相忘江湖話訣別心情隨筆

回想起之前説過的話，或許有一天我們在江湖相遇，你不認識我，我既不認識你，我們近在咫尺卻相隔天涯，當時我以為這句話只是説説而已，直到今天，我以為我忘記了，所以來到了有你的江湖，卻驗證之前的話，我們近在咫尺卻相隔天涯，從不信命的我開始相信了。終究躲不過相忘江湖。

所以在今天又去天涯看了白小緞的，《戀君已是二十年》看着看着就哭了，我不知道自己為什麼要哭，可眼淚卻像斷了線的珠子不斷的往下落，落在了鍵盤上，落在了手臂上，就這樣一邊流淚一邊看着戀君已是二十年，有人説戀君已是二十年其實只是一個故事，可是我知道那不是，或許跟白小緞相比我的愛情太過渺小，因為至始至終愛上你也只是那一瞬間的事，沒有她的二十年之久，可是愛上了就會義無反顧，朋友都説你應該忘記，我也想忘記可是説忘記就能忘記嗎？

在我眼裏你是大神，喜歡這樣稱呼你，你永遠都知道什麼叫適可而止，記得我還曾跨過你，説喜歡你的適可而止，可是今天的今天我卻不知道什麼叫適可而止了。

我們的相識真的挺狹義的，我是被人拉到你的江湖裏去的，那是我第一次玩那種遊戲，什麼都不會的典型菜鳥，每天在偌大的江湖裏胡亂的穿梭，茫然的看着那些老玩家不停地打怪，調侃，最後只能靜靜的呆在屬於自己的小窩裏，後來慢慢熟了以後，我知道了你，這個江湖的站長，覺得你很了不起，在我眼裏你就是大神，而在你眼裏我只是江湖小蝦米，你永遠也不會注意到像我這樣的人，或許因為機緣巧合，我認識了你，知道了更多你的事，也更加想認識你，就這樣有事沒事的都去煩你，知道你很忙可還是想去煩你，記得誰説過，一個被煩久了的人在你不煩他的時候他會產生一種少了什麼的慣性，當初的我就是抱着這種想法去煩你的，這些到現在你都不知道，是我一個人的小祕密，直到有一天你問我，為什麼都不説話，我説：我不想説話只想打怪，在聽了我的話後，你就發給了我一個更適合玩這種遊戲的瀏覽器，這是我第一次知道有一種瀏覽器叫着螞蟻瀏覽器，當知道我不會打怪的時候，你問我可以遠程嗎？我説可以，當時真的是高興壞了，你盡然親自教我這些，有點受寵若驚的感覺，我想我還不算笨吧，在你教了我一遍後我就可以很好地刷怪了，後來我來江湖的次數更多了，不停地刷着怪獸，或許從那時起，開始慢慢的把這裏當着一個心靈的歸屬地，因為這裏有你，温暖我的是江湖更是你，不想失去這份温暖所以在你的江湖關閉之後我依然流連江湖，可是那是別人的江湖，

後來的後來我把那些註冊過了的江湖全部都關掉了，只因為那裏沒有你，沒有你的江湖給不了我要的温暖，不能讓我安心的停靠。江湖關了後你就不怎麼出現了，我也沒有任何理由再去煩你了，不是嗎？

終於在等待了半年之久後，你的江湖又重新開啟了，記得有一次我説我想買會員，你説不用買，我説不買會員你的江湖開着有什麼用，你還不得餓死啊，我輕笑着看着屏幕，心裏想着看你怎麼回答，你的回答不出我的所料，你説：靠這個吃飯我肯定會餓死，開江湖只是為了自己喜歡，開着玩，那時候的我對你多少有了一些瞭解，明知道你的答案還是想去逗逗你，看着你急忙辯解的樣子，開心不已，沒玩江湖之前我一直是個包裹着自己的人，從不會給別人任何傷害我的機會，哪怕是無形的傷害我也不會讓他發生在我身上，認識你之後我開始用一顆單純的心來面對你。認識我的人都知道我有着二十幾歲的面孔卻有着三十幾歲的心裏，在你面前我儘量讓自己用二十幾歲的心來面對你，或許就是這樣，才會有了後來的結局……

有時候我會想我們這算是一個故事嗎？每個故事的故事情節不外乎一個女人喜歡上了一個男人，一個男人喜歡上了一個女人，而故事的結劇不是悲劇就是喜劇，從來沒有中間的道理，如果説我們不算是一個故事為什麼又跟別人説的故事那麼的相像，不是悲劇就是喜劇。

或許至始至終你都沒有愛過我，這段情只是我一個人的情，一個人的愛，可是這樣又如何呢？我愛你，就夠了，我愛你，與你無關，卻與愛有染……

不會在想着去找你了，該做的都做了，不會讓自己留有遺憾，在若干年後，在回憶起這段情我依然會覺得觸目驚心，但更多的確是温暖……認識你的時候你叫流星，愛上你的時候你叫蕭夢兒，所以再見了蕭夢兒……！

純愛————麗江

很喜歡麗江，這個美麗的地方！有一種特別的心動，想讓自己一輩子居住在麗江，過上那“小橋流水人家”的生活。

去過一次，終生嚮往！

想回麗江，感受那大研的美，束河的幽，玉龍的雪，月谷的藍，君山的絕，龍橋的老……

想回麗江，在感受那虎跳峽的雄偉，瀘沽湖的奇特，黑龍潭的綺麗，木府的輝煌……

想回麗江，感受那納西人遺留下來的千古民風民俗……

想回麗江，住在風格獨特的客棧中，每天沐浴着陽光，品嚐着咖啡，過着愜意的生活

想回麗江，去那熱鬧的酒吧一條街上，來一場美妙的豔遇……

還想……

麗江啊，你是那麼美，美得動人心魄！

一個夢，麗江，等我！

還有兩年，我一定要努力學習，兩年後，成功的那一天，我一定要在回麗江，那個美麗的地方，與我的小夥伴一起踏遍麗江的每一個角落！

作者夏末離歌的文集

另一個世界

燕子

夜晚，一幅將我包裹的畫，幽暗、凌亂、不可捉摸的畫。

燕子，從畫面裏飛過，她的翅膀，劃出一道最清晰的線條，閃耀着最光亮的顏色，那麼濃墨重彩，力透紙背，印在畫布後面清晨的天空上，超越正午的驕陽，超越晚霞的輝煌，超越晝夜交替的蒼茫……

而温柔的燕子，還是會在一切靜謐之後回到這裏。她在歸程點滿星光，夜色變成她的衣裳。她依然張開的翅膀，不是飛翔，是擁抱。

她温暖的懷抱裏，有夢，有歌，有永遠的春天。

想象

如何想象一個擁抱的温暖？周圍是空虛的，內心是空虛的，這空虛之間的肉體，遲鈍，麻木，像一片秋晚的落葉——風，沒有雙手，大地，也沒有雙手。

如何想象一個親吻的甜蜜？夜是枯萎的，夢是乾澀的，連醒來的呼吸都那麼蒼白。一杯過夜的白開水，也會展示出冰冷的曲線，而我的口脣，是另一個玻璃杯。

如何想象你就在我的身旁？月光穿過窗户，風在外面徘徊，時間在黑暗中扭曲，空間還保持距離，其中交錯的靈感，閃現在夢的一隅——你的笑容，你的呼吸……

讓我，再想象一遍……

杯子

我看到一條魚，在一個淺小的水窪裏，奄奄一息。乾旱季節，這是一幅應時的畫面。

我把魚帶回來，放在水盆裏，可是，還是沒能挽回這個嬌嫩的生命。它的身體飄浮在清水裏，我的心靈飄浮在傷感裏。忽然，我可以和它的靈魂對話。

“你為什麼還是死去了呢？”——“因為口渴。”

“可你已經就在清水裏了？”——“可我找不到喝水的杯子……”

我想再問，可它的靈魂已經飄散。我醒了。這個清晨，和每天一樣。

也和每天一樣，與你彼此擦肩而過。我的眼前遊過那條魚。我回過頭——當我在你的目光裏，是否也在尋找一隻莫需有的杯子？

晚霞

不知從什麼時候，我心靈的樹不再生長新的枝葉，乾枯的樹枝，散落在周圍的地面上，即將歸於塵土，預示着這棵樹，也將乾枯，歸於塵土。

陽光、風、乾旱的季節和不期的驟雨，應時或不應時的來去，沒有什麼不同。凌亂的枯枝，僵直的樹幹，等待莫須有的塵土，沒有什麼不同。

直到某天，一個白色的身影，穿過晝夜的縫隙，倏忽奔來——它答答的馬蹄，踏碎枯枝的脆響。它揚起的塵埃，泛出橘紅的光芒。它身影切開的地平線，把所有的浮雲點燃。

不再是浮雲，是火焰，燃燒的火焰。不再有乾枯的樹枝，不再有虛妄的塵土，它們都將燃燒，鋪開一天的燦爛和輝煌。

它的餘温，温暖了整個夜晚，它的餘光，在新生的枝葉間，永恆地照亮。

驟雨

寂靜中。忽然一陣急促的聲響。

之前似乎也有徵兆，可風到的同時，已經響了起來。

風捲起一種氛圍，將夜包裹，好象一下子從這個浮世的表面，沉入到另一個世界。

空氣暗藏清涼的温暖，泥土散發微苦的甜香。

在未知的角落，種子發芽，莖葉生長，蟲子在樹枝下面的孔洞裏，緊緊偎依，夢見翅膀……

一地，被打濕的思念，濕漉漉的，無法收拾，不能隱藏。

告別

早晨，你來向我告別。你説幾乎一夜，都在想如何向我告別。

於是，我告別的門口，開始排隊。如何告別是不用想的，轉身離開就是唯一的方式。

幾乎我的所有，都在你走後，前來告別。也有沒來告別的，一個叫“昨天”，另一個叫“身體”。我的身體，或者只剩下軀殼，是一個濕漉漉的空布袋，掛在那個叫昨天的鈎子上，不能着地，不能擺脱，只能搖晃。

午後，下了一陣雨，不緊不慢的雨，稍作駐足，也要告別了。黃昏時候，告別已經結束。入夜，卻有夢到來。

夢裏，我向自己告別，用你一樣的方式。有人説，離開自己，才能看到自己。我向遠處走去，終於忍不住回頭，看我離開的地方。那裏，站着一個人，不是我，竟是你的模樣。

早晨，你在我面前招手，象是歡迎我的歸來。

遠方

有個地方叫“遠方”，據説，那裏沒有灰塵，沒有喧囂，有的是透明的天空，和純淨的空氣。那裏，是我的嚮往。

嚮往，是一對不能飛翔的翅膀，它的每一次扇動，都是我未曾去過的想像。

遠方，有溪流穿行的山林，有一幢木屋，有藤蔓纏繞的籬牆；有一扇窗，象一面畫框，裝着美景、清風、泥土的氣息和樹葉的碰撞；還有花和星光，總在不經意間，把夢點亮……

我想把你放在遠方，那裏，是離我最近的地方。

自然，是一種生活之道

一直相信，世間上事物，遵循的該是一種自然

以不夾雜過多人為的傾向，卻仍然經過人們的各式因果，而自然的轉變着

就像能感受到的一股泉水，當在泉眼裏滿漲了，漫溢了，即使流經了人羣從而轉變着流徑，夾雜了細塵，那樣的軌跡也算是一種自然的，原生的

可是世間上太多的事物，感情也好，實物也罷，都像這泉水，已經受到的卻是人以一種過於偏離自然狀態的一種情緒以刻意的`形式所造成的侵蝕，是一種潛藏的扭曲

太急迫的渴望一份感情，太迫切需要證明自己，云云

這些通常是在思想上，或者説，以自我為基點，對本我的狀態進行了story-telling，哪怕只是一種放大現實。

“我以為我很愛一個人，卻從沒想過這只是我告訴自己的。告訴自己這感情就是愛，告訴自己他做了這件事，我需要去在乎。”

人，很容易質疑別人的話，卻從沒想過質疑自己告訴自己的話，因為從來就沒有發現過，那不是本我真實的感覺，而是自我

以從未嘗試過質疑卻深信不知哪來的真理的心態，去實現現實生活中的事態發展。最末，當一切結束時候，才發現原來自己沒有自己以為的那樣在乎，云云。

如此的話，該做的，是去探索心底裏最真實的聲音和感受是什麼，即使是給自己，也不該是那些武斷的定義。

這樣在現實中所會施加的行為，通常變造成了一種人為的過渡扭曲，結果通常卻是與人的本意相背離，

某種程度上也便是一種self-fulfillng

你真的愛誰麼？有多愛？

你相信某一種理論？真的認同，還是有某種觀點在情感上，認同上而使得自己某種程度上的刻意秉持？

自覺， 不是盲從主動， 而是自我察覺

建立在連自我，都沒琢磨明瞭，便產生的行為和想法？那麼請先三思而後行

也許我無權過問。你的一切

也許我無權過問。也許我根本就沒有資格。是的。我太看得起我自己了。謝謝你的提醒。即使被你傷得傷痕累累。我也不會怪你。至少我愛過。只是這份愛讓我身心疲憊。愛得太累了。也許我沒有資格説這些。但是。我是真的想對你好。可是這一切被你看成是一種陰謀。是我太傻。對不起。我退出……

致親愛噠、魅鬼先生

親愛的，

魅鬼先生、 知道麼？

我們認識的天數早已開始用千位數計算了，

準確的説應該是2006天了，

真的很巧，我們認識的天數和相識的時間完全吻合，

2006年九月我們認識，我永遠忘不了那個金色的秋天。

我喜歡你，並不是一見鍾情。

但具體什麼時候產生感覺的呢，我也不知道。

應該在這2006天其中的某天，

感情是種奇妙的東西，求之 並不一定會得之，

也許就是壹個眼神，

壹句體貼的話，

壹個莫名的微笑，

我知道、你身邊的女孩很多。

可能在你眼中我只是個醜小鴨、微不足道、

跟他們相比我不是最漂亮的，

我不是最温柔的，

我不是最會照顧人的，

我不是最聰明的，

我也不是最討人喜歡的，

我就是如此的平凡，

如此的普通。

但是你要記住，

我會練習絕世神功，

想盡辦法讓你開心，

我會把好吃的留給你吃，

我會陪你看各種球賽、

我會放棄青春偶像劇，陪你看你喜歡的軍事連續劇。

我知道我很笨，

但是我會很努力的為你改變自己，

我會很懂事、很和諧、很温柔的陪在你身邊。

我會珍惜我們在一起的所有時光，

我會每天提醒你按時吃飯，提醒你加衣/減衣。

我會每天無時無刻都在想你，

我會永遠支持你、

給予你信心和力量，

我會把心騰空，

然後只裝下一個你，

我會一直陪在你的身邊。

我會衷心的祝福你、就算你的身邊不是我，

我也願你一切安好。

你不知道我的幸福就是看到你的，

你一笑，我的心就跟着笑了，

我所做的一切都希望你能快樂，

而我只希望我在你的心裏只是唯一的唯一，

因為我想擁有屬於我們的一段美好的回憶，

我一直在想，

未來裏填上你我的名字，

當你累了，想停下來了，

就回頭看看，我還在等你。

可不可以留在我的身邊、

陪我共享我的幸福和快樂

致：

魅鬼先生

親愛的我想你了

親愛的！我真的好想你，孤單的黑夜好冷清，少了你的陪伴我好像少了一魂魄，像個遊魂一樣沒有自己的思想，胡亂飄蕩… 也許上蒼故意讓我們生活在兩個陌生的城市裏，每天只能靠那微妙的聲音來訴説彼此的相思，好想見到你。 不知道電話那邊的你每天生活的好嗎？我知道你也很想我的，可你一定要認真上課知道嗎？ 你老是不安時吃飯，喜歡吃零食，可你的腸胃願意嗎？它會抵抗嗎？你的身體吃的消嗎？…你太不愛惜自己的身體了，要是我在你身邊或許會幫你改變你不好的習慣，當然不會刻意改變你的性格，因為我喜歡的就是現在的你，我不希望你為我改變什麼，你老説你胖了，胖了…可你知道嗎？每次看你照片的時候我都感覺你好像很瘦耶！那能説明什麼？只能説明你吃苦了受累了，我不想你太苦太累，不然要我幹什麼！因為你叫我老公… 再等些時間我們就可以相聚了，好期待哦，你知道每天的我是怎麼熬過來的嗎？每天的我整天面對着手機看你的照片，對你傻笑，從來沒有這樣的思念過一個人，我想我是幸福的… 每天不到半夜三更我是睡不着的，你老説我為什麼不早休息，我也想睡啊！我也想早點起來上班呀，因為思念你的心不肯休息，我抵抗不了。只有等到心累了疲憊了我才能睡去，每天的工作是很輕鬆可是我老感覺好累好累…這是相思的感覺嗎？ 不知道，我只知道如果你不在我身邊，我… 會無助、 會失眠、 會心疼、 會寂寞、 會傷感、 會失落、 會想你… 不知道你能感受到嗎？