迷茫抒情散文

我的字句零零碎碎，從不想去整理，想到什麼就隨手亂來，就像，呵，所以感覺很糟糕。

不知道以前的人是怎麼活下來的，他們是怎麼撐到成功的，是怎樣改變自己，改變生活的，他們是靠什麼做到的，他們的本性改變了嗎？突然這麼説，是因為，我覺得好難，好迷茫，就柴米油鹽醬醋茶就已經很讓人奢望了，那更就不敢想得更多，車、房、女人、美好的生活、成功。現在這種現狀，好像只要能活着就已經不錯了，在別人的字典裏，好沒志氣，呵。

人種是很複雜的東西，從進化開始，他就已經存在危險性了，他的大腦裏裝着千方百計的東西，能充實整個世界，整個宇宙，那就是“想”，想當中的“幻想”是很毒的一種無限絲線，一旦感染將無可救藥。我從小開始就已經被感染了，而且我的`大半時間都被幻想佔據着，她變化無窮，讓人毀其一生。

我一路走來都伴着悲催，基本沒有什麼美好的喜劇發生，一路上我總在幻想美好的事，不管是未來，還是財富，還是豔遇，還是不着邊際的生活，都沒有發生過，她讓我習慣了，習慣了不去實踐付出，就算是去付出了，她也會讓我在半途找種種理由放棄，以至於到現在，這麼無助，這麼孤寂，這麼讓人蛋疼，這麼讓人不可理喻。一路上去追尋，學習，事不到一半，就半途而廢。我的人生想宿便，堆積了很久，爆發出來的卻是個屁，惡臭難聞。

我試着讓自己過的快樂，過得好，每每都被別人的好壓得喘不過氣來，我在心裏會默默的詛咒，詛咒那些過得好的人，詛咒他們都過得不好，想在熱鬧的大街上對着人潮大聲吼叫：我詛咒你們，詛咒你們過得好的人，詛咒你們過得更好！這就是我，總是會在臨時變卦，那時我將默默的低着頭走開，默默的流着淚穿過人羣的嘲諷。因為我這一路上走來的所有，已經告訴我，我只能這樣活着，做萬千世界裏的這個角色。我的人生是悲催，是鞋底。

我是個不知死活的人，彷彿分不清是非輕重，我幻想中，又有被一個幻想佔據了很多地方，那就是“性”，男女之間的性，她讓我失去了我的幸福，我痛恨幻想，真的很痛恨……

沒人不會幻想，幻想的比例可大可小，卻無從考證幻想的根源是什麼！也許當有一天我幸福了，才知道根源是什麼。

每個角落都堆滿誘惑，卻得不到幸福，得不到美好，得不到內心的興奮，一切彷彿像灰暗的空氣裏投射出暗淡的彌紅燈光；像霧；像水中的倒影；像吸進肺裏發黴的氧氣。生活到底怎麼了？你們是怎麼了？我是怎麼了？

人事很複雜，一個細微的動作，細微的改動，都可能影響之後的每一步。影響周遭的環境和人情世故。

渴望，與生俱來就有，只是層次不一樣罷了，每個人都渴望美好的親情、愛情；到一定階段渴望婚姻、渴望幸福、渴望財富；渴望能有事物讓自己貪婪、渴望地位、名利；渴望一切美好的事情。渴望能給我們的就像金字塔一樣，座椅是有限的，不會有多餘，意味着能坐到座椅的人是有限的，你坐到了，你的渴望就成真了，坐不到的，將一生仰望，也許吧，渴望真的是金字塔模式。誰又能找全自己的渴望金字塔。

希望側身於渴望，他讓人不停的張望，可能一個人一路走完了，希望的總彙卻是“一個人”，這個人就是相互不停尋找的伴侶，前半路不停地尋找，後半路一路扶持直至走完。希望帶來什麼，帶來了尋找，尋找一生要找的那個人，找到了，也就幸福了。可能希望也會帶來失望，你找到了，可能他已經走在了別人的路途，彼此錯過，留下失望的陰影——終生遺憾。我的希望，我想我找到了，可她還在到處張望，也許她是在找水泥柏油路！可能那條路不積水，不帶泥濘，很平坦，是潮流所驅使，可能她會回過頭來看看我，笑着離開，社會給我們注射了無力針，功效就是無力反抗，因為不是每個人的路。都是水泥柏油路。