倘若不回憶倘若不展望隨筆散文

一度覺得自己脾氣暴躁並且決定改正，然而現在發現能發脾氣也是件痛快的事情，當失去發泄能力的時候才猛然知道原來的自己才是真實的。稜角被經歷磨滅掉，只剩下沉靜和接受。面帶微笑的與人吃飯聊天，連自己也不曉得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友約出門親戚叫回去的時候，才發現自己煩到什麼人也不想見什麼話也不想説什麼事情也不想做。

打開播放軟件聽歌，避免自我摧殘我跳過了有《沒那麼簡單》和《順其自然》的播放列表，最終選擇了童聲合唱隊。沉浸其中的時候會想起過往——在合唱隊的`日子，國小、國中、大學。重複地發生連聲，音準，節奏，感情。要整個隊伍融合在一起。即便最終發現自己對舞台沒有任何感覺，但也是一段曾經有過追求有在努力的日子。生活單純得如同只剩下音樂，不管是交響樂、意大利歌劇還是蘇聯民歌，似乎有一種情結，總是需要這些來讓自己焦躁的心平復下來。

回憶許許多多過去的日子，翻開自己收藏着的曾經感動過自己的文章，對着屏幕，讀給自己聽。如同一次撫慰。那個本該單純的年代已經懂得繁華落寞終將走向靜默，然而如今當真處在這樣一個環境中，方曉得明白遠不如經歷來得刺骨寒心。無奈與無助交織，而後只能當個逃兵。

有朋友説為什麼現在已經無法寫出文縐縐的文章，我説代表你成熟了罷。華麗辭藻堆砌起來的荒蕪遠不如平實與清冷來得尖鋭。接受了所有合理和不合理之後，便沒有什麼值得抱怨的。只是在期間，我迷失了自己。對周圍一切人和事物都開始有排斥心態，封鎖自己情感的同時，也遺忘了眼淚。

月初在廣州的三天實在找不到讓人不開心的理由，待到回珠海重温拍的照片的寫的文字之後，我才發現現在的自己與一年前自己的差距。然而並不責怪誰，無論是被逼的還是自願的，終究是自己做的決定，自己把自己弄得支離破碎。表面上循規蹈矩的生活實質混亂不堪，興許只是內心的荒蕪。Q微博寫：婷姐，我現在的狀態是你之前在移動工作時的狀態。她回覆：開心才是最重要的。完全忘記什麼時候開始自己便不再在意自己是否開心，如此荒謬的詞語，一提來就覺得沉重。

週末決定將自己鎖在宿舍裏，興許是需要時間和空間做自我調節，即便無多大作用。似乎又過上離羣索居的生活，與外界的一切都沒有關係。同事之間，分界線劃分得明顯，不流露真實情感。或微笑，或平靜無波，表情需要封鎖，與內心的一切掙扎一起，都需要封鎖。

看《Lie to me》，覺得Lightman和House一樣悲劇，識破太多謊言對自己本身就是一種殘酷，因為最終會變得不相信任何人。我嘗試着忽視周圍人的謊言，讓自己處於清醒的狀態下在人與人之間遊走，和他們認識交流工作爭執然後分開，關係處在自己掌控中的感覺很好，很安全，然而便註定是孑然一身，獨享自身的喜怒哀樂。

終究是要以悲劇收場的結局，一開始就帶着絕望的心。