沉傷感散文

那麼，你看見海了嗎

就是那片我曾經向你提起的，後來被你整夜整夜掛在嘴邊的海。

你到那兒了嗎，有看見那些海鷗嗎。

每一隻高高飛在天上，飛在一幅只有白色和藍色畫裏的鷗鳥。

都不願落下來，是不是像透了你那顆不甘沉默的心。

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所以你一定有共鳴了，像那些海浪一樣

海風帶給他們勇氣，也趁着時候正好，一遍又一遍地拍打着岸礁

是否也有什麼在拍打着你的心呢，可能不在一個故事裏，但海應該是同一片。

那麼你找到他了嗎，叩響你心門的那個人

那麼，你接受他了嗎，如果他和這些海浪一樣，都像一頭不知疲倦的牛的話。

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也許不用那麼快，是吧。並不是每一個故事都有好結局，也不是每一首詩都有人感同身受。

那麼，你寫信去告訴他吧，告訴他這裏陽光正好，和白色的海風一樣，讓人想要忘掉一切。

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除了海鷗和浪，在信的結尾你要寫上：

“其實這些都不算什麼，你也會愛上它們。如果你能看見的話。每當月亮升起來的時候，一切都變得透明瞭，我的眼裏溢出銀色的淚水，我覺得自己看到了故事裏的結局，卻沒法去戳破她。我很無奈。只是慶幸這個時候的海，也一定愛上了天邊那頭的銀月吧。”

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把信放在牀頭，你就該入睡了

故事遠沒有結束，因為總有人在寫

但在夢裏，你一定可以找到讓自己幸福的背影。

學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕鬆的開始，遍體鱗傷的愛並不一定就刻骨銘心。其實，生活並不需要這麼些無謂的執着，沒有什麼就真的不能割捨。

生活不是林黛玉，不會因為你的憂傷而風情萬種，所以我們應該在憂傷中學會沉默。

一直都是這樣，在人羣中因為某種悵然的心情，我總是習慣性的沉默，和安妮一樣，夜晚的陰鬱讓我平靜，在失去睡眠的寂靜中，能聽到花瓣在風中飄落的聲音，就像血液裏沉澱的畫面飛掠的尖叫，在寂靜中習慣性的回憶過去，從小到大所有經歷過的灰暗和陰霾，像淋漓的雨水一般，一滴一滴墜落在我的心中，激盪出一圈又一圈只屬於自己的漣漪，黑夜讓我學會了掩飾憂傷，也讓我懂得了沉默。

有時候無法保留的，才是真正屬於我們的東西，我們都是雙手空空的人，所以即使每一天都有可能個死去，也不足以恐懼，這是八月未央中的一句話，不明白為什麼當我看到它的它時心裏一直的陰鬱在那一刻煙消雲散。生命，常常因為太多的綺麗繁華而空洞，快樂往往又很短促，所以我從不奢求什麼，在憂傷時，我選擇了沉默，沉默地聽自己喜歡的歌。

我喜歡聽歌，只有音樂能夠帶來安慰，如果有一天，空蕩蕩的房間裏，只剩下音樂和寂靜，是否能夠説出一些自己想表達的東西，也許依然只是沉默，沉默了太久，都會習慣的做一個有距離感的人，我選擇上網，我和他們隔着網絡彼此安慰，就像空曠大海的深處，那些在冷暖流中遷徙的魚，從來不曾對話，手指在鍵盤上敲出很寂寞的聲音。也許我們本來就是一羣非常害怕寂寞的人，需要不斷的交談，這樣可以不用面對心臟上的破洞。

有時候寂寞的發狂，我也會做夢，有時候夢想自己是個神童，聰明的讓人羨慕，有時候又希望自己什麼都不懂，面對無奈的時候，可以説我不明白，而不用苦思冥想一個完美的結果，的確，聰明使我們狡猾，狡猾使我們缺乏勇氣，缺乏勇氣使我們麻木。我一直想做一個有我行我素的氣息，桀驁不馴的行蹤，還有沉默而肆意的靈魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。只有一個人的時候，我才是真正的自己，人們本來就是如此，學會了在虛偽中偽裝自己，只是害怕傷痛會來得猝不及防，就像城府的歌詞一樣，愛情這個世界有那麼多的悖論，小心翼翼不見得就會獲得滿分，我們之間缺少了那麼多信任，最後還是沒有辦法打開那扇心門。這或許就是我們習慣沉默的原因吧，我也明白了為什麼朋友會在傷心的時候用刀子割自己，看着從自己身上流出的液體，反而會得到釋放，因為流血對她就是一種釋放，她害怕那種沉默在身體裏不停的積累，不停的凝固，卻無處流瀉。

有些人喜歡物質，因為有時候它能安慰人，就像撫摸，雖然空洞，卻帶來堅實的填補，暫時讓人忘記生命的缺乏，在愛情與金錢面前，她們往往選擇後者，就像喜寶説得，想有很多很多的愛，如果沒有，就想有許多許多的錢，不是不想為一個愛的人，陪着他同甘共苦，只是沒有那個人，所以王菲唱：回憶還沒有變黑白，已經置身世外，承諾不曾説出來，關係已不再，眼淚還沒掉下來，已經忘記了感慨，原來真的沒有什麼東西，完美的值得我們用生命堅持，真的沒有，在背叛的愛情面前，我們能做的依然只是沉默。

隨着時光的流逝，什麼都可能忘記，就像喜歡的人，曾經喜歡的人，曾經喜歡過，可是最後卻發現自己的心變得這樣淡，20歲以後就會輕易喜歡別人，淡不會愛，這時候朋友對我們是重要的，因為性格的低調，喜歡把自己隱匿在陰暗的地方，如果有一個人能在這裏安靜的陪伴我，也許，他就是我真正的朋友，一個可以在我沉默時安靜地陪伴着我的朋友。

漸漸地，在憂傷中，我學會了沉默，懂得了快樂，明白了人生，理解了父母的苦心，看清了社會的局面。這一路的成長，有過多少的傷痛，多少的快樂，那些都只是成長的磨練吧，沉默，讓我明白了太多……

今夜月色如華，那是心靈之約。多少回盼月圓，今天三喜臨門。心中的戀歌給遠方的你，但願迷路的心不再彷徨。我們相逢在節日之夜，燃燒的激情猶如藴藏在心底的火花。火花在天空綻放如此璀璨，這是永遠不會消逝的火樹銀花。

讓我們用回憶串起片片思念，別讓思念的淚水在枕邊流淌。你的真情我最懂，痴人説家在愛的漩渦中感受家的氛圍。當我找不到你的時候，思念的心痛讓我就這樣靜靜地想你，靜靜地想你，想你。虛擬與現實碰撞的時候，只能回味甜蜜中的一絲苦澀。沿着情的軌跡向前走吧，讓風為我送去那心中的玫瑰。

甜蜜的相思為愛導航，生命彩虹有你變得更加美麗。網上有真情，網下有真愛，心中吹來的是温柔的春風。讓我們蕩起愛的雙槳，因為你的心已經駐紮在我的心房。都説有一種病叫相思，你送我的心情禮物在玫瑰花香中陶醉。

你曾經和我説我很在乎你，我也曾經和你説愛值得珍惜。別説換一個你、換一個我，也別説我願化蝶歸去。願春風捎來情和愛的結晶，讓我們勇敢地擁抱我們的.真愛。面對真相的心情，還是那麼勇敢而堅定地投入到情的家園。揪心的惦念，讓超越時空的愛戀期盼我們的春天。

愛無法割捨，愛不能分開，這種感情只有我才懂。有話對你説，有淚為你流，愛的火熱融化了春雪，成為鑲嵌在我心中的甜蜜。不要讓愛在心中留下遺憾，讓我們枕着霓裳在相思中無眠。明月清風，永遠的相思。對心靈之約的感慨是明天會是個晴朗的天空，為愛打開枷鎖吧，只有情到濃時，愛才更深沉，讓我們以晴朗的心情共同祈盼美好的明天。

白天，天空是藍的，那麼透澈，讓人有一種想擁抱它的感覺，而落日的時候，有點雲彩，被風吹過，一段段一片片，彷彿魚鱗，純淨而又不失恬美，顯得人與自然的結合，夜晚是朦朧的，太容易讓人產生痛楚的感覺，可是，那份朦朧，即使心痛，也是美麗的。

因為，我總髮覺，每當午夜來臨的時候，總有一羣寂寞的人，守着一台沒有生命氣息的電腦，對着無聲的屏幕，聽一曲憂傷的歌，或許，看一段憂傷的文，或許，爬到牀上看連續劇，更或許，去街上走走，好像生活一切都那麼無聲，一切又那麼讓人無法忽視。

而我，想到就要回家，心裏的傷感，就會不斷湧上心頭，回家，又要見到不想見的人，那種感覺會讓人窒息，感到迷茫，我卻只能面對，想到那種只能藏在心裏，強作笑顏的感覺，就像一根根的針，無跡可尋，帶着堅韌的思線，被一絲一絲，千轉百饒的糾纏着。

這種憂傷的感覺，讓我無法呼吸，甚至，手腳都將會窒息，突如其來沒來原因，雖然不會一下將人擊跨，但它會慢慢的煎熬着自己，想起，每一次回家的刺痛，都得慢嚼細嚥，活生生地，全部地展現出來，然後，痛徹心扉，要不是老爸生日，我根本就不想回去。

今夜，安靜的坐在電腦前，聽着喜歡的音樂，隨意遊走在別人的空間裏，心，在此刻才顯得那麼的沉靜，還是喜歡這樣安靜的感覺，滿足這樣的心情呢！或許，應該是自己最好的狀態吧！在自己還能用沉靜的心情，面對這一切的時候，還是享受自己淡然的心情吧！

安靜的夜晚，喜歡去看別人傷感的文字，憂鬱的圖片，在那傷感的文字中，有淡淡的悽美，有淡淡的憂傷，還有文字裏，所流淌出來的真情實感，所隱藏的無可奈何之感，所傳遞出讓人心痛的感覺，而我卻喜歡，那文字裏的傷感之感。

傷感的文字，它可以快速的傳染給我，深深的把打動我，使心裏充滿了感動和共鳴，它的真實，總讓人有隱隱的心痛，充滿了人最真實的情感，那情感總是那麼的強烈，那麼的淒涼，那麼的憂傷，而我，仍然喜歡這種感覺，喜歡被打動的感覺，體會傷感的感覺。

夕陽西下。寒風裹着薄涼吞噬掉落日最後的餘温。幾縷浮雲隨風遷移着，隔斷了紅塵喧囂與浮華的距離，亙古的詮釋了離別與思念的定數，彷彿在尋找不知名的一份歸宿。

期待許久的冬季終於到來了。我靜靜地矗立在院子裏，伸出一隻手，讓梧桐樹上的最後一片葉子悄無聲息地飄落到手心。這最後的落葉泛着若有若無的慘白，還有整個秋天的傷感。

我的指尖滲透着秋風追逐的冰涼，心裏逐漸萌發出無法平靜的思緒，猶如最後飄落的這片葉子，沉靜而憂鬱。即使有着一種攝人心魂的美麗，卻定格着昨日難以忘懷的記憶。

抬頭，仰望。光啞啞的樹枝，在初冬裏淡雅清新，粗礦而不失柔美。隨着最後一片葉子的飄落，梧桐樹彷彿褪去所有的狂躁與不安，或許，它也沉浸於懷舊的心情之中。

樹木尚且如此的温馨與浪漫，那麼人生呢？是否也充滿着詩情畫意。我微閉雙眼，用心感受落葉的浪漫與灑脱，和那份遺世孤傲的美麗，將自己融入虔誠與淳樸的情感。

輕輕的掀開那種來自心底的喜歡。我想：落葉縱然乾枯，那麼它原有的顏色呢？或許，我們的故事就像葉子的故事一樣，幾分清雅，幾分嫵媚，幾分羞澀，浪漫而賦有詩意。

我們在三月遇見。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。楊柳如水般瀲灩着柔波，傾瀉着嫵媚。望着柔軟嫵媚的畫面，我輕歎：桃花、楊柳，你們是否了卻人間的相思之苦？

三月的清風吹拂，我的骨子裏，有着一種淡然的憂傷。我常常在夢裏，沉醉於自己編織的夢裏，不願醒來。也或許，有些人，有些事，永遠只能放在若有若無的夢中。

你是一個婉約的女子，優雅而淡遠，剔透而玲瓏。在我的心中，你自然而純淨，是一個美麗的浪漫的夢。戀上你，做着夢，笑看花開花落。即使浮華散去，我依然固守着來自心底的那份雲捲雲舒。

我們在七月離別。七月流火，冷卻的是心。熠熠芳華，苦痛的是相思。離別的渡口，千年的期盼滾滾而去，那是離人的淚痕。其實，月有陰晴圓缺，終是定數，我們又何苦有恨？

月華如水，流淌着一絲輕愁。為你寫下一闋詞，可否道出千古遺恨？為你保存一片葉子，可否飛舞着多思的心音？為你飲下一杯苦澀的酒，可否微醉着紅塵，獨醺着幽思？

你的離去，讓我的世界，這般靜謐安然，這般温情恬淡。天高雲淡，流年過往，清澈着心事，只願你一世明媚。秋水長天，清幽安寧，當所有的喧囂浮華都塵埃落定，更願你暗香盈袖。

蒼老的年華隨晚風遠走，不知不覺，皎潔的皓月升起。幻想我是千年前打馬而過的少年，在人間歷經多少輪迴，在這清逸靈動的月色中，穿越明媚的憂傷，將心思氤氲沉澱。

此刻，一滴清淚，落下支離破碎的旖夢，一任思念傾瀉。任誰，也無法在暗香四溢的清魂中，獨享那淡到極致的柔細和寧靜，淺醉紅塵。任誰，也無法在傾城月色中，忘記離愁與相思之苦。

夜深，凝神，那一輪明月最終跌落塵埃。聽，寂寞在唱歌，歌聲迴盪，淺笑似水流年。輕歎過往，是誰欲將此心向明月？而此時，天涯盡頭的你，可曾有一絲瞬間的感動？

時間把故事藏在記憶中，我翻過一頁一頁的片段，疼痛從心底深處升起。這風華正茂的年華，註定了多愁善感，還有沉重的感念。我們都在奢望，未來不會再做錯什麼，或失去什麼。

義無反顧，生命是多麼珍貴。我很單純，單純的只想讓你開心。不用隱藏，所有的心情都張揚在你燦爛的臉上。我執着於過去的永恆，根本沒有其他選擇，我想把昨天留給我。

畢竟只是昨天，我無法再去守候，一切都會隨着時間的流逝畫上圓滿的句號。當我們的第一個腳印向對方邁近時，承載的是什麼？現在看來，只不過是戲劇上的一幕，一出摺子戲而已。

時間愈行愈遠，滄桑的歲月在心裏刻下一道清晰的烙痕。走過明媚的花季，如今，揮手告別一切，斷然了一切美好，疼痛一晃即過：“我輕輕地招手，作別西邊的雲彩……”

眺望，天空飄過最後一片雲彩，飄渺了夢中的花朵。渺遠山邊，寂寞人遠，原來為了今後更遠的夢。韶華之夢，獨領風騷，滿載風情，不帶有任何遺憾的痕跡。

空靈般佇立，滄桑的歲月綠了一片葉子，是我給你的絮語。夕陽挽留了晚霞的風情，微風吹不走悵憐心懷。原來，回憶只是一種微笑後的痛苦。執着，給了我們堅強的路徑……

此時，孤行掠影，沉醉，沉醉。

他忘記了當初與她離婚的原因？只依稀記得是因為一件很小很小得事吵了起來，彼此吵得很激烈，結婚五年來，這樣劍拔弩張的情形他早已習以為常。

因為一件小事，彼此不曾退讓，非要爭個你死我活，誰對誰錯，最後發展到肢體接觸，拳腳相加，她自然是受傷的一方，可是他也沒落個完整，衣服褲子被撕扯得四分五裂，頹唐地坐在牀上。

她會在房間裏抽泣，大聲數落他的不是，跟他結婚以來，遭受了多少罪，為他承擔了多少，而他又待自己如何如何？

事無鉅細，她會一一全部講了出來，似乎在心裏隱忍了太久，終於尋了個機會全部倒了出來。

他聽得厭煩，這些事情耳熟能詳，他並不是不曾知道與珍惜，只是每次聽她從口裏講出來的時候，他的心裏就會泛起冷笑，莫名的，似乎覺得她的那些付出與自己無關。

他不愛她嗎？他愛，從第一眼見着她的時候他就愛上了她，認定了她是自己的女人，然後暗自下定決心要養她一輩子。

而她呢？同樣也深深愛着他，在他最窮困潦倒的時候不顧家人的反對執意堅決的嫁給了他。

他們的骨子裏，都有着一個特性，認定的事情，便再難更改。

可是這樣的愛，最終仍是沒少了爭吵，彼此都在埋怨，彼此都在指責，而彼此又都覺得是對方的錯。

他在想，為什麼她就不能退讓一步？哪怕軟弱一下，不要那樣倔強要強，自己也不會失去理智對她拳腳相加，他愛她還來不及呢？怎麼忍心去傷害她？

她在想，為什麼他就不能對自己好一點？為什麼要這麼殘忍的傷害自己？她看着自己身上被他留下的傷疤，心似乎就痛得死去活來，悔恨難當。自己是愛他的呀，可他為什麼就一點都不珍惜？

可是他要她的軟弱，寧願傷害她也要她露出女性的軟弱，一如她要他的疼愛，寧願頂撞他也要他露出寬闊温暖的臂膀。

愛開始時，彼此都忍讓，愛繼續時，彼此都好強，愛結束時，一切都荒涼。

或許沒有錯，或許一切就是那樣。

他看見她的淚水，心似乎又找回了久違的温柔，徑直走過去，伸出手，試圖為她擦去眼淚。

她卻固執地轉過頭，眼角的餘光滿是恨意。

她説我要和你離婚，這種日子過不下去了。

他心底泛起的愛憐瞬間湮滅，煙頭在手指間起伏明滅，他輕輕抖動，然後大笑起來，冷冷看着她許久。

他説離就離吧，這個世界沒有誰少了誰不能活。

她聽他如此説，眼角的淚水更盛，盈盈轉在眼眶，就是不肯掉下來，她在想，原來他竟是這樣絕情，五年的感情竟沒有絲毫留念，這樣想，心裏又痛起來，轉瞬，竟破涕為笑，一直格格笑個不停，心裏卻在怨恨自己當年為什麼就信了他，愛上了他。

笑上一陣，她突然起身，衝過去，抓住他的衣服，努力撕扯，像個潑婦一般，眼角全是恨意，口裏開始破口大罵，不停的詛咒，惡毒的語言，她一股腦全説了出來。

他沒想到她竟如此不可理喻，強行掙脱開她的雙手，砰的拉開門，就奪門而去。

幾天後，他把離婚協議書起草好遞給她，看着她説，看看吧，沒意見就簽字吧！

她拿着協議書獨自看了很久，雙手略微有些顫抖，始終不敢相信他真要和自己離婚，五年了，每一次爭吵，她都會提出離婚，而每一次又會重歸於好。

她以為這一次也一樣，可是在看見落款處他早已填好的名字的時候，眼角的淚水再也忍不住，奪眶而出，殘存的猶豫立刻消去，在協議上面鄭重地寫下了自己的名字。

他們就這樣分開了，離婚，輕而易舉的一件事情，幾分鐘就搞定了。

她在想他有一天一定會後悔，後悔曾經那樣對我，他一定會回頭來找自己，求自己，她開始靜靜等着他後悔的一天。

他在想也許有一天她找了另外一個男人，才會明白自己心裏有多麼心疼和珍惜她，到得那時她便會明白什麼叫着男人的愛。

時間在這種無窮的懷想中悄悄過去了，一天，一月，一年，十年，他再也沒有回來找她，而他也漸漸不再打探她的消息，所有的想象最終都沒有實現，他們卻隨着歲月各自耳鬢斑白，結婚老去，兒女成羣。

有一天他們終於在一條街上見面了，她第一眼就認出了他，因為他抽煙的姿勢與眾不同，她一輩子都無法忘記每一次爭吵過後他狠狠抽煙的樣子。

他想了很久才認出她來，因為她已經是個老態龍鍾的老太婆了。

相見，幾十年光陰過去，他還是很擔心她，第一句就問，你腿上的風濕這些年還發作沒？他説話的時候手指在顫抖，衰老讓他無法握緊煙柄。

她的眼淚瞬間濕了眼眶，她才明白自己那麼多年一直和他爭吵就是想聽到他説一句關心自己的話，可是她怎麼知道他是一個把什麼都埋藏在心底的男人。

她連連説還好還好！

他突然再次看見她的眼淚在眼眶打轉，久久不肯掉下來，竟又突然想起很多年前，舊事浮現眼前，竟一下老淚縱橫。她怎麼知道，她的淚讓他懷想了多少年。

他們找了一間茶館，坐了下來，開始聊天，從現在的家庭聊到自己的孩子，最後聊到很多年前，那已經被遺忘的曾經，曾經。

他苦笑着説，那個時候打你，我只是想看見你的淚水，想看到你的軟弱，可是無論怎麼打你，你都不肯掉一滴淚下來。

她聽完，才知原來他是這一層心思，竟不禁悽然慘笑，搖了搖頭説，那個時候我不是不會掉淚，我只是不想在一個打自己的男人面前掉下眼淚來。

街上放着那首傷感的等一分鐘，只是他們沒想到的是，那一分鐘的沉默竟然換來秋風攻古額首……

如果有一天你也後悔，時間會不會為我倒退一點點？

插花老師説：如果你不好好愛自己，那有什麼資格愛別人？所以我們要好好愛自己；可是我已經足夠愛自己，那是不是代表可以喜歡你？我們本分隔在兩端。你知道我在你背後看你，但你一直都不轉頭看我，你能不能回頭看我，就一眼。你説時間會證明？唔，是不是證明我的時間足夠去看着你、喜歡你？你好像忘記我們只剩下一年多的時間了？我還能等多久？

不知道自己的心跳什麼時候會結束，可能是下一秒，可能是很久之後，可能一輩子都不會，可是誰説的準呢？一點都不想結束這個所謂的大學時光。每一次心跳都是足夠我等你的時間；每一次不能呼吸都換成喜歡你喜歡到呼吸不過來了呢；每一次疼痛都已經被換成不再喜歡你的藉口；那我還要找多久的藉口才算完？我也想要的證明，什麼時候才會真的完結？南山南里唱：南風喃，北海北，北海有墓碑。可不是麼，南風依舊温暖，北方依舊冰寒，以後的你會在南方的温暖日光裏穿梭，我在北方冰冷的房間裏等時間；

猶如一個偷窺者，偶爾能夠偷偷看你一眼，足夠高興半天，這是病，除了你誰也治不了。常常埋怨自己，因為我的存在就是你的困擾，可就是沒有辦法能把自己置身遠遠，多怕看不到你會成為一種遺憾。我不是你餘生請多指教的那個人，我不是你餘生都會保護的那個人，我不是你伸手能夠包容的那個人，我不是你抬頭就看在眼裏的那個人；你説的很不錯呢，我們互不相干。對於平白無故就打擾你生活的我，你一定覺得很討厭吧，可是我就是不要見不着你，我也知道是我過分了，不該出現在你的身邊，那些話何必説出來，活該的只是我而已。

原來一個人的愛情，是這樣子的啊？別人都知道，唯有你裝作玩笑，真話兜着圈子亂繞，只有我自己知曉而已。

我們各自都在維持着一種安全禮貌的範圍，你在避開我，我在避開你的路上，也只剩下時間證明我可以的這一點餘念，只要你覺得不跟我有任何交集會好，會安心，那我也會用盡所有的力氣不打擾到你，這算是我能給你，我唯一僅有的温柔。那東西，本來就不公平。

餘生，也許再也沒有也許，但是我也許會好好的看你，好好的證明咧？但願在我永遠沉睡來臨之前，我還可以等到你。青梅老去，竹馬枯萎，從此以後，我還會愛你。

來日方長，我回到你的。Double L。

你來時

無聲無息

走時

無牽無掛

沒有

夢的寄託想的纏綿

像雲

漂泊不定

像雨

綿綿不休

只是

念想的盡頭

還殘留着你最初的温柔

回首痴望

只能攬着孤單的身軀

讓風

帶走所有的歎息

讓雨

淋落所有的傷感

剩下的苦澀

讓她去聆聽漫漫長夜裏的悵然若失

然後

悄悄地把心事散落在季節的掌心

不讓

憂傷再蔓延

昔日的温暖早已不在

記憶

為何苦留至今濺在心間不知其味

難道

往事僅僅如雲滑過的軌跡

閉上眼睛

靜靜的聆聽着雨水拍打地面的聲音

忘記了自己

不去想那些曾經卻還是止不住心傷

不是惋惜

也不是再去哭泣

只是

還眷戀着那些已經逝去的美好

那些曾經

滴落在心裏肆意的疼痛

一滴一點

像淚水一樣遮掩着臉模糊着視線

也許

懂得放棄

所以對你毫無怨言

也許

懂得哭泣

所以對你毫無幻想

只是

希望一切如夢

醒了

就不再痛

曾經

好想用下一秒鐘的落淚去換取你的幸福

然後

欺騙着自己的雙眸

也許

懷舊的解脱

只能流着淚用悲情的文字刻下傷痛

然後

沉澱曾經走出迷茫

灰暗的天空,,優雅的月光..安靜的四周..一切彷彿都是那麼的美妙~吸引我的是那罕見的螢火蟲,,很久沒有看到這種小昆蟲了..或許是要滅絕了~星點般的亮光彷彿照亮了眼前的一切..

夜晚

一個人沉思着,回想着所經歷的一切..細細的拼揍着那讓人温暖的回憶..努力的淡忘那些不美好的過去,,可一切哪有那麼容易..記憶哪有那麼容易抹去..身邊的事物都在變換着,,可回憶卻只能永遠停留在不變的場景..每個人都在無時無刻的改變着,,自己又是什麼時候變得這麼感性呢？街角的空氣什麼時候變得這麼擁擠,,哪怕吸入點滴都參雜着讓人窒息的尾氣..街邊的人羣什麼時候變得這麼聚集,,哪怕慢步而行都能碰皺衣肩..一切都是那麼的擁擠,,彷彿容不下他人的到來,,哪怕是善意的打擾~沉浸在這令人止步的世界,,美得讓人窒息~

心靈

今天也差不多快結束了..可一切都將繼續下去..不想總是這麼的頹廢下去..丟失了那個曾經的自己~我缺少的也僅僅只是我自己~一個不起眼的自己,,一個唯一的自己..

未來

需要自己去幻想,,哪怕是那麼的不真實..需要自己去打造,,哪怕是那麼的費心思..需要自己去努力,,哪怕是那麼的不容易..

親愛的，請允許我這樣叫你，我知道，你肯定不願意我這樣叫的，我卻還是叫了。

其實，我現在感覺特後悔，為什麼當初沒有對你表白呢？覺得自己就像個懦夫，連這點勇氣都沒有。

雖然我們在一起讀書好幾年了，但我想，你肯定不知道我喜歡你吧，這點我很有自信的，因為我從來不敢對你露出過那麼一點點愛慕，唯恐你知道後連朋友也沒法再做！

我想，不急，總有一天我會有勇氣表白的，卻怎麼也想不到我會有離開哪個生我養我的城市的一天，離開哪天，我想，我們註定是無緣無份的了。

後來，在陌生的城市裏，我聯繫上了你的qq，在很長的一段日子裏，我關注着你qq的一切微博、説説、留言，終於，某一天，在聊天的時候你很高興的和我説，你有喜歡的人了，我頓時感覺眼睛有點酸，最後眼淚還是抑制不住流了下來。

慢慢的，我想，我們還小，人生有數不盡的機遇，我還是有機會的，但是我想不到的是，不知什麼時候開始，你對我的態度越來越淡，後來連信息也不回我了，我傷心，難過，痛苦，卻怎麼也改變不了事實。

現在，我們已經不再聯繫了，可能你連我這個人也忘記了也説不定，但是我還是喜歡着你，愛着你，等着你，我相信，總有一天我們還是有可能的，就算這是自欺欺人，我也願意永生沉淪！！

是地震了，四川雅安地震了，當自己回到家上網的那一刻，麻木了，心痛了，眼淚再也止不住地往下掉，看着各大網站全是有關地震的消息，全是那些敏感而放大的字眼，全是那些房屋倒塌、地面皸裂的畫面，全是那些鮮活的人物，老人、小孩、青年、婦女，自己像着了魔一樣瘋狂地去瀏覽各個網站的消息，眼睛也不敢眨一下，看着，看着，聽着，聽着，心裏説不出的難受，無法表達，眼淚像俏皮的孩子，只顧着自己貪玩，絲毫沒在意我的表情，一滴滴落在鍵盤上，伴隨着熟悉的畫面，聽着直播現場的聲音，一顆心就這樣漸漸麻木，曾經的回憶就這樣被這些相似的事物所牽引出來，讓自己不敢大聲呼吸是那樣痛，是那樣無言的聲音。

還記得，08年的汶川大地震，8級強震猝然襲來，大地顫抖，山河移位，滿目瘡痍，生離死別，就是那麼短短的幾秒，一切美好都變得面目全非。記得那時的年幼的自己還是在校學生，親身經歷過那樣大地震的突然造訪，那是08年5月12日2點28分4秒，我永遠清楚記得這樣的一個特殊時間。那時我們還是學生，清晰的記得是午後班級準備物理化學考試，大家都在準備着，挪移着桌椅，放着各種器皿，各種化學用品，和往常的午後一樣，同學們都是那麼積極，可就是在2點28分的時候，教學樓開始輕微地搖晃起來，當時年幼的我們還傻傻地以為是樓上活潑好動的學弟們在嬉戲、追逐、打鬧，絲毫沒有在意，可是當晃動越來越大，我們課桌上的器皿也搖晃，摔碎，這時大家才衝出教室，跑到走廊上去看看究竟發生什麼事情了，結果看到主任對這教學樓的我們大聲吶喊着：“快跑，快跑出來，地震來了、、、快點跑”，還不停揮舞着他那雙大手，大家像走失的孩子一般慌張，跌跌撞撞跑到操場上，這時大多數學生都跑下來了，操場上人聲沸沸，極其吵鬧，到處都是喧譁的聲音，一張張驚恐的面容，還有一些膽小的女生相互抱在一團哭了起來，這樣多的人，只有在每個星期一升旗儀式上才看得見，這一刻，所有人都懵了。

我和身邊的好朋友緊緊攥着對方的手，相視幾秒，才回過神來，我看見到處都是哭泣的聲音，到處都是慌張的面孔，就連平日裏嚴肅淡定的老師，神色也是如此慌張，絲毫都不端莊，看到有的午休的學弟學妹，都是光着腳丫子，看到有的老師都是直接裹着被子出來的，到處都是繁雜的聲音，刺激着神經系統，極度難受；看到對面高大的教學樓也在搖晃，不時還有玻璃打碎在地上的聲音，旁邊還有低矮的一排排住房，猶如逃竄的蛇一般，也在蜿蜒扭動，第一次看到這樣的畫面，覺得驚奇，也覺得恐怖，所有的電話無法撥打出去，好像與世隔絕一般幽靜，老師們漲紅的面孔掩飾不住他們的慌張，卻很盡責的關心着我們，安撫我們的心情，斥責着那些大聲喧譁的同學、。這樣的記憶，時隔五年，居然還是如此清晰，那些小小的細節都難以忘記，這般沉重記憶怎麼能忘記呢？

又是地震了，還是家鄉，還是那個美麗的四川，時隔五年的自己，現在不在四川，在相離家鄉很遠的一個城市，雖然這次四川雅安地震自己沒有親身經歷了，但是汶川大地震帶給自己的記憶卻是一輩子都無法忘懷的，心有餘悸，萬萬也沒想到這次又是20xx年4月20日8時02分四川省雅安市蘆山縣，雅安7.0級地震，自己不敢再去相信了，也不願意再聽到有關地震的一切隻言片語了。我累了，真的累了，看着那些關於地震的消息，那些字眼，那些畫面，一顆心會碎了一地，怎麼也拾不起來、、、

這兩天下班後，都看見老媽在看新聞直播，我總看見媽媽眼角剛被擦乾的淚水，我知道媽媽是個善良的人，是個感性的人，還因為我們都是四川人，汶川大地震，玉樹地震，雅安地震，都帶給我們太多傷感，太多感觸，太多領悟，我媽媽總會給我講解着新聞直播最新的消息，因為我在上班也很想關注雅安地震的新消息，媽媽她總是説到傷感之處哽咽，我把頭轉到一邊假裝什麼也沒看見，因為我不堅強，我是個感性的女生，低着頭吃飯，低聲對着老媽説：“既然事情都發生了，我們也改變不了什麼，那就默默地為那些受苦受難的同胞祈禱吧”，誰知道我當時心裏有多難受呢？有多痛呢？明明就不堅強，我多麼想説我還是個孩子，我害怕再一次又一次地看到關於地震的消息呢？誰知道我心裏會默默地怒罵這該死的“地震”呢？

地震，地震，你如一個惡魔侵襲着四川，啊，親愛的，你不知道四川是很美麗的省嗎？你不知道四川人兒都是那麼質樸純真嗎？你不知道多少四川人兒心中都還有美麗的夢嗎？你怎麼能如此心狠？怎麼能如此肆意破壞我們美麗的家園呢？

20xx年5月12日14點28分4秒的八級汶川大地震，20xx年4月14日晨，青海省玉樹藏族自治州玉樹縣發生兩次地震，最高震級7.1級，20xx年4月20日8時02分四川省雅安市蘆山縣發生的7.0級地震。叫人多麼心痛，叫人如何接受呢？我是四川人，也是一個九零後的女生，我沒那麼勇敢，也沒那麼堅強，四川是我的家鄉，那裏有我的家園，這叫我如何平靜，如何能如同旁人那般淡定自若呢？

親愛的四川，親愛的家鄉，親愛的同胞，我們都會好好的，既然天災避免不了，那麼我們就帶着堅毅勇敢的心去面對。親愛的你們，親愛的雅安，趕緊振作起來，一方有難，八方支援，中國人民都是一家親，相信我們的家園會重建，相信孩子們依然會揹着書包帶着夢想走進教室，相信老人們會過一個舒適幸福的晚年，四川加油，雅安加油，大家都在關心着你們，加油！

真心希望各界人士都幫助四川，幫助雅安，真正解決根本的問題，而不是像某些政府，某些企業，某些名人，打着不切實的幌子，説着滿滿的話語；在我這個小丫頭看來，現在不應該是宣傳你們為四川付出了多少，捐贈了多少物質，也不是某些人現在就開始悼念那些死去的同胞，現在一切才剛剛開始，何不抱着平常心，去解決人們的飲食問題，住宿問題，環境問題，考慮那些受傷人員的安排，地震之後的疾病的預防，外界天氣變換的問題呢？我相信只要還有生命的存在，就能再重建我們的家園，真心希望大家一起好好來支援雅安，四川人是懂得感恩，會默默記得你們給及的幫助，謝謝！

因為經歷過一次又一次的地震，也明白了什麼叫堅強，什麼叫大愛無疆，什麼叫生命。

只要有生命，我們四川，汶川也好，玉樹也好，還是現在地震的雅安，都會再綻放生命的光彩。

四川加油，雅安加油！