傷感的散文:午夜的荒涼,嘲笑着白天的滄桑

午夜，我踉踉蹌蹌的走在街頭，路燈格外的刺眼，彷彿是在用藐視的目光掃視着與它擦肩而過的每一個人。立秋已過，炎熱尚未捨得離開，即使肆虐的颱風帶來了一絲涼意，但也未能阻擋住城市裏的熙熙攘攘的喧譁，而此時此刻正是午夜。

酒是穿腸毒藥，總是能讓自己那顆堅強的心變得格外的敏感與脆弱。深夜作嘔，吐出來的全是自己生活裏的苦水，只要有酒精的麻醉，那些與朋友的高台闊論都隱隱約約帶着一股辛酸的味道。酒後的自己顯得更加的倔強，越是傷心難過越是不肯屈服，總是有股‘天要亡我，我滅天’的衝動。而我知道，那些豪言壯語都只是‘服毒’後的心理作用罷了。

在車水馬龍的路邊席地而坐，像一個被人遺棄的小孩，在這座熱鬧的小縣城裏我竟然感覺不到一絲的`温暖。那有什麼感覺呢？有的只是舉目無親，有的只是何以為家。我不知道從什麼時候開始，早已不在畏懼路人形形色色的眼光，因為，當整個世界都已經將自己遺忘的時候，那你在別人眼裏又能算什麼東西呢？

夜未央，糊里糊塗的躺上了牀，心像一面斑駁的老牆，原來心裏很傷很傷。淚在何時滑落於蒼白的臉龐，總是在深夜才會有如此憔悴的模樣，想必又會輾轉反側一個無眠的晚上。

清晨，冷水洗面，努力的抹去昨晚的滄桑，因為無論自己如何的感覺彷徨，每天的太陽都會非常準時的起牀。我想，有些事，過去了就過去了，遺忘了就遺忘了，而今天是否又是一個嶄新的開始呢？

車站，人來人往，彷彿每個人都像是這座城市的匆匆過客。總有人依依不捨的離去，去尋找他鄉一片新的天地；也有人鬥志十足的回來，準備在故鄉這個熟悉的地方大顯身手。我對如此的環境並不感覺陌生，因為我早已習慣了流浪，來來回回的徘徊於故鄉與遠方。或許正是由於曾經的自己總是如此的折騰，折騰之後卻還是未能找到生活的希望，才讓自己的心越來越蒼涼。旁人的眼光，只能膚淺的看見自己現在年輕的模樣，卻沒有一個人能看透自己的那顆心，那顆足夠感傷與蒼老的心。

這樣的早晨，雖然我沒能來得及看見今日的第一縷温暖的陽光，但至少我能感受到空氣足夠的新鮮。有時候，生活總是在這樣一個看似美好的一天給人整點小插曲，是的，很明顯，我錯過了回家的車。

我沒有太難過，因為這並不是上天的錯。我這輩子錯過的東西還少嗎？有些事，自己沒有下定決心去做，自然便錯過了一個可能成功的機會。喜歡的人，自己沒有勇敢的去追求，自然也錯過了一個值得去愛的人。

人生，就像是一條單行道，一旦你走過去了就再也回不了頭了。這世上沒有世人都渴望的後悔藥，現在的每分每秒都會再下秒定格於歷史。所以，有人説的很好，人生就像是一場戲，每個人都是戲裏的主角，每天都會是一場直播，並沒有彩排的機會。我常常會反問自己：我的人生已經錯過太陽，也錯過了月亮，難道我註定還要錯過星星嗎？

終於坐在了回家的車上，爾後開始感覺有些睏乏了。推開車窗，涼風撲面，柔軟的陽光撫摸着我的臉。閉上眼睛，腦袋空空如也，或許只有在這樣的時刻才會讓我感覺，其實人生也並不是了無生趣。

昨日朋友問我，會不會想念某個人。我説不會，這一點都不會假。或許我還不夠成熟，但敏感的心會把所有經歷過的傷痛都刻在心底，當往日的故事開始日積月累的時候，我看透的不是某個人，而是人生。我心朝暮，也早已過了曾經那個喜歡單相思的年華。

對於愛情，我一直都固執的認為兩個人是相互的，想念也是。當兩個人能走在一起而許下終身的時候，彼此定要相親相愛，相依相偎，相互理解與包容，相互鼓勵與安慰。如果生活中總是隻有一方在維持着，那他（她）遲早有一天必然心灰意冷。哀莫大於心死，如若有一天那個曾經相愛的人心已死的話，那麼感情與婚姻也就該走到了分離的盡頭。

我一直認為我是一個感性與理性兼具的人。有時候可以為了一個喜歡的人，像一個孩子似的失聲痛哭，可以放棄自己的一切去好好的照顧那個可以相伴一生的人。有時候感覺自己一無所有，給不了對方想要的幸福的時候，我會選擇很理性的離開。我很想嘲笑説那不是為了愛情，那是你根本就不配擁有，我並不是敗給了愛情，只是輸給了現實而已。

到家，筋疲力盡的在牀上躺下。但馬上又彈爬了起來，我已經錯過夠多的了，我不想再錯過今天，也不想再遺憾明天了。於是，馬上去做自己該做的工作。

關於將來，並不需要用任何冠冕堂皇的言語去形容，唯一能夠證明你自己的只有行動。

關於將來，不要幻想着有太多的風調雨順，努力的奮鬥便不會給人生留下太多的遺憾。

關於將來…將來…還是將來再説吧。