未忘初心隨筆散文
遇一人白首，擇一城終老。這句話是很久很久之前在網上看的，至於有多久，是真的忘了，如果不是日誌上的記錄，我也真想不到有那麼久沒有打理它了，不知道是什麼時候開始，重心就偏移了，我記得寫日字時的我是抑鬱的，每天鬱鬱寡歡，心事重重，隨便碰到一件小事就能夠浮想聯翩，那時的我，應該是很喜歡文字的，雖然跟文藝扯不上半點關係，但確確實實是打心底裏的喜歡，以至於過了這麼久，我依稀還有些那時追求文字狂熱的記憶-為了閲讀一部平凡的世界，我弄哭了一女孩，可能這事，另一位當事人已忘了。説了很多，好像都沒在點上，我想，我要表達的是什麼讓我開始改變。
還記得大一的時候依然是特別沉迷小説的，儘管為了小説，我跟我的好幾位班主任鬥了差不多三年，這些，並不是光彩的事情，可能是當時的自己太過年輕，年少無知，並沒有現在那麼強的羞恥感，反而覺得自己特像一個英雄，一個為了爭取自由而不懼挑戰權威的英雄。現在想想，架在鼻樑上有着啤酒瓶底那麼厚鏡片的眼鏡就是最明顯的後遺症。另外，就是心裏還懷着對那幾位為了我學業而兢兢業業陪我玩“捉迷藏”遊戲的老師的愧疚，這種愧疚讓我至今都未曾有臉面跟他們有半點聯繫。
我在小説上花費的時間差不多是四年，從我高二接觸它們的那一刻，我就已經痴迷了，依然還記得看的第一本小説的名字是《夜楚》，那是我和當時玩得最要好的朋友在學校大門斜對面的書店租的，印象裏書店很小，書不多，小説為主，黃易的佔了大半，還有一些雜七雜八的刊物和雜誌，租金還比較便宜，好像是兩塊錢一星期，可是對於當時的我們，卻也是一筆不小的開支。雖然現在已忘記了看完後當時是一種什麼樣心情，但是，卻直接引領起了我們班的小説風潮，對於這件事，我沒有自豪過，當然也沒有任何負疚。
我覺得，我對小説最痴迷的時間段應該是高三那一年，那時候，不管是紙質版的還是電子版的，不管是白天還是黑夜，不管是上課還是休息，我都在閲讀上辛勤的耕耘，儘管沒有付出汗水，但日漸下降的視力和成績就是我那時的付出，甚至在我大一時曾出現過一段時間的失眠，我覺得也跟小説是脱不了干係的，那一段時間，閉上眼睛就是小説裏的情景，而自己儼然已是故事的主角，故事的發展隨着自己的思緒一步步讓自己在自己創造的世界裏掌控風雲，那段時間，其實我是想過以後也成為一個寫手的，甚至自己還動筆踐行了，只是後來，已忘了是何種原因，讓自己的這種想法戛然而止，現在想想，應該是自己才疏學淺的緣故，有了開始，就沒了後勁，其實，做任何一件事，都講究一個厚積薄發。而自己之所以有那樣的想法和行為，只是源於對小説的沉迷以致讓自己迷失在了那個世界所表現出來的衝動。現在想想，挺幼稚和可笑的。當然，現在，也不怕大家笑話，畢竟年少的時候，誰沒有做過一件兩件蠢得讓未來的自己都覺得可笑的事。
當時的自己，其實還有另外一種想法的，長大以後做一個詞人，也就是替歌手寫歌譜曲，記得自己那時也寫過一些押韻的句子和蹩腳的短詩，至於現在它們流落到何地肯定無從尋起了，但是那時確實是喜歡林夕的詞的，自己特意在網上百度百科林夕，試着從各種途徑去打聽和了解他，也用過筆記本大段大段的抄他的句子，那時看他的詞，感覺每一句都能把心融掉，就算是現在，特喜歡他為張國榮作的那首《我》，我就是我，是顏色不一樣的煙火，天空海闊，要做最堅強的泡沫，不同的時間段品位這一句詞，都會有不同的感悟。儘管那時喜歡的是類似“有生之年能遇見你，竟花光我所有運氣”這種有點傷情而辭藻豔麗的句子，但是越長大，越對那首我有感覺，其實，每一個我，都是不一樣的我，那時的我，現在的我。
記不得是什麼原因讓我放棄成為一個詞人這個夢想了，那時的我經常會搜些漂亮的詞句，也在百度上搜了很多如何作曲的文章，但是始終都不得要領，感覺自己門檻都入不了，我想，這或許是放棄的原因之一吧！
我兩個偉大的夢想都在還沒有發芽之前就這樣夭折了，以致很長一段時間，我都是處於低迷期的，那時，又加上跟身邊的'同學交往也不是頻繁，很多時候都是通過網上聊天來發泄內心的低落，苦悶的情緒，也正是通過網上，我又陷入了第二個四年，而這一個四年的經歷，卻是刻骨銘心的，只因這四年裏一直有一段情在竄連着，
前面説過，不知道什麼時候，自己開始慢慢疏遠文字，開始減少聊天，開始不再那麼關心之前很關心的事情，開始不再那麼喜歡之前很喜歡的事物，我，想，跟她的進入是有直接關係的，可能當時沒有想過或者沒有意識到，現在靜下來想想這四年裏發生的每一件事，自己的每一個想法，決定，行為，其實都是在圍繞着一箇中心了，以前，我雖然知道自己是一個重感情的人，但是，有些事情，沒有到那一刻，也沒法證明，可是，真的到了這一刻，發現自己要接受這樣的自己需要莫大的勇氣承受痛苦，而這種痛苦，非親身經歷的人跟本沒法去言明，就算是經歷者，我現在也沒法把這種內心的煎熬和痛苦能夠用文字表達出來，想想最近一段時間自己的生活，每天整晚整晚的失眠，每一個年頭，每一個想法，沒看見一樣東西，每做一件事情，都會觸碰到自己不想也不敢觸碰的記憶，心裏的空蕩和失落，又好像有很多鉛塊壓在心頭，還有腦子裏怎麼也驅趕不走的思緒，我也不知道我該做什麼，我想做什麼，我要做什麼，什麼都沒了興趣，如果不是還有一點生的意志，就真的的了無生趣，想尋了短見。
猜到了開頭，沒有猜到結果，我雖然沒有很明確的想過結果，可現在已有了結果。或許，剛開始的時候，自己並沒有想過要用情這麼深，甚至有時和別人聊起感情的事或者開導失意的朋友時，總把自己擺在一個情感專家的位置，聽別人講他們的故事，幫他們分析對錯，教他們在感情裏如何保護自己，又如何保護他們的感情，到頭來才發現，自己卻是一個傻子，一個徹頭徹尾的傻子，義正言辭跟別人説對感情不要投入太深就投入了自己的全部，明明知道用情多深就傷的多深，可自己依然傻傻的抱着希望。其實，最近也在想，這樣的結局，自己有沒有後悔，如果真的可以重新再去選擇一次，還願不願意重蹈覆轍，最後發現，自己依然堅定選擇願意，所以，儘管發生了這麼多，自己怨過，卻沒有恨過，因為有你，至少我再這四年裏，我是過的幸福的，因為遇到你，我再沒有碰那些抑鬱的文字。這是一個最好的證明。
都説戀愛的人是傻子，我怨過自己是一個傻子，我也樂意自己是一個傻子，如果能夠傻到能夠把一些事當做沒有發生，我想我也是樂意的，只要你還願意跟我一起。
這幾天，每一個晚上都在想着同一個問題，沒有你，我能不能過，我又該怎麼過，每一次其實都能給自己一個明確的回覆，這世界少了誰都依然是這麼喧鬧，沒了你，我會有新的生活，甚至還有更樂觀的想法，禍兮福所倚，可是，自己做不到的是，沒法把你從我的世界裏無聲無息的淡忘，或許，真的是自己一開始就給自己種了個魔咒，遇一人白首的魔咒，讓自己從來就沒法從裏面逃脱出來有過其他的想法。
擇一城終老，現在已決定換一座城，其實，在即將離開的這一兩天，我發現跟朋友説的最多的一句話，我已習慣了深圳，之前也在廣州待過，雖然説不出深圳好在哪裏，但就是感覺在這裏舒服，真的要離開這裏，已有了不捨，或許，以後終老的城市會是這裏，抑或是別的地方，但終究是要離開了，不是為了療傷，我已知道，這傷沒法治癒。
遇一人白首，或再遇一人白首，發現自己依然還是這種想法，所以，錯的是我自己。
