擦肩而過隨筆

前幾天看了一部電影，是鍾漢良與王子文主演的。電影的名字叫做《愛神》。

最喜歡的一段台詞是：有時想想其實真正適合我們的人，就在我們身邊，只是我們沒有把握機會去認識對方。每天插肩而過，偶然想起，或許會後悔，為什麼不主動一點，跟她打招呼，説一句你好嗎？偶然想起，那些多次插肩而過的陌生人，漸漸成為我們腦海中的一部分。

有時候在想，那麼多插肩而過的人，其中會不會有那麼一個人恰好是我們生命中的另一半，會不會是伴隨我們一生的人。

而我們需要多久才會遇到對的人。

其實，這些也需要靠緣分的吧。

隨着時間，似乎越來越能體會台詞意義所在。

最初，每晚坐在台階上，看着陌生人在一圈一圈跑着，隨着時間，那些人漸漸變得熟悉，好像在哪裏遇見過，要是哪天突然沒看到哪個人，總會感覺少了點什麼似得。那些插肩而過的人，雖然和他們毫無交集，不曾打過招呼，但似乎已經成為我腦海中的一部分了。

生活中，就是這樣，有些人總能輕而易舉闖入我們的生活，並且毫無預兆。

等到哪天，突然發現，為時已晚矣。不過這種情況，也許並不多見吧，畢竟，也沒有那麼人，會去刻意在意出現在我們身旁的陌生人。

且不説，陌生人，是否帶有善意。

就已為自己加了一層厚厚的城牆。

城牆上寫着生人勿近。

人和人之間相處方式，也變得越來越詭異。

似乎少了份真誠。

也似乎少了份信任和理解。

隨着年齡的增長，我們越來越能體會到，這世上漸漸少了許多真正願意懂我們的人，也少了許多肯花心思去了解我們悲傷的人。

也隨着年齡的增長。變得越來越孤獨。

自古以來，孤獨自是生命的常態。可不併不是人人都愛孤獨。

可是，假若沒有了孤獨，人便不會知足常樂，也不會體會到世上，其實也有一種快樂叫獨處。

有時，看似一個人的獨處，其實充滿了自由。

可是當這些，與那些成羣結隊,結伴同行的人，似乎孤獨又成了另一種韻味。

嗯～突然意識到原來還是孤獨的。

或許那些生性樂觀的人，並不會在意這些，依然過着形影單離的生活。

假如某一天突然想起，會不會懊惱或是後悔。

曾經錯過的美好。

或許會，或許不會。

也許，這些都取決於我們以後的生活吧。

真心希望每個人生活快樂，早日過上理想中的生活。

雖然每天都在寫，但迄今為止。最滿意的莫過於這篇了。

算算時間，今年還沒在大號上發過日誌，甚至把之前的刪了，隱藏了，加密了。

可能，成熟了吧，不再期望，有人把他認認真真讀完。

或許，因為不想在把心裏話，都告訴別人，那樣的感覺，突然讓我有種全世界都知道的感覺。

畢竟大號裏，快二百人了，不曉得當初怎麼加那麼多人，想刪又不能刪，與每個人都有一段小插曲或是小故事，不僅捨不得刪去，而且因為感覺特不禮貌，感覺以後要是見了面會不好意思，感覺挺尷尬的。

其實，就這樣也挺好，互不干涉對方的生活，有難幫忙。

默默的關注，默默點贊，默默關心，並不發表任何言論。

只有一個要求，幸福快樂就好。

愛上你是我的錯，可是離開又捨不得。

那是一個靜靜的下午．空氣中彌散着忽遠忽近、若有若無的香味，我一個人百無聊賴的聽着歌，然後就認識了你。我和你肆無忌憚，海闊天空的神侃一通，後來你告訴我，你差點以為我有神經病。就在那隨心所欲的玩笑中，我們的距離不知不覺的在拉近，直到那天……

那天，你説你快走了，我的心忽然感到一種莫名的悲哀。快樂總是那麼吝嗇而短暫。相對無語，空氣在那一刻凝固，似乎將我們定格這無奈的瞬間。一次次聽着那首“擦肩而過”，我終於一顆又一顆的淚珠滾落，那時，我知道，我喜歡你。

接下來的日子，我總喜歡跟你撒嬌，撒潑。你總是愛憐的叫我“丫頭”。你就象一隻呆頭鵝一樣，總也琢磨不透我的腦袋瓜裏裝着什麼。其實，那是我故意繞暈你，考驗你啊，誰説戀愛中的女人最傻？那天半夜裏，我睡不着，要你做****。你只好起來深夜遊蕩在操場上，更深露重中，你畫了N個橢圓。第二天不見你蹤影，當電話裏響起那帶着濃重的鼻音和沙啞的聲音時，我嘴上説着活該，心裏卻又悔又疼。那時，我知道，你在我心裏了。

每次你惹了我，就被罰到月亮下面發誓。我説，月亮會替我看着你。你説，我是你永遠的寶貝。終於你該走了。無法扭轉的離別讓我變得多愁善感，我猜忌，我尖刻，我總想測量你的心；(qq日誌)你的心有多深，我的痛就有多深。那天你醉了，你站在月亮下面説了好多好多，你説你從沒有對一個女人有過這樣的感覺……我站在月亮下一直聽，直到聽得淚飛如雨，無語凝咽。那一刻，我知道，我是真的愛你。

你説過，你的底線就是不傷害我。你會一直把我藏在心裏。我不求你時時牽掛，只希望每個月缺月圓的夜晚，你能想起我。然而，一切都沒順着軌跡走，時光如流，誓言已忘，愛已成殤。

無望的等待中，我如鳳凰涅磐，涅磐的鳳凰，埋葬了那段短暫卻賺盡我眼淚的情感，淡忘了那個悽美又浪漫如月的故事，慢慢等傷口合上並結痂。

我以為，往事已擦肩而過。

那天，你來了。你説：“丫頭，想你了。”驀的，我呆了，一個熟悉又親切的稱呼，一個我百聽不厭的聲音，一個絞碎我的心、我的肺的人。頃刻間，我淚如雨下。那深埋的東西瞬間被剖開，鮮血淋漓。我趴在那裏泣不成聲，放聲痛哭。

為什麼，你讓我燃燒卻又將我突然丟入冰窖？我怎麼能受得了？你怎麼捨得這樣對我？你知道沒有你的日子，傻丫頭對着月亮哭，對着月亮笑。為了那些蒼白的誓言，傻丫頭迷失的心飄了又飄，直到雲散煙消。

哦，我的朋友，那些不能觸及的東西，千萬不能碰，碰了會把人傷的支離破碎，痛徹心脾。

“愛上你是我的錯，可是離開又捨不得……”當無奈而傷感的歌聲再一次響起，我知道，此生，我們註定，要擦肩而過。

今晚又是一個人孤獨地坐在熒屏前，我害怕這樣寂寞，空蕩蕩的房間裏靜的只剩下自己敲擊鍵盤的聲音。我的心在疼痛，我的身體在抽搐，我感到窒息。我曾經以為自己很堅強，我曾經以為你是我最真的夢，可殘酷的現實把我的心與我的夢一起碰撞的支離破碎。

不是每個擦肩而過的人都會相識，不是每個相識的人都會讓人牽掛。你我轉身的時候沒有錯過，彼此雙眼相望的時候，在對方的眼中找到了愛的緣份。你的世界我曾經來過，我曾經給你帶來了快樂，我曾經給你帶來了幸福，我曾經讓你焦灼和無奈，我曾經讓你等待和期盼。

你我也曾經都忘了自己，只有那心跳的感覺和纏綿的愛。可現在你的懷抱我再也不能依偎，你的聲音再也不能經常在我耳邊響起。你終於從我身邊擦肩而過，消失在我無奈的視線裏。從此我們將形同陌路，天各一方。你走了，無情的帶走了我曾經為你燃燒的心，帶走了我的希望和未來。

從此陽光燦爛的我將被黑暗籠罩，在喧鬧的人羣中再也看不到並肩的你我，在夕陽的餘暉裏再也找不到我們從前的身影。我有時也能感覺到，熱烈的愛會把人燙傷，但我還是不停的追逐。我此時寂寞的心，楚痛的心無法用文字來表達，只有我自己明白是多麼地無助！

我臉上的淚水已漣漣，我知道今晚無論怎麼樣再也無法入眠，我打開音響播放着一首《擦肩而過》的歌曲，用鍵盤敲打着文字，字間行裏飽蘸了我的濃濃惆悵，釋放着我的無奈憂傷。時光在輕輕流走，有誰能為我醖釀出別樣的思緒？有誰能改變我黑夜的迷茫？現在我才真正知道，什麼叫心痛？什麼叫情傷？

如果可以忘記，我願意用我最真摯、最深情的思念去想起。如果可以等待，我願意用我一生的迷茫和彷徨去放棄。如果可以珍藏，我願意用我無盡的惆悵去回憶。既然你我不能相伴到老，那就讓我在這空間為你祝福！

因為你已是我今生永遠無法割捨的牽掛，我對你有再多的思念，我對你有再多的牽掛，也換不回擁有你的日子。我愛你和我放棄你，同樣都是那麼的不容易。我真的很愛你，你的生命中曾經有過我，你的世界我曾經來過。紅塵中有一個深愛着你的人，有多少愛可以重來，又與多少愛可以擦肩而過呢？

夜，入了深。忽明忽暗的月光，冷澀的清風，還有拼盡全力想要保護自己的葉，都漸漸靜了下來。偶爾聽見塵的囈語，似乎只有它還在念想着什麼。

一場千年的輪迴，錯亂了的紅線，能否再次相匯、相牽。倘若我是乘客，你會是那擺渡人嗎？身着青步麻衣，一根幽長的綠竹，頜然抬首，一朵淺淺的微笑綻放在嘴角。瞬間煞了河中嬌美的睡蓮。你像是來自遠古，伴着深邃的笙蕭，和着婉轉的歌謠，綿綿延延的，在我的記憶裏開盡了花。漫山遍野，一片薰香。

塵心倦倦，連帶着宂長的的歲月，都散落在了風裏。生命的驛站，我等了很久很久。你只是路過，你轉身，花便不在開。

一夜掙扎，一也淚花。佛春、過夏、謝了秋。我遍尋你在四季，為何仍然尋不到你。哪怕絲毫。

何為情？何為意？何為誓言？又何為、姻緣？我不求奈何橋下等上千年，只求今生能夠在這萬萬紅塵中尋到那一人，了了這心中事。

風漸起，輕攏衣裳，伴着黑夜趕路。前方路人指腹間的星火一閃而熄。剎間，停了呼吸，住了心跳，任衣炔隨狂風上下襬動。記憶裏塵封的熟悉心動再度席來，伸出的手停在半空中。腳步漸遠，空氣裏還有殘留的餘味。

我執筆為你寫下一空星月。若等待，只換你擦肩而過，我苦苦的追尋，辛辛的捕捉又有何意？

是，你不記得我了嗎？是，你不記得我了嗎？是，你不記得我了嗎？還是，那輪迴之苦使你將我忘卻了？

我與你的不期而遇，不是緣分，只是一種巧合，擦肩而過只是一種生活態度。瞬間的猶豫，停不下的腳步，遠去的背影，感悟的人生，追懷以往的歲月，描摹一個屬於我們的年代。擦肩而過沒有遺憾，只是我們心中那段情早已擱淺，無法釋懷的只是一種發自內心的柔情。

心靈的波動，生命的呼吸，活着的滋味，擦肩而過的柔情。我們踏入生活，以為遠處有個巨大的幸福在恭候着，待着我們回首時，卻發現幸福早已流逝在點點滴滴的時光中。現實夾在了歷史與未來之間，我們是歷史的小小側面，無形的力量驅趕着我們向前。筋疲力盡時，能安慰我們的只有回憶。人生，一個人的旅程，寂寞是一種清福。杯盤狼藉，人散茶涼，剩下的只有無奈。

嫩寒鎖夢因春冷，芳氣襲人是酒香。在乏味的生活中，不經意間總會遇到一些人，有一種相見如故的感覺，這種感覺有如花香，沁人心脾，好似一種久違的柔情。彼此沒有猜疑，沒有顧忌，所有的心裏話全部傾瀉出來，一個眼神，一個微笑，即使記憶模糊，那種柔情依然圍繞着我們的心靈。坐上回家的火車，嘈雜的聲音，煩亂的心情，對面的女孩微笑着點了點頭，心情瞬間安靜了許多。火車繼續前行，我和她聊着彼此的生活，理想，開心的事和傷心的事。然而旅程總有終點，當彼此微笑着説再見時，確是永遠的再也不見。生命無常，我們能在偶然的時空中，心靈交匯，彼此照亮，那種喜悦，一生能有幾次？

當平靜的水面泛起憂傷的漣漪，我的記憶總會被那段回憶填充。我常常仰望天空，黑色巨大的屏障籠罩和我們，然而獵户座清晰可見，一年又一年，它帶着我的憂傷遠去，然後又來承載我的憂傷。看着漫天的星星，好像生活的人們，遇到真正的知己，是多麼的幸福，我們就想着浩瀚星系裏的兩顆，在億萬年的瞬間交會。可能在某一天，某一時刻，在熙熙攘攘大街上，我和她會迎面走來，可能她早已忘記你，擦肩而過的瞬間，欲言又止，就像兩顆流星劃過天空，悄然逝去。初次相見的畫面浮現在眼前，那種柔情依然流淌的血液中，無時無刻的流過我們的內心。

人生若只如初見，何事西風悲畫扇？等閒變卻故人心，卻道故人心易變。

驪山語罷清宵半，夜雨霖鈴終不怨。何如薄倖錦衣兒，比翼連枝當日願。

人生若只如初見，短短的七個字，道盡了多少淒涼。一次次錯過自己喜歡的人，一次次的擦肩而過，在遺憾中發現，我們連擦肩而過的機會都失去了。身邊的人總是在變化的，沒有一沉不變的規律，沒有墨守成規的生活，珍惜曾經照亮我們的人吧，珍惜那段柔情，因為它不會重演，它只活在我們的記憶中。

平淡是幸福的，擦肩而過並不痛苦，那種柔情才是最真實的。

最喜歡徐志摩的《春痕》，我用文章的最後一段話來結束這篇文章吧：

那時桑抱山峯，依舊沉浸在豔日的流光中，滿谷的櫻花桃李，依舊競賽妖豔的顏色，逸的心中，依舊涵葆着春痕當年可愛的影象。但這心影，只似夢裏的紫絲灰線所織成，只似遠山的輕霜薄霧所形成，澹極了，奧妙極了，只要蠅蚊的微嗡，便可刺碎，只要春風的指尖，便可挑破。

許多的人和事都在我們的不經意間與我們錯過，也許在歲月的某各路口又是一個不經意間，我們又和同一個而擦肩而過。那時，也許我們的心忽然有一種觸動，但，這種觸動被種種現實的顧忌和感情的變遷壓抑了下去，可能有一滴淚落在風塵中。是祭奠那曾經擁有過的往事，還是為那種物是人非而傷感，這都難以張啟。

還記得同桌的你，那個纖細如風中翻飛蝴蝶、散發淡淡清香的女孩。你總是小心翼翼地同我講話，你那雙眼睛如此精靈，如此清澈，彷彿如一尾小魚遊進清澈的小溪，消失的無影無蹤。那時的我，竟不懂那份清秀，讀不懂那藴涵的温柔。

從不吃甜食的我竟在不知不覺中愛上一種叫“雅客”的巧克力。每當那種温潤而細膩的感覺在舌尖漾開來的時候，我忽然就想到了你，想到你邊吃邊笑的樣子，笑地那樣小心翼翼，眼神總是那樣清澈靈動，彷彿一尾靈動的小魚快活地遊移在泠清的泉水裏，稍縱即逝。嘴裏有一絲絲的鹹意的時候，我忽然明白我是真的好想你。我快速地吞掉剩餘的巧克力，似乎要打碎這感情的媒介，阻斷它的傳播。而自己卻不得不承受這刻意的中止帶來的傷痛。

很多時候，我總是在一種無意識的狀態下跌入回憶中來，然而又總是在淚流滿面的時候從記憶裏脱身出來。徜徉在記憶裏，我不會忽略那裏的角角落落，每次回憶總有一種特別的感受，彷彿記憶被重新鏤刻了，特別鮮明，好像就發生在昨天。而墜落入現實後，記憶的鮮明將自己的孤寂勾勒的更加厲害，我會漠然哭泣，忘記自己和周圍。哭泣之後我總以為會有一段時間成為自己，可是，那只是一陣空白和迷茫。

很難説清回憶之後的那種稍帶自責和愧疚的感覺。我仿似沉陷在這感情的泥淖中，我感情的本能是要逃離出去，而我越掙扎卻陷地越深。但似乎我感情的傾向又樂意於這種無法自拔。

我不知道是我的年幼無知造就了這純真年代的錯過，還是生活的現實有意捉弄我，故意上演這場青色年代倔強男孩和女孩的擦肩而過？總之，我永遠的錯過了那個女孩。

在過往的歲月中，我錯過了許多的人和事，而且現在我也和許多的已知的未知的人擦肩而過。我無力和每一個遇見的人認真地交往下去，因而，我也在不自覺地製造錯過，可以説這是感情的極限。我不可能將感情均分。

也許，在華燈初上的時候，一個人走在陌生的街頭，為這熒熒的萬家燈火中竟沒有一盞是為自己守候而傷感的時候，忽然間，在匆匆的人流中我們又一次和記憶裏的人擦肩而過。在異地的重逢給人一種温暖一種近乎被補償了的感動。這種擦肩而過帶來的温暖和感動足以使兩個人相擁而泣。

很喜歡一句話:”陌生也是一種緣分。”生命中有好多擦肩而過的人，或許，我們以後沒有再見面的機會，可是，他們總會在不經意間感動着我們，這種感動甚至會是我們一生中唯一一次相信一見如故、相信一見鍾情。我願相信，陌生也是一種緣分。

火車上又到了一站，沒見到有人要下去，一陣騷動後，又多了幾隻腳來分享這個本已擁擠不堪的車廂，很慶幸自己買到了座票，一個晚上的火車才能到家，我想着回家的種種安排，閉目養神起來。“你坐我的座位吧，我站會兒。”我很好奇的睜開眼，這可是火車，難道還有雷鋒？原來是斜對面的一個女孩，還有一位老人家，在相互拉扯着，客套了幾句後，老人家感激的坐下了，那女孩在我的身旁瀟灑斜靠着身子站着。一下子，我的臉像是被什麼灼了一下。我一下子明白了什麼叫如坐鍼氈，我甚至一下子覺得，身邊這位女孩是如此的美麗，我的大腦飛速的運轉着，我在心中演練了好幾遍………

最後，一路上，我們聊了好多，原來，她是工商的一位大學生，和我們的學校緊挨着。 我們聊起文學，談到他最近在看的一本書，路遙的《平凡的世界》。還有吉他，還有她們學校的幾隻她所謂的鴛鴦，我所謂的鴨子………

天空一無所有，為何給我安慰。

很少看到哪句詩會讓我突然動了情，這算得上是一句。

七月，一個人跑去武夷山。夏天，沒有一個動物喜歡在那樣的季節裏冬眠。每一個細胞都是躁動的，不僅是肺，心、胃、肌肉或者是毛孔，都被某種焦躁的情緒籠罩着。趕上陰天，一定算得上是某種福氣。

晚上的火車很晚才進站。到達武夷山，已經快早晨五點。從深夜一點多身體開始不適算起，已經過去了四個多小時。我的感覺只有窗外的一路明，一路暗。每到一站就會傳來吆喝聲，很快這種聲音也消失了，火車被安靜挾持捆綁到了一起，撲騰跌入深不見底的死寂裏。

忍着身體的疼痛感，時間是掐着秒針算過去的。等到下車到站的時候，温度的感覺也漸漸式微。當時的念頭就是，只要不在車上，整個世界就都是好的。所以，就算是一跌一撞，大概也算是不錯的情況了。車站旁小食店的阿姨説我臉色很難看，我買了麪包，付了錢，又打電話給開旅館的親戚安排我住下，當時的時間，剛剛好整個城市還在夢裏，夢，應該是到了高潮或是結局的地方。

那天晚上，我連小食店的店名都沒看清。

第二天強迫自己不要起得太早。快到中午的時候才趕往武夷山。天氣晴朗，世界都經歷了災難後起死回生。去景區入口是得坐公交的，換句話説，是得坐古老的公交的，在我上國小的時候坐過的那種，過了幾年，淘汰不用了。

從房屋漸漸稀少的時候起，大概是景色空曠，適合高唱，車窗外開始打雷，不一會兒，開始下雨，硬朗性格得雨，較勁也較不過它。只有指望下車的時候雨會停下來，或是學着稍微温柔一會兒。

景區下車，暴雨。

有的事情就是這樣，拿着糖果偷偷把你騙進過山車，開開心心一路瘋癲，自以為是跑到了大草原，可突然有什麼狀況掉進湖底時，才會笑不出來。準備回去了，公交又偏偏不進站，等到上車的時候才發覺，身上早就已經濕透了。

上車安穩了五分鐘後，天氣預報也覺得世界安穩了，雨在收音機嘈雜的音樂聲中停了。大自然繼續開始展現夏天的威力。還沒到站，衣服就已經基本曬乾了。

真是個好天氣。

時間有限，第二天必須去其他地方，沒見着武夷山，又匆匆上路了。

有一年，一個人跑去上海看演唱會，第二天是實習開始的日子。演唱會結束後，打不到車，我在馬路上走了很久。黑黑的路上，有的時候會覺得全世界都在注視着你，燈光，和燈光給你的倒影。我想起演唱會坐在我右邊的那位，長頭髮，從開始的時候就一直坐在座位上，默默地發着短信，有着自己世界的人，喜歡把自己關在某給角落裏。坐在我左邊的，也是一個人，一個人一首接着一首唱下去，時不時地左顧右盼，自己被自己給嚇到。三個小時的演唱會，三個陌生人的演唱會，在結束之後走在回賓館的路上，還依稀可以感覺到他們的身影。

這是件比早晨兩點到賓館休息，四點出發去車站趕車記得更清楚的事情。走的時候，前一個旅客在賓館留下沒有被打掃掉的演唱會貼紙依然還留着。我拍下那張貼紙的樣子，留作紀念。

有的事，有的人，遇到了，走散了，淡忘了，就不再屬於你了。就算是生死好友，莫逆之交，也總是走了一批又來一批。他們就成了手機通訊錄裏的一個名字，或者是儲藏櫃舊照片裏的一個笑臉，亦或是社交網站裏一個會一翻而過的狀態。時間久了，就懶得聯繫了；時間久了，就不會再聯繫了。

也不總是這樣。

在某個獨處的時候，還是回想起來的。他們，曾經在生命中出現過，當時在來的路上，現在就讓他去。人總説世事多變，人情難料。這句話是對的。自由是不穩定的，不旋轉就會失去重心，人也好，事也好，總不能一直站在原地不動，總不能坐在椅子上一輩子，更不會慵懶的躺在牀上。白天也好，黑夜也好，整個世界的人和他們的影子都在跳舞，所以其他人也跟着跳，天上的星星也更着跳。等到有一天，有些人跳不動了，就會坐下來，靜靜看着這個世界，而在舞池中央的人，換了一批又一批。

人，總會孤獨的，但很難被完完全全孤獨到。

現在不太會帶相機出去旅行了。不是因為笨重，而是就算是帶了，拍了，回來的後果依然是複製到電腦裏，看也不看一眼。那是種冷落和被冷落的感覺。有句話説：世界上宏大遼闊的風景並不多，看掉一個就少一個。對我的身體來説，第一個被我感知到的地方，一定要是我的眼睛。

值得被記住的一定會被記住，自己記不住的也留不住。

我也曾以為這是一個非黑即白的世界，然後我花了很久的時間領悟到，這裏並不是只有條件和結果的。有很多次，一件事情做到最後，做得挺好，也沒法讓我感到開心。我自以為是累了，困了，厭倦了，後來發現那是因為就要離開了。幸好，現在每個入夜的時候，我還是會時不時的想起那些事情。那個時候我知道，有些人，遇見就已經很好。

很多地方的樣子我都記不清了，但武夷山的輪廓不在這個範圍內。

好友英的店開業一年了，每次去她店裏進門先看看門口大大的展覽櫥窗，而剩餘的時間也總是把目光大部份投往這裏，這已經成為了不變的習慣。

英的店很小，只在一間木雕作坊的一角佔了一席之地，而木雕師傅的作品卻擺滿了所有的空間。這些對於我這種萬物皆有美的低水準眼光來説，更是一種莫大的誘惑。成品中有的精美靈動栩栩如生，也有的誇張寫意豪放無羈，還有一些只差龍睛未點、沒有喚醒靈魂的準成品，而大量堆放於各處、初具靈感的毛坯正沉睡在最原始的狀態中，期待着師傅那脱胎換骨的刻刀能早日帶給自己改變命運的切膚刮骨之痛。

雜亂的空間裏擁擠在一起的藝術顯得很是有點可憐，很有一些魚困淺灘的無奈悲涼，那些驕傲的靈魂也不再高不可攀，反而因了不堪的境遇讓人更容易感受美好。在這樣的一堆胡亂堆放的藝術品當中，我對《陶女》可謂是一見鍾情，一直到最後也是情有獨鍾。那是一個身高比我還要高些的棕褐色的木雕作品，也許雕刻師傅的靈感也正是來自於那幅名畫《抱陶女》吧：一整塊的長條硬木順着天然的紋路一路深雕淺刻，輕削薄琢打磨成了身姿修長，肩上託着陶罐的恬靜少女，那細膩流暢的線條綻放着亭亭玉立的花季青春，那精巧生動的面容讓褐色的肌膚有了明豔照人的感覺，窗外的陽光在陶女光滑的身軀上折映出淡淡的五色光暈，那女子便像有了生命，周遭的空氣也都流動着明快的氣息……有時自己也不能理解，那簡單得不能再簡單的.輪廓為什麼會引我如此沉醉呢，也許正是她的簡單觸動了我心中關於美最簡約的那條弦吧。

我無數次對着她痴望着，也無數次對英説有機會一定要抱她回家。而英總是不以為然的笑笑，可能是她生活在這種藝術的包圍中早已審美疲勞，並不如我一樣痴愛這陶女，也可能她把我的話當成了痴人夢語。其實我也從沒有真的從心裏想過什麼時候把她抱回家，雖然這並不影響我對她的喜愛，也並不是我有口無心胡亂而發的誓言，而是那個計劃遠得我自己也不敢想何日會實現，因為我還沒有那麼大坪的房子，那麼寬鬆雅緻的環境來安置這靈魂中的聖潔與簡約，幻想中她應該站在落地的窗前安靜的眺望着花園的草坪與泳池，總不能讓她終日與電腦電視電冰箱為伍，與窗台上那些生長得自由散亂，開得不依不饒花草爭奪空間吧。而她不菲的價格也讓我望而止步，那已超出了現在的我所能承受的奢侈品的底線，中年爬坡的老公把所有的一切都壓在了事業上，每天的日子都要我精打細算的過，又怎能忍心不顧老公和兒子而滿足自己這麼奢侈的願望呢，我不是賣火柴的小女孩，不可以燃盡所有的火柴。

還好，她一直安穩的立在英的窗前等待我的探訪。一直以來對這陶女的愛讓我矛盾得有了隱隱的痛苦：我一面盼望着她能一直這樣安靜的在那裏等我，一面又不願讓她的靜美無人賞識，終日沉浸在找不到知音的寂寞之谷。就在這樣的矛盾中我患得患失的心，支配着遊離難去的目光，持續着或勤或疏的探望。

而今天進門時我的眼睛失落了，一直煩擾我的結局終於還是到來了，急切的目光找不到往日那能讓心情安靜的安詳身影，她不在！她很大沒有可以收藏她的地方。她走了！一去難返！她的生命會永遠年輕，但是她卻不會走動，就不可能有在燈火闌珊處意外重逢的機會，我永遠的失去了她，忐忑了數月的心響起一陣玻璃碎裂的聲音。站了好久才能出聲問英，英説是雞西市裏的人買去了，心中止不住的陣陣難過，又不停安慰自己，能有人花了我不能接受的價錢把她抱回家，一定也是愛極了她，而且也一定會是一個可以給她良好空間環境的人，這樣總好過在這一堆灰塵裏受委屈，好過在這連呼吸都不能暢快的窘迫空間裏收斂美麗，好過我所給她的只能許在心裏的誓言，也許我該為此而欣慰的。

對陶女的依依不捨代表了一種情感，無法擁有的美麗總會讓心隱隱作痛，其實我們只要記得相遇時那一刻的美麗，在記憶中永遠保留那份美麗，就會無愧於一個美麗的人生。車窗外一閃而過的的風景總是很美，因為它的短暫、它的無法擁有，也因為它流動的寬廣；匆匆流逝的夢總是很美，同樣是因為那是現實中無力實現而又拼命想要實現的願望；還有很多從我們生命中匆匆走過的人，總會在某個瞬間給我們帶來無限美好的感受和回憶，然而這些美麗我們終是無法一一挽留，深夜的燈下細細梳理，我的生命裏曾有過多少美好悄悄來去，縱然無力挽留也不該心存怨惱，不曾擁有那些美麗的真實，不等於不能擁有關於那些美麗的記憶。

很多人遺憾着那些美麗的短暫和無法擁有，而我始終相信一面之緣也是一種緣，有了四目相對的時刻總好過終生難得相見，就像那木雕陶女雖然我無法擁有，但是我所見過的那美麗的片段自會在我的記憶裏永存；擦肩而過也是一種緣，拂肩的微風中悄然回眸，那燈火闌珊處總會有令我心動時刻的美麗，如夢境般停留在相遇的時空中永無改變。

對於所有從我生命中走過的美麗我會留戀惋惜，也會心存感激，感謝上天能讓我與這些美麗相遇，感謝這些美麗所留給我不可磨滅的，可以享用一生的痕跡。

喜歡音樂的人很多，特別年輕人時常把耳機掛在耳朵上，在山間小路也時常見到揣着跟屁蟲音響的匆匆行者。音樂普及到大眾，不管男女老少都有自己喜歡音樂的方式。也有人選擇了另一種方式來喜歡音樂。

正月初六晚上，我在火車站的地下通道，拍下了一拉小提琴的老者。他坐在一個矮凳子上，旁邊放着一個黑色的音箱，音箱裏傳出電子小提琴的聲音，此時他正在演奏《梁祝》。他演奏的風格有點美國鄉間音樂的感覺，聽起來輕鬆，悠閒。我觀查到，過往行人偶爾有人扔下一枚硬幣就匆匆而去了，沒見到有人駐足聽一聽。然而拉琴者全然不顧及這些，依然專心致志地演奏者。前些年，也是在地下通道里我遇到了他，我和他聊了一會，我問他一天能收入多少錢，他告訴我説，沒準，有時多有時少，他説他在這裏是尋求有聽眾，最起碼有人聽到他拉琴，單靠這個吃飯不行。

美國《華盛頓郵報》搞過一次實驗，一位小提琴手在街頭拉琴，沒有引起觀眾的注意，他一直演奏了45分鐘，收入32美元。後來主辦方公佈了這位拉琴的是大師級的小提琴家，他的拉的琴是一把價值350萬美元的名琴。可沒有人認出他是誰，人們卻與他的演奏擦肩而過。其實，要聽到他演奏的音樂會門票竟然是300美元一張，而且一票難求。

人們在匆匆中總是錯過了美好的東西。地下道的拉琴者雖然不是什麼大師，但他對小提琴有執着的追求，最起碼，他自己感動了自己！你走過那裏是否也該聽一下，因為這畢竟是真人在演奏，不是放的錄音。

不見面不等於不思念，不聯絡只是為了掩飾我對你眷戀。

難過了，不要告訴別人，因為沒有人會在乎。

孤獨的日子，我，無路可走，無跡可尋，不可避免的醉在悠遠綿長的疼痛裏，倒在無人踏至無人問津的角落，任憑心酸澀淚無聲流淌，抖落一地淒涼。

今年夏天我們即將分離，不知為何眼淚在眼眶打轉

生於這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。

你絕情，我斷義，從此直線永平行。

誰都會有寂寞，想念一個人的時候。那些曾經的回憶猶如流水一般，一去不復返，留下的只有思念和憂傷，讓我們去體會。有人説回憶如花，可總是感覺像毒藥一樣，當回憶時，心如刀割一樣，什麼事只有經歷和體驗後方知其韻味……曲終人散，只有同路人明白。

淋過雨的空氣， 疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

太容易得到的東西、我們都不知道珍惜。

曾經，有一個人真正的進入了我的世界。但已經不知不覺的消失了。從此再也沒有人，能在我的小世界裏隨意走動。

相思樹，流年渡，無端又被西風誤。

就算是窮困潦倒，也要比別人潦倒的不一樣。

尤記得當年我們都很年輕，而如今，我們都已長大。

對不起!我不該還想着你。

花開終是落，花落終成空。

有時候，不小心知道了一些事，才發現自己所在乎的事是那麼可笑。

用一杯水的單純，面對一輩子的複雜。

笑着哭最痛。

我用一個人的執着，對待兩個人的寂寞。

心裏有就有，心裏沒有就沒有

一天，我終於不再思念她，因為她離開太久了，我的習慣已經不再是習慣。

人間事難遂人願，且看明月又有幾回圓。歲月的磨礪早已更換了曾經堅韌的容顏!奈何，為情一往情深的人太多，我也不過是紅塵路上浪濤下的一粒沙塵，只能與你作短暫的擦肩!

朋友決裂傷感句子

忘記，那麼冰涼，絕意，卻最相思。

我愛你，就像你不愛我一樣的堅決。

時間，從零點開始。故事，卻無法在終點結束

結局已經寫好，我們拿什麼改變。

大提琴的聲音就象一條河，左岸是我無法忘卻的回憶，右岸是我值得緊握的璀璨年華，中間流淌的，是我年年歲歲淡淡的感傷!

生;不過是一朵花開的時間，死;亦不過是一片葉落的剎那。

有時候把別人看得太重， 結果在別人眼裏自己什麼都不是。

流水落花春去也，天上人間。

我們是平行的鐵軌，除非發生事故，否則不會錯位。

越是試圖忘記，越是記得深刻，記憶是個折磨人的東西。

年少時的愛情，就是歡天喜地地認為會與眼前人過一輩子，所以預想以後的種種，一口咬定它會實現。走過千山萬水後，才會幡然醒悟，那麼多年的時光只是上天賜予你的一場美夢，為了支撐你這宂長的一生。

胡思亂想的後果就是把自己逼到絕望

時光從來都不曾停止過它的步履，就算我們躲在一個沒有紛擾的世外桃源。也依舊要看春花秋月，要經歷生老病死。

當愛走時，請放愛一條生路，放自己一條生路。

謝謝你的絕情，讓我學會了死心。

其實一個人挺好的。沒有顧慮 沒有牽絆 無非是孤單了一點。

等待……也許並不容易;傷害……卻輕而易舉。

記得你曾經説過不會傷害我，可卻一次次讓我難過，為什麼你總讓我傷心，是我愛了不該愛的人，還是你傷了不該傷的心。

有些傷，是永遠不會癒合了。

人是可以快樂地生活的，只是我們自己選擇了複雜，選擇了歎息!

彷彿前面就是萬丈深淵，卻有你傾城的微笑誘導。我會毫不猶豫的一躍而下，如果你不再編織謊言。

後悔是一種耗費精神的情緒，後悔是比損失更大的損失，比錯誤更大的錯誤，所以不要後悔。

能回憶的東西，證明已經失去了。

別把我對你的死心塌地，當做是你對我愛搭不理的資本，好嗎?

原來我們是凡塵最不起眼?A眾生，只是感情無以復加。

一些人，一些事，失去了就不再回來了，要怪就怪自己當初不珍惜。

別把自己想的太偉大，要知道，在別人的世界裏，不管你做的多好，你都只是個配角而已。

無論是否曾經努力去挽留，那些該走的註定留不住，不走的註定伴你一生。

喝着咖啡，苦苦的滋味。快樂與憂傷，依然能感受到的那份真實與感動、思念與孤獨。眼淚，悄悄滴落在鍵盤上……

舉得起放得下的叫舉重，舉得起放不下的叫負重。可惜，大多數人的愛情，都是負重的。

有些事，經不起再一次。

既不回頭，何必不忘;既然無緣，何需誓言;今日種種，似水無痕;明日何夕，君已陌路。

有時候，我們願意原諒一個人，並不是我們真的願意原諒他，而是我們不想失去他。

失去後才發現，原來我們不是一個世界的人

是錯愛，還是愛錯，都已不想再説，是誰對，還是誰錯，也不想再懂，只知道你給的那份傷，太美，太長，太久……

有時候不是不懂，只是不想懂;有時候不是不知道，只是不想説出來;有時候不是不明白，而是明白了也無能為力，於是就保持了沉默。有些話，適合藏在心裏;有些痛苦，適合無聲無息的忘記;有些回憶，只適合偶爾拿出來回味。很多事情，當經歷過，自己知道就好;很多改變，不需要説出來的，自己明白就好。

不就是分手，別誇大了寂寞。

世界上最遙遠的距離，是我站在你面前，卻只能祝你幸福。

天長地久有多久?永遠到底有多遠。

海誓山盟到頭都是空，水流煙淡，隨你飄散。

青春還未開始，蒼老早已來臨

堅強太久，寫在臉上便是沉默。趟過歲月的河，人生如同熟透的果子，愈來愈低調。低調的本質反應，便是不喜歡説，只喜歡踏實地做。曾經那些艱難的歲月如冰刀，刺在心上，冰涼而疼痛。每一段故事，都是刻骨銘心的經驗或教訓。歷經艱險，便會變得沉默。説，誰都會，但我們深知，光説永遠到不了彼岸。

曾經以為，傷心是會流很多眼淚的;原來真正的傷心，是流不出一滴眼淚。

離開你的那一天開始，左心房漸漸停止跳動。

你是誰朝思暮想的筆尖少年，在絕城的荒途裏輾轉成歌。

一場愛太痛，也許只是一場沒有遺忘的夢，讓我不捨的清醒，不知你的情，能否埋葬我對你的愛。

走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年。

醒來你就在我的身旁，真希望這不是一個夢。

過去的都已過去，該走的?，都不曾停留。

天已許，甚不教，白頭生死鴛鴦浦。

隨風成影的生活，讓我漸漸的升起冰冷的感覺，此時覺得風華是一指流沙，蒼老是一段年華，一年又一年，一日復一日，一聚一離別，一喜一傷悲，一榻一身卧，一生一場夢。

不選擇，也是一種選擇。

相識，總是那麼美麗;分手，總是優雅不起。

失去了最珍愛的東西，得到了綿延幾千裏的痛。

學會忘記，懂得放棄。你那麼的不小心，我又何必痴情。

選擇再艱辛，那都是我的事。

約定、承諾、誓言，我想知道你們和謊言有什麼區別。

喜歡一個人是種感覺，不喜歡一個人卻是事實。事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

散了算了，離開了平靜了，時間不可能停在原來的時間，失去的已失去了，過了今天明天一定還會擁有別的。

曾經的夢碎一地，撿起，努力拼湊，然後又碎，再撿起拼湊，直到有一天，再也拼湊不來。

塵封回首，任由生命中無能為力，那些青葱韶華，就這樣隨着歲月的腳步，越走越遠，蒼老的是歲月，永不蒼老的是見你的那些銘刻的畫面，一段回憶在回憶裏擱淺，一段感情卻需要一生來銘記。

有些事，不經意也會想起;有些回憶，白髮蒼蒼也無法忘記;有些傷口，別人永遠看不見，因為它就在你的心裏深藏。

寂寞慣了，當你來的時候，我天真的以為我看到了希望，現在的心更痛了，你不過是一個擦肩而過的陌生人。

你的空間，我為什麼要用寂寞獨擋一面。

我們在放棄，塗白了記憶，以為就可以偽裝無邪的美麗。

躲在某一時間，想念一段時光的掌紋;躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。

漸漸的知道了，很多東西可遇而不可求，不屬於自己的，何必拼了命去在乎。

那日，我用心痛的目光目送你離開，今日，就讓我借一絲你昔日深情的目光，送我一程，暖我這季不曾温熱的心扉。

有時發現自已如一顆蒲公英，沒有歸宿，總是隨風搖擺，風一吹，就不知自己將飄落何方，每一次停留，只是記憶的一份美好，總是付出自己的全部想要紮根於此，卻不知那篇倪留之地早已開花結果，已沒有了自己的一席之地，也許終生的目標只是在尋找一個歸宿，但卻每次都被滿懷的期待扎的遍體鱗傷，也許只是已習慣了那股悲傷，在有風的日子裏，讓我隨風飄揚。

有誰可以知道自己的前世今生?行走在這條滄茫的紅塵路上，總覺得有些擦肩而過的人似曾相識。但卻又可以確定今生從未曾相見，難道是前世在忘川河畔有過相逢?又或是在奈何橋上擦肩?

有沒有一個地方，讓我可以不懼悲傷的躲藏。

假如， 我説假如，我走了，你會流淚會傷心，不顧一切的尋找我嗎?

心裏有一些牽掛，有些愛卻不得不各安天涯…

曾經的愛，曾經的痛，曾經的迷茫，誰讓我忘不掉你的模樣，如今卻是永恆的傷。

在什麼都不確定的年代，我們總是愛得太早、放棄得太快，輕易付出承諾，又不想等待結果。

有沒有這麼一個人，你無數次説的要放棄，但終究還是捨不得。