關於致那份愛的抒情散文
從來都不曾想過在這個並不真實的社會，我還會對一份感情能有如此的投入而毫無怨恨，也從來都沒有想過，多年之後的今天會遇上一個讓我心甘情願付出的人。本以為上一次的失敗，已經讓我看透了傷透了心，把自己的心封五年，不與任何人談感情，以後不再會相信愛情不會再遇到一個人使我付出真正感情的人，到了該成家的年齡找個人成家就行了。但在不久之前發現自己完全錯了，只是自己沒有遇到一個對的人，沒有遇到一個真正喜歡的人，沒有遇到一個一看到她就有今生要和她一起的慾望，去照顧她對她好的人，當遇到這樣一個女孩後，心裏的那些條條框框全都不攻自破，心裏重新燃起對愛情渴望，就會發現自己心中仍然存在真愛，並能願意再次為一個人付出全部。幾個月前，我遇到了這麼一個女孩---她叫思，她點燃了我內心深處情感導火線，讓我找到了自己想要的那個人和那份對愛情的感覺;而現在她卻要從我心裏離去,突然之間讓我束手無策,讓我很迷茫,在挽留的上我是那麼蒼白無力。
和思相識是個去年7月的一個偶然，也算是有緣分吧。那時我們同在一個羣裏，有一天我在羣裏面問有沒有咸寧的老鄉，結果就跟她聊了起來，後來加為了好友，她是武漢的離我們那很近。第一次就和她聊天是視頻，她不屬於那種很漂亮也不屬於那種讓人討厭的人，給我的第一感覺就是很舒服，屬於那種第一眼看上去很平常但越看越想看越覺得好看的那種，也許這就是後來喜歡上她的原因吧。第一次跟她聊天我們聊了很多關於自己很她的一些東西，有説有笑想到什麼就説什麼，氣氛很愉快。真的，第一次和異性聊天就可以讓我敞開心扉去交流的時候好像真的沒有過，這應該是第一次，一開始我就能夠完全的去信任她。總之她給我的第一印象就是熱情大方，活波可愛、豪爽真誠、風趣健談。在後來的時間裏我們都會在網上聊天，有時也打打電話。但不知道何時起我發現自己已經習慣了每天和她聊天，如果有哪天沒有和她聯繫就會心裏不舒服和不自在。我不知道自己是不是已經喜歡上她了，我需要弄清楚自己是不是自己真的喜歡上她，所以在後來的一段時間沒有去跟她聯繫，讓自己沉下心去仔細想她到底是不是我想要找的那個人，最後確定她就是我真正喜歡的女生，就喜歡她那種想説什麼就説什麼的直白，喜歡她在我面前的是無忌憚什麼東西都不會藏着掖着，那才是最真實的她，她的坦白和善良、可愛，開朗的性格不正是我內心深理想的另一半嗎？
一二年十一月，公司開始裁員，由於個人原因我向領導主動提出將我裁掉。在沒有上班的那段時間裏，我一直都在考慮我該去哪裏，是去親人所在的城市還是去喜歡的人那裏。最終我決定去她那裏，去尋找心目中的女孩，雖然我不確定她對我的態度，也不知道結果將會如何，但我覺得人一生中至少有一次為了真心喜歡的女生而勇敢的作一次決定，去瘋狂的追求，就算最後失敗也值，至少曾經勇敢的取追求過取努力過，不要到了幾十年之後回憶自己現在時因為沒有勇氣去做這個決定而感到後悔。十二月十一號，獨自一人離開了那個生活和工作了兩年的地方，來到這個連個朋友都沒有的城市，在這裏唯一的“熟人”就是她，為了能和喜歡的人在一起這些能算什麼呢。來到這邊之前就已經找好了工作，和之前的工作一模一樣，説實話我並不喜歡這個工作甚至有點討厭，但我還是接受了，不為別的只為能在這個陌生的地方能快速的穩定下來，等穩定下來後再慢慢找自己喜歡做的事。一個男人不管在哪都要有自己的事業和收入，不能讓別人覺得自己每天無所事事、遊手好閒，那樣不會給別人可靠和安全感。來到這邊之後，每天都是重複上班下班，並沒有急着去見她，不是不想見，而是那段時間她在她同事家陪她同事，沒有合適的時間和機會。機會和時間終於有了，一三年的元旦，那是我第一次見她，內心非常的激動，説真的還從來沒有想過和她是以哪種方式見面。當然了在她眼裏也許只是在跟一個網友見面，最多算是一個朋友見面，也不會有太多的想法。我們的這次見面很平常，我站在正陽大廈那裏她和她同學逛完街就去那找我。在現實中看到她，第一眼給我的感覺跟網上的不一樣，現實中的她比想象中的小比網上看到的成熟些。第一次面對面卻沒有太多的言語，只是幫她提提東西請她們吃個飯。我的性格就是這樣吧，在網上和電話短信裏能説很多，在心裏想着很多要説的話，但到了正真面對面時卻一句也説不出來，不知道如何開口，不善言語，頭腦短路。
時間很快就到了癸巳年，大家都在為回家做準備，每逢春節車票都是一票難求，在得知她買了那趟車的車票後，為了能和他一起回去，在路上能夠照應她幫她提行李，我終於在連續起了三個早牀後買到了那趟車站票。春節在家是無聊的，沒什麼好玩的，唯一的樂趣就是跟她打打電話，當家里人問我有沒有找女朋友時，我就跟他們説我喜歡上了一個女孩正在努力，他們都很贊成，説只要自己喜歡就行了，老爸只説對別人要真心，而我又豈不是在付出真心呢。給老頭子半開玩笑的説，我擔心被人不會來咸寧，要是別人不願意來怎麼辦，他只説武漢咸寧很近，到哪不都是一樣，這個要考自己爭取。正月初五是個好日子，本來是打算去給她送個花陪她happy下的，可是打電話説有事有自己的行程，所以就作罷，有點小失望啊。年很快就鍋碗了，她要會崑山了可是我沒買到一起的票，只能買到比她晚兩天的票，她的票是晚上九點多到，那麼晚沒有能送她回去心裏有一絲絲的內疚。為什麼女生都是用友情來拒絕愛情，男生都是用友情爭取愛情。她在過來途中她給我發了一條今年來第一個讓我傷心難過的短信，她跟我説很樂意和我做普通朋友而做男女朋友還是缺點緣分，這層窗户紙沒想過這麼快就捅破，本來是打算年後過來之後，多瞭解下找個差不多好的時間跟她説的，這事來得有點突然讓我束手無策，不知道怎麼應付，只能跟她説等我回去了之後再説。現在還記得看到那條信息時心是多麼的痛多麼的難過，整個晚上都在牀上輾轉反側，一夜沒閤眼。在家呆了兩天我也回來上班了，在過來的第二天晚上下班我就帶着從家裏給她帶的東西去找她，本以為她不會見我了，沒想到還是肯見我，讓我感到有點意外和高興。其實在去的時候就想好了，要是她執意不見我的話我就一直站在小區外面等到第二天，直到肯她出來為止，但她肯見我又讓我看到了希望！
為了不讓彼此每次都糾結在感情上搞得大家都不愉快，我們經過一次長談約定一個月瞭解時間，如果一個月後她喜歡上我了就答應和我一起，如果沒有的話就做普通朋友，一個月後不管是怎樣都要尊重彼此的選擇。開始一段時間我説的話老是會惹她生氣不高興，自己覺得説出的話沒什麼問題，很平常的話但在她看來就接受不了。可能是一個人獨來獨往生活慣了的緣故吧，説話從來不會去顧及別人的感受，自己有什麼就説什麼不管別人喜不喜歡，也不懂得該怎麼去關心女孩子，做什麼能讓她開心高興。現在不同了，現在有一個人走進了我的生活，不管説話還是做什麼都要顧及她的感受。為了能夠更好的'瞭解她，從不相信什麼星座的我開始在網上看關於她的星座，從星座來了解她的性格特點，星座上説很多雙子座的人好奇心強烈，把和多個異性發生感情之經驗，當做是滿足自己好奇心的一個手段，她們沒辦法尊重別人的感情，我知道網上説的對不對但至少現在我在她身上還沒看到，儘管通過星座對她有些瞭解，但還是經常的惹她生氣讓她不高興。她脾氣有點急躁有點倔，每次她一不高興就會説我不懂她不知道怎麼去關心，我給的不是她想要的關心，跟我一起很累，但也會指出我的缺點和她不能接受的地方，教我怎麼去做，每次我都答應保證以後不會再犯同樣錯誤了取改變，性格習慣上的東西改變是緩慢的不會立竿見影，這對於她來説是有點難接受。在互相交往了兩週的時候，那個週六不知道在網上聊了些什麼她很生氣，她終於還是受不了了，説今天要跟我説清楚，説這兩週下來讓她很疲倦很累心裏很壓抑，我不是她喜歡的類型也不是她選擇一起走到最後的人，和我是不可能了不喜歡我，最後還是不會和我在一起，現在就結束瞭解。其實通過這兩週時間我也看到她身上的一些東西，也在認真想現在看到的她還是不是當初的那個她，説實話我對她的那種有點急躁偏激的脾氣有些受不了，我也不知道當一個月過後我還能不能跟現在一樣接受得了她，但仔細想想喜歡一個人不就是喜歡她的優點還要包容她的缺點麼，愛就是要包容，沒有人十全十美，我是真的很不想這麼早就結束和放棄她，還是一如既往的挽留，我想努力的通過後面半個月的時間來改變我在她心中不好的印象，我相信我可以做得到會對她更好。那天她真的火氣很大吧，不管我説什麼都不頂用，還是一個直的要跟我見面説清楚做個了結，我很無奈只得答應她晚上約個地方説，但最後還是沒有説。後來的半個月我們約定，每週五我去她那裏跟她見面，或許這樣固定的時間會讓人輕鬆不少吧，至少不比去想什麼時候要去什麼時候不要去，不再為此糾結。在後面的半個月時間裏我都是按她教我的去做，説話做事前多考慮下別人的感受，有什麼事跟她商量下不要自作主張，這樣做後效果好多了，不再像之前那樣每次讓她生氣不高興了。有時候一個人靜靜的就會想，這一個月後如果結果不是我想要的，我終會怎麼辦，給了她的心還能拿回來嗎，以後還有勇氣去喜歡別人嗎，以後還能對誰付出真愛，還有什麼資格去對另一個人好；如果這段感情註定要失敗，那也希望受傷害的不是她，就讓我所有的傷痛讓我一個人來受吧，實在不忍心她受到傷害。
時間很快就到了四月五號，一個月時間到了，該到有個結果的時候了，但結果沒有如期的説出來，原因是因為清明節我們都回家了，而且時間是錯開的，結果只有等到我回來再説。在我回來的那天晚上夜班，也就是四月九號她還是在電話中跟我説了她的決定，她説還是沒有喜歡上我，只能和我做好朋友不能做男女朋友，雖然我對這個結果早就料到也早有思想準備，但內心還是非常的痛、失落、傷心、鬱悶，難以接受。真的不想就這樣失去她錯過她，突然之間感覺自己一無所有，僅有的追求都不能再有了，不知道自己以後生活還有什麼意義。她説她對不起我，感情上又有誰對不起誰誰對得起誰的呢，只有誰不珍惜誰；她居然還説把我給她買的東西還我，把錢給我，聽到這個真的覺得女生處理這個的想法很可笑幼稚，不能在一起就要把東西都還清啊，這是在把感情當做交易買賣嗎，一個男的如是真心的喜歡一個人是不會在乎這些東西，難道女生都認為男的付出的僅僅就是金錢嗎，東西可以還得回來但有哪個女生能夠還回給了她的心。第二天我還是如約去找了她，還給她帶了些東西，我不知道自己為什麼還會這樣，是習慣了去對她好一時難以改變還是心裏的不甘在欺騙自己。曾經想過，如果到最後一天她還是拒絕了我，那麼我希望是我能牽着她是手送她回去一次，最後的擁抱作為告別，算是對這段感情作一個了結。但是那天晚上我並有要求去和她牽手，因為我不想這麼快牽手就放手，我想有一天牽手後不用放開和她一直走下去，所以那晚我只要求一個擁抱給兩顆心一個靠近的機會。在後來的時間裏我儘量的不去打擾她不去和她聯繫，每天只要看到準時上線一天在線我的心裏就踏實了很多，白天睡不着在牀上躺着就會看她的相片發呆，每天晚上睡覺一睡着就會夢到她，一夢到就會從夢中驚醒，連續這樣一個星期無法自拔，那個星期真的不知道自己是怎麼過來，每天休息三四個小時，完全處在傷心下。
仔細回想這段這段感情，發現自己一直都處在被動狀態，可能是驗證那句話吧：兩個在感情上，誰先動心誰就輸了。愛，就要大膽的説出來，所以我不後悔我動心了，為了自己喜歡的人，這一切都是有意義值得的。説實話，雖然我一直都喜歡，對她的喜歡一直以來都沒有絲毫的變淡，但我在這一個月中從沒有感受到她喜歡過我，哪怕是一天一個小時也沒有過。記得每次都是我主動和聊天和電話，如果我不主動找她她從不會主動聯繫我，好像她每次主動和網上聊天都是説她需要什麼什麼，如果不是有需求我想她可能從不會主動和我聊天和打電話。我並不是對她向我要求什麼有意見，而且我喜歡她主動向我説她需要什麼，我覺得那樣才好，但要知道我不僅僅希望她只有在需要什麼東西的時候才主動和我説話，我需要的是她喜樂哀樂的事都可以主動跟我分享，多講講她的生活，高興的事能陪她一起高興，不高興就陪她一起不開心。有時候我跟她講我今天怎麼怎麼，她就説覺得我很自私，但我是真的自私嗎，我説那些只是讓我們都能多聊些自己的生活，互相間多些瞭解，想讓她多主動跟我聊她的日常生活中發生的事，那樣才能更好的瞭解對方。其實從一個人接你電話就可以看出自己在她心中的地位和重要性，我發現每次我打電話給她她要是在接別人的電話就肯定不會掛掉別人的電話來接我的，要是我在和她電話而別人打電話她她都會掛了我的電話去接別人的。在這期間她做的讓我感到幸福的唯一的事是在我清明節回來的車上主動給我打了個電話來關心的問我到哪了，真的，這是唯一讓我感到欣慰的事，那一刻我感到好温暖好高興，不管她這是出於什麼心理。其實我的心真的是很軟，不管被人以前怎麼傷我怎麼對我，只要他對我好一點點，我心就軟了什麼都不會怪他了，把以前的不好全都忘了。她説我沒有做過讓她感動的事，説我不懂浪漫，其實所有感動浪漫的事都有個前提，那就是喜歡，如果心裏都沒有喜歡對方的話，就算兩個人坐到月亮去拍拖也不會覺得感動和浪漫，做再多的事也覺得無聊，要是心裏存在喜歡，就算什麼也不做兩個人靜靜的坐在一起都會感到浪漫。
現在每天還是會去想她，只要她不高興我都想去陪她，只要她説有什麼要求我都會去滿足她。我也不知道和不瞭解自己為什麼還會對她好，我曾想過讓自己不再去喜歡的理由，但那些理由跟愛比起來是如此的不值一提，説不定她哪天做出了件讓我徹底失望和絕望的事，我就會不再喜歡了，不會再對她好了，我想那時應該就是我離開的時候了。縱使傷我千百遍，我仍待她如初戀可能説的就是我這樣的人吧。也許，我上輩子就是欠她的太多了吧，註定要這輩子來還，如果要還我希望是一輩子而不是這一段時間。不管以後是怎麼樣，我還會一直對她和原來一樣，我心如初，我會一直陪她在這裏，在她旁邊，在她需要我的時候出現，在她困難的時候能夠有個人在在身邊。現在我和她説是朋友關係，但在我心裏一直都是把她當女朋友對待，不過現在我坦然了許多，對她的態度還是和之前一樣，絲毫沒有改變，只是不再那麼急着要她接受我和立馬答應跟我一起了，一切隨緣吧，只能默默的祈禱有一天她能對我產生感覺喜歡上我，那時在一起就順理成章了！
I am here,I am waiting！
