願你安好,我隨意的傷感散文
記不清到底何時開始和到底有多久，只記得好久和結束。
我翻着短信，QQ，通話記錄，我看着感覺關係已經出了問題，但我又不知道哪裏出了問題，雖然最近也有短信但是“嗯、哦、知道、謝謝、睡了…，”QQ好幾天也沒聊，就算有也是簡短到無法形容的簡短，就算我們都在發着動態朋友圈聊得天花爛醉也等不到對方發來的一個字，電話通話也是以秒鐘計算甚至幾天都沒有聯繫。
我生性高傲敏感，我把所有的細節都看在眼裏，我不願服軟，不願主動，不管任何情況下一直都是你主動，如果他不找，我就靜靜地等，以前我等不到看到你發我的相片在動態過幾天又刪掉我會生氣會發火會鬧會刨根問底問個究竟，可是最近你也沒找我，我也不吵不鬧不問不矯情，因為我知道你不找我是有你的理由。
直到你給我發一條超長的短信大概內容就是説“我們這樣不能走長遠，可能畢業就要安排結婚…”，我看了許久不懂該回復些什麼，後面回覆“我覺得我們不像在談戀愛，結婚對我來説太遙遠，我們分開吧”，一會你回覆“這樣對誰都好，那就按自己的生活方式吧”，我回復“嗯”。就這樣，記得我們説過如果哪天不想過了就簡單明瞭一句話就夠了，這次我們都很乾脆，我不回頭，你不挽留。
閨蜜問，你倆到底有沒有談？六年了吧？我停了幾秒，説不知道不清楚，説實話我真的記不清到底開始，也記不清到底有多久，我只記得好久和結束。
至今認識六年了吧，記得2011年我們大一我們同班，可不曾説過一句話，我語文好，你數學好。分文理班時弄錯了分我去理科班你們班，後來我學文你學理，後來你加了我Q，後面才知道我們家離得挺近，後來我們就像好朋友一樣，我們時常週末一起趕大巴回家回校，你總想方設法擠上去給我佔座位，總怕我暈車，然後到車站時，我就靜靜地在那兒等，等你回家騎車送我回我家。我們穿着一樣的校服，一起上樓梯下樓梯上晚修下晚修，週末一起吃飯喝椰奶。
直到有一天晚上你去跟你朋友喝酒然後藉着酒精的作用説你喜歡我，説實話，那時我就開始躲避你，甚至有點害怕見到你，可是偏偏每天都會遇到，三年你一如既往的堅持，從不厭煩，我什麼你都覺得好，我的相片你用相框擺放得好好的，放在錢包裏最顯眼的地方。
如果説高中三年是考驗，時間也夠長了，我們就是這樣好了，我不再躲着你，認識你有快七年了吧，六年的時光説長吧，可我又記清每一件事情，甚至記得你説的每一句話，六年的時光説短吧，我們又從天真無邪清純的校服到了職場的正裝。六年，我們好像是情侶又好像不是，好像是閨蜜又好像不是。
六年的時光不過就是：你説你喜歡我時，我害怕躲避你好長一段時間、你趁我不注意偷偷親了我，我哭着罵你變態流氓還狠狠的給你一耳光，然後跑回宿舍偷哭一整夜，你很害怕我哭不停地認錯不停地道歉、我頭痛貧血你緊張的想送我去醫院、我沒胃口不想吃飯你把你爸買給你的開胃口的口服液送到我家、我喜歡劉同的書你立馬就給我買、我手機欠費你立馬就交、每天都有聊不完的話聊得天昏地暗。
六年，我不知道什麼叫愛，不知道到底算不算愛情，我只知道為了給你買衣服，我親自跑到男生試衣間試衣服、我只知道當我看到你跟她的聊天記錄我的心就像針扎我淚像斷了線的珍珠一樣不聽使喚為了那事我淋雨在籃球場上沒日沒夜的砸籃板直到宿舍關門的那一秒才跑回去直到高燒不退喉嚨啞説不出話，一星期從九四斤到八十斤，我刪掉你所有，我最難過的時候你不會知道也不會看到，因為你不在我身邊，我至今仍能記清你跟她説的一句一字，後來我怎麼跟你又聯繫我不知道，我只知道因為這事後我們就會時常吵架翻舊賬。
我不知道算不算愛情，我只知道，至從答應你後我大學這些年我拒絕所有追求者，我連一句曖昧的話都沒説過總怕你會多想會傷心，幾乎每天都要通話視頻讓你知道我在幹嘛，我曾經因為看着情侶在宿舍樓下卿卿我我崴腳過，大學裏我一次都沒有跟別的男生有過一點的曖昧，只為你，我乖乖的上課，學習，寫自己想寫的。慶幸的是我真的堅持到了最後。
我不知道算不算愛情，我只知道你為了省錢買了硬座從你學校的城市到我學校的城市來看我，我為此特別的'感動和心疼。我只知道，我想參與你人生第一次搭飛機然後花了剩下所有的錢買了兩張機票等着你來找我一起回家。我只知道我在外面找工作你比誰都緊張，不捨得花錢就為了留着給我應急。
人終歸是要相互告別的，在一起的日子，只要彼此相互坦誠，不留缺憾就已經很完美了，至於能否銘記心中，誰又真的在意呢？誰又真的做到呢？一看時間，其實我們早已忘記當初選擇等待的意義。也許將來我們身邊都將等來一個新的人，隔空擊掌，願以後我們都能有所改變，總有一天學會釋懷。手機好久沒響了，好久沒人跟我説晚安，問我在哪在幹嗎，我才意識到我們已經關係不好了，我們終究變成了陌生人。印象中高中時候我們從沒吵過，也不知何時起因何事變成這樣，應該是堆積的細節吧。慶幸的是我們吵那麼多次沒有當面吵過一次，就這樣成陌生人了。
六年的時光不過就是貫穿了整個高中和大學的青春年華，你不怕苦不怕累硬座去我學校的城市看我。六年的時光不過就是，我送你去火車站不顧旁人在公交車上哭得稀里嘩啦。六年不過就是鬧彆扭九十六次，夜夜作祟輾轉難眠失眠了九十六個夜，你道歉了九十五次，我道歉一次。六年的時光不過就吵架後我刪掉你十五次你重新加了十五次，是你以前很愛我，我很不想講出這句話，我很想去掉“以前”這兩個字，可能是抓緊得太緊，最後沒能處理好，也弄傷了彼此。
你有好的一面也有不好的一面，但我更願意記得你的好多一點，我不怪你，我把這歸為是我愛死了昨天，當初我很想十八歲的時候我想你陪我過個像樣的生日，後面想想沒關係我不怪你，我理解你。我當初清楚的感覺到你的熱情似火，你曾對我的寵愛我銘記在心，你有權利重新選擇，我不怪你更不恨你。我曾經有過説那麼多年還沒收到過你的花也沒什麼浪漫的事，現在我不怪你，我理解你，因為你不是個浮誇的人，你很坦誠實在。
我清楚的明白那種所謂的鬧彆扭已不再浪漫，所以我何苦委屈了自己，難為了你。我很感謝你，是你讓我懂得什麼叫獨立，是你讓我懂得在大學那些年學會面對一個人的孤獨，是你讓我大學有那麼時間花在學業上。曾經你跟我開玩笑説你除了沒有一米八其他的都不會輸給別人，你也曾開玩笑跟我説過怕我離開你後怕沒找到比你更疼我的。
我會一直記得你的好，只是不再聯繫，願你安好，我隨意。
