媽媽女兒不是不愛您了優美散文

媽媽：

您説，女兒大了就不要家了，我突然好想哭。您知道的，我一直是個戀家的孩子。

畢業那年，我放棄了留在京城的機會，因為我知道，自己無法割捨那份血脈相承的親情而獨自一人在異鄉為生活奔波。我選擇了離家不遠的小城，這樣我就可以常回家看看，哪怕回家只是給您刷刷碗筷給爸爸揉揉肩。

可是很長一段時間，我真的不敢回家。我怕看到您擔憂的目光，那目光讓我恐慌，讓我覺得自己負罪累累。我真的不是存心惹您傷心的，我也很後悔自己為什麼這麼渾。我怎麼可以不理解一個母親的心？您關心我的婚姻大事，我竟然説您“很煩”，其實話一説出口，我就後悔死了，而當我看到您背轉身悄悄抹眼晴的時候，我的心真的已經支離破碎。

還記得我上大學那年，暈車的您送我到杭州火車站。火車開時，你忽然追着火車對我説“記着給家裏寫信啊”，您當時淚流滿面。可那時的淚除了讓我傷心之外，更多的是温暖和感動。而現在，您的淚讓我覺得徹骨難言的病。

我一直不敢告訴您，我的愛情半年前就結束了，自己所有的付出化為一江淚水東流。其實我多想有一個可以傾訴的地方，我多想找一個安全的避風港痛哭一場。我不是沒有想到您，不是沒有想到我永遠的港灣——我的家，可時我於心不忍。

我忘不了愛情剛剛開始的那個週末，我對着電話與他狂煲電話粥。

我們肆無忌憚地在電話裏唱歌，然後大聲地笑，似乎要把自己的快樂和幸福告訴全世界。

您在廚房裏忙着，一邊忙一邊哼起了歌，我知道您是在為我高興，

您因為確信女兒在戀愛而開心。可我的愛情僅僅維持了不到半年就消失不見了，我怎麼能告訴您如此殘酷的結局，讓您剛剛綻開的笑臉在頃刻間僵硬？

當您一次次要求我把他帶回家來時，我欲哭無淚。看到您充滿希望的眼神，我惟有把一切真相壓在心底。這半年多來，我因為無法面對您而選擇了逃避。我真的不是不想家不要家。我真的不是不愛您和爸爸了。

我每次都藉口工作忙，或説去他的城市看他，其實我哪兒都沒去，我就躲在我的小屋裏，學着自己為自己療傷，學着自己安慰自己，學着流過淚以後依然微笑。我寧可讓你們説我是一個工作狂，寧可讓你們説我談了戀愛忘了家，也不願讓你們知道我失戀了，正獨自一個人咀嚼那份苦澀與傷痛。

真的，好多時候我都覺得自己活不下去了，尤其是我騙你們説去看他，估計好回來的.時間後又必須打電話告訴你們我已平安回來時。我還要編故事一樣向你們彙報我和他去哪玩了吃什麼啦心情怎樣了。每次放下電話，我都會哭，那感覺真的有些絕望，可我想不出更好的辦法來啊，媽媽。

那天晚上，我們去城市廣場散步。看着一對對情侶手牽着手從身邊走過時，我頓時心慌意亂。果然，您問起我和他的近況來。我極力掩飾着自己，説我們挺好。您問我好到什麼程度，是否有結婚打算。我想了很久，告訴您，我不想結婚。

於是您開始發感慨，開始數落我。我選擇了沉默，因為我不得不沉默。

最後您説：“你可不可以不要那麼清高，可不可以不要那麼與眾不同？你有沒有想過我們做父母的心啊？”

我的眼淚奪眶而出，半年多來積壓在心底的苦與痛彷彿如火山爆發一樣噴薄而出。

我獨自跑回了家，把您一個人丟在廣場上。我知道我傷透了您的心，可我真的沒法控制自己的情緒，我只能請求您的原諒。

我一個人站在陽台上看着街燈閃爍，為自己已逝的愛情，為不能做一個讓父母少操點心的女兒，心涼如冰。

您輕輕走過來，歎了口氣，説，外面冷，回屋裏吧。我的淚肆意流淌。

那一刻我很想告訴您一切，可我還是忍住沒説。我想，還是等我找到下一份愛情的時候再告訴您吧，那樣，我説的時候不至於太難過，您聽的時候也不至於太悲傷。

此時，我只想告訴您媽媽，女兒並非不懂父母的心，我只是想尋找一份真正屬於自己的愛情，然後，珍藏一生。無論何時何地，我愛您，愛爸爸，愛這個家，永遠不會改變。

愛出者愛返，福往者福來。生命因愛而精彩，人生因愛而完滿。