「感悟」致活該被餓死的人

畢業將近2個月的時間，有的人事業單位、公務員成功上岸，有的人進了國企，有的人在各個招聘會中奔走，有的人在為國考奮筆疾書。還有一種人，為了所謂的自由和夢想隨時會餓死的人，比如我。

有的人告訴我教師近年來工資大幅上漲，當老師是女孩子的最佳選擇，教書育人然後相夫教子。

有的人告訴我當老師太辛苦，考公務員最好，工作輕鬆穩定，薪資可觀，刷刷手機喝喝茶就是一天，退休有保障，一生衣食無憂。

我經常刷微博，看文章，看新聞，我知道體制內所有的好，拋開其他不説，起碼薪資不低，且穩定。

我從來不否認，我跟所有人一樣俗，甚至比別人想象的要俗百倍千倍，我喜歡大把大把的錢，我拜金，我喜歡豪車別墅，喜歡名牌限量款，我也喜歡周遊全世界瀟灑自由。

可是，我能得到嗎?我也許一輩子都無法擁有這些東西。

我清楚的知道自己喜歡什麼想要什麼，即使我得不到。

我更清楚自己不喜歡什麼，討厭什麼，而且絲毫不能接受。

就比如喜歡一個人，我接受一生孤獨終老，但做不到和一個不愛的人共度一生。

所以我討厭對方問我:“你愛我嗎?”因為你不懂我。

有人告訴我事業單位的好，公務員的好，但沒人告訴我“應該做自己想做的事情，因為一輩子不長。”

但很幸運，我知道。

從小一直是村裏“別人家的孩子”模樣，成績好，品行好。老師誇讚，家長自豪，我樂此不彼。

直到高中，卧談會大家都喜歡談論曾經自己的種種故事，打架鬥毆，喝酒早戀，逃學離家出走。

被老師家長當做反面教材來教育我們的東西居然就在身邊的同學身上發生，我覺得不可思議。我沉默不敢苟同，有意躲避。

直到大學，我才突然醒悟自己的青春居然過得如此的'蒼白，枯燥，無聊。除了課本和成績，我一無所有。

尊老師家長為上帝，唯命是從，沒有鋒芒，沒有朝氣，不敢發表自己見解。

搖頭自嘲青春都餵了狗。

我不是崇尚打架鬥毆早戀逃學。但是我知道我們失去了一種叫做獨立思考的東西，活生生的做了10幾年的木偶。

目標是家長老師給的，實現目標的方法是老師家長教的，但從未有人教過我“你該做自己，自由選擇，獨立承擔。”

很多朋友説我叛逆期來的晚，別人國中高中是叛逆期，我大學是叛逆期。

大學才學會拒絕父母所有的選擇和“好心”，為堅持自己的選擇和家人據理力爭，吵架冷戰，即使還是失去了很多東西，承受了很多壓力。

但至少我學會了拒絕，學會了做自己。

做着別人眼裏“丟人”的工作，拿着養不起自己的工資。有人嘲諷，有人輕蔑，有人説“大學畢業還不如人國中畢業拿的工資高”，對，我贊同，因為事實如此。

但我沒覺得大學四年荒廢了我，辜負了父母。也許我辜負了父母，但我沒辜負自己。

讀大學不是為了考公務員和事業單位，只是為了學會做自己，尊重自己的自由和夢想。

我知道自己想要什麼樣的生活，做什麼樣的事情，併為之努力。

也許最後我依然碌碌無為，居無定所，甚至食不果腹。但不至於在死去的那一刻遺憾悔恨，一生從未做過自己。

有的人説我年少輕狂，之後會厭倦這樣的漂泊。

我知道也許在某一天我會厭倦，所以，在厭倦到來之前，我只想漂泊。

願所有的堅持都開花結果，所有的夢想都變為現實。

——致所有“活該被餓死的人”

(網友來稿)