不是一個人的散文隨筆

君可見那人山中最高位置的那人光芒，君可見那抑鬱黑夜中的那人的蜷縮顫抖，君可見那大好山水中的那人與那景相互交織相互融化的美麗……只道君不見！我悄悄地在遠遠的地方看着有你的那道風景線，彷彿我就在你的身旁一樣愜意，原諒我的不敢靠近……

今天是中秋節，早早的為着晚會做準備，寫策劃，組織人採購，又買好月餅採購好吃食，終於傍晚來臨，自己的激動心情越發的不可收拾，緊張的感覺也逐漸升温，然而事實也讓我着急。就在我自以為一切都準備就緒的時候，一個兩個的説：“嘿，晚會可以不去嗎？”當聽到類似的話語的時候我也猶豫動搖過。想着乾脆隨便發幾個月餅就算了吧，反正大家都不想參加。但不知道是為了什麼或許我知道是為了什麼堅持下來了，當我聽到夥伴們的一句：“肯定去”。時頓時感覺自己無論再忙再沒有多的時間去忙自己的事去瘋玩都覺得是滿滿的開心與滿足。

六點半，晚會開始，本抱着最壞的打算充其量也就十來二十個的人回來，後來看到那麼多人來了雖然不是全到但也是很開心，讓我覺得我們班還是極好的。

晚會開始老套路先分發吃食，再由主持人組織遊戲活動大家一起玩一起熱鬧，營造一種家的氛圍。但或許是我想的太天真，還是有人不開心，覺得這不好那不好，組織遊戲沒幾個願意投入進去，自己聊着自己的，玩着自己的手機，還有一聲不吭的離席。這些場景映入我的眼簾，我竟覺得很是心酸。自己為着大家能玩的開心，可人家似乎並不樂意。願意玩的因為覺得不被尊重也不想玩了，有的直接覺得無聊沒意思。可你們是否想過融入在一個集體裏收穫到的真心的快樂需要每個人的付出，不付出就收穫的快樂那是看熱鬧。

或許是我個人能力不行，不能很好的組織好活動，也不能滿足並達到每個人的要求。但我也知道活動的成功與否並不只是靠一個兩個人。玩遊戲沒人玩，不會營造氛圍的我傻呼呼的帶頭玩，歌唱得不好的我帶頭唱，可是……在短短的幾秒裏我想了自己，想了為着活動做準備的人，想着來參加活動的人想着中途走了的人，想着真的有事不能來的人，客觀的.主觀的都想了，忽然覺得自己像個跳樑小醜一般成為了個笑話。或許你會覺得我好虛偽好誇張，但我只是想希望大家都真的因為自己在這個集體而真的開心。並且在每次集體活動都能自己參與進來和大家分享着快樂。

貌似這樣很難呢！但就是在這麼難的環境裏，我都不知道我在多少次的：“算了，結束吧”的句子中堅持下來，雖然顯得多麼的不可言妙。小氣吧啦的我眼淚總是那麼的不值錢，明明告訴自己説自己做得很好了，可就是覺得自己什麼都做得一踏糊塗。大家雖然圍坐一圈但是各自的心都飄乎不定。有的覺得別的集體玩得要多嗨有多嗨，連我也羨慕着呢。但我深刻的能體會到每個光鮮身影的背後要承受多少的煩惱與痛苦。

而我是在苦中做樂，在每一次活動中不管有多少的不快只要有人對我笑一下，一個善意的眼神，一句理解的話，我都覺的温暖備至，容易滿足的人往往也有着她所期望而不可得的所以才會滿足於每一點滴的感動，並小心翼翼的呵護着。只是我也太過情緒化太相信眼中所看到的又想着自己放棄了自己的自由時間放棄了討好朋友的歡心，朋友對自己的行為不滿意，而我一直努力為着的人也不滿意。想着想着不知怎的就覺得自己好無助，好難過。而我所有的情緒都糾結於太在乎別人的看法，沒想着自己的心，我的心是想拋開一切什麼都不管，不顧，可是我又不希望自己成為一個不負責任的人，每件事都需要有人去做，每個人都想着等別人去做自己坐享其成的話我想我會更難過。眼淚就掉下來，所以我覺得我要帶起個好頭。但看到自己為着這點事就輕易掉眼淚的自己更覺得自己是好失敗，失敗到做什麼都做不好，隨隨便便的就可以得罪一大幫人，甚至把朋友也得罪遍了。

當我心情波動的情況下，最希望的也是最怕的就是好友的安慰了，其實大概留下來的都知道我哭鼻子了。或許有歉意，有安慰，有理解，有同情，有不屑，但那些我並不在乎。我在乎的是我在乎着的人是否也像別人一樣覺得我可笑至極。我很遺憾我每次搞活動都是那個最激動，最丟臉的那個。其實我也不想輕易掉眼淚的。用我爸的一句話説就是我還是沒長大，學不會忍，這樣會吃虧的。以前我會頂嘴説：“我長大了，再説吃虧是福呢。”現在，我也發現我還沒長大，或者還沒成為能容下我所不能容的事。至少現在我還有股執扭勁，不願意去容下。這樣的我到底是怎樣的呢？？讀不懂！也是我的一種無奈。

班長是個很會挽場的人，後來我實在堅持不下去了，班長的話是在往她自己身上攬錯，對大家説好話自己做夠了黑臉讓我做紅臉。她的行為舉止更讓我發現我的心胸還太過狹隘，更讓我為自己為着這點小事而難過覺得羞愧。更覺得自己不該胡思亂想，奈何眼淚遠比思想來得快。這也是我的幸與失。

晚會還是斷斷續續的結束了。