逝去的許願沙作文

生命中最難忘的事，未必是生死契約的事。往往是一些看似平淡的鎖事，卻會在回憶的角落裏緊緊盤旋。

——題記

普希金曾説過：“一切逝去了的都會變成親切的懷念。”

長到這麼大，被我不小心丟失的友誼，並不算太少。可真正讓我銘刻於心永遠記住的只有那一份——和他的友誼。他是我國中時的同學。因為他成績不好，常常受到班上同學的譏笑。有些無聊的同學還編着歌罵他，自然班上關於他的流言就滿天飛，這就是導致我們最後分裂的原因。

滑冰

他雖成績不好，但很理性。從來不會做任何違反班紀的事。所以老師從來都沒有因他成績不好而瞧不起他，可也從未重視他。他也就這樣默默無聞的在班上過了三年。老師每期期末給他的評語都會寫上“富有愛心”這四個字。我不知道是老師對他沒話寫還是因他每次捐款都出手大方。我為他感到悲哀，可是他卻認為這是老師對他僅有的讚賞，而更加努力地在每次捐款中好好表現自己。每次捐款他都是捐的最多的人，且遠遠超過班上任何一個人。

他對我很好，真的很好！可是我沒有珍惜，甚至視他對我的好為理所應當。我為此感到後悔，可是——悔之晚矣！他是我生命中前十三年裏第一個説我長的漂亮的男生；第一個約我出去玩的男生；第一個任由我欺負的男生；第一個送我回家的男生；第一個牽我手的男生；第一個喜歡我的男生；第一個我很好很好的死黨……

我是八年級才轉到我們班上的，我起初在班上默默無聞，是一個小人物。直到開學後第一次數學測試後才被老師及同學注意，因為我拿了全班第三的成績。這時我才開始有了朋友，才認識了他。

記得我們第一次出去玩是他約我的。那天晚上我們在雄鷹滑冰場滑冰。由於我已經一年多沒滑冰了，不免動作有點笨拙。他怕我摔倒就在我身後緊緊的跟着我。我自然很不好意思，趕緊躲到一邊扶着欄杆滑。他看後笑着向我滑過來，輕輕的扶着我的肘幫我熟悉滑冰的動作。意外發生了，我滑着滑着，沒掌握好平衡要摔跤了。慌亂中我抓着了他的手，這是我和他第一次牽手，也是我第一次和男生牽手。當時我的手涼涼的，感受着他的手傳遞過來的熱量。

從八年級第一個學期的後半期到八年級的第二個學期的結束，我們的關係都很不錯，很有志同道合的感覺。我們之間偶爾會發生爭吵，可他總是笑着説：“吵架能增進感情。”但天空不會一直睛朗，偶爾也會有陰雲密佈或狂風暴雨，就像我們的友誼，也不會處處都是美好的微笑，煩惱總會帶刺，帶給我們不同的表情。

惡作劇

九年級後我們的關係開始惡劣，一切都是因為流言。雖然九年級關係變緊張了，但他對我還是很好的，只是被那時的我給忽視了而已。在那個時期曾發生過的一件事，至今仍讓我不能忘懷。

那天中午，我在班上認的大哥要了我們班上一個女孩子的漂亮的大袋子，把下面剪開變成了一件滑稽的小背心。因為袋子體積有限。大哥就説要找一個瘦的同學來穿，我當時就想到了他（他是我們班最瘦的男生）。我説盡了好話才向大哥要到了袋子，轉身就去找他，要他穿給我看。他不肯，説裏面穿的毛衣不好看，況且不一定能穿得上。我央求了一會兒，他仍不肯，説等晚上上自習前再穿給我看。因為他下午回家，可以把裏面的毛衣脱掉。我無法只得同意，拿袋子到別處玩去了。

到了晚上，我仍記得我倆的約定。就跑去找他。他當真沒穿中午穿在裏面的毛衣，而且同意穿上那個袋子給我看。我當時什麼也沒想，幫他套上了袋子，一邊看一邊笑，而他只是坐在桌子上任由我擺佈。那天正是元旦過後不久，班上女同學排舞剩下的假辮子還放在教室裏。我就借過來給他戴上，還讓他邊摸辮子邊笑，作出一副小女人的樣子。那時有人問他：“你怎麼讓她這樣弄？”他只是笑笑説：“隨便她，隨她怎樣弄。這次我讓她弄。”我看着他那滑稽的樣子捧腹大笑。班上的.同學也大笑起來。後來班上吵的太厲害了他才把辮子拿下來，把袋子脱掉來。

事情也就伴着我們的友誼隨風逝去，卻在我的腦海留下了深深的印跡。

我當時只圖自己一時好玩，跟本沒有在乎過他的感受。他起初不肯穿是因為怕在班上失面子才拒絕了我。而晚上他為了讓我開心放下了他的面子，隨我任意擺弄。只為了滿足我這個朋友無理取鬧的要求，他竟甘願脱下毛衣受着冬夜的刺骨的寒冷。而且只是為了讓我這樣一個朋友開心！我現在回想起來覺得當時自己真的好過分，怎麼可以那樣子對他？

追憶

記得他曾容忍過我的N次無理取鬧，他的玩具一拿到學校總是被我最先“剝削”。在班上一向有“小氣鬼”之稱的他卻請過我很多次飯，送過很多東西給我。他曾送給我一個裝了許願沙的小瓶子。當時他是以他五歲的妹妹的名義送給我的，具體是怎麼回事我不知道。但我記得那時很流行“愛情許願沙”。我當時收到很驚訝，臉紅了。回家後我打開瓶蓋，讓沙子隨風逝去了。

現在回想起來也許是我多想了吧！但歲月把那瓶沙捲進了風中卻吹進了我心裏，我會永遠記得他。我裝了水在瓶子裏，希望水能代我向他傳達我的心意，讓他也能把我裝在心裏。

隨着國中畢業會考的臨近，我們的關係越來越惡化了。因為有人不斷在我的耳邊説他的不是，終於我做了一株牆頭草。我不知道他是否也面臨着同樣的局面。説到底都是我的錯，都怪我太容易相信別人，是我親手埋葬了這份情誼。

會考結束，大家各奔東西。他沒考上高中，我則勉強進了三中。我記得我和他最後一次見面是在高一時班裏舉行元旦晚會的時候。那天晚上，我主持了兩個節目之後想下樓買東西，一出門便看見了他，我倆對視無語。我買好東西上樓後，又看見了他，還是站在那。我們就愣愣的看着對方。我趕忙進教室，坐在教室裏的我想用熱鬧的氣氛沖掉他給我心靈上的震撼。可我發現我居然做不到。我就趕緊跑出去找他，出了教室才發現他正被對着我打電話，於是我退縮了。教室裏我已坐不住，3分鐘後我又出去找他。可他已經不在了，他走了，我朝樓下看去，他不在……

今年暑假在QQ上發了N條信息給他都沒有迴音。或許他沒看到；或許他是真的不肯原諒我了吧！我知道是我的無心傷了他，他的心裏，有一角已經空了，支離破碎，永遠地殘缺了。

我很後悔很想告訴他：“你是我這輩子交到的最好的朋友。是對我最好的死黨。”可這份友誼已像兒時房間裏被敲出洞來的玻璃。所有以前看不見的裂縫都變成了怒放的花兒的紋路延伸開來，再一點一點地裂成碎塊，跌落。消失......

後記

偶爾，想起了他。那份感情猛烈而又持久地衝擊着我的心靈，我想我已無法逃避，只能自己釋放自己。但有些記憶並非用文字就能表達，而且我還很害怕，害怕提筆進了高潮那一刻我，會變成淚人。於是我強烈地抑制着我的感情，於是這篇文章如此樸素，可是淚水還是衝出了眼眶，滑過臉，滴在紙上，再一點一點隨風逝去縱使這篇文章不怎麼完美，但足以撫慰我的心靈，填平我和他之間的空白。

錯，我們都沒錯，可錯的時間遇上對的人只能是一聲歎息，希望他能看到這篇文章並原諒我。很想再見到他，笑着問他：你，還好嗎……