寫給公婆的感謝信
老爸老媽您們好：
今天是奶奶的生日（99歲），藉此機會向奶奶表達一下我的祝福，祝奶奶身體健康，祝全家幸福和諧。
首先向老爸老媽送上我深深地謝意，謝謝您們盡心盡力照顧奶奶，把奶奶照顧的無微不至！我看在眼裏記在心上。您們辛苦了，同時我想：僅僅用“辛苦”二字是不足以表達老爸老媽所付出的一切。即使用盡所有的讚美語言，我認為也不為過。對於老人尚且如此，對我們做兒女的，您們從沒有挑剔過，不是因為我們做得好，而是因為您們一直用寬大的胸懷包容着我們。每一個做父母的都是愛孩子的，只是表達方式不同，而您們愛兒女的方式是讓我們如此的舒心和舒服。我對老爸老媽無可挑剔，我因為有您們這樣的父母而一直深感榮幸。我與老爸老媽的每一次擁抱都是發自內心的，我相信您們也會這樣認為。我甚至認為，娘和我之間的感情超過了您對春蕾（小姑子）的愛。我一直幸福着，幸福着您們把教育這樣好的兒子交給了我，我很珍惜，並且努力做好自己！一個大家庭的和諧取決於每個人的寬容，我相信我們家庭中每個成員都做到了！
再次向老爸老媽表達我深深地謝意，謝謝您們，寬容着我們！
兒媳輝敬上
2011.03.13
寫給公婆的感謝信 [篇2]
敬愛的爸媽:
您們好!
我和yao很想念您們.借這次中秋佳節之時給您們寫封信,希望它能帶去我們對您二老的思念與祝福.祝您們節日快樂,身體健康,事事順心!
爸媽,您倆在家還好不?我好想念您好們啊!雖説我與您們相處的日子不是很多,可我早已喜歡和您們在一起了.我記得七月份我在家的時候,我們一起逛街買菜,散步,一起打麻將.呵呵.想想還蠻懷念那段時光的.傳説中的婆媳關係歷來是個難題,不好相處.可我覺得我們相處的很融洽,很和睦.爸媽,您們説是吧.我知道有時候我任性,也有惹您們不高興的地方,還請您們多擔待些.不過每次爸媽的寬容慈悲胸懷,沒有和兒媳計較.在此,謝謝您們對兒媳的包容.
記得有幾次晚上九點多了,我説肚子餓了想吃炒麪,您們在外到處找了個遍也沒買到.(由於太晚了,店面都關門了.)後來老爸幾經周折為我專門做了一份豐富的炒麪,當時我就感動的快流眼淚了.這事我一直記在心裏.我想,不管以後的道路怎樣,我都要對您們好.曾記得老孃説,如果我和yao不習慣和您們同住,您們就搬回老家住.我當場就説不了.您們是那麼的善良慈愛,跟您們在一起,我幸福的都來不及呢,哪還捨得與您們分開呢?
爸媽,請原諒我們十月一不能回來看您們了.之前我們原本計劃要回來的,可後來我們算了算經濟帳,來回至少需要1500元的花費.我倆覺得不和算,還是把這錢節省下來孝敬您們.我和yao商量好了,給您們寄八千塊錢,算是盡點孝道吧.這麼多年來,您二老為yao操了不少心.從他上學工作到感情生活,您們一直默默無聞的奉獻着.我是去年與yao結識的,之前我雖不知您們為yao付出多少艱辛.可我從他那得知,您們為他付出的不只是數量語言來可以衡量和表達的."可憐天下父母心"人們常説,世上難抱父母恩.就讓我和yao一起用接下來的日子好好愛您們是個不善於言語的人,再此,我替他感謝您們的恩情.
看到這裏,我想,您們也好想我們了.我過兩個月就回來了要等到過年放假才能回了.期待相見!
最後祝福爸媽永遠幸福,快樂!
致敬!
您們的兒媳:珍珍
2015年9月10日
寫給公婆的感謝信 [篇3]
尊敬的爸媽：
您們好，首先祝爸媽身體健康，萬事如意！這是我給您二老寫的第二封信，沒結婚之前寫過一封，我相信爸媽還記得。
之所以寫這封信我是希望我能和爸媽有一個很好的溝通，我不希望我們之間因為缺乏溝通而產生更多的誤會。
其實，我最主要想説的是孩子的教育問題，我們不曾有過教育孩子的經驗，所以一切都是摸索着前進，我自己帶孩子除了能向父母學習以外也學習了一些先進的育兒理念，我們這代人無論從生活經歷還是閲歷上都無法和爸媽相媲美，我不敢説我一定能把琪教育好，但我為人父母我一定會盡力而為，我希望能把琪教育成心智各方面都健全的人。我相信我們每個關心琪琪的人都希望她健康快樂，能夠適應社會，能夠在這個社會上有一定的立足之地。
我想先説説我在教育琪的問題上給琪養成的壞毛病，首先是琪琪的睡覺問題，無法獨立睡覺。其次，琪琪有些時候比較任性。但是大部分時候還是能講通道理的。
但對於琪琪總是做一件事沒完沒了，這並不是什麼問題，而是嬰幼兒發展的必然階段，她不是被慣出來的，因為嬰兒她一出生是什麼也不知道的，她對世界上的每一項事物都充滿了好奇，她通過不斷的感知事物來認識事物，只有反覆的去實踐她才知道這個事物是怎麼運行的，包括琪一歲的時候摔東西，她現在什麼東西都不摔了，只要買回來的玩具都好好的，如果讓一個兩三歲的孩子能夠坐住，那是很困難的，除非她是痴呆。對於琪琪一直比較粘我這個問題，可能也有我的方式方法不對，但我還沒有找到真正的原因，我也查了一些資料，也説孩子在0-3歲的時候比較缺乏安全感，所以她更多時候很依賴每天帶她的人，不過琪琪也是個特例，從小她就不讓不認識的人抱，除非和她很熟的人比如小劉就行，因為她基本上天天都能見。現在只要她生病或是不高興就連子文也不行。
現在人們的物質生活很豐富了，我覺得大部分人現在都很重視孩子的教育問題，如何把孩子教育好，這也是做為父母的責任。我記得我小時候，父母總是吵架，我覺得對我影響挺大的，也對我的性格造成了一定影響，所以現在我也很重視琪琪的教育，我希望能給她一個健全的人格。所以我現在的做法是吸收父母好的方面，但也要去除那些壞的方面。
對於琪琪的教育方法我更多是用講道理的方式，我很少打罵她，我看那本《好媽媽勝過好老師》書中有這樣一段文字，我覺得她説的很有道理，這本書的作者叫尹建莉，也是內蒙人，她的女兒應該快大學畢業了，以下是我複製的：
不做穿西裝的野人（1）
打罵孩子可能會解決眼前的一個小問題，卻給孩子的成長留下大隱患，創痕會伴隨孩子一生。
暴-力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事；能讓他們變得聽話，不會讓他們變得自覺和上進——暴-力教育能得到一些暫時的、表面的效果，但它是以兒童整體的墮落和消沉為代價的。
電視上看到一個討論要不要打孩子的節目。當“主打派”和“反打派”進行辯論時，我覺得，這個話題放到這裏討論，本身就是個應該羞恥的事情——如同一百年前討論要不要一夫一妻制，女人要不要纏小腳一樣——既然能成為一個觀點相佐的辯論話題，説明當下社會仍氾濫着對“打孩子”惡俗的麻木和容忍。
人類文明傳承到今天，農業不會退回到刀耕火種，軍事不會退回到弓箭斧頭，醫學不會退回到巫神法事，只有家庭教育動輒退回到野蠻粗暴。生活在同一個時代不同家庭的孩子，由於他們父母教育觀的不同，他們的教育生態環境就有着從原始到文明的巨大差異。
打孩子是一種陋習和惡習。一個用武力征服兒童的成人，無論財富多麼豐厚，地位多麼顯赫，學問多麼高深，打人的理由多麼充足，都是智慧不足的表現。這一瞬間，你以為自己強大而正義，其實是缺少理智，恃強凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能從體力上給自己找平衡——在愛的名義下施暴，此時此刻你的行為如此粗野，不過是個穿西裝的.野人。
人們都説現在的孩子嬌生慣養，以為孩子們整天被蜜糖醃製着，實際上我國兒童教育中家庭暴-力現象非常嚴重。2015年中國政法大學兩位教授對“家庭體罰子女現象”進行了一項調查，結果顯示，近2/3兒童曾經遭受過家庭暴-力。在接受調查的498名大學生中，54%的人承認自己在中國小階段經歷過家長的體罰，而體罰形式中父母動手打人的佔到88%。
在弱者面前，最能流露一個人的真性情。許多人，他們在單位、在朋友中表現得謙和並富於教養，唯獨在他們最親愛的孩子面前，不自覺地流露出粗野。
有一對夫妻，都是我的老鄉，倆人都在北京知名企業工作，是真正的“白領”。我們兩家的孩子差不多大小。他們一直不能接受的是，他們的兒子為什麼那麼不成器。我們在一起時，他們總是歎息自己孩子成績差，自律性差，脾氣暴躁，羨慕我有個好女兒，説他們命不好。我知道他們經常很輕率地打罵孩子，總是勸他們不要那樣對待孩子，並告訴他們孩子稱不稱心，不是抓彩票碰運氣得來的，孩子是教育出來的。他們卻總是很不以為然，認為我站着説話不腰痛。
有一次和女老鄉聊起孩子們小時候的事，她説她的兒子從小不聽話，很小的時候，到商場亂要東西，不給買就躺地上哭，不起來。她忿忿不平地説：“光因為這事，不知打過他多少次！”既然是“不知打過多少次”，説明這個問題始終沒有得到解決。孩子雖然因為這一個問題吃了很多苦頭，可一直沒得到一個正確的觀念，沒形成理性，在屈服和反抗間始終沒找到出路，孩子被搞糊塗了。
兒童身上屢屢不能夠解決的問題，背後一定有家長教育方式的問題。打罵是家長們最常用且運用得最得心應手的一種方式，可它也是最沒效，最具破壞性的一種。
每個孩子都有“不聽話”的時候。我相信每個孩子的“不聽話”，都不需要用打罵來解決。
孩子進商店亂要東西的事我也遇到過。記得圓圓在三、四歲時，有一次她和我到超市，她要買一種加了很多色素的飲料。可能是她看到別的小朋友喝這個，而這是我堅決反對的。我很肯定地告訴她這個不能買，不衞生，無論什麼時候都不可以喝這個。她當時為此很生氣，不肯離開那個地方，最後乾脆躺地下哭鬧。
我不生氣，就像平時看她玩沙子一樣，若無其事地等着她。在等的過程中我還看看別的商品，和營業員説句話。她發現我不生氣，不在意她的脾氣，哭鬧得更厲害。
地面很涼，也髒，她的衣服全弄髒了，路過的人都在看她。我沉着氣就是不着急，待她哭不動了，我蹲下身，用商量的口氣問她，咱們走吧？她見我來關照她，又開始哭鬧，我就又沒事人似的站起來，在她跟前溜達等待。
這樣幾個回合後，她沒勁了，我又蹲下微笑着問她，好了嗎，可以走了嗎？她意識到再鬧也就這樣了，乖乖地站起來。我拉着她的小手，就像事情發生前一樣，高高興興地走了。
我連一句批評的話都沒説，也沒再給她講道理，因為道理剛才已經講過了。圓圓此後再沒提起過要喝那種飲料。而且，凡是我態度肯定地説不買的東西，她就不再堅持，非常聽話。
對付小孩子其實多麼簡單，孩子哪裏用得着去打罵呢。每次小衝突都是他的一個學習機會，家長耐心而真誠地去解決一個小衝突，也就解決了此後一系列的問題。
打罵是教育中最壞的辦法，我從不相信那些聲稱“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有這樣一種信念上的誠實。這種野蠻的教育方式其實完全沒有任何“教育”要素，它只是讓父母出口惡氣。
後來又有一次，這家的男老鄉無意中説起最近把讀國中的兒子打一頓，因為兒子把剛買的一千多元的進口山地車丟了，車子才騎了一個月。
唉，這也是打孩子的理由嗎？這時我想到，我剛花7000元買的攝像機，鏡頭被圓圓不小心摔壞，換一個就花去2000元，而我一句都沒説她。甚至都沒説一句“以後注意點”這類提醒的話。摔壞的一瞬間，孩子看出來我有多難過，她自己也很難過，這就夠了。難道因為我沒給她一個告誡和提醒，她以後就不知道要小心嗎。家長少説廢話，孩子才會認真對待你有用的話。
孩子闖禍都是無意的，為什麼我們不能原諒孩子無心或無奈下所犯的錯誤呢？而且，孩子闖了禍他自己心裏就很痛苦，有內疚感。家長的打罵只是讓他沒有自尊，覺得大人更愛的是那損失的錢和物，他感受到大人不體諒他，心裏生髮出逆反情緒，同時也失去內疚感——經常這樣來“教育”孩子，他怎麼可能不變得越來越不聽話，越來越對什麼都滿不在乎呢？
我開玩笑地問這位老鄉，你上次丟了手機，那手機好像挺貴的吧，回家後老婆打你沒？他知道我是針對他打兒子的事説的，笑了，説：怎麼能把我和兒子放到一起説事，他是孩子，我是大人啊。打他是讓他記事，是為他好——家庭教育中這種強盜邏輯很多，打孩子説成是“為孩子好”，撒惡氣説成是“教育孩子”。打了人還要把這説成是“愛”，讓被打的人來領情——天下有這麼不講理的嗎？
面對一個未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須要把他當作一個“人”來平等對待，而不是當作一個“弱小的人”來征服。
家長當然都不是聖人，會經常因孩子的問題有情緒起伏。但我們一定不能任性，要學會在孩子面前控制自己的情緒，不能高興時把孩子寵上天，不高興就打罵孩子。家長要確立一個信念：不管孩子多大，在任何時候，因為任何原因，都不打罵孩子。要記住，凡通過打罵能解決的問題，通過態度友好的教育也可以完成。
打罵孩子也可以形成一種習慣，一旦形成了，也不好改。
一位國小生的家長來找我諮詢。她經常打孩子。她對我説，每次打完孩子都非常後悔，但自己脾氣不好，一遇到孩子惹她生氣，就控制不了。我在做了一些相關疏導後，説了幾句比較刺激她的話：你可以非常誠實地在內心想一下：單位領導惹你生氣時，你會去罵他嗎？你的兄弟姐妹或同事讓你不高興時，你會動手去打嗎？其實，人在做出一個行為時，往往瞬間就能把結果判斷出來。家長如果説在孩子面前忍不住脾氣，因為你心裏早已清楚，你打孩子一頓，既能解氣，他又不會把你怎樣。你在孩子面前是權威，是主人，你不用擔心打人的後果，所以你就總是“忍不住”。
家庭成員間的關係，是生命中最深刻的一種人際關係，在這樣一種關係中所體會到的東西，或好或壞，都會給兒童留下終身印象和一生影響。我猜測上面這位家長在童年時代多半也遭受了不少家庭暴-力。
如果一個孩子從小挨打受罵，雖然他本人就是家庭暴-力教育的受害者，可他長大後多半會用同樣的方式對待自己的孩子，同樣顧及不到孩子的感受。不是他不愛自己的孩子，是不會愛，缺少愛的能力。常聽到人們説：我脾氣不好，遺傳了父母的脾氣。彷彿這“脾氣”是孃胎裏帶來的。事實上“脾氣”不是來自血脈的生物遺傳，是來自生活體驗的心理傳遞。
教育家蘇霍姆林斯基説，“大聲叱責，這是人們相互關係中修養很差的基本特徵。凡是出現大聲叱責的地方，就有粗魯行為和情感冷漠的現象。用大聲叱責（家庭中還有拳頭）教育出來的孩子，失去了感覺別人最細膩的感情的能力，他看不到也感覺不到周圍的美，他非常冷漠無情，毫無憐憫心，在他的行為中有時會出現往往是人身上最可怕的表現——殘忍。”
我的一位女同學，她工作、人際關係等各方面都很出色，卻經常在家裏打罵孩子。有一次我們聊天，她談到她父親時，歷數其父的不是。她父親在她小時經常打她。她覺得父親當年打她那些理由一個都站不住腳，對父親的行為充滿蔑視，甚至有一種仇恨感。後來我們聊到她的孩子，她又歷數孩子的不爭氣，講了一串孩子該打的事例。當我表示她對孩子的態度是來源於她父親的粗暴時，她對此斷然否定。説她和父親不一樣，她父親打她沒有道理，而她打兒子都是有理由的。
是啊，我們小時候家裏缺的主要是糧食，所以孩子把飯燒糊了會捱打。現在的孩子絕不會因為這事捱打，他們捱打的原因可能是考試不好或上網——可這是區別嗎？這位女同學和她的父親其實都因為同一個原因打孩子，即孩子惹自己不高興了。他們對幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳頭。從做家長的修養上看，他們其實是很相像的。
打罵孩子可能會解決眼前的一個小問題，卻給孩子的成長留下大隱患，創痕會伴隨孩子一生。經常捱打的孩子，他的身心兩方面都會受到損害。他從家長那裏感受到的是屈辱，體會的是自卑，學到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了會起雞皮疙瘩一樣，他會不由自主地在心理和生理上發生一系列改變。
蒙台梭利博士説：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”
打罵的方式絕不可能讓孩子健康成長，只能讓他的心理扭曲。一個心理殘疾的人，遠比一個生理殘疾的人更糟糕，而且多一層可怕。2015年奧地利曝出一件讓整個國家蒙羞，讓全世界震驚的事件，一位叫約瑟夫的父親，在地下室囚禁他的女兒長達24年，並對其實施性迫-害，致使其生下7個孩子。並且他還虐-待他的老母親，把她關在閣樓上，經常讓她忍飢受凍，直到死去。當代社會為什麼還存在這樣的“超級野人”？媒體挖掘的一些報道應該能説明問題：約瑟夫在童年時，經常遭受來自母親的暴-力和虐-待。
這是個極端的例子，很典型地説明，畸形的家庭教育會給一個人帶來怎樣的惡果。
在嚴厲家庭環境下長大的孩子，會變得自卑，性格內向，缺少人際溝通能力，缺少自我反思和自我管理能力，壞脾氣，甚至是墮落等等。也有生理上的反應，如嘔吐、腹瀉、胃腸疾患以及失眠等。
童年時代的每一種體驗都可以在生命中留下痕跡，孩子沒有“小事”，每件小事都是深刻地影響着他成長的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滾成一個碩大的雪球，對未來形成巨大的影響——同時也像一個比喻説的那樣，南美的一隻蝴蝶揮動翅膀，有可能引起北美的一場龍捲風。
現實生活中當然有一些事例佐證着“不打不成才”的觀點。
2015年網上看到一篇報道，説瀋陽一個13歲女孩，在一個國際青少年鋼琴大賽中獲得冠軍，而這一佳績居然是她的父親在三年時間裏抽女兒400個耳光得來的。這彷彿是一個典型的“不打不成才”的例子，它不知會讓多少父母相信用耳光可以促進孩子“成才”。
可是，一個平均兩三天就要挨一記耳光的孩子，尤其是個女孩子，她會成長為一個怎樣的人呢？耳光打在皮膚上的痕跡很快會消失，但留在心理上的創傷能消褪嗎？女孩要長大，她將不只是個“彈鋼琴的人”，她還會是個有很多種角色的人。作為更多的角色，她將會表現出怎樣一種面貌呢？如果説這個個案有代表性，它不代表一種成功教育，只能代表一種畸形價值觀下危險的做法。它在用一個單一成就，去賭孩子人格健全與一生的幸福。
我曾見過一位母親，她得意洋洋地説：孩子就得打，我那孩子，只要揍一頓，或臭罵一頓，立刻就聽話了。可以斷定，這位母親只能在孩子還未成年時，在着眼於某一孤立事件時，並且在她毫不關心孩子的幸福感時有這份得意。她的得意不真實，也不會長久。
我還認識一位女孩子，她很漂亮，學習出色，工作能力強，看起來性格也活潑開朗。在她身上似乎找不到缺點。她只是一直以來胃腸功能不好，二十歲上大學時急性胃穿孔，差點要了命，胃被切去三分之一。醫學上早已發現，慢性胃腸疾患和人的消極情緒以及壓力有關。從她的疾病及偶爾流露的一些性格特點，我估計她兒時的生活一定承受了巨大的心理壓力，有心理創傷。果然，後來有一次我們隨便聊起來，她説她媽媽從小打她，打得非常狠。比如有一次她放學後到媽媽單位拿家門鑰匙，走時忘了和辦公室的阿姨説再見。就這麼點事，她媽媽半夜加班回來，一把將她從被子裏拎出來，暴打一頓。她説當時自己正睡得香，冷不丁捱打，根本都不知道因為什麼，而類似的事發生過很多次。
她可能是為了維護她媽媽的面子，説她一點都不怪媽媽，甚至説正是因為她媽媽那樣嚴格要求，她才有今天。我發現她總是無節制地吃各種零食，尤其是刺激性的食物。胃部切除手術不久，就不顧醫囑暴飲暴食，又發生胃出血，好長一段時間不能吃飯，到稍好一些，又開始無節制地吃。我勸她少吃零食，她説她經常心情不好，吃零食能緩解心理壓力，所以顧不了那麼多——這個堅強的女孩，真是把所有的痛苦都自己扛，零食成了她一直以來的心理去痛片。我不知她媽媽知道這些事情之間的因果關係後，想到女孩的身心健康時，是否還能驕傲得起來？
很多人信誓旦旦地認為孩子就該打，理由是他自己就是從小被打大的，並且他自己成長得不錯。在各種資料中，也不時地會看到有的成功人士講他如何因為捱了打而一下變得懂事。我不懷疑他們捱打的真實性和成功的真實性，但絕不認為這二者之間有因果關係。
有的人確乎在挨一場打之後有很大變化，但變化的內驅力不是捱打本身，而是另外一些積澱已久並較為完備的東西，並且這一場打罵之所以能奏效，能讓一個人警醒，也正可貴在這“偶然一次”上，如果是經常性的，還有用嗎？
以前看過一條消息，一個孩子從出生後一直不會説話，但耳朵好使，有一天孩子不小心掉枯井裏，一下喊出了“救命”，從此就會説話了——因緣際會的巧合也需要在一些條件下實現。如果説打罵可以讓一個人成才，如同説把人推井裏就可以治聾啞——這是不成立的，是亂歸因。
暴-力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事；能讓他們變得聽話，不會讓他們變得自覺和上進——暴-力教育能得到一些暫時的、表面的效果，但它是以兒童整體的墮落和消沉為代價的。通過打罵來促成孩子學業進步，結果只能讓孩子對學業產生厭惡；用打罵來讓孩子聽話，孩子只會變得更加逆反固執；用打罵讓孩子做個好人，孩子只會在責難下心理扭曲變-態。
人們在挖掘一個人的成功或失敗時，習慣從宏大的視角和背景着手。事實上，在同一種文化形態和公共教育理念下長大的孩子，他們之所以成年後在道德、人格及能力上有巨大的差異，在於他們最重要的生活場所——家庭，生命中的第一啟蒙者——家長的教養態度的不同。
把一個人的美德歸功於他個人的用心和社會的培養沒錯，但不要忘了給從小撫養他的那個人掛上一枚獎章。
而與此形成對比的是，一些惡棍，尤其是一些刑事罪犯，他的家長沒有理由得到同情。儘管他們的家長主觀上沒有把孩子引上歪路的惡意，哪怕是壞蛋也希望他的孩子是個好人。但他們粗暴的教養方式扭曲了孩子的心靈，他們自身的言行教會了孩子如何惡劣地對待他人。
如果把某些人的犯罪僅僅歸結到社會、時代或具體到學校那裏，這是板子打在空氣中，不能夠切實地找到問題的根源，不能觸動家長們反思自己的行為。從人格成長的承接性和延續性來説，每個罪犯的家長都應該向他的孩子懺悔，向社會和人類懺悔。
要因為孩子聽話才愛他，不要因為他取得了某個成績才欣賞他，更不要因為他不遂我們的心就去打罵他。父母之愛應該是無條件的，對孩子的尊重也應該是無條件的。
我們可以從書中以及我們周圍的人羣中看到，優秀孩子的家長，他們一般都很民主，遇到事情總是能心平氣和地和孩子探討解決，非常講究方式方法——最基本的態度是尊重孩子，欣賞孩子。即使孩子犯了錯也只是就是論事，決不牽扯其它，當然更不可能打罵。他們取得的結果就是，他們的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他們操心費力。
前蘇聯傑出教育家馬卡連柯説：“家庭生活制度一開始就得到合理發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裏，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路。”
一些歐美國家從法律上嚴格禁止打孩子。我國打孩子現象之所以現在還比較普遍，首先是受傳統觀念影響，認為老子打兒子天經地義；再一個是缺少法律制約。
目前我國有一些保護少年兒童的法律法規，但都是一些粗線條的概念，不具有現實約束力。打孩子從來被認為是家務事，無須他人干涉；只要不把孩子打殘打死，就不會上升到法律層面解決。全社會普遍漠視未成年人的精神損傷，很少有人認為父母打罵孩子就是虐-待兒童。在“打是親，罵是愛”的面具後，只有兒童能感受到那是猙獰，是恐怖。
家長的素質事關未來公民的素質，國家應大力開展家長教育，提升家長的教育素養；同時應該儘快立法，嚴禁打罵孩子，剝奪不合格家長的監視權。比如取消那些把孩子逼得一次次離家出走的家長的監視權，而不是一次次地把孩子抓住教育一頓，再送回家中。
不是穿了西服就變成紳士，不是生了孩子就會做父母。做父母需要學習，需要學會如何愛。學會愛是個很大的命題，需要慢慢去學，最簡單的第一步就是不再打罵孩子，不做穿西裝的野人。
對於琪琪上幼兒園這件事，我相信爸媽也是為琪琪好，你們可能也覺得我太慣孩子了，琪琪自從上幼兒園總共沒有幾天，她現在的狀態很反常，以前哭歸哭，她不會打自己，現在她不止是哭的時候打自己，像是被壓抑了，有些狀況我也無法用語言表達，但她現在的表達能力還無法做到能説出原因，她拒絕一切和幼兒園有關的事情，不喝水，不吃飯，不睡覺，晚上睡覺半夜總醒，這樣我怕她心理會出問題，雖然是孩子，可她現在一樣有思想，我覺得身體有病很好恢復，可一但心理有病不是説吃藥打針就能好的，所以我的想法是等到明年她的心智健全一點，再送，她現在雖然會説話，可是她的發育還沒有完全到達可以準確表達自己想法的程度，她雖然還是小孩，我想暫時選擇尊重她。我和子文也商量過了，所以也希望爸媽能夠理解我們，對於琪琪我們該管的一定會管，我也相信琪琪肯定能做好。如果能讓琪琪完全做到爸媽的滿意，我覺得也不大可能，因為每個人的教育方法不同肯定會教育出不同的孩子，就算是在一個家庭長大的孩子他們的性格也會完全不同。
不管怎樣，爸媽一直都很幫我們，我們也一直心存感激，很多事情我們都做不好，也希望爸媽能夠原諒，我們作為兒女會盡力而為，雖然爸媽曾經反對我們在一起，但我還是很感謝您們同意了，我相信我們的結合也不是一種錯誤，也請您們相信我們。
寫的有點亂，爸媽就和着看吧，最後祝爸媽中秋節快樂，開心每一天。
最後，我也希望爸媽如果對我有什麼想法看法能夠對我説出來，有則改之，無則加勉。不要有想法憋在心裏，那樣只會加深我們之間的誤會，我希望爸媽能是開明的公公婆婆，我相信我也會反省自己能做一個更好的兒媳婦。
兒媳
2015.09.18
寫給公婆的感謝信 [篇4]
叔叔阿姨
你們好
我是小娟。這段時間住您那兒，擾到你們了，對不起。
住了這麼久，也沒和你們好好説説話，我想，你們還未真正瞭解我。知道你們反對我和福來在一起，就這樣給否定了，我好傷心。
福來是個好孩子，什麼都聽你們的。他説你們養育了他幾十年，你們年紀大了，身體不好，需要人照顧，一直惦記着回到你們身邊好好孝敬你們。你們很幸福，養了個好兒子。但，你們瞭解他嗎？您知道他現在心裏面想着什麼嗎?您知道他喜歡什麼人、吃什麼菜嗎？每天吃飽飯了嗎？心裏壓力有多大？叔叔稱福來為“一掃光”，他為什麼吃飯後還能把剩下的菜掃乾淨。他沒吃飽，他飯量大，他怕他吃飽後大家就沒得吃了，所以先讓大家吃，吃不下再撿剩下的吃，藉口為吃下頓有亞硝酸鹽，但是他自己吃稀飯，飯都酸了他還吃。所以你們説他瘦。對，他長得很輕，一米七八的個頭，只有一百十多斤，還穿着衣服量，身子不好。
我是窮人家的孩子。就像你們説的那樣，我家房子風水不好，但，我已經很知足了，家裏已經不容易了。我家雖窮，但我是獨生女，父母也慣着，所以導致脾氣不好、性格不好、沒禮貌、不會做事，希望你們諒解。我會改的。——為了福來。
我在22歲多快23歲的時候認識福來，算算快3年了。我把我人生最美好的幾年，來賭我今生的幸福。3年的感情，哪能説放就放。三年裏，我們經歷了多少的分分合合，一路走來，多少艱辛，我想比起你們年輕的時候，有的是體會不到的。
我覺得我們倆很配。我們都是好人，沒心計、對人誠、傻傻的愛。我對他比對我自己還好。我這人很要強，喜歡大家都聽我的，但在他面前，我什麼都聽他的。我不愛收拾屋子，但只要他不喜歡，我也會盡我所能把屋子收拾乾乾淨淨的。我很不滿意現在的工作，在認識他以前都很想換的，並不是沒能力，我工作做得很好，年年評先進，但累，為了他，我想安穩一點，再大的壓力我也忍了過來。我想有個家，一個不需要多大的地方，只要和他在一起，雖平淡，啥都沒有，但未能温馨幸福，足夠了。人生短暫，要是都不能和喜歡的人在一起，那還有什麼意義。正是因為這種想法，讓我們一直走到現在，都在談結婚了，這時，你們站出來了，反對。
您想，就因為您二老反對，讓兩個相愛的人就此斷路，讓您的兒子不幸福，您忍心嗎？我敢保證，他能找到有錢的人，但找不到我這樣對他的好人。福來説他是五月初八生日，算算，應該是76年的，不是78年的，除非他的生日弄錯。那麼，也是三十五歲的人了，再有35年，這人生也差不多了，您還是希望他這輩子開開心心沒有遺憾吧，不會因為這次，就後悔一生。
對不起你們了，不該向你們寫信並寫了這麼多你們不愛看的東西，或許你們連拆都沒拆就直接扔垃圾桶了。我這人就一根腸，也衝動，想到什麼就説了，就做了地，也惹得你們不高興，我也是為我的幸福做掙扎，希望你們諒解。
您説人這一輩子，什麼最重要？錢嗎？我想，只有等一個人快閉眼，或許他才想明白。我沒有錢，我很窮。我不怕，再難，也都過來了。福來現在什麼都沒有，但我們會努力的，人總要向前看。不怕您笑話，我家以前的房子是泥做的，就一間，兩張牀，我和我媽住一起。下雨都怕房踏了。最終才還是踏了，才重蓋的。風水不風水也不重要了，就為了節約幾塊磚。我們家不能和你們家比。你們想找門當户對的我也能理解。做父母的，誰不想讓子女過得好一點，不讓他們太辛苦。
説到這裏，福來很孝敬你們，這和你們的教育方法是分不開的。那麼，在事業上呢？他從不高攀領導，不和同事搞成一片，所以他才受欺負，就如房子的事。從小在書香門北的家裏呆慣了，難免性格會有所有不同。我想，他做什麼事情都會和你們商量，要聽你們的意見。最後，變得沒主見，是很難成大事的。當然，這裏不該由我來評論。他有依賴性。就如買車票，當得知從重慶到北京的d320399的很難買，他就只剩下瞎着急。當我打聽到可以用電話語訂票，他一名不知道怎麼做就了事，不會去想解決問題的辦法。最後只有讓我買，讓我操心。做為一個70後的男兒，我覺得不應該讓一個80後的女孩來操心這種問題。説到這裏就扯遠了。
厚着臉皮寫了這封信給您們，就一個目的，希望你們讓他自己做決定吧。我會孝敬你們的，我能對我父母不離不棄，也會這樣對你們的。有不好的地方希望你們直接提出來，我會改變。我不會放棄福來的，希望你們也別放棄我。幸福丟了，或許就再也找不回來了。
最後，我祝願你們身體健康，閤家歡樂
小娟
2011年7月31日晚
寫給公婆的感謝信 [篇5]
親愛的爸爸媽媽:
身體都還好吧,現在天氣變冷了,要記得多穿幾件衣服,身體好比什麼都重要.
從結婚到現在,很少給你們買東西,一方面是不知道你們喜歡的款式和顏色,一方面也是因為我不會買,呵呵.也不知道這次買的鞋子你們是否會喜歡?但願你們能滿意.爸爸媽媽,藉着這次的機會,很想和你們説些話.能夠認識劉勇,並和他走入婚姻的殿堂,我真的覺得很幸福,謝謝你們養育了一個這麼棒的兒子.能夠擁有你們這樣的公公婆婆,更是我的幸運.其實我是一個不善言談,不會説什麼貼心話的人,並且很多事情都不會做,也做不好.但是,你們全都包容了我,不論我做得好,或是做得不好,你們都不曾説過什麼.即使有些事情處理得不對的時候,也只是在旁邊提醒我,教導我,讓我漸漸地成長.這點讓我非常的感動!
從出生到現在,思思的成長過程,你們付出了太多的精力,每天都時刻注意着她的冷暖,她的飲食,還要帶着她到處玩耍.我想,即使由我和她爸爸來撫養,也沒有你們的那份耐心與細心.有了你們的支持與幫助,我們才得以安心在外工作,真的非常感謝這幾年來你們的操勞.等思思長大了,我一定要把你們這份沉甸甸的愛告訴她,讓她更加愛戴你們,孝敬你們.
爸媽,如果以前或者以後,我有什麼做得不對的地方,還請你們指正出來,我會盡全力去改正,爭取做一個讓你們更加滿意的媳婦.現在的我,覺得很幸福,以後我們一家人生活在一起,相信會更加幸福,我們會朝着這個目標努力的.
我愛我們這個充滿温暖的家,我愛你們!
(思思,媽媽愛你!爸爸也愛你!我們都愛你!我和爸爸都很想你,過段時間就可以回家看你了,等着哦.(時間上的原因,來不及另外給你寫信,下次再專門給你寫,不要和媽媽生氣哦.))
你們的媳婦:徐寧
2015-12-15
