深夜隨筆美文（通用28篇）
在日常學習、工作生活中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。你見過的隨筆都是什麼樣的呢？下面是小編整理的深夜隨筆美文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
深夜隨筆美文 篇1
又是一個靜謐的夜晚！伴着輕柔的春風，這空靈的夜給每個勞累的人送去了一個飽含温馨，甜美的淺淺的夢。而我早已被這份温馨和甜美所吞噬，早早就已安靜的睡去，去享受這寂寂的夜所送給的那個很值得去做的夢，儘管這只是個淺淺的夢。
曾經不止一次的做過夢，有些夢很深、很深。所以到現在一直都還記得。儘管歲月在流逝，儘管容顏在老去。可始終沒有能夠把它忘掉。也許是時間故意把它落下，然後又刻意的安排我們去記住，記住那些夢。因為我們夢的很深、很深，所以很不願意去回憶，不是故意的去逃避，更不是自己的懦弱。只是想靜靜的記得就好了，不願去回憶。因為夢一旦回憶起來，真的讓人會很痛苦，很絕望。但我懂得的是夢是這空靈的夜送給我們的禮物，我不想把這份珍貴的禮物給弄壞了，更也不願意打開這份禮物，無論看到的是什麼，我並不關心，我只是想告訴自己這是份珍貴的禮物，要好好的去記得。畢竟能夠記得就好，至少內心就不會再害怕、哭泣了。
此刻才發現原來睡去後世界竟然如此的安靜，你感受不到了外面的轟鳴和噪雜、也感受不到了自己的呼吸和心跳。但我並沒有感覺到自己被這個世界所隔絕，因為我感受到一直有個聲音在耳畔嚶嚶的縈繞。我嘗試着去很努力、很努力的聽，可始終沒有聽到是什麼東西在響。慢慢的覺得自己很傻、很傻，我為什麼非要聽到那是什麼聲音呢？我幹嘛非要在這個不真實的世界裏去努力呢？也許那個聲音並不是為我而響的呢？也許它只是為我們這些在淺夢中的人唱一首千年前的歌。只是年代已久，只是唱歌的人的嗓子早已沙啞。所以我聽不清，也聽不懂。
不知道為什麼，夜要給我們安排的夢有深的，有淺的。也許它知道我們對痛苦的承受能力有限，也許它只是讓我們去承受自己該去承受的東西吧，但深沉的夢又太不堪負重了！所以我們要選擇去忘記，忘記夢中的那些因緣而際遇的一切和一切，忘記那些因成長的歲月的流逝而飄向遠方的一切和一切。只願我們能夠輕輕的去淡忘，在這個深夜的淺夢中去淡淡的忘卻：忘卻自己曾來過這個地方，曾聽到這首歌，曾寫下這些文字。
唯一隻是不願忘卻的是：曾經在這個深夜裏有一個屬於自己的淺夢。
深夜隨筆美文 篇2
又是一個無眠的夜晚；安靜的夜晚，眾人都在甜美的夢中吧，而我卻失眠了，是為了什麼呢，難道是我想多了，還是我本來睡眠就少呢，安靜的夜晚空落得讓我感覺有點孤單的感覺，在這樣的深夜，可以無需掩飾失控難抑的情緒；可以做真實的自己，可以不用微笑去掩飾自己的悲傷，於是又打開電腦，一個人在這敲擊着鍵盤了。
文字，曾聽到有人説，一旦和文字沾得上邊，喜歡寫文字的人都是不快樂的，或許這是真的吧。白天笑容燦爛，可是一到了獨自一人，到了夜晚便悲劇氾濫，悲傷，快樂，如此反覆，就像白天和黑夜不停的交替着一樣，這些無奈，這些柔弱向誰訴説，文字，或許只有文字才能表示出來，每個人心聽悲傷與快樂吧。
還記得幾年前，我感覺好孤單好寂寞好無聊時，我也找各種方法來打發無聊，打發寂寞，可是不知不覺中，竟然迷戀上了文字，從那時我就喜歡上了文字這東西吧，從此就習慣了有它的陪伴，或許是它能給我帶來樂趣吧。它能讓我的煩惱丟掉，我把對人的感覺，對人的失落，對自己的傷與痛，都變成文字了，心情寫成文字，孤獨寫成文字，悲傷寫成文字，它讓我在每個孤寂的深夜裏不在寂寞。
有人説，喜歡文字的人，都是感性而又憂傷的人，我相信。每當對生活中有些人有些事，有所感有所悟時，心中總有想傾訴的慾望，可人際關係的錯綜複雜，很少對人講起內心的想法。於是，用文字記錄那些生活的點滴，瑣碎的心情，都習慣用文字來描述心中那最真實的感受了吧。所以很多人習慣了文字，習慣對它訴説所有的一切……
文字，現代人都習慣有它了吧，習慣用它了吧。
深夜隨筆美文 篇3
我好想哭，好想讓自己積蓄好久好久的淚一下子都釋放出來。在一個人的時候，在沒有人能看見的時候，在一個無人知曉的深夜裏……
這個深夜，讓我獨自緬懷過去、哭過，累過，笑過，忘過。原來，一個人的感覺可以烙進這麼深的地方。我輕輕地撫摸自己的傷口，然後狠狠地揭開傷疤，任血液噴搏。那一刻，疼痛不可言喻，但是卻讓人清醒。殘忍地將美好的夢砸碎，這一切只是為了迎接更多的打擊麼？放心，我很堅強！至少在做決定的時候，儘管刺痛的感覺早已剝奪了我的意識，但淚水也只是在眼眶裏高傲的盤旋，我不允許自己為那些無謂的情感流一滴淚，哪怕只是半滴。每次經歷的我都會當作上天可以的安排，冥冥中總會有為我特意安排的軌跡。想到這一切，心緩緩升温。我想，什麼時候，在孤獨過後，就會獨自剩下我的影子，在夕陽下搖曳。
又是一個寂靜的夜晚，我趴在窗前，呆呆地望着窗外搖頭晃腦的樹影。冬，總算是帶來了一些好消息，至少看見了自己的努力有了一絲進展，在夜空下悄悄地嬉笑，我看着它們的笑靨，輕輕地呼了一口氣，什麼時候，只剩下我在這裏緬懷？緬懷早已消逝的兄弟情義？
你，還好嗎？本來準備了一大堆話，想問的，本來準備瀟灑的説一聲謝謝。然後，努力剋制一切的幻想，再次毅然轉身，碎了一地的憂傷，有義，有傷，有怨，還有懷念。曾今淡然地説過，有幻想夠了。但是，但是好難，真的很難，每次覺得孤單的時候，就會很犯賤地想起那些感覺，那些温暖。恨自己的不爭氣，更恨曾擁有過的美好。你説，我們會不會有未來呢？如果可以，我只要一個夜晚，讓我們一起緬懷過去，然後在天明的時候，各自一方。
深夜隨筆美文 篇4
深夜無處可逃，文字，成了我最後的避風港，也是最後的避難所。時間，一口一口地蠶食着每時每刻每分每秒。思想的每一次騷動，身體的每一次躁動，都與時間牽掛着，都與時間熱愛着。
想念一個人，想念一件事，想念一種狀態，想念一種心態，都如切膚一樣的疼痛。一個人，或許遠走了，遠行，遠離了。一件事，或許完成了，完全了，完好了。一種狀態，或許清醒了，清晰了，清純了。一種心態，或許成長了，成熟了，成就了。
可是，時間仍然放不下那個人。可是，時間仍然放不下那件事。可是，時間仍然放不下那種狀態。可是，時間仍然放不下那種心態。遠走了，一定不回來嗎？遠行了，一定不歸來嗎？遠離了，一定不到來嗎？
清醒了，為什麼不清楚？清晰了，為什麼不清理？清純了，為什麼不清爽？成長了，堅韌了，是嗎？成熟了，堅定了，是嗎？成就了，堅信了，是嗎？完成了，真的是完成了嗎？完全了，真的是完全了嗎？完好了，真的是完全了嗎？
時間，給予了一種感情，又阻隔了一種感情。時間，完美了一件事，又殘缺了一件事。時間，保持了一種狀態，又放棄一種了狀態。時間，堅守了一種心態，又背叛了一種心態。
遠離的人，沒有走遠，她在我的時間裏：她永遠也走不出時間。完好的一切，也會有殘缺，它總會被時間撫平。時間，在我審美的構想中，越來越親近，越來越親密，越來越親熱，越來越親愛。
深夜，如果無處可逃，白天，如果無處可逃，那就悄悄地躲在文字裏吧，那就悄悄地躲在夢想裏吧。我對時間説：“噓”，小聲點兒，別絆手絆腳驚動了夢想，我要離你遠點兒。
深夜隨筆美文 篇5
再有一個小時，六月十五日將翻過去成為歷史。十五，看到這個數字，感到那麼的刺眼，心像被刀狠狠地紮了一下，我感到我的心在顫抖、在痛。五月，在字裏行間裏是美好的，也是萬物衝破冰雪覆蓋的大地，茁壯成長的季節，而在這最美的季節，卻給我烙上最深的痕跡，是永遠也抹不去的痛！
時間真的是很無情啊！不管你是悲傷，還是快樂！是憂愁，還是喜樂！它都會從你的指尖滑過。時間倒退到三十一年前，一九八二年三月十五日的早上，我的大兒子呱呱落地，分娩後的喜悦，沖淡了分娩過程帶來的痛苦。從此，多了一份責任，一份牽掛。
大兒子，沒有做過驚天地，泣鬼神的大事，卻在繁瑣的生活中，給與我無微不至的關懷，每當回憶起那些點點滴滴，淚充滿眼眶，笑掛在臉上，温馨在心間。我的兒，你好像知道要發生什麼，所以，你安排我回國休假一年。我幸福着我的幸福，快樂着我的快樂，卻不知更大的悲傷隱藏在後面。兒啊！想不到我們的分離卻成了永別。
夜已深，我坐在電腦前，當指尖滑過鍵盤，思想卻是一片混亂，千言萬語不知從哪裏説起。兒子，你走了一個月整，時至今日媽媽還有幻覺，常常想這不會是真的吧！可現實就是這麼殘酷，我逼着自己接受事實。當撕裂般的痛疼過後，那綿綿的回憶，卻成了我的精神食糧。兒子，每年的三月十五是你的生日，想不到今後每年的五月十五卻是你的忌日，兒啊！你為什麼這樣匆忙，非得選在今年嗎？記得在今年55歲生日時，我曾經説，今年的生日，讓我難忘，難不成真讓我一語説中了嗎？在我生命的長河裏，55像用刀刻在我心上的印記，很深……很深……
兒子，明天是父親節，哦！應該説是今天了，媽媽替你的孩子們祝你：父親節快樂！
深夜隨筆美文 篇6
長夜漫慢，心事重重，不斷翻湧，所有的經歷，過程，在這一瞬間是異常的清晰，曾經歡樂的，還是悲傷的過往，都化作了沉重，都變得淡然索味，卻又凝在了心間，若説沒有影響我的情緒，為何讓這般的煩躁。
失眠的夜晚，對我來説，並不稀罕了，有時因為白天有不愉快的事，有時因為家裏的矛盾事，有時因為與親人的拌嘴兒，有時因為想不通一個道理，有時因為對未來的迷茫，還有時卻沒有任何原因而失眠。
我是一個感性的人，心裏向來盛不住事，一點兒小煩擾，便會讓我夜不能眠。母親説我是小氣鬼兒，是一個氣悶兒的人，可我覺得我還算得上大度的人，我看得很開，只是對一些事的無奈總讓我焦慮。
在難眠的夜，我會思考許多的問題，關於生死，關於人情，關於事業，關於親情，關於為人，關於生存，甚至關於遙遠的未來，我會毫無頭緒地過慮一遍，會忘記時間，忘記這個世界，甚至忘記這個夜晚的存在。
我知道，我是想不通的，就是因為太想想通而想不通，像這些問題，也許不想，方可通吧！
有時候，會覺得有些痛苦，是自己強加在身的，越刻意去想，越是纏繞自己，當心裏不再牽念，自然消逝。
就像失眠，我想今夜失眠了，果然睡不着啦，就一直在想這個失眠的原因，等忽視了這個意識，也並不覺得就是失眠之夜。我只是一個愛多想的人，東一扯西一扯地想些亂七八糟的東西，其實都是毫無根椐的。
算了，就寫這吧，我也不知道要寫什麼，想法到這就斷了，也不看時間，就此睡吧，管它幾點呢。
深夜隨筆美文 篇7
剛剛練完琴。才發現彈琴真的是會上癮的。
越到最後，越覺得自己沒準備好。甚至，我到現在都不敢相信我離開國中已經快三年了。
沒準備好什麼呢？我倒是不太擔心考試，第一志願分數不高，只要考試的時候不睡着就沒問題。我只是有太多的事沒做。至於到底有什麼事沒來得及做，我一時也想不起來，就是覺得，心裏空落落的。沒準備好離別？沒準備好換掉校服？沒準備好踏入全新的世界？
一直到高一的夏天，我都在羨慕高三畢業的學長學姐們，羨慕他們的長假。但是，高二那年，開始覺得就這樣也挺好的，我害怕太大的改變，固定的生活規矩讓我有安全感。高中的圈子很小，以學習為藉口，兩耳一蒙雙眼一閉，那些喧囂都與我無關。高二的夏天，説着“真不想畢業啊，珍惜現在的時光吧”，可是時間還是好快，快到驚慌失措，快到手忙腳亂。
晚自習課間跟一個同學講起了這些。她驚訝於我對未來的規劃之清晰。我只是想安安穩穩地度過這一生，不要血氣方剛，不要乘風破浪，所以給自己安排的路是，考上那所離家20km不到的醫科大學，讀那個冷門的專業，考研，在本地醫院工作，領一份不錯的薪水，一個人生活。年少歸年少，經歷了那麼多事之後，少年人累了，不求轟轟烈烈的人生，只想平安穩妥。“年紀輕輕卻暮氣”，我倒覺得這也沒什麼不好。
扯遠了。細細一想，自己應該是還沒準備好成長。沒了她怎麼辦呢？這下天塌下來也得自己扛着。光是軍訓這關，就過不去吧。
接下來要學着過真正的單身狗的生活，煢煢獨立，形影相弔。清醒一點，沒人會這麼在乎你的感受了。
深夜隨筆美文 篇8
昨天晚上又待到很晚回家，雖然説沒有人強迫，但是其實也是出於主動幫忙吧，但是總有人將這份好意視做理所當然。這讓我多少有些心氣不順，就像我已經做了那麼多東西了 ，但是為什麼還要要求我去做更多？多勞多得這種理論好像不存在，只存在“能者多勞”。
最後讓我覺得過分的是，明明早就完成了所有的任務，但是卻是一副不願意讓你走的樣子，硬是讓你在旁邊看着他修改你的作品。如果只是這樣簡單的修改，為什麼不能再我離開的時候自己修改呢？最後無聊地乾站着半個多小時，看着手機裏面錯過的巴士一趟接一趟，最後就會發現，深夜巴士雖然少,但是總會有機會遇上的。
於是就會覺得無所謂了，這樣思考的話，反而是輕鬆許多。工作時間的多寡其實我覺得倒是次要的，而是你要求我迎合你的工作方式，故意浪費大家的時間，就會讓人覺得，這真是一個過分的夜晚。
我不趕着去哪裏，但是我最討厭別人浪費我的時間。過去我很反感自己或者別人使用“討厭”這個字眼，因為一切的事情，我們似乎都應該給他第二次機會，不同的角度，不同的態度下，我們似乎就能更好地理解對方。但其實是我最為恐懼自己使用這個字眼，因為着可能就會造成“偏見”。但是最近的我正在讓自己練習更好地表達自己呢，怎麼能因為語言不好，就放棄這些呢？
仔細想想，300小時我獲得的東西是一些瓶裝水，一份晚餐，一些嘮嗑。我本來還可以獲得一份老闆的順風車，但是拒絕了，深夜趕巴士，別有一番滋味呢。沒有想着要客氣，如果錯過了這輛巴士，我會向你們求助的。
我喜歡幫助別人，但是又不想因為這樣那樣的委屈而讓我覺得我不想再去幫助別人了，不想別人將這這種好意視做理所當然。也是一種同樣矛盾的心情。
深夜隨筆美文 篇9
來下鄉好幾天了，時間也過去了好幾天。這幾天的天氣一直很炎熱，太陽不餘遺力炙烤着大地。每天出門都要做好防曬準備，住宿的地方條件不太好，我已經熱出一身痱子。水井裏的水位在下降着，有些時候甚至會出現斷水的情況。
在如此的條件下，我們的隊員依舊滿懷熱情，為祖國的教育事業奉獻着。我被他們的精神深深感動着，希望他們能好人一路平安。可惜，天不遂人願，我們有些隊員身體出現了狀況。李老師是一個非常收學生愛戴的老師，他每節課都回到自己的班級去看看學生。
由於講課太過認真，李老師不幸支管嚴發作。每天都咳嗽，我們看着李老師如此難受，都勸他休息。李老師先去鎮上的醫院接受過治療，但效果不明顯。在我們的一再要求下，李老師踏上了回校的路。
下雨了，終於下雨了。我伸出手接着天下飛先來的小精靈，心裏默默為這場及時雨點贊。來到辦公室，我們談起了這場雨。陳老師上網搜一下相關的新聞，發現這場雨是湛江市發射降雨火箭彈的成果。我們不由得為祖國的科技發展感到高興。
在談論之餘，我想起了遠在學校的李老師。我們這些準老師不正是這種雨點，在小孩生命最乾渴的時候降臨，卻沒有留下明顯的痕跡。潤物細無聲，付出了，不一定會有回報。為什麼我們會心甘情願付出呢？為什麼我們會滿懷熱情面對學生？為什麼？我不懂，我想知道答案。
我打電話問李老師，為什麼他可以付出這麼多？他楞了一會，有點奇怪的反問我，難道不是因為我們是靈魂的工程師嗎？
靈魂的工程師，多麼高大上的名稱。一個人的靈魂支配着人的行為，沒有靈魂的人，稱不上一個真正的人。
深夜隨筆美文 篇10
每天都要面對一行行頭疼的代碼，充滿苦惱的內心永遠也無法知道自己在追求什麼。有時候，感覺自己變的好可憐，基本再也找不到曾經那個無所顧及，歷練乾脆的身影。
為什麼總覺得內心暗藏一種無限強大的阻力還有激流，讓自己再也不易輕鬆，原來自己太認真和柏拉圖化了，現實不是自己的理想的伊甸園。伊人雖在，可惜那份稚嫩和愛的乾淨簡單再也不可能，有些記憶註定勝過我的一相情願和點滴的真情交付，我做的只是希望讓愛情簡單化，每天伊人在記憶我當中快樂而開心。
喜歡聽陳百強的歌，尤其夜深人靜的時候，他的歌是感情和愛情的回憶，悽美而浪漫，簡單而乾淨。“曳搖共對輕舟飄，互傳誓約慶春曉。兩心相邀影相照，願化海鷗輕唱悦情調。豔陽下，與妹相親，望偕白首永不分；美景醉人心，相允綠柳，花間相對，訂緣份心。兩牽萬里阻隔，相思愛莫變離別。悽酸今朝似未見，明日對花憶卿面。淚殘，夢了，燭影深月明獨照；冷鴛枕，醉擁孤衾悲，不禁夜半飲泣，空帳獨懷憾”。
我想要幸福，我的幸福就是伊人開心的笑容在我的伴隨中每天都在衍生，我想要幸福，我的幸福就是很簡單，一點一滴的'抹出伊人曾經痛苦的影子，因為未來有一個堅定可靠的港灣讓她依靠和休憩，可惜一切在多情人的眼裏都是自己的希望，痛苦的根源依舊在蔓延和繼續着，我不知道我是什麼，不知道我能不能有幸福，我不知道，什麼都不知道 ……
深夜隨筆美文 篇11
夜深。 我發現自己養成了一個不合常規的習慣。每當靜謐地星空沉默在不遠的幕布時，自己總會抬頭，抬起略帶憂傷的眼神，望者星空，然後回憶起一些往事，獨自承受着淚水的加冕。 我並不害怕這樣。因為，哭夠了迷茫，低頭重新省視自己網 ，然後再緩緩得抬起頭，固執得去尋找UFO劃落的軌跡。
總是在白天無緣無故地興奮得一塌糊塗，到了晚上，又猶如一位看透紅塵的老者。時不時地低頭回想那些悲哀。我不知道為什麼，真的不知道。
看見別人傷心我想哭，看見電視裏一幕幕動人的畫面我也想哭。淚水肆無忌憚的宣泄，我卻莫名其妙的麻木。不曾想過為什麼，也許，經歷過一番徹頭徹尾的木然後，就再也不想去尋找所謂的理由。
我承認，我是一個害怕孤獨的孩子。每次睡覺，迷失的夢中總會重演着一幕幕的悲劇。夢見家人們都離我而去，幻想朋友們一個個消失在我眼前，靈異葬禮時時得重現……常常哭着從夢中驚醒，我根本不知道腦海裏為什麼總浮現這些東西。是暗示，還是預言。我不知道。
我懦弱。我是懦弱，我永遠學不會堅強，我沒有辦法阻擋淚水的誘惑，我沒有辦法逃脱對往事的愧疚，我懦弱。我不堪一擊的脆弱，僅僅需要一丁點地觸碰，就可以完全瓦解。
許多看了我寫的東西后，總會回過頭來問我——“你是不是很壓抑啊？”
深夜隨筆美文 篇12
你知道半夜五點的星空嗎？如果你只是覺得是繁星點點，星星熠熠，那可就有點尷尬了。半夜五點依舊很黑很黑，是的！沒錯，但絕對不會出現繁星，僅有的幾顆星星我也是找了好久，真是無奈啊。
半夜五點的大洋學堂，靜悄悄地，黑夜裏漆黑一片，彷彿天地相融了，唯有監控器發出一絲絲詭異的紅光，像是有人在監視似的，不容小偷的存在。今天第一天巡夜的我倍感恐懼，睡眠不足外加天生怕黑，白日裏正氣凜然的學堂染上了黑夜，竟然如此恐怖！
緊緊地跟着身邊的隊友，她好像並不害怕，淡定地拿着手電筒仔細地查看着，我順着手電筒的光看去，在光芒下一切都顯得毫無異狀，但當手電筒移開時，角落處立馬出現一個黑影，似乎還在朝我這邊爬，嚇得我趕緊移開了目光。
繞了學校一整圈，我們終於結束了這項工作，十幾分鐘的事情，我卻感覺過了一個世紀那麼久。快被自己嚇得虛脱的我輕輕地拉着隊友一步步挪去宿舍。就在宿舍樓下，我的隊友突然停下笑了一聲，我一個激靈立馬撒開了手。你能想像嗎？當四周極其安靜時你突然聽到一聲笑。看着她披着長髮的背影，迎着慘淡的月光，我甚至已經想到了她轉過身露出一副青面獠牙。
當然，我的隊友轉過身來還是她，她只是想拍個照而已。第一次巡夜難免緊張害怕，但為了隊友們的安全我必須盡到自己的責任，哪怕自己再害怕也不能窩在宿舍，所幸遇到一個不怕黑的隊友一起巡夜，讓我不至於慌亂。三下鄉就是來鍛鍊自己的，我相信下一次一定不會如此驚悚。
深夜隨筆美文 篇13
夜深了，抱着電腦，漫無目的的點擊着網頁，有的網頁甚至打開看也沒看一眼就關閉了。想什麼呢？想找個説話的人嗎？不是，此時不想與任何説話；想玩遊戲嗎？不是，本人從來不玩遊戲；想看電視嗎？不是，什麼電影電視都不曾想。腦海裏什麼都沒有，就是這樣莫名其妙的不想睡。
夜，好靜，此時，只聽到牆壁上時鐘的嘀噠聲與本子風扇轉動的嗡嗡聲，雙手敲擊着鍵盤，用着七拼八揍的文字寫着長長短短。
已經深夜十二點半了，我想大概和我一樣抱着電腦沒睡的人，不止我一個人吧，他們或許在為寫一篇精彩美文而在網絡裏搜索着華麗的詞語；他們或許暢遊在自己喜歡的遊戲裏，扮演着各色人生；他們或許在陪着遠在異國他鄉的戀人訴説着相思之苦；他們或許還在和知己探討着生活的點點滴滴；他們許在和閨蜜分享着自己豐富情感的支字片語與精彩片段；他們或許還在一些交友網站變換着條件搜索着，瀏覽着會員資料，期待着生命裏另一半的出現，或紅顏，或藍顏，或戀人，亦或知心朋友；他們或許還沉浸在網絡某篇文章裏，與作者產生了共鳴，心裏泛着陣陣漣漪，冥冥之中好像什麼都懂了……
深夜玩電腦不想睡的人，就這麼固執的不想睡，就這麼用着種種理由抱着電腦，任寂靜的夜在眼睛與屏幕之間慢慢流失。
深夜隨筆美文 篇14
又一場雨落下，洗去鬧市的塵埃，撫平心靈的噪音。世界上沒有一個永遠不被毀謗的人，也沒有一個永遠被讚歎的人。當你話多的時候，別人要批評你，當你話少的時候，別人要批評你，當你沈默的時候，別人還是要批評你。在這個世界上，沒有一個不被批評的。
當全世界約好一起下雨，讓我們約好一起在心裏放晴。我只是怕，以後沒有哪個女人比我更愛你，更心疼你，僅此而已。大頭大頭，下雨不愁，別人有傘，你有大頭。
當你想哭的時候，請你祈禱上天下雨讓他幫你哭。
我選擇善良，不是我軟弱，因為我明白，人不是禽獸，惡行必遭報應； 我選擇寬容，不是我怯懦，因為我明白，寬容了他人，也寬待了自己； 我選擇糊塗，不是我真糊塗，因為我明白，有些東西爭不來，不爭也會來；我選擇平淡生活，不是我不奢望繁華，因為我明白，功名利祿都是浮雲，受得住寂寞才能昇華。
下雨天，只有我一個人撐着傘，而那一邊沒有了你的身影。哀傷，就像一陣又一陣雷陣雨，沒有人能明白雨的悲傷和難過。這個世界誰少了誰都可以 太陽依舊升起會陰天下雨你能做的就是提前準備好雨傘沒有他來接你你也要過得很好
我真是太天真了，原來以為自己知道你怎麼想得，現在才知道自己是多麼的愚蠢，多麼的可笑，多麼白痴，唉，喜歡雨天因為雨天就像我得心情，那樣暗淡無光。下雨天，你我分隔兩地。快樂，並不難，就像窗外只颳風不下雨，沒有人明白天氣。
深夜隨筆美文 篇15
曾經那麼在一起説着悄悄話，曾經那麼的在一起吵鬧着，那麼甜蜜，最後的結果為什麼是這樣？是敗給了現實，還是輸給了時間？愛情，真的那麼遙不可及麼？愛情，傷害了許多人，懂得強顏歡笑的人，是不是都被愛傷害了？偽裝的天衣無縫，把演戲當作是一種本能，是不是都被傷害到了心麻木？
每一天都應該有不同的心情與話題，不是麼？只是為什麼我放不下那些曾經，總是在我記憶最深的地方，什麼時候我才可以將它忽略，一直想着，一直疑問着，沒有答案，是否就是因為我一直不知道答案，才會一直念念不忘，是不是總是感覺我一直在念念不忘，但其實已經忘掉了呢？
依然沒有回答，想説的説不出口，想做的做不了，看着熟悉的地方，仍有一絲陌生的感覺，是否因為迷失了方向，迷失了心，對所有事情都感到陌生，認識了錯的人，存在了錯的地方，一切都是緣，如此的糾結。
夜晚天氣冷了，所有人都走遠了，只有我一個人在撿拾回憶，我只想選擇逃避，逃避所有的人，安靜的面對自己，或許只有這樣我才能逃避所有的一切，有人説，無論發生了什麼，我的表情總是那麼淡定，因為這樣，我才被認為不會心痛，不會傷心是嗎？
或許我是幸福的，至少在別人眼裏是這樣，其實放肆的笑也很難，最終有一天，會變成沒有心情的笑，明明知道很多人，很多事，都不是真實的，我卻還是去猜想，去微笑，明明很想去那個充滿回憶的地方，卻不知道一個人要怎麼去，我不知道要説給誰聽，只能説給夢聽。
深夜隨筆美文 篇16
前事隨風，哀怨始終跟不去。繽紛落英，一縷思愁飄不下。回首往事，繁花已逝人亦傷。
曾經，嘴角掛着淡薄憂愁的上揚，笑看冬去冬回，唯我四季如春。而後，手掌佈滿憤世嫉俗的淤青，好似看破紅塵，恰是迷失本心。
兜兜轉轉二十載，無語凝噎化煙塵。我歎，志在四方是少年，弱冠空憑几行淚，我感，人生在世所為何，名功利祿還是欲？
致給青春的，永遠拿不回。帶走夢華的，始終追不到。敢問路在何方？低頭看去，竟是一席沙地。仰望垠天，那些閃閃的小不點兒，是在嘲諷麼？可笑，漫天星辰都在嘲笑我，無奈，大千世界哪裏是去處？那一刻的我想放棄，想墮落，直至到那萬丈深淵，再也聽不到刺耳的訕笑，看不到那一張張乞憐的苦顏。
可屋旁的爬山虎還在不辭辛勞地努力着，門前的水杉樹被暴風雨肆掠後挺俊依然。打開電視，那些默默無聞的人們啊，始終在為着生活勇敢地走下去。每每看到這些，平靜面容下掩藏的心是赤紅的，羞愧的。不禁想起了韓信的胯下之辱，勾踐的卧薪嚐膽。釋然了，相比與他們的磨難，我現在的迷茫卻是不值一問。原來，滄海一粟的人兒啊，每個堅持下去的都會那樣特別。
千靈長，萬物生，無分尊貴，現在我相信蒼天待人是平等的，車到山前必有路，船到橋頭自然直。是啊，人生幾十載，只要一縷希冀不滅，年年都可以是奮鬥季。
先把自己裝滿吧！因為春天的綻放需要憑藉。
深夜隨筆美文 篇17
外面下着雨，颳着風。有點吵無法入睡。耳塞帶起聽歌。最近想了很多…人生在世很多時候都是身不由己逼不得已。不努力不去拼誰會看你一眼，不為別的。為自己活的精彩活的有價值也不妄赤裸裸的來這一遭。
沒有什麼是過不去的，就看自己躍不躍過這道砍了，你躍不躍其實都是一樣，問題已存在無法改變和抹滅，選擇很重要就看你是躍還是不躍，結果卻會是不同不一樣。人都會不斷的成長不斷的昇華，經過一番歷練慢慢的都會懂得什麼是人和生。人就是做人，生就是生活。兩者結合就是人生酸甜苦辣柴米油鹽醬醋茶。不管成功失敗與否都離不開這幾個字！知足常樂滿足為樂，好於不好沒有標準也沒有終點。只能説沒有最好，只想更好！執念侵入骨髓稀釋着血液覆蓋思維。堅持不懈心心相印牽連着跳動的脈搏。很多時候堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的。
但也唯獨有這份堅持才會有所得，有得必會有失！人之所以快樂不是你得到的比別人多，而是你計較的比別人少！拿不起拿起放不下放下這過程很漫長很折磨。時間不能説明什麼，卻能證明一切事實！
深夜隨筆美文 篇18
我看到時光剜走他眼中的年少輕狂，留下一具空殼疲憊的呷着保温杯中的茶。我似乎從未感受到流年匆匆，直到那個瞬間切膚感受到它的殘酷。我盯着他看了很久，他始終沒有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神過於莫名其妙，亦或他害怕這樣快撕扯下他老成偽裝的目光。
時光像一把巨大的斧頭，粗暴的雕琢着晝夜更替星辰變換間的飛鴻雪泥、白雲蒼狗，然後女媧揮灑手中的泥漿，芸芸眾生就此被安排進了軌道，例行公事的生老病死，繁衍不息。
其實冥冥之中，所有的人，所有的事在特定的時間會按部就班的發生，只不過沒有人知道下一秒是循規蹈矩還是天翻地覆。
彼時年幼懵懂，尚不知天下沒有不散的宴席，萬物因其盡頭方顯美好。因此我習慣用卑微的態度去換回各種各樣感情的須臾，無可否認的是，這樣炙熱的態度讓雪一樣的感情融化進泥土——那都是註定要走的東西，固執只是刺進心扉的一根針，痛的人是你自己。
這大概就是佛教中的“業”吧，也許這種幼稚的盲目也可以稱為業障。
有聲音從寂靜中浮現出來，它用力拍打着我耳穴的空洞和遼闊，音頭與音尾連接而成的弧線朝耳膜拍打，我聽見有個聲音在説：
“你別這麼活着。”
深夜隨筆美文 篇19
曾經有人説過，沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生。
早上起牀，發現自己的眼睛已經腫的像一顆桃子，明明白白地告訴自己在昨晚我的的確確是哭過了。不知道在深夜裏痛哭過的前輩們是否會有和我一樣的感受，總希望昨晚的是一個夢。
痴長20歲了，轉過身才發現，來時的路除了一串凌亂的腳印以外什麼都沒留下。功成名就究竟何時才能實現，也許世人會笑我是個痴人，但是，我只想靠我自己，無論什麼事，因為在這個世界上，最不能相信就是人。但是可笑的是，我自己本身也是一個人，所以，在這個世界，人都是在互相的欺騙。
多年來掛在嘴邊的雲南之行卻遲遲沒有實現，可是我又在想，去了那裏我是不是就會一去不返留在那片我熱愛的土地，只想自己能夠有一個小小的古代民居，早上伴着晨曦起牀，簡單的洗漱以後就在院落裏的石桌旁泡一杯清茶，吸足了早上的清爽的空氣，展開雙臂，讓自己和早上的一切融合在一起，隨着鳥兒的鳴叫聲舞動身體，可以輕輕地説一句：“早安，世界”。
回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴！
深夜隨筆美文 篇20
姣潔的月光灑在窗前，輕輕的；點點的繁星掛在天間，靜靜的；窗外的萬家燈火早已消失在夜深人靜時，街角的喧鬧早已沉浸在燈火闌珊處……
深夜靜靜，沒有一絲睡意；靜靜地躺在牀上，一個人享受着這份寧靜。只有此時此刻，仿若天地之間就只我一人，只有那漫天的繁星與獨月相伴。也只有在此時此刻才能感覺到自己真真實實的活着。沒有一絲煩惱、憂傷，只有無盡的平靜。
或許唯有月光的姣潔才能在深夜洗去世間的污穢，雖然只能在靜靜的深夜，但看到它的人至少內心多一絲慰藉。我喜歡有一個安靜的世界，或許也只有在夜間才能夠擁有。看似繁華喧鬧的世界，一切都是虛無，只有在靜謐之中一切才是真真實實的存在，沒有半點虛偽。
夜可以給與我寧靜，但他也僅僅是在夜間。自己的內心何時才能夠永遠保持平靜，如靜靜的湖面，沒有一絲漣漪？無論在喧囂中，還是寧靜中永遠都是真實的自己。
經歷過了才知，一個人，靜靜的躺着是一種享受；天地為伴，沒有世間的種種醜態！
深夜隨筆美文 篇21
月不圓，夜不暗，顆顆星辰照亮着夜空，不寐也不眠。偶爾有風襲來，吹的樹葉沙沙作響，擾了誰的清夢，思的又是誰的心憂。
誰在深夜輾轉難眠，仰望星空。誰在數着星辰，想念的又會是何時的清酒，微醉着纏繞在夢裏，犯了難，也犯了痴。
前幾日剛剛過了立冬，不知道誰又會在深夜裏感慨，感慨時間過得真快轉眼便又是一年。憶往昔，可曾有你懷念的，值得懷念。都説時光催人老，成熟早已爬上臉頰，披上了一層外衣，想脱已是脱不掉。能做的也許只是在閒暇時光裏，懷念稚氣的少年。
夜深了，還未入眠。不是不睡，只是還沒有睏意。提筆想要寫點什麼，當筆尖已經蘸在了紙上，卻又忘了該寫些什麼。哎，又犯了難。
葉落入院，悄無聲息。只有風嗚咽的叫着，好似是對落葉的留戀，誰又怎會知道不曾有過挽留。
讓人留戀的總是回憶，讓人想要摒棄的卻總是過往。深夜的靜，卻靜不下一顆心，也許黑暗才能與你遙相呼應，奈何卻被不圓的月照的那麼透亮。
風起了，在深夜。已經入眠的人兒，也許感受不到風的嗚咽，像一個悲傷的人兒，失去了心愛的東西。在深夜裏不停的尋找，卻不知道已經丟在了哪裏。
深夜擾了誰的清夢，你的或者我的。
深夜隨筆美文 篇22
此時應不算是深夜的。但若放在學校，我也應該是在牀上準備入睡了，所以姑且就叫現在作“深夜”吧。
我自認為在夜裏我的思緒反而會更寬、更遠，或許是九年級經常熬夜的原故，回到家中，更適應在夜晚不亮的枱燈下寫寫畫畫。讓我早些上牀，倒不適應了。
其實，在夜裏獨自寫隨筆也算是我較早養成的一個習慣。——孤燈一盞，側面靠窗，MP3裏放着雖能倒唱如流卻一直聽不膩的歌曲，任思緒順着筆尖不羈地流淌……
夜晚的世界是寧靜的，但夜晚卻能使人的心思翻江倒海。拋卻周遭的喧囂，借一個平台，留一個與自己對話的機會，給心靈一點反思。
記得國中時，我在一篇關於“夜”的文章裏，寫個這樣一句話“白天的世界是世界人的世界，而夜晚獨處時，世界就是我的”。這話便能充分表達我的意思了。
懂得深夜思考的人早已有之。早在一千多年前就有一位偉大的詩人獨自面對皎潔的明月，吟出了思念故鄉的千古名篇《靜夜思》。夜，自古就是引人思考的藥引——孤單時趁夜色“舉杯邀明月”；相思時期盼共話“巴山夜雨”；夜半時有唐明皇和楊貴妃的竊竊私語，也有琵琶女的傷感哭泣……夜，總是不斷撥弄人們最敏感的心絃，誘發人心最深處的情思。
我從來反對將夜與黑暗聯繫起來，而也不贊同與光明割裂的説法。為此，我時為夜平過反的。聽夠了喧鬧，難道不想聽聽蟬鳴製造出的寧靜嗎？看多了驕陽似火，難道不想體會一下涼夜如水嗎？夜時太深沉了，但深沉不是黑暗，是上帝賜給人類休息、遐想的美好時光。金烏的飛翔固然燦爛；廣寒宮中嫦娥的獨舞一樣絢麗動人。
巴金在“長夜”裏感概，“我進到了另一個時代裏去經歷另一些事情”。試問有誰能在喧囂的白晝裏獨自將自己置身令一個時代呢？
我是無法企及巴金這樣的境界的。但是，每次我在夜晚走上陽台，看夜空下蒙着淡淡的霓虹，昏黃的路燈照着偶有車輛往來的街道，月兒鑲進黑布簾中時，仍時會浮想聯翩的：抑或是回憶過去，抑或是想想未來，嘴裏哼着不成調的曲，在朦朧的曲調中突然觸及到所謂的少年愁……
每每在夜裏寫作業累了時，便將腳搭在桌上，轉着筆看自己印在黑色窗户上的模糊身影，什麼也不想，只盯着影子發呆，這也許就只在夜裏有此情此景了。
寫到此，嘀嗒的時鐘聲告訴我：夜確已深了！
深夜隨筆美文 篇23
又是一個無眠的夜晚；安靜的夜晚，眾人都在甜美的夢中吧，而我卻失眠了，是為了什麼呢，難道是我想多了，還是我本來睡眠就少呢，安靜的夜晚空落得讓我感覺有點孤單的感覺，在這樣的深夜，可以無需掩飾失控難抑的情緒；可以做真實的自己，可以不用微笑去掩飾自己的悲傷，於是又打開電腦，一個人在這敲擊着鍵盤了。
文字，曾聽到有人説，一旦和文字沾得上邊，喜歡寫文字的人都是不快樂的，或許這是真的吧。白天笑容燦爛，可是一到了獨自一人，到了夜晚便悲劇氾濫，悲傷，快樂，如此反覆，就像白天和黑夜不停的交替着一樣，這些無奈，這些柔弱向誰訴説，文字，或許只有文字才能表示出來，每個人心聽悲傷與快樂吧。
還記得幾年前，我感覺好孤單好寂寞好無聊時，我也找各種方法來打發無聊，打發寂寞，可是不知不覺中，竟然迷戀上了文字，從那時我就喜歡上了文字這東西吧，從此就習慣了有它的陪伴，或許是它能給我帶來樂趣吧。它能讓我的煩惱丟掉，我把對人的感覺，對人的失落，對自己的傷與痛，都變成文字了，心情寫成文字，孤獨寫成文字，悲傷寫成文字，它讓我在每個孤寂的深夜裏不在寂寞。
有人説，喜歡文字的人，都是感性而又憂傷的人，我相信。每當對生活中有些人有些事，有所感有所悟時，心中總有想傾訴的慾望，可人際關係的錯綜複雜，很少對人講起內心的想法。於是，用文字記錄那些生活的點滴，瑣碎的心情，都習慣用文字來描述心中那最真實的感受了吧。所以很多人習慣了文字，習慣對它訴説所有的一切……
文字，現代人都習慣有它了吧，習慣用它了吧。
深夜隨筆美文 篇24
那時候，一個人靜靜的守候在深夜的角落，呆呆的惆悵中不乏寧靜；這時候，夜晚成了夢中的魔杖，淡淡的憂傷中滿是心酸。
曾經的我為了夢想而挑戰未來，現在的我為了未來而踐踏了夢想。很多次失敗以後我都這樣安慰自己：只要我願意我就一定會成功的，不放棄也不拋棄。
可最終在不知道是那一天裏，我突然失去了安慰的勇氣。突然覺得自己很幼稚，因為在這個世界上，老師教我的很多東西不一定就適合這個世界，適合這個世界的發展規律。所以我第一次對堅持與努力提出了質疑，第一次感到自己這二十四年是真的虛度了。
夜晚在不知不覺中流逝，也許下一刻就會是一個新的明天的開始。可我對明天失去了最基本的判斷，突然對明天充滿的畏懼。因為我知道在明天天亮的時候，就在這樣一個新的開始裏我卻只能在入睡中度過。而這樣的日子裏，當我突然從夢中驚醒時，心底無盡的空虛佔據了我的所有。
有時候真想放聲大哭一場，讓那空虛的日子能走的快一點，可真到那時候倔強的自己總會將那苦澀的淚水吞噬進心底。所謂男兒有累不輕彈，只是未到傷心處。可真到了傷心處又有誰真的願意用那脆弱的淚水去訴説自己的不幸了。
抬起頭來，看着窗外夜的漆黑，不知不覺中沉浸在夜的孤寂。突然發現原來夜晚並不是那樣的絕情，至少她還在陪伴着我，陪伴我走過了二十四年的風風雨雨。在這樣的風風雨雨中，她從未抱怨造化弄人，也沒抱怨人情冷暖。她只是一遍又一遍地重複着那亙古不變的周而復始。她知道自己的堅持就是對自己最好的回報，不需要太多的喧譁，也不需要太多的關心。只是偶爾有那迷失在深夜的人兒對她送去輕輕的問候的時候，她就收穫了這一生的榮耀。
手指劃過鍵盤的瞬間，突然明白：原來周而復始的重複，對我來説是一種不幸也是萬幸。因為就是因為有了這虛度的年華我才發現自己有多幼稚，才發現自己在這樣的空虛中也會變得堅強。
深夜隨筆美文 篇25
還沒見到桂林夜晚10點，就先見了南昌凌晨一點半。我獨自在牀上輾轉反側，久久不能入睡。我失眠了。
我體會到了夜晚的不寧靜……
聽着秋風一陣一陣呼呼吹響，如幽靈般的秋風敲打着我房間的窗子上，我踮着腳下牀，將窗子關上，未免有些寒冷，在我的心間。
鄰家大爺的狗在這時大聲嚎叫，如狼，真讓人毛骨悚然。
公路上的汽車仍然很多，喇叭聲有序地響着，一個接一個，零零碎碎；發動機的嗡嗡聲時而低沉，時而高亢，像一陣經久不息的連綿不斷的聲音；卡車鳴鳴地吼着；警車也在鳴笛着……
我家住在鐵路旁，前後也有四五輛火車經過從遠方發出一陣清脆而淡淡的響聲，隨後，越來越近，越來越近。火車頭哧哧，哧哧揣喘着粗氣，像千軍萬馬奔騰而來，而後又走向遠方。
夜晚，也不是那麼寧靜……
深夜隨筆美文 篇26
深夜已經降臨，一切都已經逐漸變得寧靜。然而，有這麼一羣人，他們總是在別人玩耍的時候工作;有那麼一羣人，他們總是在別人休息的時候工作;有一些人，他們總是在別人工作的時候工作。如果你累了想喝“雞湯”，那就去看看他們工作的時候吧，因為在他們就是自帶的“雞湯”。
在大家眼裏，總是會對新聞組有所誤解。大家總是會説：“新聞組能有什麼工作，不就是發發稿子嘛”。可是事實，他們的辛苦只能放在心裏。他們總是每晚都在等你們的稿件，或許你們是忘了發、忘了寫，可無論多晚，他們都在等!他們從未接受過有關專業的作為一個新聞人的培訓，也沒有出眾的文筆，更沒有人給他們很多的指導。他們靠着自己的努力，幫大家努力的修改稿件，努力的寫稿子。為了尋找靈感，他們到班級裏維護紀律;向調研組詢問行程;在活動時和孩子們一同玩耍……如果説後勤組是這支隊伍的堅實後盾，那麼新聞組就是這支隊伍背後堅實支柱。因為他們身上肩負着隊伍的重要任務，隊伍後期的評優等適宜都與他們息息相關。他們頂着壓力與使命，為我們隊伍默默地工作。
在我眼裏，這一羣可愛的人兒是生活在了細心與耐心當中的。沒有細心，我們的稿件就不會逐漸減少毛病;沒有耐心，就不會讓我們的稿件越來越多。時不時看到他們發出來的一份份稿件，有一種成就感湧上心頭。雖然不是自己所寫，但依舊是為此慶賀，畢竟這是一個團隊的榮譽。在新聞組待的久了，跟他們打交道多了以後，總是覺得自己也是他們當中的一份子，屬於半個新聞組的人。
文采我們可以沒有，但我們要有信心去收集素材;經驗我們可以沒有，但是我們要有恆心去用心感受身邊的一切。一路上，我看到了你們的成長，你們的艱辛。黑夜裏，那燈下的你們，抱着電腦生存的你們，讓人心疼，也讓人敬佩。
願你們在未來的日子裏都會有那麼一股勁在堅守。黑夜裏那麼朦朧，我想和你們一起，你們不再孤單。
深夜隨筆美文 篇27
真是剪不斷，理還亂，思緒惱人團團轉!原本晚安之後，我就即會周公!可偏偏又遲遲赴約!也罷，很多東西莫強求，睡覺亦然!更何況，能甜睡美眠者有幾人者，有幾時許?
輕者自輕，負者自重!靈者自感，眛者自蒙!處在各種湧動中，才悟平淡還行，寧者盛也!夜靜了，心卻動了;往者有所保留，來者奈何而求!當一切都沉睡時，自言者、自思者、自慮者，終集於己!人有別，情有異?
偶然打開電台，聆聽一段旋律，領悟一段深情!淡然笑自己，且暫居於此!原來，午夜，還有那麼多忙碌的身影……
昔者言及：好好吃飯，好好睡覺!此時也該履行這個小小的承諾了!
晚安，勞心勞力者，一切皆好!
深夜隨筆美文 篇28
深夜，我獨自坐在牀上，發呆。不知為何，自己也感覺有些許莫名其妙。
呆坐着，腦子裏不知在想什麼，也不知過往的是哪些片段。只是很亂，很想安靜。
眼角閃過一絲柔和的光。我尋光源望去，原來是我放置在牀頭的熊。
輕輕把它抱在我的面前。微笑，望着它。
慢慢靠近，閉上眼睛。熟悉的用我的鼻尖輕輕觸碰它的，然後擁住它。閉上眼睛享受它的柔軟。
有些東西，擁有時就要珍惜。莫到失去時才後知後覺般的醒來，那樣只會更加痛苦罷了。
如若終會失去，那我會選擇沉睡不醒。
