十八歲的青春

十八歲的青春1

十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種……

笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什麼都懂，亦或許覺得自己什麼都不懂，就這麼毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己，別人都不懂十八歲的我想要的是什麼，最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底裏隱藏的某些東西，夾着惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子，佇足，然後，時光和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐着自己的腳步，我寫不完自己十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有願望……

我好喜歡回頭張望自己走過的路，儘管每看一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，喜歡在黑夜裏，閉上眼睛懷念着某一個人，或許只有在如此暗淡的夜裏，我才敢這麼肆意地想念，想象着自己未來的成就與幸福，但從不曾想過那幸福會與我有關。

倘若時光能倒流，也許每個人都會説“我想回到，我希望回到，”但我不會，我不會選擇回到過去，儘管在從前的某一地點，某一時刻，我是很快樂，很幸福，也不曾想過回到那一點。這麼的輾轉反側有什麼意義？？所有的快樂與悲傷也只不過是平分秋色而已；或留戀、或忘記；只是在這過程裏，心會被回憶莫名地絞痛，時間久了、便習慣了、然而-----也被潛移默化了，有些想説的話，放在心裏就好了；有些幸福的過往，讓它走過久算了。不管是愛情還是友情，最在乎的一方，往往都是傷得最深，輸得最慘的一方。儘管知道是這樣，也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着，但也只是偷偷的，這麼拼命地掩飾，我只是為了保護自己那點點卑微而早已被別人冷落的自尊。

我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最後，卻是自己一個人無力地蹲下，一片一片撿起，像拼拼圖一樣拼好，之後，再用冷漠把自己包裹起來，明明心裏並不想這麼做的，卻偏偏把謊話説得那麼冠冕堂皇，曾經他説“我們會是永遠的好朋友”我就真的以為我們會是永遠的好朋友，曾經她説“我不會離開你的”我也就真的以為她不會離開我了。而現實卻用最刺耳的聲音告訴我，我是個白痴！！而我、卻還慢條斯理地安慰自己“沒關係，習慣就好”，可是，我覺得自己的自尊心被她們拿在手裏，丟到地上，摔了個粉碎。那種痛開始層出不窮，一點一點蔓延，我，只是惻然——

我的十八歲真的是個多雨的季節，我卻那麼喜歡雨，那麼喜歡着暗涔涔的天；我想在這陰暗的世界裏躲着，更肆意地希望大雨將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂鬱都衝去，但卻不曾這麼做過。因為我的朋友比我還要擔心我的身體，他們從小聲地關心我，到提醒我，最後到警告我，都在説“一定要注意身體，一定要按時吃飯”所以啊！！我不能那麼自私，不能老是讓他們擔心，我要好好聽話，因為我怕他們也會像某些人一樣狠心地丟下我，不要我。因為我叛逆，我任性，我不聽話，我無法把她們對我的關心表達地琳琅滿目，但只有在他們的面前，我的悲傷才顯得那麼淋漓盡致，因為她們瞭解我，我是幸運的，雖然我丟失了心裏面很重要的東西，可她們是我最重要的朋友，她們陪我成長，關心我，幫我，她們對我那麼好、那麼好，讓我如此依賴，儘管不在我身邊，但卻從來不曾覺得遠……

十八歲的青春2

黑夜迷茫，辰星點綴。可是，子夜星空斑斕的美麗只是屬於童話裏的王子和公主，我只是一個平凡的女孩，所以我只看到了一片茫茫的夜空，無論多麼美麗，依然只是夜空。

十八歲的青春，充滿夢繹色彩的青春。校園裏優美的旋律奏出一遍又遍，熟悉而陌生。熟悉，或許只是找到了一種釋放心情的良藥；陌生，或許只是喚起了我不安的過去，想將它拋到一邊。矛盾的心理，矛盾的行為，矛盾的自己，看不見未來的方向……

笑，只是掩飾自己內心的一個符號，內心再堅強，終究會難過。每天的笑容多過愁悶，或許仍然無法忘記，忘記想忘記的過去。有時，我甚至希望我的記憶一片空白，也不要擁有這樣的回憶，每個人的心裏，都會有或多或少屬於自己的祕密，不願向任何人説起的祕密。又或許，把藏在心裏的祕密説出來了又怎樣？始終只有自己經歷過，始終只有自己痛過，別人或許只當看笑話一樣一笑了之。“千萬別把傷口掀開給別人看，因為別人看的是熱鬧，而痛的卻是自己”。對啊，只有自己夠堅強，才不會被別人嘲笑，或許是吧！

一個除號，使我聯想到了許多許多。兩個完全不相同的圓點，被一根短線化分到了兩個完全不同的世界，或許人就是這樣。總是在感歎誰在改變，總是在感歎時間的步伐太慢，卻不知，在這十八歲的青春，只有自己的想法在改變，只有自己的思想在改變。感歎別人的不理解，感歎自己的不懂事，感歎世界的冰冷，太多太多，總是自己在思索……

又或許是別人總在進步，而自己卻還停留在原地。不知從何時起，我開始討厭身邊的一切，想要逃避身邊的一切，卻又是如此地害怕孤獨，從何時起，我才能學會接受，面對生活。青春的旋律和思想的雨聲交織在一起，在這寧靜的夜晚顯得那麼的和諧、優美。在校園的每一處角落，似乎都有我停留駐足的身影，身邊還有七個女孩，一切都如同昨日一樣，在眼前晃晃忽忽，轉而消逝不見，或許這就是結局。

每一個下雨的日子，我都會聯想到，如果時間可以回到十年前，那時的我是否會是一個天真快樂的女孩。想念親人，我該怎麼去訴説，一個人獨自流淚，我該怎麼去控制自己？或許我真的不夠成熟。帶着自己的思緒又飛回了校園的某個角落，那是我經常都在的地方。

窗外，仍 然一片漆黑，但我好像喜歡上了那或熟悉或陌生的旋律，因為它勾勒出了青春的靈魂，因為它唱出了青春的旋律，酸甜苦辣或許就是生活中喜怒哀樂的最好詮釋。

十八歲的青春3

仰望，豁達的高度，謙和而又不虛浮，於生命的彎道綻放華彩，放眼望去，海闊天空。

——題記

青春，像一張白紙，如一方淨土，也是一首天真的詩。18歲的我們正坐在教室裏為夢想而打拼。

打拼中不忘的“理想”

強烈的信仰會贏取堅強的人，擁有理想的人，即使在人生充滿困難和挫折的道路上，也遊刃有餘。披荊斬棘，是青春的勇氣；奮力前進，拼出青春的自信。沒有怕失敗的拼搏，只有不勇敢的懦弱。把自己交給繁忙，得到了踏實，都不是真實。喪失“真實”的青春不過是過些日子，打拼中不忘的“理想”是青春年華的堅定使命。有人説：要在最美好的年紀，穿最美的衣裳，喝醉烈的酒。我要説：“在最美的年紀，在無悔的18歲，義無反顧的去追尋理想，以淡泊與堅守與航標，寧靜的到達遠方”

打拼中不畏的“苦難”

吃苦為實現夢想磨礪意志。人生之路九曲十八彎，成功之路更是遍佈激流與險灘。只有“吃得苦中苦”，才能贏得喝彩，頭戴皇冠。有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難，是做雄鷹，翱翔天空；還是做花朵，依偎温室。高曉鬆説：“生活不止眼前的苟且，還有詩與遠方。”“奧運王得主”陳若琳5歲開始學習跳水，日復一日，年復一年地訓練旋轉、跳躍、，可謂苦不堪言：“黑曼巴”科比之所以成就卓然，那是凌晨的那份堅守。正是因為能吃苦，不畏難，善實幹，他們才能夠苦盡甘來，碩果累累，成就了自己的輝煌的人生。他們的成功絕非偶然苦難成為每個人成長中的勛章，於一點一滴之中積累了個人的財富。正如吳承恩所言“不受苦中苦，難為人上人。”18歲的我們正值青春最美的風采。又何懼天空中沒有自己？

打拼中不改的“毅力”

毅力為實現青春藍圖提供保障。林肯，英國第16任總統，一個令全世界為之歎服的偉人，兩次經商的失敗，十一次競選八次失敗，雖然屢遭失敗，但依然堅持，雖然痛苦，但依然微笑。因為他堅信，成功最好的辦法，就是屢敗屢戰，永不言棄。他用行動向世人證明，毅力是決勝的助跑器，是放飛理想的翅膀。青春的我們有着火紅的熱血激情，優勝者固然可敬，但那些雖然落後而仍非跑至終點不止的競技者，才應是十八歲的青春風采者。

十八歲人生青春就像在素描本上畫圈，理想，苦難，毅力就像用筆勾勒描摹，缺了哪一筆都不會“圓滿”。只有三者兼具，才能畫出最新最美的圖畫，繪製屬於十八歲的青春風采！

十八歲的青春4

那時候，覺得勸我的人都是錯的，只有自己是對的。終於説着誓死不悔，一眼萬年的許諾，走上背道而馳的路，頻頻回頭，但終究停不下腳步，決定走下去。

人的一生總會有幾個時間點、時間段，在你心裏烙下印，就像我的十八歲，我的十六歲至十八歲。

十八歲，我高三。卻像是賠掉了青春，輸掉了光陰的窮人。對高中的事，想過閉口不提。它像一個污點，像夢境裏的妖怪。會考以優異的成績考入全市重點高中，三年後，從重點高中畢業，卻沒有邁入重點大學，怎麼看都像笑話。三年的時光以悲劇落幕。以至於，我有些厭倦那裏，對那裏無更多的留戀。在那段回憶的縮影裏，只有幾個身影，最後幾次模考還清晰。

十八歲的上半段，我在高三掙扎，一心衝刺重本，一心等待奇蹟。他們説，古人説，有付出，就會有回報。十八歲的下半段，我裝着失落的心來到大學，拿着那份並不滿意的回報，但那也終究是我的destiny。如果説只是回報，從此我不再祈禱，不再許願，不再相信奇蹟。有很多人跟我同樣落了榜，但很快從他們臉上再看不到悲傷。而聽着一個又一個同窗收到各個名牌大學的通知書，同樣十年寒窗，也徒有羨慕和不甘。最不能忍受的是別人或嘲諷或同情的目光。那對我真的很重要。臉面與自尊對我來説，是生活的衣裳。

如果要為我的失敗找個藉口的話。那個理由是他。他是無數個學妹的白馬王子。因為文字，他跟我熟絡起來，而我喜歡他，不曾想過結果，但他偏給了我結果。他許諾在他的大學等我，一直等，等到我去，待我逛遍整個校園，帶我去海邊。以至於我的理想大學都是他的大學。我想去的城市是煙台。對我來説，大學聯考正常發揮，考煙大沒什麼問題。但偏偏沒有正常發揮。也許太急切，太想要得到的東西，攥緊了會碎。至今夾在書裏的他大學的照片，還在。但永遠也無法實現。與他也只能相忘江湖，杳無音信。

高中的藍色校服是我最珍愛的東西之一。同學們都覺的它醜，但我穿着很漂亮，很陽光，很青春。那時候，很多同學都喜歡在校服上寫寫畫畫。但我喜歡它乾乾淨淨的。最後在一張有70人的畢業照上，同學們都説那校服穿的最好看的是我。我穿着它領過獎，照過光榮榜照片，做過演講，參加過合唱和方隊。他黑白的校服，我藍白的校服，當作過情侶裝。幾乎在所有神采飛揚的時刻都有藍白校服在襯托。只是畢業後，他在衣櫃最底層，再不能帶給我快樂。

十九歲到來，十八歲終將掩埋。在大學裏，比自己優秀的，比自己差的都在高興着，嬉鬧着，努力生活着。就是那麼一瞬間想到，應該生活的比以前好才對。

晃動着他的照片，笑着説，看這就是當初互相喜歡卻沒在一起的笨蛋。説起大學聯考成績，笑着説，那不重要了，我都忘記了。大學生活怎麼樣，笑着説，挺好，專業課還不錯，學學這個，學學那個，會了好多東西。你不信奇蹟，那信命運嗎，笑着説，信也不信，反正都試着去做吧，誰又能辜負誰呢

十八歲的青春5

青春的萌動來臨了，那便是心上生花，長草。——題記

我喜歡淡淡的礦泉水，不似甜的果汁，不似燒焦了般的咖啡，又苦又甜。礦泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，無痕。

郭敬明説：“青春，是一道明媚的憂傷！”説得恰到好處呢。哪一個人的青春不是在淡淡的憂傷中度過？回憶起那些細枝末節的時候，嘴角總是不自覺地輕揚，彷彿自我解嘲般的。看看，當年的自己有多傻。

過了十八歲，便自覺老成。走在校園的林蔭道上，聽着那一聲聲在自己認為稚嫩的“學哥”“學姐”，心裏便裝滿了細細碎碎的自豪感，明明很有成就嘛！

“青春，猶如懸在頭頂的滴瓶，看着裏面的液體消失殆盡，卻無能為力。”這是否就是十八歲人的寫照呢？怎麼就那麼符合啊！在那一尾青春“夕陽”也“落山”了的時候，睜着眼睛，伸着手臂，卻永遠夠不到山的那頭，山的那頭！

是誰説“少年不知愁滋味”？我看少年最知愁滋味，那滋味永遠是淡淡的、純純的，就像是礦泉水，喝着毫無味道，裏面卻含着多種礦物資。猶如青春萌動的那些情愫。少年如花，青春便是如詩、如畫。十八歲的人們，已懂得人間冷暖，心情陰晴，默默地關注着，誰也不想去揭開那一層紗，就讓它蒙着，美好而充實。

十八歲遭遇高三。在微微的抱怨之餘，便是默默地接受。從此，不再張揚跋扈，細細地磨平了那稜、那角，畢竟，玩世不恭，並不是我想要的生活。

喜歡穿淡藍或白色的衣裙，和着自己的心情；喜歡喝純淨、無雜質的礦泉水，符合自己的心境；喜歡聽淡淡的音樂，像是無痕的青春；喜歡寫憂傷的文字，寫下自己十八歲的青春。淡淡的，如礦泉水一般的文字，卻能燒灼每個青年的心。不學他們的“個性”，穿着“風雨飄搖”的衣裳；不學他們的“瘋狂追求”，為了某某明星，失去生命也可以；不學他們的“招搖過市”，頂着五顏六色的頭髮，稱之為流行、時尚。不學不學，那便是我十八歲的青春。

我的青春，淡淡的，可以源遠流長。

十八歲的青春，那礦泉水般的生活，猶如那枝椏間細碎的陽光，猶如夏天湛藍無痕的天空！漫開的透明，淡淡的，我喜歡。

十八歲的青春6

談及青春，便徒增一種莫名的傷。她説，青春未來，便了無音訊。正如我們未開始便已經提前宣告結束。

花開花落人未識，人來人往花無意。正值青春的年紀，卻選擇逃避。以後的人生或多或少會留下些許空白，即便知道遺憾難以抹滅，卻還是義無反顧的選擇相信一人。雖然知道他或者她不是最優秀的，卻還是願意傾心付出。

時值某日下午，閒來無事，隨意翻起那些許發黃的老友照，看着曾經的老友，想起最初的時光。感歎道，如今還有多少人還在聯繫呢。或許想起那個人時，他已悄然消失在我的生命裏，留下離去的背影。即便離去，卻還有難以忘卻的青春。

青春的淚水，早已擦拭的不知影蹤；青春的歡笑，悄然的收斂在含蓄的花朵中；而青春的汗水，我只知道是鹹的。

那時的愛情，或許談不上愛情，只是單純的互相喜歡對方，每天能看見她的笑便很知足。然而現在看來這樣的情感，讓我不禁有些懷念，那時為什麼不多談幾次戀愛，至少淡淡的喜歡與物質基礎關係不是很大。無奈，真正為之心動的人太少。年輕的心動，最終被歲月消磨殆盡。她曾問我，心動的感覺是什麼。我説，明明很喜歡對方，卻還要裝出一副不在乎的樣子。第一個心動的人，應該是初戀吧。我表白，她接受。或許這是一種幸運，然而太過年輕的我們，不得不提前為“愛情”畫上句號。漸漸地，她臉頰的微笑變成了憔悴的面容。從此，我便知，提前盛開的花，只會凋零的更早。做不到的承諾，許下只會是傷害。輕描淡寫的筆寫出的感情比不上華麗詞藻的修辭，卻適合那最初的愛念，僅僅單純的那種喜歡。

我想，最難忘的場景之一——愛情離去，老友的告別。曾經宿舍的嬉戲打鬧，現在空無一人的房間，顯得那麼寂寞與無助。只是想我們能在這裏度過最後一晚，各自談談自己的理想，回憶我們在一起的點點滴滴。無奈天下無不散的宴席，即便懷念，卻還是各奔東西。

離別的那天，下着小雨，道路的路面漸漸被雨水侵蝕。兩旁的樹葉也隨着風的到來而離去。我們也隨着即將進站的列車，與最親愛的人揮手告別。此刻內心縱有萬千的話語，也顯得蒼白無力。一朋友説，兄弟，我捨不得你們。説着，他的眼眶濕潤了。“一個男人，是不允許留眼淚的。男子漢大丈夫，掉眼淚，未免顯的有些矯情，暫時分別不代表永遠不再見，”我安慰着朋友，臉卻一如既往的平靜。我想，只有這樣，才能讓他們更好的啟程另一段旅途。看着列車進站、出站，眼睛濕潤了，轉過身才發現原來有的人走着走着便不再聯繫，有的人説了再見便再也不見。

告別青春，我學會了努力，再不會因為某人的到來，而欣喜若狂，更不會因為某人的離去，而徒增莫名的傷感。離別了青春，也和曾經的自己説了再見。漸然明白，未來能陪自己的只有自己的汗水。

愛人説，愛情需要兩個人互相經營，與你相互到老只可能是我，你應該珍惜我；友人説，我們之間沒有利益之爭，感情也是最純潔的，別人是代替不了的，你不能離我而去；親人説：所謂的愛情和友情在我面前都顯得那麼不堪一擊，在你人生低谷時，只有我會幫你。你要永遠站在我這一邊。我説，我嘗過自己的汗水，也清楚自己的選擇。

漫漫人生路，留給我們無數的答案，不拼盡全力，永遠也得不到想要的答案。汗水從我身上一滴又一滴落在地上，我深知。未來的路又近了一步。

有時，在想。人生，不狠狠地逼自己一把，又怎會知道未來有多精彩呢？

十八歲的青春7

寫給十八歲的你

文/劉濟方

當你看見這封信的時候，夜風正鑽進我寢室窗户，輕撫我的額頭。風裏夾雜着香樟的味道，是NC大樟樹散發的氣味，這味道和於都中學科技樓前那幾棵樟樹的味道相同。剛才你下晚自習的時候還從那裏經過，是晚上十點，學校裏安靜了許多，經過那兒時，你嗅到了那芬芳麼？停下你手中的筆，聞聞身上的衣服，看看是不是還有淡淡的樟子味。

我知道你在疑惑我是誰，告訴你好了，我就是你。我們是一體的，只是時隔兩年，相去千里而已。

你想知道你今後的兩年是如何的麼？你當然想知道，誰不想明瞭自己的未來呢？我很想把你周圍將要發生的事情統統告訴你，但是我怕那樣我會説上三天三夜，説得我口乾舌燥，所以我只能挑簡單的説説。

再過半個月，你就要大學聯考了，雖然你在大學聯考前一天難以入睡，入睡後多次被樓下的狗吠聲吵醒，但你仍然在大學聯考中走了狗屎運，以521分踩線上了一本，最終被本省的NC大錄取，怎麼説呢，這算是喜事吧。可是喜事中也有悲的成分，比如你本來想學ACCA，卻被調劑到了中文系，又比如你本來立志要拿獎學金，卻在第一個學期掛了兩門，還重修了其中一門，真可謂是折戟沉沙。不過千萬不要因此而氣餒，你將因這些打擊而振作起來，更加明晰自己的未來。

這兩年，你的朋友圈縮小了很多。方去了贛州，孫去了九江，賴去了N大，白去了S大，其他玩得好的同學補習的補習，出省的出省，朋友本來就不多的你一下子變得異常孤單。一個人的大學是寂寞的，寂寞又是痛苦的，你常往別人的寢室跑，去玩網遊，或者看別人玩網遊，你墮落了。墮落很正常，中國的大學生不都墮落麼？幸運的是，在步入大二後你能不斷反省自己，雖然電腦裏的dota你刪了又刪，然後裝了又裝，但你花在學習上的`時間明顯多了起來，這是你最大的優點永遠不破罐子破摔。

説到這裏，你是否覺得索然無味呢？好好好，那我就説説你最關心的問題吧。

看看你現在寫的這封情書，字多麼醜，文采多爛，就這樣還想追女孩子？我都想回來幫你潤色潤色了，畢竟，幫你就是幫我自己嘛。不過在此之前我要告訴你一個好消息你會在大學聯考中又一次感動她，在你不懈的努力下，你們將重新在一起，雖然，真正在一起的時間不到十天。

她要回去補習，於是你在大學裏等了她一年。其實，對你來説，最痛苦的不是等她補習的那一年，而是你等待她分數以及志願錄取情況的那一個月，在這一個月裏，你想象了無數種意外情況的發生，比如她沒考好怎麼辦，考得太好怎麼辦，對於這些情況，你都想好了感情的補救措施，鼓勵的話、安慰的話你早就爛熟於心。你唯一沒有想到的就是她明明踩一本線了，卻沒來NC大，而是報了外省的H大。如果你知道這些，你是否還會和之前一樣勇敢的去愛呢？

知道這個消息的時候，你整個人都是僵硬的，卻還要故作鎮定説：沒關係，異地我們也還能繼續。事實上，你們的確繼續了，至少她整個大一上學期，都有你的陪伴如果電話也算的話。你暑假叫她準備的藥品、物件都派上了用場，唯一的不足是清火的藥她帶的太少，她體質那麼差，幾盒清火梔麥片能夠她吃幾次呢？對了，寒假的時候你還帶她去見了你老爸呢。其實你帶她回家就是為了讓你爸爸看看的，可是你老爸太不爭氣，一直在房間裏偷菜，老是不出來，最後你忍不住了，直接拉着她去房間門口跟你老爸道別，那時你老爸才知道原來家裏來的是個女同學知道麼，進你家門的時候，她可緊張了，衣服的領子整理了不下三次，釦子也檢查了五六次。看着她緊張的樣子，你就覺得你們真的是回家見家長了，那時你激動得眼淚都快要下來了呢。

可是，我最終還是要告訴你可是。下學期開始了，她似乎變了個人，電話少了，短信也少了，你們容易吵架了。雖然你總是在吵架後放下架子回去哄她，但是你能做出的改變越來越少直到，對的，直到她説：我們回不去了。你想挽回，嘗試各種方式去挽回，找各種台階給她下，給她找一萬個理由，卻依然於事無補。你不要回信問我為什麼會這樣，那樣我只能用她的話回答你：不要問我為什麼會這樣，反正事情就是這樣了！

是的，沒錯，兩年前你失去了她，兩年後你又會再次失去她。離去歸來再離去，魯迅先生的悲劇藝術手法在你的生活裏得到了充分的展現。如果你想改變這段感情，我可以提幾個建議，如果命運允許我這麼做的話：

第一、對待感情一定要不卑不亢，你可以放低姿態，但是不要把臉都貼到地上去了，那樣女生是不會珍惜你的。姿態高低差異太大，愛情的天平就無法保持平衡了。

第二、保持神祕感，不要把你所有的東西展現給她，她對你有所保留，你也應當對她有所保留，這樣你們之間才會存在吸引力。

第三、告訴她，愛情是兩個人的事情，碰到問題，不要逃避，學着去解決。

最後、好好學習，否則就算畢業結婚了，也是貧賤夫妻百事哀。

當然，我只能給你這些建議，我估計你八成無法改變什麼，聽説假如歷史中斷了，它又將在另一個端點與原來的歷史平行起步，成為新的歷史。如果你嘗試去改變，你的生活或許將從魯迅的悲劇藝術手法變成莎士比亞的悲劇藝術手法。那麼，對此我們按下不談。

和你的情感一樣悲劇的事情還有一件，那就是今天我又沒吃到生日蛋糕。我今天的心願和你現在的心願是一樣的，那就是吃一次蛋糕，自己生日的生日蛋糕。你吃不到是因為沒時間去買，而我吃不到是因為商業街被曝光使用地溝油，兩家蛋糕店都被封了，這是我此刻最為鬱悶的事情。

好了，就和你説到這裏吧。對於一個普通人，能知道關於自己未來的這麼多事情，你已經很幸運了。外面的風剛才停了一會，現在又開始動起來了呢，它貼在我臉上，有點像一條絲滑的綢帶掠過的感覺。我很想伸手去抓住它，如果，我説如果我真的抓住它了，它能不能把我手心裏的温暖沿着時間、空間傳遞到此時劃過你臉頰的那陣風裏呢？如果可以，那該多好。

或許，此時的你，之所以勇敢，以致於義無反顧，正是因為此時的我給了你這些力量吧！劉濟方，生日快樂。十八歲的你仍然幼稚，但我還是深愛這樣的你。如果你明瞭這一切了，還是選擇沿着這段歷史走到我身邊，我一定會拍着你的肩膀告訴你：好樣的！

十八歲的青春8

時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經陪伴我的那些人啊，你們過得怎麼樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那麼點牽掛。

當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快啊！她已不屬於我，各自有了各自的生活。我不執着，但我愛了。現在想想，分開也不一定是最差的結局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結局。

我們不再聯繫，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。

歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以後有各自的家庭或生活。我不想表現我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的思念你會知道。

昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心裏還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日誌，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經在我QQ唯一分組裏的你已經不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的消息，那次我在煙上塗了風精油，抽起來感覺不錯，彷彿心都抽涼了。

我睡的牀光線不錯，想你的時候看着窗外燈光照射進來。煙特別美，抽着抽着索性一口氣抽了一包。

我曾經愛過的人啊，現在是什麼模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。

恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。

他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經那麼不懂事。

親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以後好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。

媽媽走後您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。

那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月後，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。

過客對於你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現實好好珍惜每一天，歌詞裏也這樣説：你存在我深深的腦海裏，我的夢裏，我的心裏。也沒説一定要存在現實身邊裏。

習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜裏抽着煙想你。但是我也要珍惜現在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以後的路多麼艱難，我也要堅強的走下去。我和黃偉奇、鄧蕾

十八歲的青春9

十八歲的青春有點疼！若時間能夠倒流，我仍願意疼的刻骨銘心，也不潦草結局遺憾終生。

如果説早戀有錯，那我覺得自己罪孽深重，因為正值高一的我卻談了一場糊塗的戀愛，坐擁一份不被看好的愛情，在那段青葱歲月裏，對愛情觀的琢磨不透，加之迷茫而又不知所措，導致這段本就不被看好的愛情走向了陌路……

我們是網戀，是在XX上認識的，他比我大三歲，我高一，他大二，我在安徽，他在河北，我們都是安徽人，只是當時他在河北讀書。回想起我和他第一次交流，是那麼的無意而又命中註定，當時他發了一個説説附加一張腳傷的照片，內容是，“腳傷了，不能出去，小夥伴們快來找我玩”我當時閒來無事正在刷説説，無意中點了贊，潦草的噓寒問暖了幾句，之後我們幾乎每天都在聊天，聊着聊着感情逐漸升温，我開始不由自主的關心他的每一個動態，剖析他每一天的心情，他開心我也跟着開心，他難過，我心情也非常低沉，就這樣，我們每天都在關心着彼此。有一天他和我説，希望給彼此一次機會，畢竟世界很大，而在這如此大的世界我們相遇相知，當時有些悸動，慢慢地我們的關係從知心朋友變為男女朋友，漸漸地暑假結束了，我們都開始忙碌着自己的學習，學習之餘我們會適當的聯繫方，對於異地戀的我們，晚上煲個電話粥都是美好的，其實我們都沒有真正的見到彼此此，只是相互發個照片而已，所以我們很想見到對方，給對方一個擁抱，哎，對於異地，連一個擁抱都是如此的奢侈。

我期待的一天終於來了。聖誕節他從河北迴來了，我和我的好朋友説了這件事，她很不贊同，説網戀不可靠，不安全，不讓我去見他，我心裏有些不舒服，覺得她是我最好的朋友，她應該鼓勵我支持我，最終她被我的執拗征服了。我去車站接他，雖然這是第一次見面，但在人羣中我還是一眼認出了他，遠遠的看着他，好像是認識很久的感覺，我們靜靜地站着，看着彼此，我的眼眶濕潤了，鼻子一酸，飛般的跑過去撲到他懷裏，我像個小孩，哭了，哭的很開心。

這是我們第一次見面，我們給彼此的感覺都很好，雖然那時不懂愛情是什麼，但總覺得被人疼愛是一種莫大的幸福。就這樣他只要放假就會回來看我，但這樣的幸福並沒有持續很久，那年他大四了，我高中畢業，考上了自己理想的大學，覺得我們離未來又近了一大步，但有一天我突然進不去他的空間了，“抱歉，您沒有訪問權限”這幾個字似有千斤重壓的我喘不過氣，我哭了，這次是傷心的哭了，我給他打電話，他不接，他給我發了條短信，“分手吧，我們不合適，我比你大三歲，我現在大四了，我有自己的打算，畢業了我要去爸爸那兒幫忙”。這對我來説猶如晴天霹靂，當初和我在一起的時候為什麼沒有考慮年齡的問題，我不明白分手的原因到底是什麼，是我做的不好嗎？如果是，我可以改，然而這些話對他來説沒有一點用，我嘗試着和他溝通，給他打電話，他總是反反覆覆的那幾句，“不合適、我有自己的生活”等。我心灰意冷，第一次戀愛就這樣潦草的結束了，不明原因的結束了，之後的一段時間我很難過，走不出那段時光，我心裏一直不明白分手的原因，更可笑的是連分手都那麼沒有儀式感，一條短信結束了兩年的感情。

有人會説真正的愛情可以逾越時間及距離的障礙，凡是分開了，只是説明兩個人不夠愛，是啊，起初我也這樣認為，愛一個人我可以等，我可以給你充足的時間來豐富我們的感情，愛情不過如此，一個人願意等，另一個卻等不及。最終留下的不過是一個人的記憶，兩個人的畫面。

事情已經過去很久了，也該放下了，是的，我放下了，感情是兩個人的事情，強扭的瓜不甜的道理我懂。感謝你在我還不懂愛的時候給了我不一樣的感覺，也感謝你的離開教會了我如何去愛，所以，你若安好便是晴天，祝你幸福。

十八歲的青春10

各位領導、老師、親愛的同學們：

大家好！今天我演講的題目是《十八歲的青春》。

幾個春夏秋冬，幾載歲月輪迴，時間就像一本不停翻過的相冊，記錄着我們生命中的每一個瞬間。可還記得，童年的我們朝氣蓬勃，天真稚拙？可還記得，少年的我們意氣風發、熱情洋溢？可還記得老師的諄諄教誨？是他們的辛勤與汗水給予了我們知識和動力。可還記得親友的聲聲祝福？是他們的熱情與幫助教會了我們樂觀和友誼。 那一片片的流年剪影依然歷歷在目，有歡笑，有淚水，有成功的喜悦，也有詩意的哀愁。今天我們要在這裏，向父母和老師道出心中埋藏已久的感激。

站在十八歲的門檻上，我們百感交集，既有對往昔無限的懷念，又有對未來美好的憧憬；既有牛犢初生的沖天膽氣，又有雛燕離巢的幾分不安。十八歲，是我們人生的一個新的起點，十八歲的到來則宣告我們少了一分衝動魯莽，而多了一分理性與智慧。

十八歲的我們清楚地知道：十八歲是用來積累與奮鬥的。十八歲的青春，經得起磨練卻經不起消磨，經得起開發卻經不起揮霍。

我們既已成人，就應該以更高的標準要求自己，更嚴格的紀律約束自己。我們應當踏實、肯幹、上進、穩重，不應當妄自菲薄、自命不凡；我們應當正直、誠信、仁義、剛正，不應當曲直不分、是非不辨；我們應當自立、自強、自尊、自愛，不應當懦弱膽怯、自暴自棄；我們應當冷靜、沉着、堅強、樂觀，不應當遇事慌亂、自負悲觀。在這海闊魚躍，天高鳥飛的時代，我們營造出學習文化知識的良好空間，我們當勇敢搏擊，堅持不懈。並勤于思想，篤學不倦，我們心中應有遠大的志向，崇高的目標，從而不斷努力，奮發向上，以求給自己、給父母、給學校及社會一份滿意的答卷。

原野上，雛鷹的羽翼已經日益豐滿，它渴望昂然地翱翔在晴空烈日下、暴風驟雨中！他已經樹立了遠大的目標、崇高的理想，他要朝着目標前行，他要讓自己的翅膀堅強有力，他要讓自己的雙眸鋭利有神，他要讓自己的頭腦敏捷冷靜，他要讓自己的胸懷寬廣而又縝密我們已經做好了鷹擊長空的準備。

雖然偉志在心，滿腔宏願，但是，我們還應該懂得勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時的囑咐，古今多少人都在陰暗的角落裏痛泣，哀怨着：盛年不再來，一日難再晨。是啊，孔夫子川上有曰：逝者如斯夫，不捨晝夜。我們乃天地之蜉蝣，滄海之一粟，人生須臾之時，再無二度之春，所以，我們要惜時，珍時，愛時，在有限的生命裏，實現我們的鴻鵠之志。

明媚的少年時代，已如一汩歡快的春水帶着無盡的歡聲笑語，靜靜逝去；激昂的青春年華，正似一盞怒放的花苞攜着無窮的機遇挑戰，漸漸綻開。請相信：風華正茂的我們，將用沖天的活力，絕代的豪情，譜寫生命中最美的樂章！