我貌似忘記了該如何敍述隨筆

每天的太陽還是東起西落，哪天它會轉換過來，如同你給我的誓言。

窗外的車鳴聲好刺耳，好吵。關上窗户，拉上窗簾，整個屋子就暗了下來，手指敲碰鍵盤的聲音，算不上噪雜；潔白的梔子在光線暗淡的角落低垂著頭，有些頹廢的唯美。

憶不起這是第幾次有這種無比孤獨的感覺，只知道一次比一次厲害，一次比一次痛心；可以在鍵盤上敲著呵呵，屏幕上顯示出哈哈，自己這張臉仿若無關；網絡，虛幻了多少你我不知道的東西。

不知道最初選擇形影單只到這來是為了什麼，亦或是逃避什麼，都忘吶。只是知道再在那個地方呆下去對我，對你，或他，或他們都不好；那是你們的家，而我只是路過，所脆就過得徹底吧。

總在失去後才懂得珍惜。細數自己所失去的，才發現根本數不清；數不清，錯過的太多，也太美好。是自己的手太小，抓不到嗎？想下，在自己對著某處發呆時，還是有很多事可以去做的，或許是一時想不起，也可能是因為自己的惰性造成的。這個不好的習慣，應盡快改掉。

青春肆意揮霍，殘局覆水難收。再怎樣反省也沒用了，錯過的終究是錯過了，留念有什麼用，回憶罷了。心中總有畫不完的省略號

我原以來這裏，可以好好放鬆一下。心情會好點，但還是好不起來。我回到住處時都是深夜十一點了，只有好友還在等着我回來。回來洗個澡，把他們和我的衣服全都洗好了，但還是沒有一點睡意……

現在是20xx年8月28日的零晨，和他分手二個月了。分手都二個月了，為何還是時常想起他，這二個月來，不知道把自己搞成什麼樣子。十月份有二門課要考，書都還沒有看。

想好了放手不在去想，為何總在停下來沒有事的時候就想起他了。我都不敢去上班了，不知道為何從分手以後，去和他相識的城市有事，總以最快的速度把自己要做的事做好，然後就離開。但要是正式上班了就不能隨便説走就走，那到時候有怎麼辦呢？今天領導打電話叫我去上班，我説我有事，過二天再去。其實，是我還沒有想好，再去與他相識的城市去上班，不知道心情能否調整過來……

為何到現在都二個月了，還不敢接受已經分手的實事。總在幻想，我去上班了，和他可能就會回到以前。明知不可能還是在亂想……

今天聽老同學説，她和另一個同學已經找到了他的幸福了，説她相信緣分，説我一定也會找到我的幸福的。我的幸福在何方呢？至少到現在為止，心理還只有他。滿腦子想的還是他。我想，以後我不會對任何人付出真心。也許註定在餘下的人生裏，一個人去漂泊、流浪。

同樣的夜，一杯清茶，安靜了四周的空氣。推開窗，雨淅淅瀝瀝地下着，模糊了這座城市的霓虹......

好久沒有寫點東西了，看着雨夜裏的姑蘇城，忽然想坐下來寫點什麼，可當真拿起筆時，思想卻又陷入了真空。找不到一個可以表達的詞藻，可能是平時敲多了鍵盤，手生了吧。於是放肆了情感，寫些隨意簡單的文字，無需刻意的排列與修飾。

記得南京的那幾年，夜深人靜時喜歡帶着耳麥，聽着音樂台的歌。一個人，靜靜的聽，靜靜的享受。一首好歌，除了要有細膩的曲，還得要有唯美的詞，方能引起靈魂深處的共鳴。林夕的詞總是多一層境界，還記得第一次聽《愛情轉移》時，眼角竟然濕了。“短暫的總是浪漫漫長總會不滿，燒完美好青春換一個老伴”。繁華遲早都要褪盡，絢爛終歸斂於平淡。青春曲終人散的結局，或看透人生，或滿目寂然，或滿懷憂傷，換得一個老伴算是最好的一種，可謂"看透生活再熱愛生活"。

往往我們愛一首歌，並不因為歌本身音樂的底藴有多少，而是有自己的心情在裏面，旋律為此而動聽。內心的浮躁緩緩的一點一滴的沉澱。卻很少有人在意寫詞人的世界。詞人，能隨手就讓我們心碎。情深方能詞美，於是就有了那句“我寫了很多詞，卻贏不到一個人”的心疼。

生活中，有時候我們也是詞人，寫下傷了自己的故事，引發那些能讀懂你文字的人的感懷。每個人都有故事，或悲或喜。是故事終有結局，於是留住了昨天，靜靜地等着今後回味時的心疼。

我喜歡淡淡中那欣賞的'眼神，一如喜歡茶的淡然優雅。不知從什麼時候起，愛上了茶， 而且獨鍾於綠茶，清新淡然中隱約透着點苦。每個愛茶的人在品茶時都有一種屬於自己的意境， 步出凡塵俗務，循花徑獨行。 茶宜靜飲，雨窗小啜, 更多一層意境。古人説“ 茶類隱 ，酒類俠”，捧起茶時，多了一分淡然與寧靜，多了一種釋懷。於是平日裏的那些繁雜與瑣碎就化作吳越之清風了。從容地喝上一杯好茶，在乎其過程，更深深的知味，知味而懂得是一種難得的。生活如茶，懂得並珍惜一杯好茶，善於過濾其苦而適當的取捨，祈求在遭遇暴風雨的時候，減少對生命的傷害。風雨後的彩虹，更顯燦爛。始終相信：陽光總在風雨後。

悲也放下，喜也放下，面對無法避免的傷害也只能如此。悲苦，唯以微笑和沉默面對，認真品味。人生之路,聚也是緣，散也是緣，一切不必強求，終究一切都會過去的。一切隨緣吧！

雨，還在下，喝一口茶,懂得了取捨與放下。

如歌，亦如茶！

秋已經去了，又來了冬。綠葉不見了，只剩下枯瘦的樹幹。心還在嗎？

這個冬季來的些許有點早。我的思緒很多還停留在秋日夕陽的夢裏，反反覆覆的似不願清醒，終日迷迷糊糊的過在蕭瑟的冬天裏。別過的往事，再去尋找，談何容易？

荒野一片靜寂，遠處仍有炊煙，因為這是早晨，在這千百年不變的塵世裏，留下的這一抹美麗，在多久的將來，終將消失的無影無蹤，無跡可尋。草，全部成了荒草，乾枯的讓人不敢相信，曾經的它是那樣充滿着生機。小河的水碧綠的冒着寒氣，河裏的水藻哦，似躲在了水裏，彷彿它也知道似的，這是寒冷的冬季。

我總感覺自己孤零零的，是那麼的漫無目的。很冷，穿再多的衣服，卻温暖不了孤寂的心。如果可以，我願化成清風隨意飄然而去；如果可以，我願做一隻水藻，躲在冷冰冰的水裏，雖然我不知道它是否是在孤寂。

淡定一下思緒，平靜一下心情，漠然的望着天際，也許冬季的天空也時常有云飄去，可雲來與去，如浮萍的聚與散，本身並沒有太大的意義，而我卻不能忘記你。

想起你，本不該在這荒涼的冬季裏，想起你，本不該這樣傷心，想起你，曾經多少美好的記憶，想起你，往事中卻未能模糊記憶。

往事一幕幕，勾起多少傷心和甜蜜，我很懂你，卻受不了了你，更不願極力的討好你，你卻不懂我，一次次讓我的心情變成憤怒，變成灰心，愛若看不見，就讓恨來成全，可我卻恨不起來你。

你的自私，任性，小脾氣，你的無禮取鬧，變本加厲。我躲在世界的另一頭，卻逃不出你。

這就是冬季嗎？的確像你！

看吧，過不了多久，那雪將會鋪天蓋地，將會重新充滿詩意，掩去所有的不如意，即使雪化成水，也把心融進了泥土裏，帶着新的希望，在來年，在春風裏，長出綠葉，開出花兒，充滿生機！

冬季，我在冬季裏迷失了自己，可我在冬季裏，更看清了你，所有美麗到了冬季，都化成泡影，但，並未因此而死去，只待春光一縷，山河依然秀麗，草木依然成綠，而我，也漸漸的懂得生命的意義。

冬季，雖然你並不美，可我卻不願錯過你。

冬季，雖然你並不温柔，可我卻不想失去你。

冬季，在人生輪迴的冬季裏，感受生命的真理！讓生命更充實，讓人生更有意義！

蜇伏月餘，其心急灼欲焚，終與王氏友人共同驅往六安城。一路風塵僕僕，路旁風景雖已無花紅柳綠，倒是盡顯蒼茫空曠。一番披星戴月急馳而達目的地。未料會首乃一慫者，猶柔寡斷之輩，其間數次交涉，後來竟是逃之夭夭，避而不見。此等言而無信者，估計以後難有從者。

路程還要繼續，轉向蚌埠。會首朱兄，為人慷慨仗義，頗顯豪邁，略撫吾等前番失落之情。數日等待後安營紮寨。營盤於光彩市場南門馬路兩側，市場面積甚大，由數條主幹道經緯而成，其內百貨俱有，兼含公交車站，通行頗是順便。眼下已過冬至，初到時白日裏陽光暖煦，輕風潛游，倒也舒愜，這幾天卻是忽然變幻，天色灰濛，傍晚時分總會有些碎雨撒落，不急不緩，空中瀰漫着一種特有的濕冷。天空上方的霧已不是平日印象裏那種縹緲的白，而是昏黃灰沉，看起來有些髒兮兮的，這就是那種聞名的霾。

環境雖略為惡劣，心情倒也沒受多大影響，青帳豎起，拉線亮燈，洗掃整理，再開始新一輪的煉獄之程。也許生活總是這樣，不讓你一帆風順，也不讓你死心絕望，好在這種遊牧般地生活已經習慣，裏面諸多酸甜苦辣也不必詳描，也許以後會繼續這種經歷，也許以後緣盡離開，不管怎樣，總是學着笑着去面對，無奈也罷，坦然也罷，總之既然避不開，何不迎上去。其實蠻感謝人生中這段歷程。在外飄遊的日子裏，有無數美好的片段回憶，也看到了人心險惡的一面，更體會到朋友們之間的真摯，還有對親人們最深的思念。

紅塵漫漫素心向前，歲月荏冉時光短淺，誰也難料以後的結局，所以，做好當前先

春天正因完美時刻過得真快，真真應了那句“日難熬月好過”的説法了，七年級、十五、二月二很快又是三月三了。

小時候住在淮源鎮鄉下最喜愛的就是三月三這天了。那個時候除了推鐵環、撇撇牛、抓石子、跳方塊、踢毽子、撂沙包、躲貓貓，幾乎沒有什麼娛樂項目，更不知道什麼是旅遊，只知道三月三去山上踏青，正因知道三月三踏青的時候，媽媽會把準備”五月當午“才能吃的鹹鴨蛋煮兩個、還會烙個鍋盔饃讓帶着，臨走的時候，媽媽還會用老鼈壺裝一壺開水，順便把藏在什麼地方紙包裏的糖精，往裏邊弄幾粒…………媽媽提前準備好我將要春遊的東西，就等學校放假（那時候三月三放一天假是要寫作文的）。

三月三踏青一般都是去桃花洞、太白頂。當年進山是不收費的，印象中寺廟裏的香火很旺盛，拜佛的人也多，敲着木魚口中唸唸有詞的老和尚、讓人感覺很是高深莫測……。出“固廟”（此刻叫淮源鎮）尋淮水源頭而上，飄過“亂石灘”（此刻的萬畝青年林），穿越“六盤谷”，飄過“盤絲洞”，翻山（此刻的電視轉播台）向西往深山中進發，走過“情人谷”、跳過“仙女擺瀑”、穿越“鬆海聽濤”、沿着“竹影深處”悠悠前行很快就會到達神話般的桃花洞。那個時候沒有零食吃，但是一路上我們會拔很多“山茅牙”還有一種開着黃花的“老鴰鼻”吃，而且吃的很甜，只是此刻的“山茅牙”“老鴰鼻”好像沒有印象中那麼好吃了。

路上休息時候的調皮的男生，正因沒有玩具，會拿一根竹棍當馬騎。那時候的女生也愛漂亮，看男孩子玩騎馬，則坐在坡邊上，順手摘一朵野花，聞着它的清香。高興的時候，還會把它擦在頭髮上。

永遠有印象為了弄一枝映山紅送給班裏學習委員，而爬在巨石之巔的懸崖上，正因有同學回報、老師誇大的講述了危險而把我一頓狂批…………永遠有印象這位女同學之後悄悄給我一個水果糖（要知道那時候一個雞蛋只能換四個水果糖的）且不説糖的甜，單單糖紙夾在算術課本里一向夾到放假…………永遠有印象老師讓我們站在黑龍潭瀑布（大約80米）下邊高聲背誦他修改的詩句“飛流直下三千尺，疑是銀河落淮源”…………在我們的笑聲伴着瀑布的濤聲中，看水花飛濺如有珠落玉盤，拘一捧清泉水喝到嘴裏、瞬間甜徹心扉。（此刻又去了多次好像已經沒有那種味道了）。永遠有印象在水裏抓一隻張牙舞爪的螃蟹嚇膽小的女生喊哥哥的情景，嚇得她們掉頭就跑的瘋癲模樣。

之後長大了，上高中，到了縣城，每年還是要去踏青，只但是是去“水簾洞”。再之後讀了中專，參加工作，不經意間好像忘了踏青這件事情。

日子就一天一天的流逝。生活的五味雜陳讓人不知該有什麼情緒，每年只能短時刻出去旅遊，外面的風光永遠不能看夠；沒有潛質每每陽春三月下揚州，沒有生到那些上有天堂，下有蘇杭的江南之鄉，但是回味兒時的快樂，也足夠了。

南方的冬季只與雪花擦肩而過

花朵，象吐露的點點心情

一層一層泄露某種情節

分不清真與假，我在一片喧譁裏

漸漸迷失自己的聲音

玫瑰謝了，露水開始蔓延

忽明忽暗的燈火把影子反覆縮影

轉彎或是直走，我們

走不出最後的路口

你在北方看雪，北方的雪花一定最美

你還會在河岸的盡頭

捧起結冰的心事一一打量

我呢，習慣了南方的晴空與温暖

聽從兩個方向的漸遠

或者，我可以想象你釦子上的心結

一定也有了一雙温柔的手

為你扣上今生今世的承諾

此刻，我站在細雨裏念念不忘

霧，轉眼迷蓋了一切

我想站在你的身後，看你

暖住我冷冷的心情

但這樣的距離，卻是轉身之後的陌生

我們曾共同擁有的温度

被凍在零下的冰點，碎了一地

隔着所謂的屏幕

下一個冬天，有怎樣的虛擬

靜謐，周遭凸顯的辭藻如此之犀利。蒼穹的彎月，隱現的零星，依舊有着深深地落寞。

陽台的角度，瞧見的遠方侷限在四分之一的圓裏。馬路的對面有一家不夜的公司，馬路的對面有一座殘缺的山丘，馬路的對面一切都那麼地陌生。一直想着不切實際的夢，一直牽掛着遠方的人。可是，固執到底為那般呢，為何總是成了他人的笑料。其實，已不在乎那些流言非語，只是那一刻到來時，還是有着久久地傷懷。

那麼多年，以獨有的或是喜歡的方式去珍惜，可惜沿途總那麼曲折蜿蜒。總是告誡自己不要傷害她人，因為到最後傷害最深的或許就是自己。每次投入一份感情都要經過一段長長地旅途。午夜漸逝，昨夜的鬱鬱寡歡醒在今晨，想不明白的事都殘留腦海，我想我又一次的丟了自己。有的時候我不想説，並不代表我不知道。其實，我真的不傻。每次喝酒之後，總是會那麼的失落。多麼希望有一個人能聽懂我的落寞，能懂得大喜大悲。不知道是不是諾言，總之我少之又少的喝酒。

多次會想起那個身影，那個在我喝醉後摻着我回家，那個在我喝醉後幫我燒開水，那個在我醉酒後陪着我説話。因為那個身影，曾經我是那麼地幸福。是不是曾經幸福過，如今才會特別的失落。想起那麼多的過往，那麼多的幸福。此刻有些酸酸的，鹹鹹的滴落在嘴脣邊。

在無邊的宇宙中，住着一位胖大嬸——月亮。她長得很胖，是位美食家，特別愛吃。

一天，月亮大嬸去木星大叔那兒買菜，木星大叔一看，趕忙上前打招呼，月亮大嬸也向他打招呼，她説：“買二斤肉，不能有肥肉;一隻雞;兩條草魚……”

吃飯時，月亮大嬸看着自己做的一大桌香噴噴的美味，口水流了三尺長。不一會兒，就吃了四碗飯，一隻鴨，三隻雞腿，五個鵝頭……

月亮大嬸苗條的身材越來越胖了，最後都快成一個圓球了。大家都笑話她，哪家的孩子要是不注意節食的話，大人們就會説：”再吃，你就成月亮大嬸那個樣子了!”月亮大嬸很難為情，説：“唉!我該減肥了。”從那以後，大嬸開始跑步，渴了就回家喝白開水，然後繼續做運動。跑步之後是俯卧撐。從一個也做不起來，到漸漸能做幾個，後來做了35個，大嬸大汗淋漓，忍受着飢餓，只喝了口水，然後繼續運動。第二天早上，她又去買了一個呼啦圈。到了中午，大嬸只吃了一口飯，喝了一碗湯，又去做運動了。就這樣過了15天，大嬸瘦下來了。

可是，15天，只吃白飯，只喝白開水，月亮大嬸受夠了，她瘦得走不動路了，嘴也饞得實在是受不了了。於是，她又大吃大喝起來。就這樣，每隔15天，月亮大嬸不是變胖，就是變瘦。

也許是因為我處在叛逆期的年齡吧!也許是因為我向來不太聽話的性格吧!也許有太多的也許，反正，這次我又違背母命，和夥伴出來放風箏。

經過剛才的一場逃難，我們一路小跑來到那座也不算太高的小山上，我回頭看了一眼拿我沒辦法打道回府的母親，耳邊還時不時傳來她回家前的叮囑，小心點兒，我迫不及待地開始組裝風箏，畢竟我已經跑出來了，這一次，還是慣例，我的風箏是第一個飛起來的，看着別的好朋友一個個放不起來風箏的滑稽樣子，我還是忍不住虛榮心的教唆，臉上理所當然的露出了自豪的表情。

我抬頭望着自己的風箏，望着它自由自在的飛，飛得越來越高，我忽然想到，如果我成為風箏那該多好，當然，這是不切實際的，我只會是我，也只能是我，一個普通的國中生，不知為什麼?就是忍不住去想，如果我變成了風箏，我就可以飛得更高，自由的飛，還可以看見我腳下的大片視野。也許是想的太過出神，竟然鬆開了手中的風箏線，它真的飛得很高了，高到我看不見了。

周圍立刻傳來了同伴們的譏笑聲，諷刺聲，甚至是同情我不得不再買一個新的風箏。可我沒有太過於在意這些。風箏飛了，反倒引發了我更深的思考，是啊!風箏也是永遠受着線的牽制，而拉着這根線的人，才會控制風箏的飛向，還有風，(不過放風箏的，有誰不會選個有着微風的好天氣呢!)如果我是風箏，那牽着我線的會是誰呢?又有誰會願意牽着我的線呢!(如果是我，也不會去牽一架問你怎麼拉，也不聽使喚的風箏的線。)

帶着這個問題，我回到了家，看見母親在家裏等待的身影，我的視線漸漸模糊了，我彷彿看見，有一根風箏線，正被母親牢牢的攥在手中，因為母親的有時放時收，那家風箏才能一直在那穩定的飛，自然也會越飛越高，我跑過去抱住了母親，因為，我知道，強力掙脱了放風箏人的手，他們的結果也許是飛得無影無蹤，如果風停了，他們的旅程也就結束了，我暗自下定決心，我一定會成為一個讓父母省心的好孩子的，只為了放風箏人的心。

這就是我在放風箏時的所思，所想，所領悟。

我們家有一盆太陽花。每天伴隨着太陽露出一副副笑臉。

多麼美的太陽花啊！一叢叢、一株株、火紅的、粉紅的、降紫的、米黃的、雪白的……數不勝數，比朝霞、雲霓的色彩還要豐富。綻開的花朵有五片花瓣，狹長碧綠的葉子襯托着美麗的花瓣，在陽花下更顯得婀娜多姿。一朵朵含苞欲放的花朵如同嬌羞嫵媚的少女，遲遲不肯露面。它們三三兩兩地緊挨着，怒放時，像一張張俊俏的臉蛋兒。

花開花落，當花瓣悄無聲息地凋謝時，小巧玲瓏的花托上便有了一粒粒閃閃發光的、圓潤飽滿的顆粒，這就是太陽花的種子了。每當這時，我就會小心翼翼地輕輕地把花托從花莖上取下來，屏住呼吸，生怕一不小心把怒放的花朵或翠綠的葉子碰落，然後再把種子慢慢抖落到收集種子的瓶子裏，一粒也不放過。在做這件事時，我同樣一點也不敢馬虎，直到一粒粒種子乖巧地“住”了進去，但是有幾顆頑皮的種子，蹦着，跳着，總想逃離了我的手掌。黑黝黝的種子在瓶裏安靜地睡着，等待着來年春天鑽進泥土裏，發芽，開花，展現出它一生中最為精彩的時刻。

太陽花就如同它的名字一樣，只需要一縷陽光就能蓬勃生長，開出最美麗的花朵。我愛太陽花。