回到自己身邊-散文隨筆

阿鼠談了四年的男朋友説了分手，其實大家一直都覺得他們很幸福，異地戀依然能堅持那麼久。那個男的和她説，我不想耽誤你，我希望你能找到更好的人，我放你走，我在原地看着你幸福，而且説話還愛拐彎抹角，從來不正面回答問題。

我和嬌嬌馬上羣起而攻之，這純粹就是扯淡，想讓你幸福還放你走，要是有更好的男人你應該更緊的抓住她，她既然選擇和你在一起，再好的男人有個屁用，什麼叫放你走，當年在你女人面前脱了褲子的時候你怎麼不走，她喊疼的時候你怎麼不放她走，現在假惺惺的的説看着你幸福，還原地，回他媽肚子裏原地看去吧。

阿鼠抹了抹眼睛，我拍了拍她的肩，説沒事，姐幾個陪你單着，你男人是天秤座？

她説是啊，你怎麼知道？

其實我也是猜測，之前見過一個天秤男，就是這德行，所以直到現在對天秤男、説話拐彎抹角的人還有對對象耍心眼的人極度反感，於是我和嬌嬌一致勸她，所以長痛不如短痛，分了吧。

阿鼠説，我不捨得，我不相信就這樣了。

不相信有什麼用呢，傻孩子，別為一個不值得的人耽誤了自己，女人本來就是需要疼愛的。

然後嬌嬌説，親愛的，我愛上一個男人，他很獨立，很像你，只可惜，緣分未到。

我？我錯額，我還沒有男人成這樣吧。

打電話給丸子，期待着過年的團聚，丸子還是想要出國的，阿鼠説她花七百塊錢買了六級證，為了考研，一個暑假都回不了家。

所以想像過去那樣實在是太難了，我們連相聚的時間都少之又少。

回憶真的很可怕，晚上做夢，夢到回到了外婆小城的舊家，我一直留着眼淚，拍下了還沒有改變的場景，但是牆裏那扇昏暗的壁櫥已經被按上了櫃門，昏暗的儲藏室也顯得格外擁擠，沒有外公的自行車，也沒有多餘的那個鐵架牀。還好，夢是黑白的.，説明我最近壓力不是很大。

那日和老哥喝酒，不知道為什麼，喝了一口乾紅就覺得有點上頭，是乖太久了嗎，這一年，的確壓抑自己太多了，雖然當時心甘情願，但是後來的佔有慾讓我失去了太多，包括自己。我不敢再喝了，一旦喝醉，我怕自己會把多年隱藏的那些事情全部吐露出來，在心裏積壓太久了，家裏發生的事情讓我措手不及，別説結婚了，我現在連談戀愛的心氣兒都沒有，本想有個人能陪我説説話，讓我借他的肩膀靠一下，結果一個忙字就澆滅了所有希望。

我不是不説，是沒有人願意傾聽。

雖然説做一件事，無論對錯，只要堅持下去，在馬上見到曙光的那會，就會感覺一切都是值得的。

可一顆心，每天像被一隻手緊緊地揪着，生疼，不能自主，一種從內到外的抽離和剝取，發不出聲音，被縮成單薄的一片，只剩下存活的本能。

現在覺得，我需要不時的回小城一趟，找回一下自己，以至於不會讓自己改變的這麼徹底，不是溺愛惹的禍，而是自己不知悔改。

遠方沒有了曾經那個可以依靠的人，我現在唯一的希望就是將父母帶在身邊，我都二十多了，竟然還在讓他們為我努力工作掙錢養活，就連結婚也要讓他們花錢，女兒算是白養了，他們不説，我也知道，只要我幸福，他們覺得其他都無所謂，可是，我能真的幸福嗎？我要到哪裏去找那個讓我幸福又讓他們放心的人？

所以我希望今後能找一個大我十歲之內未婚或離異無子身體狀況又良好的經濟適用男，然後等二十七八的時候為他生一個孩子，接父母在身邊，安享晚年。

感情即使單純強烈，在現實的嚴酷和客觀性之前依舊處處碰壁，沒有出路，最終只能樂取自保各奔東西，要承擔的後果就是無路可走時，只能回到自己身邊。