現代人情感微段子
1、 年前姐姐帶着小外甥女回孃家小住。回去時，我幫忙她收拾些衣服用品。前幾天她打電話問我，收衣服時，是不是把老爸的四角褲給收裏頭了。我心裏暗叫，糟了。隨即響起姐姐那聲音，你姐夫懷疑我。唉！我真不是故意，誰給我解釋的機會。
2、 剛拿到駕照，紅綠燈還不太清楚怎麼走，老公説沒事兒，別人怎麼走你就跟着行了，我問老公：“要是我在最前面怎麼辦？”老公説：“你在前面老不走後面的司機就按喇叭提醒你了。”
3、 取經路上，唐僧説：“悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？”悟空答：“零個。”唐僧大怒：“4-1=0？你告訴為師你怎麼算的！”悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看着八戒和沙僧説：“現在哪還有人啊！”
4、 往常我們這霧很大。我廠一師傅騎電驢來上班，由於能見度不高，於是尾隨前面一輛帶有尾燈的不曉得什麼牌子的汽車，跟着跟着前面這輛車消逝了，師傅看霧特大，不敢走了，心想一定是停下做什麼事了，等了老半天，對面渾身水過來一個人説：“他媽的，霧大沒看見開溝裏去。。。”
5、 她與他。 在一羣不被祝福的眼光中結婚了。她煮飯，他為她擦去額頭的細汗。 他熬夜，她為他煮杯熱咖啡，披上外套。 日子雖平淡，卻也幸福。 某一天， 她回孃家。 她的兩位姐姐、都在向母親抱怨生活的不滿。 大姐是接受了喜歡她，對她好的人。 她説：即使他對我在好，我也仍感覺他到處都不好。 二姐是嫁給了某公司的老闆。 她説：他在有錢，可總不回家吃飯。我們一天都説不上三句話。 母親看向她時。 她卻只是微笑。 她説：我們過的很好，很幸福。 當家里人都疑問這是為什麼時…… 她卻只笑着説了一句：感情，也需要門當户對。
6、 發現沒，領導對男同事説的要求回答都是：你的事我們要研究研究（煙酒煙酒）。 對女同事回答都是：我們要日後再説。
7、 長征路上，老班長把最後一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰士，自己卻裝作吃的很飽的樣子。看着小戰士嚼着皮鞋，老班長心想:等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。
8、 我有一個二同學，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要帶我。當我醒來是，聽見他喊我的腿我的腿，哎！不説了，這誰家曬的玉米，大晚上不收回去！
9、 “你是一個什麼樣的人，就會聽到什麼樣的歌，看到什麼樣的文，寫出什麼樣的字，遇到什麼樣的人。你能聽到治癒的歌，看到温暖的文，寫着倔強的字，遇到正好的人。你會相信那些信念，温暖，夢想和堅持這些早就老掉牙的字眼。因為，你就是這樣的人。”
10、 兄弟對不住了，想起來你的輝煌歷史必須發，國小時候，同學叫史豔福，大家也都知道，國小生嘛寫字都比較寬大，這哥們考試卷子上寫的是“史豐S逼”，福字把偏旁弄錯了，實際上他寫的是史豔逼，但是老師髮捲子讀的是史豐S逼，從此哥們就走上了不歸路。
11、 今天我朋友跟我説他買到了外國偉哥，我果斷的問他好用嗎？誰知道那2逼來一句，反正我已經換了7條內褲了，我淨無言以對！
12、 有一種藉口叫年輕，可以不珍惜時光，不珍惜愛，不珍惜一切來之不易的東西。有一種感情叫錯過，錯過愛，錯過可以相守的人，錯過一段刻骨銘心的情。有一種寂寞叫想念，想念一個人，一段往事，一場相遇。寂靜的夜裏，深深切切的想念，於是深深切切地寂寞……
13、 出租師傅説剛拉了個活，一大娘帶着一小塊展板從一家打印店出來，上面貼着她閨女的照片和學歷，月收入。大娘坐車上開説，説閨女30了沒對象，她讓人戳斷了脊樑骨，只有走瞞着子女去廣場相親這條路，但博士不能寫，要寫大專，月薪1W改成4000，這樣才有男人敢要她。“介尼瑪四S逼吧？”——出租師傅評價。
14、 一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，於是發生下面一段話“老闆，老闆！！”“啥子事哦？”“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”“魚香茄子本來就沒的魚嘛！”“沒得魚乾嘛叫魚香茄子呢？”“日你個先人闆闆…照你娃這麼説，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮嗎？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是要去殺兩個人？！”
15、 他們為了家族的利益結婚，並無感情，但他不知道她喜歡他很久了。他開始整天整天不回家，她只有默默等待，但最終只有一封離婚協議書靜靜躺在那裏，，她離去的那一刻，他覺得失去了什麼，然後他尋找她，他卻早已消失在他的生活裏
16、 剛在酒吧，見一穿豹紋齊B短裙美女，我就過去搭訕：嗨，美女，一起唱首歌唄？美女還真給面子，張嘴就唱：剛擒住了幾個妖，又降住了幾個魔......
17、 中學時，因為字寫得醜，不敢寫情書表白；多年後同學聚會，她已為人妻。她告訴我，其實她根本不在乎我字醜，只在乎我人醜。
18、 成長的很大一部分，是接受。接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫折，接受突如其來的無力感，接受自己的缺點。然後發自內心地去改變，找到一個平衡點。跟世界相處，首先是和自己相處。天黑開盞燈，落雨帶把傘，難過先難過，但也不作死。
19、 今天在公交車上，聽到兩個電大高職生聊天。其中一個説：“剛在學校門口看到他朋友在站崗，這逼當兵回來怎麼在這。把我嚇得趕緊跑，被這逼抓住就麻煩了，認識我C。”我只想説，小夥子，你畢業了未必如他。深深的鄙視這種人。
20、 昨天去一工地參觀，遇到一個農民工大爺在種樹，就是小區裏的綠化樹，大爺邊幹活邊説，城裏人就是浪費，花那麼多錢買的樹還得僱人種，得多少錢啊？真不如一家分點地方，自己種點菜啊多好，大爺你確定小區裏全部是菜園好嗎！
21、 如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？⒈多啦A夢。⒉柯南。⒊蠟筆小新。⒋櫻木花道。⒌悟空。⒍大力水手。⒎超人。⒏功夫熊貓。⒐美少女戰士。⒑路飛。⒒漩渦鳴人。⒓奧特曼。⒔卡卡西。⒕喜羊羊。⒖蜘蛛俠。⒗百變小櫻。⒘忍者神龜。⒙變形金剛。⒚八神庵。⒛殺生丸。21.阿童木。
22、 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽。就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子！”電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動得不行：“下輩子，你就放過我吧……”
23、 “兒子啊，你可千萬不能早戀！”母親語重心長地跟兒子唸叨。兒子臉色有一瞬間的不自然，被母親鋭利的眼神捕捉到。母親心中劃過一個念頭。第二天下午，母親早早地來到兒子學校的門口等兒子放學。啊，出來了……母親卻感覺天雷滾滾來……她家兒子跟另一個男生親密地手挽手出了校門，兒子歡快地去買了一支冰激凌，舔了一口後嬌羞地遞給身旁的男生。男生邪魅一笑，摟住兒子的腰把自己的脣湊了上去。母親呆住了，不能思考了。這……到底什麼情況啊啊啊啊啊！晚上，母親深吸一口氣，找兒子談話：“我下午看到了你和……”兒子驚恐地看着母親：“媽……”“兒子啊……你怎麼可以跟一個男的那樣……母親目光中帶着恨鐵不成鋼的意味，“不行，你還是去找個女朋友吧……我不能放任你這樣墮落下去……”“媽……我不要……”兒子目光中透着哀求。“不行，必須找個女朋友！”母親堅決地説，“你必須跟那個男生斷了。”隨後母親走出了房門。兒子嘴角露出一抹得意的笑，拿過桌邊的手機給兩個人發了短信。一條是給下午跟他在一起的男生的：謝了，兄弟。還有一條……寶貝，我媽同意我們倆在一起了。另一邊，拿着手機的男生看着那條短信，脣邊露出一抹苦笑。他退出短信，看着屏幕上那人堪比陽光的笑顏，手指輕輕撫過屏幕上他的臉，喃喃：“可我是真的愛你啊……”
24、 一少婦買了iphone打算越獄。到店裏不知道怎麼説，憋了半天爆了一句＂老闆，我要出軌！＂老闆愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
25、 不要再去等一個不會有未來的人，就當風沒吹過，他沒來過，你沒愛過。
26、 話用嘴講人用眼看套路無處不在心眼同樣精彩。
27、 濟南的泉城路簡直就是一條寶街啊，無論男的女的顏值高也就算了，竟然身材還都很棒，我説我咋那麼喜歡在這條街上溜達呢。
28、 他離開的時候，對愛人説：“要笑着等我回來”！多年後，當他的戰友送他回來時，機場痛哭的人羣裏，有個女人突兀的笑着，男人們哭了，“隊長説，在所有哭着迎接他的人裏，笑着的就是他的愛人”，女人終於掉了淚：“我弟弟一輩子都沒等到他的愛人，可他為他笑了一輩子！現在，他們在一起了！”
29、 樓主那天吃泡麪，去商店買一桶康師傅老壇酸菜！泡麪的時候發現沒有叉子，頓時覺得被坑了！打電話投訴。康師傅客服妹子各種道歉！並且要給我換這桶泡麪。問我地址！這我敢告訴她們我的地址麼？
30、 大學時候他是文學社的，文采很好，對她一見鍾情，追了很久，寫了厚厚的兩本詩集，才追上了她。在一起半年，她和別人跑掉。他忘不了她，又寫了很多關於她的歌詞，小説。畢業那年，她已經找到了一個富裕的老男人嫁掉。他對我説，她從來沒愛過他，只是愛詩歌裏的她自己。
31、 多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看着我的'雪糕直咽口水， 我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子説，來，坐着看… 多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我説；想娶我姐嗎？ 我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發説：來，坐着想。
32、 老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎？？？
33、 他不喜歡你，你故意漂亮地出現在他身邊是沒用的，你送他的糖是不甜的，隔三岔五發的你在幹什麼在哪兒呢，在他眼裏跟售樓短信的性質是一樣的，你在狀態裏更新的小心思他是看不懂的，你哭的死去活來他也會不痛不癢的，他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
34、 如果你喜歡上一個女生，千萬不要馬上表白，一定要髮長線釣大魚，因為，你會發現，她閨蜜更漂亮！
35、 “師兄師兄~快看我”“幹嘛啊你這個蠢貨= =”“師兄師兄~別不開心了”“我沒不開心啊= =”“那個小尼姑不陪你玩我陪你玩啊~XD”“→_→蠢貨別給師傅看見了、不然再罰抄經書我可不幫你= =”
36、 有一次一哥們凌晨四點腎結石犯了，疼的滿地打滾，開車把他送到醫院後，醫生看他太痛苦，就給他開了一顆止疼栓，當我拿着那顆像一枚子彈頭的止疼栓時疑問到：這玩意怎麼吃啊？哥們疼的咬牙切齒從牙縫裏擠出一句話：那玩意不是吃的。是用的！
37、 你還小，尚處於不明愛情為何物，碰見一份温暖的關懷，便因為心軟而配合演戲的階段。
38、 飛機都已經坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內廣播説道：這裏是機長，本機由於發現引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終於爆發，開始叫道：開什麼玩笑啊！稍微過了一會兒，又播放機內廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什麼玩笑啊！
39、 生氣説老公：“你就是塊木頭！！！”結果老公回覆：“木頭還生木耳呢！我又沒有！！”“對！你就是根木棍！！”
40、 從小到大，每當她鞋帶散了，他都膩寵的幫她繫上。這天，她走在路上，被鬆散的鞋帶絆倒在地。“親愛的，鞋帶散了。”她笑道。四周卻發空的安靜。她這才想起，他早已離去。她默默低下頭，手中的鞋帶不聽話的難繞，她的眼眶漸漸濕透，喃喃道：“沒有你，原來我是連鞋帶都系不好的笨蛋而已。”
41、 你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的。
42、 從某個秋天開始，女孩坐在那株桂花樹下，一坐就是一整天。有人問她:“你在這兒做什麼？”她笑:“我在等人。”女孩的右手手腕，繫着一根紅線。冬天，小小的綿裙，襯着她小小的身影；春天，她聚精會神的數着樹的新葉；夏天，碎花的吊帶裙在風中躍動着。她始終等着，某個重要的人。“時間快到了吶。。。你，忘了和桂的約定了麼。。。”“桂。。”“誒？”“我來接你了”在那個秋天，桂花重開，在濃郁的甜香裏，不見了那個小小的身影。銀花密佈的桂花樹上，紅線在風中飄蕩。。。。“秋。。。我們，還能見面麼？”“嗯，小桂，我明年還會來的，以這段紅線為證。”“嗯~我等你~”
43、 牆外是十里軟紅，牆內是滿院朱霞。她抬眼看，鳳冠霞帔，錦玉流蘇，一切，這不正像她夢中一樣嗎？他站在門前等着撥開轎簾，大紅的喜服耀眼奪目。堂上是她的父母，喜悦融進他們臉上每一條紋路。廳中坐滿了賓客，祝賀聲，讚美聲不絕於耳，這，是她夢中的喜宴啊。她看着他一步步走向喜轎，挽簾，低頭，牽出那名身着嫁衣的女子，而那名女子，卻不是她。身旁的二哥推推她『你姐姐要進去拜堂了，還傻站在這做什麼』她回過神，看那正在拜堂的一對新人，笑的勉強『為何是她，不是我』
44、 今天摸着老公的東東開玩笑説：老公你這裏放根牙籤幹嘛？沒想到老公給我回一句：因為你喜歡拿它剔牙。我竟無言以對！
45、 我習慣了不該習慣的習慣，卻執着着不該執着的執着。有時候，在乎得太多，對自己而言也是一種折磨。
46、 大三那年，她最喜歡坐在他斜後方聽課。他看黑板，她看他，那帥得冒泡的側臉讓她流盡口水。有天上課她問旁邊姐妹：我想挑個日子表白，哪天好？姐妹答：5月20號，520我愛你。可520那天她掙扎一天也沒敢去找他。快12點時她接到個電話。對方的聲音好聽得叫她肝顫：你説好的表白呢？我等了一天。
47、 本人廚師一枚，前幾天廁所門栓子壞了，就用筷子插上。今天一傳菜員跑過來問我借筷子！我反問一句：借筷子幹嘛？他回答説：沒有筷子怎麼上廁所嘞！我好像知道了什麼？
48、 她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的。難怪他才華橫溢，事業有成，卻還是單身。趁着他買單，她趕緊悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牽着孩子的手，走的飛快。你的腿？她有些詫異。腿？我的腿怎麼了？他更詫異。後來，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
49、 一交警在十字路口指揮交通，忽然一老鼠從對面人行橫道橫衝過來，就因為當時是紅燈，交警對着老鼠就吹哨子擺手勢示意它停止闖紅燈，要不是老鼠理都沒理他我真以為那交警能上天…
50、 朋友買了條老粗的假金項鍊，天天戴着上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小夥騎着摩托奔他而來！搶他的項鍊，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就衝去找，然後朋友鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鍊傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心説：媽的，報警！
51、 她以為權傾天下便能擄獲他的心。她以為以滔天之勢便能讓他留下。然，這都是她以為。那一日，她在上他在下中間隔了百丈高的宮牆。她動用了整個東宮的侍衞，只為困住他。而他卻在宮門前死死護住他懷中的女子。她立於巔峯，俯瞰而下，一襲明黃的龍袍，十月的秋風甚涼，足以寒人筋骨。她神色冷若冰琥珀，你可想通了？他仰頭，話語間的執着刺入她的心臟，道：我要帶她走！她轉過身，聲如裂帛般決然，好！朕賜你們黃泉做夫妻。言畢，便拂袖回宮。日後她便心狠手辣，再不肯手下留情……
52、 大冬天裏，雞和狗決定脱衣服比賽，看誰不怕冷，剛一脱玩，狗就讓雞認輸，雞不解，狗説：瞧你那身雞皮疙瘩！
53、 記得我生孩子那天，孩子剛出生太激動了，本來想問男孩女孩的，結果問成了生的什麼東西，醫生問我，你想生什麼東西，唉……
54、 他去參加朋友的婚禮，入席前，他看到那羣兄弟一字排開站着迎賓。他走到其中一個兄弟面前，笑了好一會兒，對着坐在一旁的姐妹説，“告訴媽媽桑，我要指名他，帶出場哦……”“噗！好嘞！”一旁的姐妹都忍不住的噴笑出聲。被指名了的兄弟紅着臉踢了他一腳“給爺滾蛋！入席去！”
55、 買了一箱洗衣液，拿出一瓶放宿舍牀下用，我洗襪子內褲也都用洗衣液，用的比較費，也就用了二三次還剩半瓶，請假回家一禮拜來上班，晚上洗襪子怎麼感覺變多了，一用才知道被別人用完了給我灌的水，你T媽用沒了就沒了，還TM給我灌上水。
56、 讀五年級時候剛好農村電線整改所有電錶都要換，我就把電錶拆了，把裏面的銅絲拆出來帶學校，把銅絲纏在女同學座椅上，銅絲很細不仔細看是看不出來，把銅絲一端連接上打火機上的電子打火器上，等女同學做下去，立馬按。女同學嚇得大叫。
57、 有一晚快12點了，睏意來襲放下手機剛要睡覺，來電話了，拿起來一接對方是個男的，不等我説話就説媽我不回去了，我一聽明顯打錯了啊，隨口説了句，你不用回來了，説完掛了電話，關機！媽的拿大棚扣的兒子啊！
58、 才知道，朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。
59、 顧客：老闆，給介紹一份好茶，明天去見丈人帶着。 老闆：第一次見丈人？ 顧客：訂婚了，今天晚上去走個形式。 老闆：事都成了，還花那個冤枉錢幹啥，路邊買兩斤橘子就完事了
60、 "和老婆吵架後,老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴,想問她水開了沒有,隨口一句:“還沒滾啊?”老婆聽了,一氣之下離家出走。"
61、 有人問他們：“什麼才算幸福？”他握着她的説：“每天早上，一起去吃東西，然後我送她上班；中午一起吃飯；晚上一起去市場買菜講價；回家做飯吃，看電視，然後洗漱睡覺。”“沒了？…”“你每天都跟愛的人在一起還不幸福嗎？還要有別的嗎？”（在一起就好。）
62、 都説和胖的人交朋友，自己也會越來?越胖；和毒舌的人交朋友，自己也會越來?越毒舌；和美美的女孩交朋友，自己會被?對比得越來越難看’；和有錢的人交朋友，?有錢人説：拒絕。
63、 等與不等，我都等了，在與不在乎，我都已經在乎了，剩下的，靠命運吧。
64、 她下班回家，他坐在沙發上。面無表情地抽着煙，突然他開口了：“喂，我説，我們像這樣同居兩年了，你不覺得厭倦嗎？”她停下了正換着拖鞋的手，轉過身愣愣的看着他：“你説，什麼？”他還是一樣面無表情：“我説，我厭倦了。”她的眼淚流了出來，無助地背過身擦拭。一個温暖的身體突然抱住她：“不如，我們結婚好嗎？”
65、 鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
66、 我媽趕集碰到一個處理衣服的，老闆給他推銷一件秋衣，説26處理價。然後我媽説6塊錢吧！老闆擺擺手説，大娘你走吧！最後我媽還是6塊錢把那件秋衣買回去了！感覺懵懵的啊！
67、 家裏鬧老鼠，老爸使盡渾身解術包括安籠子、上夾子、下黏板，手段用盡卻毫無成果，反遭老鼠家族惡意報復把家中各種物件胡亂啃了一通，老鼠全勝而歸。後找了一尊小喵回來，當晚老鼠全家哭着搬走了，沒走的那隻被我家喵抓來和我們各種炫耀。
68、 以前老婆特別膽小，晚上我突然放個屁都能把她嚇一跳，自從有了孩子，晚上孩子經常莫名其妙的哭（老人説小孩子能看到大人看不到的東西）！結果這娘們張嘴就罵啊！！！啥難聽罵啥！我就問她晚上以前那麼害怕現在咋不怕了呢？她説嚇唬我我怕的要命，嚇唬老孃的孩子老孃跟她拼命！！！呃。。。
69、 大學畢業那年，你把我拉倒櫻花樹下，你説：“以後你婚紗落地之時，我必短裙相配。”我説：“好啊，你可要記得啊。”兩個女孩拉着勾向彼此發誓，以天來證明。多年後，婚禮殿堂裏。我手裏捧着花，想到了多年前的約定，眼淚不爭氣的流下來。（你，還是沒有來做我的伴娘，沒有來看我幸福嗎）走到一半，大門被打開，你穿着禮裙走了進來，説：“傻瓜，哭什麼，伴娘不許新娘哭。”放下手頭的一切事情，只為趕來看你幸福的人，叫 閨蜜
70、 "啊!好痛!”我端着鍋蓋在廚房裏慘叫,甩着手一臉痛苦的時候室友走進來”笨蛋你又燙到了?早告訴你廚房不要進來!”室友皺起眉嚴肅地罵着。”我只是進來…呃…偷吃的”輕手查看我燙到的水泡,他無奈道”唉，你多大了?別整天像個小男孩似地亂來，你一輩子不進廚房我也會餵飽你的。””嗯...”"
71、 是什麼讓我們風雨無阻的準時上班，是責任？是愛？還是親情？都錯了，來跟我一起大聲的念出來，q~i~o~n~g窮
72、 有時候不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重，有時候總感覺別人忽略了自己，其實可能是自己太閒了。
73、 老婆吃貨一枚，記得大學期末考試，我倆前後座，快交卷了，我還有挺多沒做，這時老婆賽我一個紙團 ，甚是感動，找準機會打開，期待中的答案，“中午吃什麼？”
74、 小時候家長在他面前放了一排東西讓他抓，他卻爬向一邊抱住在允手指的我；十歲，他調皮犯錯替他頂罪的是我；十五歲幫他寫情書追女孩，我偷偷留了份下來，把“她”改成了“他”；十七歲他初戀約會我替他把風；後來我拿着那封情書去找他，他興沖沖的抓住我的胳膊：“我要結婚了，你當我伴郎吧”
75、 女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做“好朋友”，但知道為何要這樣稱呼呢？把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎？“女子月月有！”
76、 男人是世界上最雞賊的動物，為了泡妞，他們發明了語言；為了能夠泡到好多好多的妞，他們發明了謊言；為了能夠同時泡更多的妞，他們又發明了文字。為了把這些泡妞的經驗傳承下去，他們創造了歷史，一旦玩砸了，就把歷史推到女人頭上
77、 三位醫院裏的護士在一同敍述她們如何捉弄新來的助理醫師.第一位報告説：我把藥棉塞在他的聽診器裏.第二位説：我在他的抽屜裏發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了壹個小洞.隨後，第三位護士便昏倒了.
78、 中午回家看見我媽拿了一根棍子在打我家裏的狗，我爸問我媽為啥要打它，我媽説它把剛炒好的肉偷吃了，我爸拉住我媽：它一隻狗懂什麼，它給我們家帶來了多少快樂，你捨得打它啊。我媽説：這狗成精了，偷吃肉怕我發現，每塊肉只吃一半，留一半留盤子裏。我爸一下激動了：那你拿這麼細棍子幹嘛，換根粗的去啊！
79、 世界上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。雖然最好的時光，總是特別短，但曾有過的感動，我都會記得。
80、 今天怎麼怎麼暈暈乎乎的，取了錢忘了拿卡被吞，去銀行拿還坐錯車，好不容易到了銀行等了一個小時排上號給我找了半天卡後才發覺進錯交通銀行了，旁邊哪個才是浦發銀行！
