因為喜歡刪掉了你傷感美文

這個寂靜的夜晚，帶着淚把你從Q一Q的好友裏刪除。因為喜歡你，卻不能不讓你在視線裏消失。

“相識”是在秋韻已濃的一天。好友邀請的小喇叭在屏幕的右下角閃爍。我不拒絕，習以為常的點了一下，一個普通的名字“小芳”顯示在屏幕上。我並沒有驚奇，自然的點了“接受”。正常的打招呼。

“你好!”

“你好!”

“認識你很高興!”

“我也一樣。”

……

沒想到會有多少發生，會有多少在簡單的裏寄予。

也許，越是不經意的越是簡單的相遇，越容易產生刻骨銘心的記憶。

開始的日子，是那樣的平淡。我已記不起是如何打開視頻的，可認識了你的容貌就隨着的延長成為我此生不滅的藏在心裏的活的照相。

接觸讓我們感覺到個性*的吸引。你的淺笑，你的蹙眉，你的小脾氣，你的狡黠，你的隨意，你的真誠，讓我在親切中加深了對你的期望。我真誠，坦率，大氣，我的對事物的看法，吸引了你。

有好長一段時間的在下午兩點以後我們相約。視頻裏你懶懶的笑，懶懶的'説話，懶懶的接電話。我記得這樣的場景：聊着聊着，你説你累了，説讓我在視頻裏看着躺在牀上20分鐘的小憩。可是聽到我發的消息的滴滴聲，你又起來看看，發一個微笑的表情。

你從不影響我的工作，我從不干涉你的。卻能在我已經下班的時候聊上很長時間，捨不得“分手”。我越來越感到有種喜歡在心裏萌動，你有了對我的依戀。

很早就告訴了你的名字，可是那個時候，沒有對你的關注，我忘記了。當我的心裏已經有你的位置的時候再問你，你笑笑地告訴了我。我用真心解釋：敏性*聰慧，芳心蕙質。我説：做我吧。你笑笑説：隨便。

有一天，我似乎是玩笑的對你説：你會離開我嗎？你搖搖頭：不會的。我説：我。你笑笑：一定的。我説：你是我一生的妹妹。

在每天的説話中瞭解越來越深。我把心中的苦，樂，難，累告訴你，你把自己的家庭、經歷、感想説給我聽。有一天你問我地址、電話、穿多大的鞋。我告訴了你。我告訴你不要給我任何東西。你説：心意。我不再拒絕。我想知道你的，你不説。等到那雙鞋、幾種治療電腦人職業病的藥、一盒送給我女兒的糖到我手的時候，在郵包上知道了你的聯繫方式。我的內心漾起波瀾：從沒想過見網友，你是我第一個想見的。你笑笑：真的？我説：不騙人。當時我的眼裏有淚。

不知從什麼時候起，你願意在視頻那邊告訴我你昨天又去了商場，又買了什麼衣服。説昨晚你打麻將贏了多少，輸了多少。你一件一件的在我的“面前”換衣服，然後問：哪件最漂亮？我説：那白色*的顯得精神，那黑白搭配的顯得漂亮，那純黑的顯得高貴。

這樣的日子持續着，真心地喜歡着。我們約定：誰也不去觸一動那根敏一感的神經。

有一天把各自的那份不幸説出來，同病相憐。一個夜晚，我們一同生活在你的夢裏。

有一個下午你問我：要多少錢你能來我身邊？我好象不經意卻真心的告訴你：如果我願意，不用你的一分錢，我都會去，如果我不願意，就是再多的錢我也不會。你無語，我感覺到你的黯然。

你説：如果離了，我肯定會不會獨身。你問我：再找的人也不可能比現在這個人好吧？我説：這也是我早就想告訴你的。

不應該有依戀，不應該有相信嗎？

那一天，我打開Q一Q，你的頭像沒變，名字換成了“忘憂草”，我的心一愣。我莫名的感到一種寒冷。

有一天，告訴我：她身邊的離開了。但我卻沒想到這卻是你要離開我的前兆。我一如既往。

一天天的我感到你的淡然。在有一週的時間裏沒見到你，而你出現的那天：我説，你忙什麼？你説，公司事太多。之後，幾乎無語。

有一天，你告訴我，我想守着我的家，我不想離開我的。我説，我理解。

因為把你當做一生的妹妹，當做難得的紅顏知己，從沒想過破壞你的，破壞你的婚姻。如果你選擇離婚，我會選擇你。

仍舊想持續以前的感覺，堅持以前的種種。可是在我的無意間，感覺你離我越來越遠。是你特意地離開我，冷淡我。

我很多次的挽留。我太迫切，我的太模糊，讓你有了莫大的壓力，讓你以為我對你有所企圖。可是我最想告訴你：我捨不得在一起的歡樂，我珍惜這難得的緣分，我想延續那種。

前天晚上，在你的空間看到：“我想守着我的丈夫，我的孩子，過自己的生活。你是個有身份和身價的人……不要用你的身份和身價來壓我”。

我明白了。為了堅守你的諾言，你不會離開。但你的無言，是我無法忍耐的寂寞。為了你的幸福，而對我“冷寞”。

我不必再打擾你的清靜，不會再用任何一種東西，哪怕是美好去“破壞”你的幸福。

選擇離開，因為喜歡，希望你在“離開”我後更幸福。

我含一着淚，刪掉了你的名字。