關於二十歲生日的散文3篇
關於二十歲生日的散文隨筆篇一
小時候，喜歡用“白駒過隙”形容時光飛逝。從十九到二十，看似那麼簡單地一躍，卻讓我感到，再向前走一步，就淪為滄海。
快二十歲了。想要送自己一份禮物。結果跑到一家布偶店去轉悠。最後，選擇在網上訂購一隻小熊。那隻小熊眼神有些呆滯，卻流露出叛逆。濃濃的玩世不恭的氣質，一如青春隱忍的狂放。我毫不猶豫選中它。據説，一星期後就到貨。一星期後正好是我的生日。聽起來帶點浪漫，二十歲那天收到自己給自己的禮物。
二十歲的心志，十二歲的天真。這是朋友對我的評價。從十二到二十是怎樣的變革？當然，不僅僅是位置的交換。俗話説，女大十八變。可惜，我沒有醜小鴨變天鵝的好運。一直頂着一張平淡的臉，只除了身高有所改變。連國小同學一眼就能認出我。我似乎生來就是當葉子的，我的朋友往往嬌豔勝花。當我的同學們蜕變成風華正茂的少男，美麗動人的少女。我安慰自己，我是純天然系的。不過，我這純天然系融入茫茫人海，就只是一朵不起眼的浪花，瞬間湮沒了，找不到了。依舊平淡。
以前總是會忘記自己的生日，總是在家人或朋友的提醒下才恍然大悟。可是，當我遠離了我愛的人們，我卻清晰地記得這個曾經被自己多次遺忘的日子。或許真如外婆所説，沒有我的日子裏你要更加珍惜自己。生日，對於我並不是個特別的日子。但是每個人在內心深處都渴望被祝福。而這一天，祝福只屬於你。一個小世界在你驚天動地誕生的那一天為你而轉。從此，每年的那一天都別上屬於你的徽章。世界上每天都有人降生，我一直相信同年同月同日出生的人存在命運的牽絆。至少，如果相遇，彼此能夠產生命運的共鳴。我不會去刻意尋找，不抱期望的等待能夠營造一種温柔的意境。
我是個缺乏存在感的人。如果有人記得我，我會感激得洪水氾濫。有時，我幻想自己是一隻沿着牆壁往上爬的蝸牛，一路上留下青澀的情緒。
我處世低調，更多時候像不喑世事的小孩。儘管初到大學的aa時候，我努力讓自己以高調形象出現，但很快累了，疲了。老實地敗給“江山易改，本性難移”的古訓。我希望自己被喧譁包圍，同時又讓自己的心淡出喧譁。我想要的與我想做的出現了矛盾。
二十歲了，我似乎什麼都知曉一點，又什麼都不知道。我沒能如願成為熟讀中外名著，遍覽古今詩詞的才女。因為某些變故，高中三年幾乎沒動筆寫作。我覺得自己是個淺薄的女孩。但我不會勉強自己去啃磚頭厚的書。我相信美麗的文字與閃光的思想可遇不可求。
如果四月出生的孩子會銜着薔薇出生。我必定是支倔強的薔薇，會讓刺痛一地鮮血。有一陣我寡寡慾歡。因為我與理想的大學失之交臂，被流放到這所偏僻的小城。更可恨的是，這所學校才“升本”不久。這座城市的人依然叫它“師專”。有種受欺騙的悲憤。就像明明拿着大獎的中獎券卻兑換到廉價的處理品。漸漸地，我學會漠視。我的自卑給予我最後的自尊。我發誓，四年後一定要去夢想的城市，然後與這裏斷裂一切聯繫。我不會在這裏留下回憶，尤其是愛情。
二十年間，彷彿發生過許多意料之外的事情，但卻像是用鉛筆在紙片上寫下的文字。一點褪色，慢慢脱落。即使從那些用力留下的劃痕裏，也不能辨認出一些內容了。痛過了，哭過了，曾經的驚濤駭浪變成今日的雲淡風輕。我最終沒有養成寫日記的好習慣，偶爾隨手抓起一張紙，寫一段段沒頭沒尾的文字。所以，遺忘成為最輕而易舉的事。想要記得的，無奈地忘記了。生命中有太多的出其不意與無可奈何。而一些無足掛齒的瑣事，如同塵埃般從眼前時時掠過。
我偉大的二十歲，我拿什麼紀念你？離家了，長大了。一個人的生日快樂。
關於二十歲生日的散文隨筆篇二
今天我二十歲了
日月輪迴以二十載
當我驀然回首，發現自己已經長大了
也不再是哪個永遠在媽媽身邊啼啼哭哭的小孩了
也不再是哪個無憂無慮的小孩了
為了自己的夢想和生活奮鬥
這些年裏有悲哀也有快樂
也得到過也失去過
二十年彈指一揮間
往事歷歷在目
哭過以後才知道淚是鹹的
傷過以後才知道什麼是痛的感覺
苦過累過
才懂得生活的艱辛
愛過恨過
才懂得世間情為何物
成功過失敗過
才懂得努力一定會有結果
墮落過覺醒過
才發現原來生活有兩種選擇
堅持過放棄過
才明白放棄同樣困難
早起過晚睡過
才懂得拼搏是如此充實
努力過挫折過
才發現原來挫折也是成功的一塊階石
二十歲不能沒有拼搏
一旦錯過
再也無法挽回
二十歲不能沒有愛
如果愛心泯滅
將是萬惡之源
二十歲不能停止追求
毫無目標
將是墮落的開始
二十歲可以享受從沒享受過的快樂
可以喝酒了
找一下長大的感覺
二十歲同樣可以學會孤獨
冷靜的心
是你成熟穩重的象徵
二十歲不能沒有夢
美夢不一定都能成真
但是要想美夢成真必須要先有夢
不知道以後的二十年又會怎樣
也許成功了
也許失敗了
不管怎麼
只要自己努力過
就不會後悔
關於二十歲生日的散文隨筆篇三
我還未感覺到自己老了，兒子卻已漸漸長大成人。
不經意間，才發現兒子已經長大了，突兀的喉結，粗啞的嗓音，臉上的疙疙瘩瘩，也經常會在鏡子前使用剃鬚刀了，渾身上下散發着既粗獷又儒雅的青春氣息。
從哇哇待哺的嬰兒，到青春洋溢的20歲，兒子你真的變了，變得懂事變得深沉變得成熟。在你20歲生日之際，遠在500裏之外的爸爸媽媽竟然連一個蛋糕都無法獻給遠在合肥的兒子，內心深感不安和愧疚。
回想起來，從五歲多上國小直到16歲上大學，兒子你沒少讓父母操心;從七年級到高二的幾年，由於我手術，身體不好加上夫妻之間經常鬧矛盾吵架拌嘴，家庭缺少温暖，致使你經常在網吧、遊戲室逗留，作業不能及時完成，成績時好時壞，幸虧班主任等幾位任課教師的及時發現，及時制止。
縣城內外十幾家網吧、遊戲室，我和你爸腳都磨破了，門檻都踏破了，更沒少和網管吵架，沒少和老闆爭執。遇見你爸爸看見你在玩遊戲，你準會輕者鼻青臉腫，重者皮開肉綻;遇見我，我還能默默陪着你玩一會遊戲，邊看你玩，邊疏導你，“其實有些遊戲是可以啟發思維開發智力的，只要不過分沉溺網絡，適可而止，還是有利於學習的，任何事物任何事情都要有個度，都有利弊的，就看你怎麼把握了。”可是，你爸爸一味地阻止，而你卻一味地痴迷不悟。
你經常被你爸爸毆打，你經常出走。記得有一次，夜晚被打的你躲在泗中操場邊樹下的石台上睡着了，你被毛辣子辣的渾身都腫了很多疙瘩，疼痛難忍的你在凌晨三點回到了家門口，卻沒敢進門。即使這樣，你還是不服氣：“你們只能打爛我的'肉體，可是我自己還是不能保證以後不去網吧，我只能慢慢改正。”
是啊，你已經有癮了，你已經陷進很深了，怎麼會一下子驚醒？更不會一時醒悟啊！媽媽知道你上癮了，你很難堅決拒絕網絡遊戲的腐蝕和毒害啊。
到了高二下學期，有一天你突然回家告訴我們：“爸媽，我想去聽輔導班的課，可是老師沒選我啊，怎麼辦呢？我自己去報名吧。”意料之外，班主任老師竟破格收下了你這個特殊的旁聽生。
輔導班是高二年級假期中專門為成績優異的學生上課，是為了大學聯考做準備的，兒子當時成績在班級後幾名，在學校更是榜上無名。兒子在同學嘲笑的眼神和笑聲中毅然報名參加了僅僅70名的輔導班，可見你的勇氣和執着啊。
高二的下學期，兒子成績漸漸進步了，已經進入年級的50名了。成績的進步也激發兒子你的學習積極性和自信心了，從此，你逐漸告別了網吧。看着你每一點滴的進步，我們都暗暗流淚，暗暗地為你加油。一天放學後你突然説道：“爸媽等我進步大了，你就買一台電腦在家，我拷一些遊戲，在學習累的時候玩吧。”我們及時兑現了承諾，在當時家庭條件還不是十分太好的情況下，託人從外地買了一台組裝的電腦。
其實你也沒時間玩遊戲了，每週六天上課，每天早上5點起牀，六點去學校，晚上十點半回家，經常熬夜到凌晨一兩點，週日你還得跟你爸爸去洗澡半天，下午有晚自習四節。你真的沒時間玩了，也沒那麼多精力玩了，這時候你的心才漸漸收攏，而你本茂密的頭髮卻逐漸脱落，變得稀疏，你的心情也漸漸變得壓抑，變得沉默寡言。
高三上學期，兒子在班級已經進入了前20名了。你和同桌比數學，你和身邊的同學比英語，你的成績直線上升。到了大學聯考前的最後一次模擬考試，你已經是學校的第九名，班級第二名了。
真沒想到，你從進入高一實驗班的倒數第一名，竟然大學聯考考出了592分。兒子，我為你驕傲，為你自豪！爸媽不需要你考北大，更不需要你考清華，你已經不容易了，你已經非常棒了！
今年，你20歲了，已經大四了，暑假中匆匆回來小住幾天又匆匆到校學習去了。走得那麼毅然決然，好像對家沒有一絲的留念，其實，你轉身離去的一霎那，我看出了你的不捨，你的依依惜別，看見你懷抱着理想漸漸遠去的背影，媽媽在默默地流淚默默地祝福。
暑假中我又經歷了一次人生最大的痛苦，由於是急性手術，沒有任何思想準備，也沒告訴你真相，告訴你又能有什麼用啊？可是，接到你“媽媽，我想家了，同學都離開學校了”信息的時候，我流着思念的淚水回覆了你：“兒子，過幾天讓你爸爸去接你啊，等你回來好好照顧媽媽啊。”你哪知道這是媽媽在含沙射影地告訴你，媽媽在飽受疾病的折磨，在痛苦中忍受着煎熬啊。
你回來後看見媽媽蒼白的臉色，憔悴的面容，你哭了，哭得那麼傷心：“為什麼不早告訴我啊？你們也真是的！”
兒子，你哪知道爸媽複雜的心情啊？
你帶回來那麼多的衣物，我帶着未愈的傷痛默默幫你清洗了，你發現後狠狠地批評了我：“誰叫你洗的啊？我自己會的啊！”媽媽被你逗樂了，你以前可不是這樣的啊，你已經長大了，懂事了，兒子，我的好兒子。
以前的假期回來你都是邀請同學聚會遊玩，很少在家呆着;今年的暑假，你變了，不再外出了，不再約同學見面聚會了，而是把自己關在房間裏靜靜地，沒黑沒夜地學習了，好像又回到了大學聯考前的時光。你説，你要考研了，你得抓緊時間學習了。
兒子不管你考研結果怎麼樣，你依然是爸媽心中最棒的兒子，依然是爸媽心中一盞明亮的燈，依然是爸媽心中一輪明媚的清晨的太陽。
兒子，我的寶貝兒子，這篇文字就是媽媽為你獻上的20歲的最珍貴的禮物啊。
加油，兒子！
