關於碎語的心情隨筆

當你想寫點什麼的時候，會發現，自己寫的絕對是感情。

再單純的思想也離不開感情。

當你説：“你是世界上對我最好的一個女人了”的時候，我相信了，我暗暗決定“我要做你永遠的對你最好的女人”。

可是，當我慢慢發現，原來還有比我對你更好的的女人的時候，我發現，我傻了。

慢慢的，想把自己對你好的習慣抹煞。跟你保持距離，學着離開你的生活。

付出的代價很大。感情絕對是感情的原因！

因為我愛上了你！而你，還是在回味着和之前的戀人的記憶。

放棄，我已無能為力，可是已經沒有了繼續擁有的勇氣。

慢慢的，希望你能獨立，感情的生活不能沒有唯一。

因為這是絕對感情。絕對的信譽

20xx，繁亂紛擾，霾、業深重。

“意外”是這一年的關鍵詞。一隻鷹低緩滑翔，俯瞰濃霧籠罩下的蒼生大地，習慣得是由平緩、迷濛和索然所組成的秩序，然而，間或有尖利的穹頂猛然冒出來，如同從霧裏穿刺一般，造成了意外的刺激和猝不及防。

英國脱歐，特朗普勝選，朴槿惠之“閨蜜門”，王寶強的“武大郎之痛”，李勝石敗於阿爾法狗，奧運風雲不及洪荒之力，莫不如此，亦復如是。

意外，是必然對偶然的讓步，概率的錯算，程序的紊亂，感官對於尋常的叛逆，眾緣和合的無常，遺忘了探究金玉其裏的敗絮。

意外，畢竟只屬於插曲，或幾次變調而已，日子還是得由倫常、平穩、有序的樂章所構建，那恆穩、前進的基調永遠不會變，時間不會因時鐘的惡作劇而步伐混亂。當意外成了平常，那平常倒會成意外呢！

“20xx，泊在了我的指畔 / 輕輕一點 /他將消失於時光深處、數字的無盡深淵。。。”

20xx踩着20xx的腳手架，探出晨曦。跟大多數年輕人一樣，他有朝氣和血性，絕不承認自己渾噩襲舊，他覺得光芒會照亮迷霧與現實，其實，他也不知曉那未知的命運。

20xx彷彿行將就木或壯志未酬，他交出的有遺囑、藍圖、封存的日記；20xx，既出於禮貌，也有真心的眷戀，但絕不挽留，他握了握老人的手，義無反顧地轉過身去。

他清楚自己的使命---他是這個世界的領路者！---即使一路坎坷也得走下去---即使戰爭與貧窮充斥路途，也得昂首走下去！

在這個告別、交接的夜裏，一間不打烊的破餐館裏，一潦倒的漢子仍在獨飲。他已有醉意，又浮一大白之後，終把持不住，伏案喃喃道：對酒當歌，人生幾何？白駒過隙，譬如朝露。韶光易逝，光陰虛擲。忍把浮名，換作長醉。慨當以慷，憂思難棄。何以解憂，唯有寂寞。。。。

意即：今天的夢重蹈昨天的夢。今朝的苔蘚覆蓋昨晚的銅鏽。皺紋，歲月的鑿痕。枕間的落髮，是生命死去的局部。皓首侵佔紅顏，從一片葉子開始，自我無力抵抗而哀怨的過程。

凌晨，當寰宇照樣一片渾濁，像竭力想要揉醒本身沉睡的雙眼似的，四周都有點昏黃感。漫步在校園的大年夜大年夜道上，兩旁的樹聳然不動，獨行其間，呼吸着那攙雜着淡雅桂花噴噴鼻的氣味，無窮清爽……

此刻，在簇擁的大年夜大年夜街上，注目過往促的人流，不再有種被城市遺落的認為，不再獨自品咂那份孤單與寂寞了吧，不再陷溺於街道上的轂擊肩摩，抑或是那冷淡矗立的高樓大年夜大年夜廈了吧。

我愛好這裏，愛好這裏的熱忱奔放，也愛好這裏的安靜祥和。綠樹，是這兒永恆的主題。穿行箇中，你會認為一種對俗世塵凡的洗滌與淨化，你會有種與寰宇合二為一的衝動，彷彿心變得澄澈通明，清澈無暇，是啊，有了這些，還苛求什麼呢，何必過分追逐浮華與鼓譟呢

誠然，不要讓本身的心被太多的世俗所掩蔽，在這片寰宇間，尋找一個角落，一片屬於本身的淨土，不與任何名利追逐相干。只是，心的一種自我盪滌與安慰罷了。如若人人都能找到。何其幸哉。

再看操場上，奔馳着充斥活力的背影在跳躍着，活動的****在釋放，從她們的神情，有的是倔強與保持。不言棄，不畏辛苦的精力光線在閃爍。漸之，東方的第一道曙光劃出一片新的寰宇，映在大年夜大年夜地上，黃燦燦的；照在人臉上，暖融融的。生命的活力在飄動，在校園這片地盤上。

我，已經找到了一塊淨土，這裏，安靜，恬然是永遠不變的主旋律，一切都是如斯返璞歸真，這裏。那就是我最愛的校園。

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，抱得三春暉。”這首詩好久沒在耳邊響起了，只是在開學時，來學校之前，離開家的那一刻想起過。而就在今天，4月18日，在聽人文講座時，它作為開篇之歌響起，讓我又一次想起了家裏的母親。此時此刻，多希望“五一”能回家看看。

鄭傳樓黨委書記説：“要立志成才，報恩故土，報效祖國，首先，要報答父母。”如果連自己的父母都忘了報答的人，談何成就一番事業。每當提起母親時，油然而生敬佩之情。我無法用語言來表達對母親的崇敬之情，因為我不是詩人、不是作家。但是，此時此刻，我的腦海中出現了一些關於母親的詩詞、歌曲、名言。“萬愛千恩百苦，疼我孰知父母。”（《兒語》） “為什麼你不憤怒，當別人都不能接受......”（《沉默的母親》） “全世界的母親是多麼的相像？她們的心始終都一樣，每個母親都一顆極為純真的赤子心。”—惠特曼。 諸如此類的這些句子雖然比較平凡而簡單，但是都很令人心頭暖暖的。

這次講座中，鄭書記是以自己所做的事來和我們一起交流。他所講的一切，對我們未來的生活都是極有幫助的，他提到以下這些感人的事。

作為當代大學生，在學校學習期間應當樹立自己的目標，有了明確的目標，才會有動力和追求，這樣才能學到大學應該學的知識，將來才能在社會上有所成就，現在的大學生和十年前的大學生剛好相反，現在的大學好進不好就業，這真的很實際。最近幾天，我和高中同學聊天時，他們都有共同的説法：來到大學一切都發生了變化，在高中時，為了大學，什麼時候都能夠堅持，那種動力是無形的，無論何時，都不會厭倦，反而有種興奮感。而現在，恰恰相反，動力不見了，生活變得死沉沉的，每天都懶洋洋的，有的時候上課也會走神。這都説明了一個人心中沒有了目標，就如同一根柔柔的稻草也會被壓斷腰；胸中有了大目標，就如同泰山壓頂不彎腰。

不同的時候，我們報答父母的方式也不同。就現在來説，只要好好學習，聽從他們的話並遵從學校的規章制度，將來實現在他們的願望，能為社會做一些有意義的事，能幫助需要幫助的人。如果我們做到了這些，他們會很開興，他們會感到自豪。就拿我自己來説，每當我離開家來學校時，媽媽總是再三叮屬我：要好好珍惜現在美好的時光，把握機會，好好學習，不要等到青春走了，才後悔。這些話語，我都明白，並且從小就知道“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的道理。但是，當我過着那些渾渾噩噩的時光時，我曾想過嗎？曾想過她在家裏有多辛苦嗎？

除這些之外，講座上，他也提到我們現在最應關注的話題——“勤儉節約，反對浪費”。這時，“鋤禾日當午，汗滴禾下土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”又一次在我的大腦中浮現，每個人雖然從小到現在都背得很熟，但是，又有幾個能知其意，做到不浪費每一粒糧食呢？鄭書記最後也説道，當我們在餐桌上浪費時，浪費的是父母的心血、汗水；浪費的是國家的糧食；浪費的'是勞動人民的汗水。這些都足以説明我們應當勤儉節約，為父母着想，為他們減輕負擔，這樣我們未來的生活才會更美好。

因此，“要立志成才，報恩故土，報效祖國。”現在就要樹立自己明確的目標，完成父母的心願，這是報答他們的最佳方法，是我們兒女重要的責任。所以讓我們大家一起大聲説出：為了自己，為了父母，為了祖國，就努力吧！然後併為之奮鬥吧！

週末了，又能有空閒仔細看看兒子長大的樣子了。

還沒來得及跟兒子好好玩呢，他就睡熟了。兒子一晃9歲了，不經意間，兒子變了：他個兒長高了，腳長大了，新換的門牙潔白又整齊，寬寬的額頭表明他是男子漢；只是瘦了些，看那肩膀，那麼單薄，看那胳膊，那麼細……把兒子小時候的照片翻出來看看，映入眼簾的不只是可愛，還有驚訝，兒子從頭至尾發生了那麼大的變化，我怎麼沒有覺察呀？胖嘟嘟的小肉臉不見了，舞金箍棒的滑稽沒有了，黑葡萄上還按上玻璃了！

兒子才9歲就已經上5年級了，和同齡人相比，他的自由自在早早的被剝奪了，與其説想讓兒子早受教育，不如説因我的一廂情願跳進了“苦海”。

兒子每天都馱着碩大的書包上學，在我一遍又一遍的催促聲中，不急不慢地坐上爺爺的車子出發。他沒有因繁多的作業厭倦學校，反倒給了我一個又一個驚喜。他被老師封為“小作家”，他是“小小廣播員”，他的字方正有力，他的成績一直都名列前茅……兒子，好樣的！他的出類拔萃更增添了我的愧疚。

兒子聽見我最多的嘮叨是：“快點！快點”，“慢點！慢點”，希望兒子不遲到又怕兒子冒失摔着；希望兒子快寫作業，又想讓他寫整齊，就這樣在矛盾中日復一日地過着。

兒子很淘，愛玩。他總是幾分鐘就把我努力收拾好的家弄得一團糟，玩具被他拆散了，書櫃被他翻亂了，紙上畫滿了奧特曼，紙飛機到處都是，遙控器也不見了，再看他，手指頭變成了藍色，白衣服變成了褐色，嘴脣上長上了黑鬍子……咳咳，他卻全然不知，目不轉睛地盯着“奧比島”，陶醉於他精心安排的“生活”。很長時間裏，我都是用殺手鐗粗暴地解決這個問題，我一聲斷喝能讓兒子知道他做錯事情了，我一巴掌能換來兒子滿臉無助再加上滿眼淚水！我很得意啊，我是家裏最有威嚴的人啊。但看到父子倆一起下棋的默契，一起看電視時的談笑風生，一起玩滑板的愜意，甚至飯桌上還擠眉弄眼似在捉弄我……我有些嫉妒，為什麼總要充當惡人，為什麼不與兒子交朋友？在兒子面前，我是老師卻不文明，我是班主任，卻黔驢技窮，我，我決定“痛改前非”了！

兒子好久沒有聽到我的斥責，反而懂事了，我也覺得愕然，要知今日，何必當初呢！

…………

兒子的故事有很多，在我腦海中已刻成一段段視頻，每看一遍，我都會潸然淚下。

兒子的故事還會有很多，那都裝在我牽掛他的心裏。

兒子是我的王子，我就用一生呵護他吧。

又戀上卡片結。買了些卡片回來。這或許是一種亙古不變的習慣，從很小很小的時候就開始的癖好。有些東西就是改變不了的，即使時間再長，在的東西依舊在，不在的東西，強留也不屬於自己。

陽光很是明媚，這樣美好的天氣該是每個人都喜悦的，但對於我而言，我卻更期待着一場盛大的雪款款而來，到那是我想我的嘴角會是微笑的，因觸摸着這樣那樣的冰冷的雪融化在我的手掌中央，成水，湮沒。

延長的夢鏡，我怎麼也尋不到那個斷點，

已逝的人，只能在夢中相見，那場景那麼熟悉，那麼親切，醒來時卻才自知那只是個夢。我環抱着自己，告訴自己，那温暖的微笑也只是在夢中的幻影，我該清醒，清醒。

生活平淡無奇，麻木在這樣的時間裏，磨了稜角，圓了鋭氣。

有天，我會就此埋沒於社會中，不再擁有鋭亮的光芒，不再擁有昂揚的鬥氣，那些衝鋒陷陣的念頭，如同童年一樣被埋葬在記憶隧道中飛灰湮滅。

手機頻繁收到短信和電話，極其沒有耐心接着電話，幾句因忙碌搪塞掛了電話。短信除了一兩個人我願意按回復鍵之外，再也沒有誰可以點亮我肯付出的心旁。漸漸習慣這樣平靜，漸漸沉澱下去，一切安靜平淡着，也或許就是幸福呢，只要活着都是幸福的，因為生命還在。

我並沒有回覆。我記得之前和她説過，現在手機對於我而已，我很是厭煩，短信、電話、基本不做態度。只是我不明白她怎麼突然想對我做些什麼了，可是我不想做什麼迴應。有些東西，過去了就是過去了。曾經失望過，即使再怎麼彌補也填缺不了那空洞。曾經我也飛蛾撲火般這麼對待過，只是迴應我的，是那無法理解和滿是曲折我意思的人，我何必再去揀起過去，來閃亮着那傷口呢。抱歉，對於你的短信，我不會做任何的回覆。

冬天的凜冽，站在風瀟裏，颯颯卷席，路上稀稀落落，落葉頻頻墜下，哆嗦着身子，裹緊衣子，直徑望目的行去。

沒有誰永遠陪着誰，永遠的衡量顯得那麼狹窄。

如果把記憶對段摺合，也就那麼些人存在，而最後的最後，依舊我一個人入墳墓。

諾言，我不敢去祈求，諾言，我不敢去允諾。

前個日子還信誓旦旦對説每天會短信來，今日早已沒了消息，把諾言看的太美滿的人，終究會把誰傷了的。

冬天，請你再冷些，讓你那清醒的絮風，往我腦門吹拂，把那一股熱吹襲，遺留淒冷冷就足夠。

無所牽掛，無所期待，便無所失望，何必讓我期待那條無前止的狂言呢。

今日陽光明媚，但一直蝸居在寢室。下午幫室友收拾被子時，靠在她的被子，看着樓下，被太陽曬着，發呆了許久。

直到室友出來説：“怎麼被子收這麼久，下面這麼熱鬧，要不要出去啊？”

我笑笑，搖頭。便幫她一起把被子收進去。

冬季裏，最暖和的事，是把被子曬在陽光底下。有人説，太陽的味道很幸福。我嗅着她的被子的味道，嗯，是那種幸福的味道。

累，想放空自己，這對於我來説其實很難。缺乏睡眠，整日腦子高速運轉。工作的，學習的，感情的......

連續幾天的飯局，15日老闆娘生日，外貿部門的我們4個一起去火鍋城吃火鍋，很開心，很有氣氛。期間，為我們公司的業績乾杯，為老闆娘慶祝生日干杯。。她説她不想過生日，又老了一歲。我又何嘗不是這樣的感歎呢？任時光飛逝，我懷念從前，時間卻在無聲無息的悄然溜走，來不及留戀。

週六，跑到觀瀾吃飯，為了看看久違的念念學弟，你瘦了好多,沒以前那麼活潑了，是啊，社會這個染缸把我們變的不快樂，很多事無可奈何，你和女朋友異地相隔，孤單了，習慣了，心疼了，麻木了。。。回來的車上望着車窗外，夜色朦朧，而我，覺得無比的蒼涼，一句混社會，道出了無盡的滄桑，其中的辛酸無人能懂。

我依然是幸福的，因為知足的快樂。有個穩定的又很喜愛的工作，有他，有熊熊，還有很多。。

壓抑的時候真想去飆車，用速度換一點痛快，或者突如其來的暴雨也不錯~

昨天在米奇店買了個很卡哇伊的錢包，很有喜感。換掉了用了兩年的白色錢包，舊的終究會過去，新的亦或者在某一天也會成為過去，不是或者，是肯定吧。

中午午休起來，Housni先生對我大發雷霆，説我沒有理他，那一刻，他真的很兇啊，他説他不喜歡別人回覆消息很慢，否則他會很快就生氣，哎，我説我也是，他就LOL了。下次我一定注意，哎~我表示我中獎了，他説要來我們這裏參觀，好吧，準備明天接見他，我親愛的比利時的老外，我定會努力，希望一切順利，為公司再創機會。明天就辛苦老總了，你要和我一同前往火車站接站啊~

抓不住的情緒，逃不了的陷阱，凌亂的心情......

今天又是週三，我像往常一樣，帶着自己的耳機，去操場上跟讀.

喜歡有空就到操場,閒適、散漫的散步,這樣自己的心,也會頓時明朗起來。今日操場草坪上的小草,透着絲絲的露珠,在陽光的照射下，熠熠生輝。枯黃的色彩夾雜着點點綠色，一點點的綠，代表一絲絲的希望。漸漸地，點點的綠組成了一大片綠，從而形成清新、純粹的自然的一個縮影。我想只要自己捕捉到自然的一種美,心裏就會暗暗竊喜,我享受其中。

喜歡獨自一人靜靜地坐在草坪旁邊的石梯上,貪婪地吮吸陽光的温熱。久而久之，陽光的味道，瀰漫全身。忽而一陣風揚起，一片枯葉，揚揚散散地舞動，直至飄落在水面上，它找到了歸宿，只見水面蕩起絲絲花暈，由小變大，最終消失。

坐在石梯上，面朝湖水，當起風時、，平靜如鏡的湖面，波動開來。像一根根雜亂的直線交織在一起，向我迎面而來。一有風時，波紋就會開始微微地震動，從最開始的細小到後來的粗大，凌亂的波紋，亦如我雜亂的心。只在輕風的吹拂下，我的心才開始慢慢地平靜，慢慢地得到安撫。時不時幾片枯葉會輕輕地墜落在我的身上，就這樣，我被輕輕的觸動，其實是內心的傷感在淡淡地作祟，只是淡淡地，一片漣漪罷了。

飄落的樹葉、有殘損的、有完好無缺的。我喜歡細看飄落樹葉上的莖紋，喜歡那斑駁的色彩，是歲月的雕琢、是歲月的洗禮，它似乎在低聲細語着屬於它的故事……

我依舊坐在石梯上、正奮筆記錄着自己的點滴感受。

這時斜見自己身旁一株株的狗尾巴草、在微風中、它們搖曳生姿、它們也獨享着自己的快樂。狗尾巴草是平凡的、平凡的似乎讓人已經忘卻了它們的好。因為人們的習以為常、所以漸漸的忽視直至忘卻。我伸手去觸摸它們，它們身上的絨毛碰觸起來，不痛不癢，恰當地讓人感到舒服。狗尾巴草低着頭、一副謙卑的姿態。

其實一直敬畏着許多的植物，它們都有着頑強的生命力，為了生而堅強着、堅持着。遠處時不時傳來幾陣卡車，汽車的鳴叫聲。我想熱鬧是屬於他們的。此刻，我只享受屬於我的片刻寧靜。

我説過、喜歡到處充滿陽光的味道。當我難過、悲傷時，壞情緒就會慢慢地蒸發，然後在空中炫舞，最終消失地無影無蹤。

陽光的味道，縈繞在心間，做個温暖的人。當黑暗降臨時，點一整心燈，不氣餒，努力地找尋陽光，努力地找尋光明。

不知過了多久，身子開始顫抖，是冷了些許。當微風依舊在吹，我的絲絲黑髮輕輕地飄飛，輕輕地舞動。我想着自己的心思。覺得自己有時太過倔強與逞強，有時何不放下自己的一些心結，拋開一些並不重要的事，何必讓自己那麼累。只要真正地放下，心便不會疼痛。

想着想着，有點倦意了。便收拾着東西，夕陽，拉長我的身影，直至消失在陽光下。