精選人生感悟散文

為什麼會喜歡上木槿花，是因為木槿朝開暮落嗎?大抵和仲的信條也有部分關係吧，仲相信萬物脆危，目睹一瞬之美便會為之傾心，譬如會為天邊綺霞止步凝視，會靜做許久只待家中曇花一剎開放，也是無解。説起來曇花的話語是一瞬間的美麗光華，舜華剛好也是木槿的別稱。仲驀然想起詩經裏的一句：有女同車，顏如舜華。

仲沒有依據女子美貌如花來解，倒是想到花事暗中契合人事。似乎容顏如朝露，朝夕即逝，人生苦短，倏忽再無。有時候也會疑惑，“木槿朝開而暮落，其為生也良苦。與其易落，何如弗開。”既然朝開暮落，為何又要執着地去開放呢?一瞬間的美麗迸發，卻需要用自己的完整生命去獻祭。如果為了能避免結束，為什麼不可避免一切結束呢?

也許木槿花的花語，本就是最好的答案。舜華花語云：温柔地堅持，一切的朝開暮落，都是為了下一次更好的開放。不因為凋謝就放棄開放，畢竟田野中沒有它的蹤跡，但它業已開放過。

人事確實恰如花事，温柔地堅持，也許面對現在的局面，仲選擇也這般堅韌，才能走過這樣無奈的局面。温柔的堅持，就像是將太陽種進極點，把種子埋入土壤，之後便是默默堅持。即使朝開暮落又能如何，仲依舊是仲，之後也許是更好的仲。仲遙望着即將落下的夕陽，慢慢把背影嵌進漸漸瀰漫開的夜色之中。

夜色似乎更深了，遠處天際星河隱現。

“人生，猶如一場旅行，有時候，可以放慢腳步。一本書，一次光合作用，卸下心中的負累，誕生美好的力量。每一次閲讀，都是一次身心的光合作用，帶我們發現更好的風景。和我一起，讀本好書，開啟你的光合作用，讓我們在閲讀中，發現世界。”這是趙又廷的，一段讀書公益廣告。每次看來，都有感動，不僅僅是趙又廷的温文儒雅的演繹，更多的是閲讀的魅力，此情此景，不引共鳴，都難。

在一本書，於文字裏，發現不同的世界，發現不同的自己，引發最美的光合作用。閲讀一本書，一段文字，更或一句話，沐浴一場花開花落時，聆聽光陰的訴説。那從前的，那明天的，都在一行一行的文字裏，靜靜流暢，安然地放下負累，坐卧一場夢裏水鄉。

你不是一人，那麼多夥伴，一起走進書的夢幻島嶼，劃過藍藍的水，踩過朵朵的雲，那願望樹下是可愛的蘑菇小房子，是曾經的童年，是曾經的回憶，它生長在這一片葱綠中，沐浴陽光雨露，等候歲月中的我們，可以在茶飯閒話時，落座一段文字，進行最美的光合作用。

讀過一程山山水水，共鳴一窗明淨的故事，發掘最美好的記憶，進行一場心悦的光合作用。人生有許許多多的印記，留痕於生命的紙上，合着一行字，尋找前世之旅，尋覓星星點點的美好。

讀一本好書，讀生命裏機遇，於緣分的使然，放慢腳步，開啟一扇窗，打開一扇門，觸摸心尖滴點温柔，藉着陽光，開出一朵靈魂的花。讀了其中，撫平坎坎坷坷，排序經年的黑與白，或者感受心深處的希翼，穿越了那些年，重温人生那段傳奇，再回去，再回眸，一切可以留住，可以重新開始，那該多好！

學着書香持自華，讀一讀，一段段花絮落入，忙碌中，平靜了心思，撫慰了孤寂，不想具有多少涵養，不想豐富多彩多少智慧，只是偶爾可以放慢生命的快拍，靜一些，慢一些，讓曾經的你，想留住的，可以在掌心温暖那一季風景，而已！

歲月如梭，匆匆那年，宛如過往雲煙，流年似水，一直無情而逝。忙忙碌碌的日子，忘記了很多珍惜的，許多存儲的，一併深藏了起。只是為了生活奔波勞碌，如若書香而至，就放下一切，讀一本書，閲一段文字，思一下這些年的風景，試着動容一夕，感動一朝，捻落花雨無數。

讀人生書頁，寫生命的故事，滑落春雨綿綿的柔和，不急不躁，不哀不怨，不退不縮，靜水流深，淡淡的説，淺淺的笑，於一本書裏，嗅着香息，蔓延美好，氤氲一天又一天！

那相約閲讀中，依偎辭海，進行一場光合作用，發現另一個世界的自己，去調色生活的顏色，可好？

每天開心快樂的生活是我們每個人追求的目標，有人孜孜不倦，苦苦追尋，仍找不到快樂的影蹤。有人默默不語，靜靜守候，快樂總是如期而至，伴其左右。

一名記者到一個集市上採訪，他看到一個年邁的老太太在一個角落裏賣檸檬，“檸檬！檸檬！五毛錢一個！”老人有氣無力地喊着，老太太的生意顯然不太好，一上午也沒賣幾個。記者動了惻隱之心，打算把老太太的檸檬全部買下來，以使她能“高高興興地早些回家”。當他把自己的想法告訴老太太時，老太太的回答讓他大吃一驚：“我現在都賣給你了，那我下午賣什麼”。

快樂對於這位老太太來説，就是踏踏實實的生活，體會身邊發生的點滴事情。我們的眼睛有時會欺騙我們，我們認為該煩惱的人其實是快樂的，而我們以為會快樂的人卻充滿了煩惱。真實的生活，往往會給人們帶來無窮樂趣，只要你懂得去感受，你一定會收穫快樂。

有一位為了金錢忙得焦頭爛額而且並不快樂的爸爸問女兒：“你快樂嗎？”女兒高興地回答説：“快樂”。迷惑不解的爸爸説：“那什麼是快樂呢？”女兒天真地回答説：”比如現在，我們都吃完了晚飯，你陪我在樓頂看星星，我感覺很快樂。”迷惑的爸爸一下子就清楚了自己不快樂的原因了。

女孩的快樂如此簡單，卻是來自內心最真實的快樂。仔細體會，身邊的一草一木，一花一葉，都能帶給我們最純真的快樂。心中平靜喜悦，無論是仰望星空，還是低頭賞花，是臨水觀魚，還是聽風賞雨，都是其樂無窮。

釋迦牟尼佛有一次在一個風景優美的地方，感慨地説：“風景這麼優美的地方，如果蓋一座佛堂就好了”。天帝隨手摘了一株草插在地上，説：“世尊，佛堂蓋好了”，佛陀開心地説：“善哉，善哉” 。

在佛陀的心裏，每一個好的地方，好的心情，好的希望，都是佛堂。我們也應該時時不忘建造自己心中的佛堂。

有些人終其一生都在追求功成名就，榮華富貴，以為擁有至高無上的權力和無窮無盡的財富，自己才能獲得快樂，才能給別人帶來快樂。他們會對心愛的人信誓旦旦地説：“待我君臨天下，許你四海為家。待我功成名達，許你花前月下。待我名滿華廈，許你放歌縱馬。待我高頭大馬，許你嫁衣紅霞。待我富貴榮華，許你十里桃花”。金榜題名時，洞房花燭夜，他鄉遇故知，久旱逢甘雨，被稱為人生四大喜事，但它們帶給我們的快樂，在漫長的人生中也顯得很短暫，也只能帶給我們一時的快樂。我們只有在自己的內心才能找到永恆的快樂。

在人生的道路上，我們總是會覺得這樣或者是那樣的不如意，但千萬別跟自己過不去，而要懂得善待自己，只有這樣我們才能獲得精神的解脱，從容地走自己選擇的路，做自己喜歡做的事，在這個世界上，有許多的事情是我們所難以預料的，我們不能控制際遇，卻可以掌握自己;我們無法預知未來，卻可以把握現在。

關於人生感悟散文_描寫人生感悟的散文 當我們在人生中面臨選擇時，請站在心靈天平的兩端。蘅量自己生命的價值。無論多麼困難，讓自己的心靈走向正義的一邊，讓靈魂充滿幻想的芳香。聲音無處不在，大自然的風聲雨聲，蟬鳴鳥語，生活中的歌聲書聲，笑聲哭聲，親人朋友的安慰和鼓勵以及批評，來自心靈的呼喚……

其中，一定有某種聲音讓你難忘。它也許會讓你想起一段往事，也許會讓你產生豐富的想像。一個人有了希望，就會朝着這希望不懈的努力。如果累了，望望天上的點點星光，便又會渾身充滿了力氣，繼續努力。

我們每個人都應微笑面對人生，沒有了怨言，也就不會有哀愁。一個人有了希望，就會對生活充滿信心，只要你用美好的心靈看世界，總是以樂觀的精神面對人生。

多一份自信，少一份失望，親情，友情，愛情，皆源自你美好的心靈，用美的心靈看世界，世界便會給你享用不完的財富，一生幸福!當你為生活的挫折懊惱不已，家裏人便會一句句的安慰你，鼓勵你。

在背後默默的支持你。可這時你在聲聲歎息中卻得到了人間至愛——-親情。人們都説：“忠言逆耳利於行，良藥苦口利於病”。春花秋月總是美，人之所以痛苦，是因為過於清醒，清醒了忘卻透露着許多無奈，看慣了春暖花開到草木凋落，許多時候好想自己能做株忘憂草。

原本人的生命之所以頑強，是得已歷經風露，磨難，而依然完好無損，享受陽光。可生命中那些不完美的缺陷，往往它會成為生命中的一道獨特的風景!

20xx年6月11日18時30分，我喝了點酒。席間，聽領導講述着他們兒時的苦難歲月，肅然起敬。驀然，心中的記憶再也壓不住了；逼不得已，寫下這篇文字，算是為了忘卻的紀念吧。

一

12歲，七年級。期末考試結束後，學校要求我們將各自的課桌椅搬回家。看着周圍的同學父母一個個來接他們；默默的獨自把課桌搬到了自行車的後座上，用繩子綁紮好。騎上自行車，得了，隨着那陣風，回“家”。

可是走兩步停兩步，課桌一直在後面晃來晃去，像春天的柳條一樣隨風搖曳，招人好笑。可能當時的我根本沒力氣去紮緊桌椅吧，人、車子、課桌即將與大地親吻。無奈的我，只能停下來拼命地綁兩下，再走兩下。最後，無力的我只好推着自行車走了，一步一步，很慢很慢，可這樣車把手把持不住了。

好人總是那麼多。路邊的一位家長見着，熱心的幫我綁的牢牢的；當時，我腦海裏就一個想法：做大人真好真有力。開心、知足，比期末考試打一百分都要感激。因為再也不必擔心它會掉下來了。呵呵，可以一路飆着回去了。

途中下起了雨，回“家”路上要經過一段很窄的路段。突然車一滑，連人帶車、桌椅全掉路邊的小河裏了。值得慶幸的是一條幹涸的小河。雨越下越大，不知何時，淚水隨着雨水一起滑落下來。我仰天大哭：為什麼，為什麼，始終都是我一個人，做任何事情都是我一個人！？淚水乾了，雨卻一直下。無助是什麼？我使勁平生最大的力氣，一點一點把車、課桌挪上岸去，一步一步的，走走停停回到了“家”。

從那以後，我喜歡上了雨，喜歡上了獨自在雨中漫步。因為雨中只會有我一個人，讓雨水洗滌我內心深處的孤獨和無助；讓人永遠看不到我的淚水和脆弱；讓我變得更加堅強和淡定。

二

19歲，高三。那時我們需要填身份證號才能參加大學聯考。之前一直讓親戚幫忙辦這件事，因為我讀書的學校跟我們派出所不在同一地。可在大學聯考來臨的最後一天……

當時我在上課，班主任急切的找到我，説“這是最後一天填報身份證號的時間了，你現在必須馬上回原派出所，取到身份證號。”我急了，立馬坐車到派出所。

天意弄人，那天是星期日——派出所不上班，關門。呵呵，就像電影裏放映的一樣：天空又下起了雨。我慌了，我絕望了。這也是我長這麼大的第一次絕望：完了，完了，我參加不了大學聯考了；辛辛苦苦讀了這麼多年的書全完了，我的大學夢沒了，我的以後怎麼辦？

絕望的我眼裏突然看到派出所門口外的公用電話亭。呵呵，真不知道那時我腦海裏居然會有這樣的反應和行為，現在無從探究。也許這就是人在絕望、無助時抓住了一顆救命的稻草吧，充滿無窮的潛力和慾望。走上去，按下了“110”。嘟嘟……我聽到了，聽到了，居然派出所屋裏傳來了電話聲。

甲：“什麼事”？

乙：“我有很急的事，我就在你門外。麻煩出來一下。”

甲：“有病啊”，掛了。

乙繼續撥打，“我真的是有急事，求您了。出來一下！”

甲“嘭”的一下掛了。

門吱的一聲，走出一個男人，甲問：“幹什麼”？

乙如實相告，甲答“我不是負責户籍制度的人”。

乙懇請到：“那麻煩您告訴我一下，誰在負責，我去找他，謝謝！”

甲：“這個女的不在這，今天她休息，你明天來吧。”

可這件事不能到明天啊，明天一切就沒了。

老天總是善待每個人，關上一扇門的時候必定會為他開一扇窗。甲話音剛落，那個女的帶她小孩剛逛街回來。“就是她，你找她吧”！

這個女的三十多吧，長頭髮，長相還可以。我猛的衝上去，一把抓住了她——我的救命稻草啊！再次如實相告。可她説“那你以前幹什麼去了，弄到今天就知道急了”。是啊，早知如此，我早就不必對別人抱幻想的哦，不應指望別人啊。

沒有辦法，我再次告訴她我的實際情況。慢慢的，慢慢的，她開始罵起我來。然後，接下來兩個小時裏無論她走到哪，我寸步不離，跟的緊緊的，緊緊的。最終，她熬不過我了，我永遠的記住了。

再此，我真的非常非常感謝她。因為如果她要是還過一刻鐘再不給號碼，我馬上、馬上將給她跪下了！一直跪着不起來。真的謝謝您，讓我最後保留了作為男人的尊嚴，謝謝！

從那以後，我懂得了一個人若在絕望中發掘的力量該有多強大，慾望該有多強烈。我再一次的愛上了雨中漫步！

三

19歲，高中讀書的地離老家很遠，公交車需兩個小時到鎮上，後離老家得四個小時左右路程若步行。

每月底學校放假三天。一般下午三點放假，坐上公交車，到鎮上五點。鎮上離老家很遠，交通很不便利。並且坐“麻木”需20多塊錢吧，對高中的我來説無疑是天文數字，另外也不捨得。所以，五點出發從鎮上往家走。走在路上，運氣好的話，碰見任何車我都攔。因為帶一段路我就快一點、輕鬆一點。想現在的我臉皮這麼厚應該與這有關吧。為此常常臉皮厚厚的對開車的每個人説好話，套近乎：“哦，您是某某地的，那誰誰誰，我也認識的，他人挺好的啊……”

可這種運氣也不是常常有的。大多數我還得倚靠這雙腳啊。從太陽走到夕陽，夕陽走到月光。並且還得時時看着路上，有些壞孩子經常攔路搶錢和打人。一路上心中緊緊地，手中汗汗地。踏着皎潔的月色，聽着此起彼伏的狗叫聲，回到了家。

打開門，趕緊把門關好。跑到二樓，從衣櫃裏拿出被子等，澡都不洗的裹在被子裏睡了。看到這，請你不要嫌棄我髒，不洗澡就睡覺。因為我怕，我真的很怕；實話實説，我那時是一個膽小鬼，怕黑怕鬼怕小偷。就在這樣的心境中睡着了。

第二天一早，把一個月沒有用過的鍋碗瓢盆徹底洗個乾淨。點上炊煙，做起飯來。美滋美味，其樂無窮。

四

19歲，除夕，年三十晚。請問，有多少人一個人獨自享用一隻雞？左手一隻腿，右手一隻腿的。我有過，羨慕吧，暢快。

除夕，年三十晚。別人送來三隻活雞；我一個人在後院宰殺它。第一隻，抓好脖子，一刀下來，雞亂跳；滿身是血。第二隻，我學聰明瞭。先把活雞脖子扭上N圈，哦，斷氣了吧？不動了吧？準備下刀，突然雞奇蹟般得站立起來，耷拉着腦袋居然還能跑。當時我驚呆了，整個人蒙了，舉手無措，一種很強烈的恐懼湧上心頭，瞧瞧四周黑漆漆的，毛骨悚然！雞最終還是倒下了。第三隻，我更聰明瞭。直接一刀下去，頭和身體各自為一。隨後燉好，瞧！整隻雞就這樣享用了。

三天後，一個個噩夢連綿不絕；一隻只耷拉着腦袋的雞玩命似的追着我，要吃我；我就這樣一直逃一直逃……

五

20-24歲，大學裏。大學四年，我一直堅持着一個習慣。每晚九點操場跑五圈熱身，一百個俯卧撐，十個引體向上，二十個雙槓力撐。雖説不是每天，但應該是大學四年裏為數很多的日子吧。

呵呵，其實説鍛鍊是我的愛好，估計連我自己都不相信吧。唯一的祕密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活着，渴望健康的活着，渴望活的久遠些，更久些。

一直相信，即使我什麼都不曾擁有，即使能力、智慧、金錢、地位不如他人；可身體是自己的，只要它好好的，那麼一切的一切皆有可能。

所以，大學印象深刻有三件。第一件是23歲生日那晚，我玩命似的跑着一圈接着一圈，一圈快着一圈，腹部痛了，腳痛了，想退卻了，可不能歇不能停不能慢 ；心態擺正，信念堅定，目標單一；速度加快，加快，最後23圈的200米衝刺，衝刺。完成了，一共是23圈，今年我23歲；一圈400米，合計9200米。

第二件，是快畢業那會。想着要走上社會了，我大學的日子一去不復返了。心裏空空的，總感覺這要離開學校了，不想留下什麼遺憾。學校外面是古城牆，分為東南西北門，共計米。與一同學説“怎麼樣，跑跑去”。第二天，清晨八點南門出發，大霧瀰漫。累，真的很累，痛，真的很痛。放棄還是堅持是個選擇題？做人真是好，人就是有潛力。兩個人一起跑一起堅持一起競爭，誰也不服誰。耗時一小時整完畢。

第三件，算是我個人的真真愛好吧。枱球，發自肺腑的鐘愛着它。因為它，能夠讓我心情淡定，目標明確，從大局出發。一場比賽中，母球怎麼去走位，走到什麼位置是最佳點位；激戰中進攻還是防守;大比分落後時，心態如何儘快的調整……枱球能夠很好鍛鍊一個人的心態、思維……所以，我是如此愛你—丁俊暉。

直到現在，心情鬱悶，日子無聊時，我總喜歡折磨自己的身體，並且十分享受着這種汗水，這種喘氣，這種痠痛……因為我不喜歡什麼也不做，一味的無聊、空虛着，我害怕過這種日子。

六

25歲，上海某一晚。我感冒發燒了，吃了一片仁和可立克。片刻後，腹部絞痛，全身冰涼。站也不是，坐也不是，蹲也不是，趴也不是，任何的姿勢都無法解決疼痛。疼得我全身發顫，吐不出來，拉不出來。從來沒享受過這般折磨。送醫院，呵呵，怎麼可能，這是上海。後來一回憶可能是藥物中毒的反應吧。這再次證明了我夠強夠能撐吧。

七

26歲，甘肅渭源三月裏。古蹟坪雪溝斜井，我從來不會忘懷。曾經某人説過“不是人呆的地方”。確實，那裏的環境非常惡劣，一般下雪從十月底可以持續到第二年的五月中旬，最低氣温達到零下二十九度。即使是最熱的七八月份，山腳流下來泉水依然是那麼的刺骨。地區非常落後，人們住的是八九十年代時期的泥巴房子，吃的全是土豆，倚靠步行去鎮上，據説在這裏有一萬塊錢都是富翁。

20xx年6月17日來到這裏，環境、身體的痛苦我從未怕過。可怕的是精神上的空虛和睏乏。前期，沒有澡堂，無法洗澡。唯有靠山腳流下的泉水度日；手機沒有信號，得跑到山頭才有信號；電腦沒有網絡，外界的信息無法接受；連女人都是無法見着的（所以造成我審美視角大大下降，現在看見任何女的都是美女啊）。每天的每天，只是在這個小院子裏倘徉，方圓一百米。確實，剛開始時，精神上無法承受；慢慢的，慢慢的，轉化思維，轉移視線，去很多其他的事情去充實自己；我甚至做到了自己能與自己交談；生活露出了笑臉。

可是20xx年的3月裏，那晚下了一場暴雪，氣温低至零下20多度。我在洞裏值班，洞裏施工緊鑼密鼓；我安排工作要跑來跑去，很熱很渴。沒辦法，事情太多，走不開；就見着洞裏牆壁上流下來的水，上去喝了幾口。我後悔了，馬上就感覺胃裏鬧騰，不適感一點一點往外湧。嘔吐了幾口，還是不舒服，頭暈的厲害，全身無力。一向很能堅持的我實在是忍不住了。

凌晨四點，我走出洞外，準備回屋躺躺。剛進屋又想吐，只好扶着牆，走到屋外吐，早全身無力的我倒在了厚厚的積雪裏。一分鐘、兩分鐘過去了，我掙扎着爬起來進了屋。剛進屋，就發覺不對勁，突然我的手，我的手不能動了，僵直了；稍後，我的臉也動不了。

説不出的恐懼，懼怕充斥着整片腦海：我還這麼年輕，可這手要是以後動不了了，怎麼辦？我的父母怎麼辦？不能這樣啊。這是我的第二次絕望，深刻的感覺我在死神的面前是那麼的蒼白無力……

雖然這件事情已經過去一年了，可是每當喝酒，看着雙手的虎口處的隱隱紅色傷疤，這件事不由得歷歷在目，觸目驚心。在此真心感謝那晚救治我的人，為我擔心，為我操勞的人，謝謝。

八

27歲，甘肅蘭州桃樹坪隧道。這是一方熱土，看着工地四周的高山，卻不曾想過；曾起何時，這一座座山脈全在過我腳下。看，屋前屋後的山，眼睛能看到的最遠的山，還有那看不見的山。那裏都留下了我的腳印。可是為什麼現在我每天進隧道，看着四周，感覺這些山是那麼的遙不可及，那麼的深邃曲長，那麼的不真切。我是真的爬過這些山嗎？那個遠處的小塔處我去過嗎？我開始懷疑了……

不管怎樣，事實就是事實。我又堅定了，這些山確實在我腳下。

結束語

從晚上七點至凌晨四點，對這些回憶終於有了交代。上述文字初衷從未表達這些日子有多苦難；只是這心中的話，如果不説出來，恐怕今夜我會無眠。今後會後悔，為了忘卻的紀念。

看着窗外漆黑的一片，四周靜靜的，我的心靜靜的，境由心生？不管以後會怎樣，貧窮還是富貴？我渴望她能與我一起擁有。

我一直堅信，人是有靈魂的，正義才是王道。

我一直堅信自己總會有那一天的。

不知道有多久沒有這麼愉快的荒廢了一天的時光，不知道年月日，不想知道幾時幾分幾秒。

時間就這樣緩緩都流逝過去，帶着我一點點的遺憾，永恆安穩卻迷茫。

喝一杯茶，看一本書，找個舒服的姿勢，亦或者是聽非聽的聽一首歌。

有時候默默的沉思感動流淚，空空的房子，空空的心，快樂是我的，悲傷是我的，就連獨處的沉默都是我的，隱隱約約的人聲都是和諧的。

窗外的風拂在我身上帶走我的靈魂，搖搖擺擺的在風中起舞自得卻又不知道應該安放在何處。

我想，就這樣永遠的起舞下去，我也是願意的。

當這樣想的時候，我又怕風停了，我會重重的摔下去，很痛！

一想到這個結局，我就開始變的侷促不安。

不行！我不能任由自己墜落了，得做些什麼！！！

這樣想的時候，風好像在停了，時間好像緊迫起來，焦慮的情緒隨之而來，支配了我的行動，做出一些合理，或者不合理的事情。

然而那又怎樣？反正我是一個沒有時間的人了！！！

可事實上時間還很多，我就一剎那得緊迫起來了。

我有很多時間，去看想看的風景，去見喜歡的人，去寫一段自己喜歡的文字，去聽一首不知道什麼名字的歌。

就讓時間在悄無聲息中悠悠長長，直到帶着我在厚土裏開出一朵花換了一個活法。

我便把作為人的一生的喜好説給風聽，説我喜歡她春天吹綠的一片生機；夏天吹來的涼爽；秋天吹來的枯葉；冬天吹來的刺骨。然後她或是温柔或是冷冽的帶我領會做為花的一年四季的輪迴。

我會告訴雨，我喜歡他或是温柔的滋養；或是暴躁的咆哮。有時候我會隨着它地喜悦而喜悦，悲傷而悲傷，但我們又不互相接近，不互相安慰舔舐傷口。從此雨便經常來這一處看我，或是滋養我從泥土裏撐起看似贏弱的身子；或是磨練我的根鬚深深的扎進泥土裏堅韌的活着。

風停了，靈魂跌進了身體裏，思緒好像就停止了，我想等下次起風的時候，在飛到空中和風先生來一場華爾茲，我一定會放一杯茶，一首歌，累了的時候請他品茶，聽歌，然後我們就不説話，靜靜的對坐着，也不互相猜測，他好像在這裏又沒有在這裏。

一

我們會去看一部電影，無非是想從電影裏看到我們本人。好比《星空》，好比《失戀33天》，好比還沒上映的《那些年，我們一起追過的女孩》，只是毫無例外地我們無法跟着電影裏的人物一起長大，你不是十三歲，你也不是十七歲，你失戀早就過了三十三天，你的身邊也沒能有個王小賤。回憶沒有變，分隔的是我們本人。

前兩天看郵件還有人對我説，彷彿身邊能説話的人越來越少了。我想了想似乎真是這樣，這個世界上有太多的事情是我們無法掌握的，你不知道誰明天會分隔，你不知道不測和你等的人誰先到。有些人你哪怕抓的再緊，即便你心裏完全不想放棄她，可是偏偏你們的間隔越拉越遠，交集越來越少，最後釀成了回憶角落裏的一張舊照片。

可最可怕的是因為怕失去而放棄擁有的權利。我們城市遇到很多人，會告別很多人，會繼續往搶劍擼也許還會愛上那麼幾個人，弄丟那麼幾個人。關鍵在於，誰願意為你停下腳步？關於生命中每一個這樣的人，一千一萬個感激。

被忽略被遺忘，死黨變得疏遠直至陌生，那都是沒法子的，我能掌握的只要我本人。我們總不能老指望失戀的時候身邊有個王小賤，胃痛的時候家就在身邊，生活如此的不靠譜，我們只要把本人變靠譜。

二

其實感情和夢想都是特冷暖自知的事兒，你想要跟他人描述吧，還真不一定能描述的好，説不定你的一番苦悶在他人眼裏顯得莫明其妙。喜歡人家的是你又不是他人，他人再怎麼出謀嚇鯗，最後決策的不還是你；你的夢想是你本人的又不是他人的，可能在你眼裏看來意義嚴峻，在他們眼裏無聊的底子不值一提。

大人的世界總是連説明書都厚厚一本，你會發現越來越多的事情都一樣會有個原因，踢球就一樣要進球，就連遊覽都一定要發現自我。（人生感悟 ）有些事情你很勤奮很勤奮做了也做欠好，他們沒有看到你的勤奮只看到了成果。夢想這東西越發像斷線了的氣球，已經不知道飛到哪裏去了。

有的時候就在想啊，我們苦逼來苦逼去，到底是為了什麼，或者是為了那些我們不能放棄的，我們都放棄了一些什麼。為什麼要在藏書樓裏背單詞，為什麼要在一個沒有歸屬感的處所生活，為什麼要分隔家分隔親人。

彷彿垂垂地找不到原因了。

三

可是有些事情偏偏是不需要原因的，好比天空的顏色，好比連你本人都不知道為什麼會喜歡上的那個人，好比今天擦肩而過的人釀成了你今天的知己。夢想這東西，最美好的在於你能夠製造它，重温它，看一本書，聽一首歌，去一個處所，夢想就能從頭抽芽，那個在你體內紮根的與生俱來的夢想。

你説你為什麼會喜歡那個人，誰知道，喜歡上就是喜歡上了。你説有的時候覺得生活很不靠譜吧，卻又能咬着牙走很遠很遠。有的時候覺得分隔那個人就要過不下去了，可是卻還是過來了，或者説沉澱了，原來火熱的愛戀沒想象中的那麼重要。你不再成天把火熱的愛戀掛在嘴上，你不再覺得孤單那麼可怕了，沒錯你如今是一個人，可是誰説這樣的你不強大而又瀟灑呢？

我常常鼓勵大家要去實現夢想，孤單是你的必修課裏這麼説，沒有到不了的明天裏這麼説，願有人陪你流離失所裏也這麼説。是因為我們獨一能掌握的事情是成為最好的本人，我們能夠不勝利，但是我們不能不生長，沒有什麼比本人背叛本人更可怕。

你獨一能掌握的是釀成最好的本人。

也許你最後也沒能牽到那個女生的手，但是你付出了就不會有遺憾；也許最後你也只是默默無聞，但你曾經為了將來勤奮奮鬥了一把；也許你最後也沒能環遊世界，可是你卻在實現夢想的途中找到了本人。那是能夠為了一個目的默默勤奮的本人，不去埋怨，不耐心，不害怕孤單，能很好的處置孤單，緘默卻又勤奮的你本人。説不定你想要苦苦跟隨的夢想，已經握在你手中了。

四

我們會覺得焦慮，無非是因為如今的我們，跟想象中的本人，很有間隔。不喜歡如今的本人，只要拼命地想法子去改變，只要馬上動作起來，因為這個事情只要你本人能做，只要你本人能找到出口。不要害怕改變，那些真正愛你的人，會理解你，會包容你的缺點接受你的改變祝福你的將來。而那些説你變了的人，不用理睬他們，那只是因為你不再根據他們想要的軌跡生活罷了。記住那些不竭陪着你懂你緘默的人，忘記那些説你變了遠離你的人。

事實上，你不會發現到本人有多強大，直到有一天你發現你身邊的支點都倒下了，你也沒有倒下。沒有人能打垮你，除了你本人，你要學會捂上本人的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音。這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治癒本人的，只要你本人。

記住什麼都失去的時候，將來還在，好嗎？挫折一再降臨的時候，接受它，然後撐過去。誰不難過孤單過呢，誰不失落苦逼過呢，誰年輕的時候沒愛錯幾個人呢，誰沒被幾個人拉近黑名單過呢？那些傷不是都垂垂的癒合了麼，你不是已經撐過來了麼。

你已經釀成更好的你了，那麼繼續英勇地跟隨下去，等下去，等待對的人，等待陽光找到你夢想的那天。總有一天我們都老了，不會遺憾就ok了。

總有一天，我們都能強大到什麼都無法擾亂我們內心的安然沉靜的。

如果收入門檻降低的話，我應該算是寒門貴子。貴子牽強點，寒門肯定是達標的。

外出闖蕩五年，熬出頭了。也趕上父母老的速度了。

現在年薪不多但也足夠開銷，吃穿不看標價，算是小康了。

天氣降温，老家比較冷，沒有暖氣，母親身體不好，受不了冷，就把她接到我這邊照顧。

那天下午去車站接她，還是穿着15年給她買的大衣。雖然每月我都會給家裏打幾千塊讓老兩口在家別虧待自己。可看樣子，還是沒有奏效。老人嘛，過慣了拮据的生活，轉變不過來。

晚飯也沒在家裏吃。好不容易來一趟，怎麼也要出去吃一頓。帶上女友，順便給母親挑幾件衣服，也不指望她能自己買了。

沒大魚大肉，去一家商場裏某連鎖的羊肉湯店。店面裝飾的比較温馨，但母親還是有些拘謹。點餐的時候，沒讓母親看菜單，怕她因為價格會鬧着換一家。可還是問了一句價格，我隨口説一句跟家裏一樣。她哦了一聲也沒多想。

點餐過程比較順利，服務員也比較貼心，像是看出了什麼，全程都在照顧母親的感受。口味之類的也都是詢問她。

我去了趟洗手間，讓女友陪着母親聊天。

回來的時候，發現出事了。

看到母親無助的在那裏坐着，像是犯了什麼錯。女友一邊在跟母親説着話，一邊在與另一個服務員爭吵着什麼。

我快速走過去問一下發什麼什麼事？

這才知道事情始末：因為天冷，這店裏的客人也比較多，菜品難免有供給不足的情況。恰巧我們點的菜裏有一個沒有了，所以服務員就來到詢問可否更換，這沒什麼，就是在説的`時候把價格説出來了。母親聽到一道菜都要238，那這頓飯不是要花上千塊？就想着能不能不吃了，換一家。

可是服務員卻在那裏不依不饒冷嘲熱諷，説什麼菜單都點好了，不能退單，點菜之前不知道看一下價格就胡亂點，沒錢幹嘛還點這麼貴的。

女友氣不過，就在那邊與之理論。

我當時真的是笑了。小説裏看到很多這種場景，沒想到現實中竟然真有，還發生在我身上。

母親看到我過來，就拉着我説：是不是給你丟人了？

她所有的出發點都是為我考慮，不在乎別人怎麼説她，從小就是。

我説沒事。沒丟人。接着扶她坐下，把女友也拉回來。拿着菜單對着這服務員説：不好意思，添麻煩了。換這個吧。

之後就看着她趾高氣昂的走了。

母親坐着沒説話，一直看着我。女友卻忍不住了：你脾氣什麼時候這麼好了？阿姨都被她擠兑了，你還道歉？腦子沒進水吧。

我看着她那氣鼓鼓的樣子，顯然是覺得剛才她輸了，怪我沒幫她，憤憤不平。看樣子是要解釋一番。

“我脾氣可沒變好，而且更壞了。我媽被擠兑，我更生氣。站在她的角度她認為自己説的是對的，覺得自己看不起人是應該的，不尊敬老人沒有錯誤。我為什麼要指出來，反對她，告訴她這是錯的？這樣不就是在幫她？最多就是被開除，對現在的人來説，開除只是換工作，沒什麼大不了。最好的反擊就是鼓勵她，成全她。讓她認為自己是對的。鞏固她扭曲的三觀。這樣，在以後她才會摔得更慘。雖然我看不到，但是我會預料到。”

女友不解道：“你怎麼會知道她會更慘”

“因為我們不是第一個，也不會是最後一個。強盜在第一次搶劫得手後，會越來越肆無忌憚，膽子也越來越大，本來只是判5年的，多次之後也會槍刑。”

這時母親驚恐的看着我：剛才那閨女還搶劫？

我連忙説沒有。

氣氛也被母親的一句話衝散了不少。女友一邊説我太壞，一邊説我做得好。

轉移話題，跟母親説着趣事。漸漸的心情也大好。這個服務員上菜，我女友還殷勤的説謝謝。搞得服務員莫名其妙。

飯算是吃的圓滿，小插曲也在女友帶着母親逛商場的氣氛中淡化而去。

或許會有人譴責我，但我還是會這麼做，我不會什麼以德報怨。

我遇到有人在網上發帖説自己想不開，想知道手腕的動脈在哪？

我會去給她發一個：“親愛的，我知道在哪，你猜我圍的什麼顏色的圍巾，猜中我就告訴你”

我看到路上環衞工人在打掃，也會遞去一瓶水。

我不以德報怨，也不會為難那些與我無仇的陌生人，甚至會盡自己綿薄之力幫助他們。

我不是真小人，有仇當場報，言辭犀利，動作粗魯；我也不是偽君子，表面和善，內心記恨。我遊走於兩者之間，在我對你漏出不應景的態度時，我的仇，已經報了，是比小人加倍，比偽君子陰狠。而你，還不自知。

多年來，總覺得一杯清茶就是一篇清風朗月般的散文，且有清泠泠的琴音纏繞，不是詩卻勝於詩。自古，人們所鍾愛茶，品茶如品人。在那瘦一杯裏嚐出酸甜苦辣，一片細薄的茶葉道出人生百味。清茶幽香，醇酒濃烈，我喜歡清茶，悠長而纏綿，也喜歡烈酒的濃烈而忘憂，清茶可以修身養性，烈酒則能增添氣氛加深友誼，個人口味不同感悟也不同吧！都説人生如茶，茶味三品。人都是哭着來到世間的，大概是知道自己即將開始其苦痛的一生吧？可是生命的苦豈能一哭而化解？開創生命的道路是快樂的，又是痛苦的，這就是所謂的頭一道茶吧。隨着時間洪流的沖刷，人慢慢地強大起來，找到了自認為的幸福，其甜蜜好似這第二道茶的芳香。在歲月的淘沙中，人又被其無情的衰老了，不過這一路走來得到了許多人生經驗，智慧的人是清淡的寧靜的，於是這第三道茶也泡出味道來了！

人生多麼像一道茶啊，有苦，有甜，最後又淡如清風伴明月了。我不精通茶道，甚至可以説是對此不諳絲毫的門外漢，然而當一次酒醉後，便與茶有了不解之緣。如果説酒是狂放的豪邁的，它具有霸氣的味道，那麼茶就是內斂的柔韌的，為人營造的是一份和諧、寧靜而幽雅的心情。手中清茶幽香溢，透過那薄薄的杯壁，一縷温存沿着肌膚沁入心中，冬日暖陽依舊，心卻依然如昔。喝茶，並不只是喝茶的滋味，更重要的是心境。採茶時，那柔軟的感受，是我曾品嚐過的感覺。一把紫砂壺，幾盞青花瓷，月下獨坐，有清風來伴，花香飄過。那是一種怎樣的情懷？茶是一位淡雅的女子，酒是一位剛烈的女子，咖啡是一位火辣的女子。品茶是修身養性，一口一口的斟酌，是需要唐人那種豁達開明的態度；飲酒是消愁助興，一壺一壺的疏狂，是要有水滸裏那種爽朗乾脆的性格；喝咖啡是消除疲勞或小資情調，一杯一杯的消磨，是要帶着無所適從或浪漫優雅的感覺。酒太過濃烈，快樂只是一種神經上的興奮與麻木，沉澱在心裏的最終是苦澀與憂愁；咖啡太過兇猛，快樂只是一次次疲勞的擺脱或者精神上的慰藉。終究是茶，那樣清新宜人，含蓄温婉。塵世悠悠，演繹萬種風情，苦樂淚笑，滋生萬種色彩。問世間情之深處是否淚落點點？問世人情之動處是否微笑依依，一路跌跌撞撞，渴望收穫一份心之深處最隱祕的希冀。多少風花雪月依稀，多少風風雨雨依然。

喜歡這樣靜靜地凝望，透明的玻璃杯裏，那漸漸展開的茶葉，漸漸洇開的茶色。葉，如同活過來般舒展開來。而水裏，就會有茶生命的印跡，在逐漸改變的色澤裏慢慢升騰。那透亮的一頁，散發着詩意的幽香，清淡的一口，初開是苦澀的蔓延，再而細微咀嚼，那含苞的香味瞬間破裂在舌尖，絲綢般的飄流到心底，是那樣的清醇，濃而不膩，淡而不白，彷彿暮春之野邂逅一位女子，一見心動，再見鍾情。品茶是要用一種淡然的心境，不急不躁。只是絲絲縷縷的浸入，從靈魂深處到舌尖，都溢滿了那一股出塵的味道。其間，有幽雅的氣息牽出思緒裏的那抹安寧。心，平和，安靜。似乎連塵埃落下的聲音都可以聽見。俗世裏的困擾在一杯茶裏淡去，或許，不是淡去，而是被茶的幽香抹卻。那一刻的茶，是復活的精靈，連同那一份來自山野的幽靜，一併復活了。那樣安靜的生命，在一個小小的玻璃杯裏，並不困於狹窄，盡情地飛揚了生命。輕輕地、輕輕地將曾經的歲月在水裏翩然起舞。那份小小的執着，清澈的生命之舞，那份沉默着的堅持。看着，就有了一份暖暖的感動。

茶是一杯清香，舒解疲憊，靜心悠然的香茗，有着千百年的歷史摘記。雖然，它是一杯淡淡的清茶，卻是我人生中註定的朋友、知已。偶時因為時間，或是旅途的轉角，會斷去聯繫，那時會有一絲隱約可見的疼痛。好象錯過了什麼，留着一絲遺憾。魯迅先生説過這樣一句話：有好茶喝，會喝好茶，是一種清福，首先必須練功夫，其次是練出來的感覺！正所謂：一心、兩葉、三泉水、四月清明、五采茶、六兩箐、七碗露、八分情誼、九巡蓋、拾得茶馨滿園春。這是怎樣的過程，到達的是怎樣的境界！願您和您的友人在品茗友誼的同時，也品出人生的味道，願您茶如人生！品茶，從那透亮的茶水裏盪漾着初春的漣漪，彷彿自己置身田園鄉村間，踏過沾滿晨露的野草，帶着彌矇的霧氣，把茶葉昨夜的淚水一同拾藏在眼裏。那茶葉，如同嬰兒恬謐熟睡，輕盈的呼吸間飄出朵朵清亮，讓人不忍去觸碰，甚至倍感憐愛。茶葉是春天裏的嬰兒，初見就讓人憐憫。最是那清涼的一口，總在最後的不經意間，驀然的讓人感動。原來，只有嚐盡苦澀，才可以品到最後的甘醇；只有經歷平淡，才可以等到最後的美麗。

生活就像一杯茶，每個人都會嚐出不同的味道。有的一開始便是苦澀，有的最後才是甘甜。古人曰；“君子之交淡如水”水白純淨，對待朋友也應如此。曾抒友誼淡如清茶，這也是我最喜歡的一種感受，幽然淡雅，清新悠逸。人生如茶！一杯清茶浸潤了很多情愫，猶如河流掠過山澗而慢慢流淌於寬闊平原。香茗相伴，是場風雨肆虐的平靜，夢幻般的飄過茫然若失的疲憊。忽然想起電視裏煽情的歌詞：“看成敗人生豪邁，只不過從頭再來……”而現實中往往有很多事是不能從頭再來的。杯中隨意的茶漫舞着它的自然，於是心裏也思起了朋友，勾起了我的念念不忘，忘不了的記憶，忘不了的友誼，就猶如這杯中的淡綠，綿綿不斷，有抒之不完的思維，好象空氣中飄着的茶香，或者我該稱它為想念。淡淡的清茶香就是這麼自然隨意，簡單的愛好，簡潔的喜歡。

思念如茶，當你思念一個人時，時空就是巨大的茶杯。你會把所有的思緒、牽掛當成了茶。在思念的時光裏，茶杯滿滿的，是那悽美的情感和孤獨的思緒。淚乾了，茶冷了，思念卻愈來愈發的濃烈！用你一個人的眼淚和心血浸泡出了一大杯濃濃的苦澀的茶，然後，你慢慢地品嚐，慢慢地哭泣，淚撒在杯裏，澀澀的，鹹鹹的，説不出的味道。走過來就是走過了，它只能讓你承受歷練過的酸甜和得失，卻不會讓你迴歸天真和過去。出於輕鬆而遊離於無為之境，偶爾醉心於此，視線裏充滿了短暫的迷離，宛如灑在地板上的縷縷陽光燦爛而含蓄。情有悵而寄生於物，譬如泡一杯清茶，我真的嚮往一杯清茶，一本閒書，一支筆，一本可以塗寫的筆記本。當然，還得有一段清閒的時光。

春，是一個大家都喜歡的季節。在這個季節裏，生意盎然，以新的活力迎接每一天。

春天是一個春暖花開、萬物復甦的時節。駐足田野，放眼望去，綠油油的青草和各色花朵交相輝映。風一吹動，它們都隨風舞動起來，舞動在這田野上，舞動在大自然裏，舞動在春天的生命裏。

在我們的校園裏，也是一派春意盎然。不必説早已開放的桃花，不必説方塘清渠裏活蹦亂跳的錦鯉，更不必説我們這些歡聲笑語的學生，就説曾經光禿禿的樹枝吧。我也不知何時，它們吐出了最鮮嫩的綠芽，一個個長在枝頭上，爭先恐後地向着樹梢攀爬，有些沒毅力的，早早地在枝下吐出了枝丫，開始與其他葉子爭奪養分。這是幾周前的樣子了，現在的綠芽已經爬滿了枝頭。它們那翠綠彷彿塗了一層蠟般的葉子耀出太陽的光澤來。

看到如此美麗而富有生機的春景，我的心不禁一顫。美，自古就易逝，沒有什麼可以永久保存它。只有一過了這個時候，那無限美麗的青葱翠綠也將消逝，被歲月撒上一層黯淡的色彩，失去了青春的靚麗。我們的人生何嘗不是如此呢？美麗快樂的青春年華轉瞬即逝，再也不會向我們回頭……

朋友，人在旅途，讓我們懷着一顆敬畏的心小心珍藏：一顆童心，一個忠實的聽眾，一個真正愛你的人；時間；青春；人生閲歷；你的親人；真摯、樂觀的心；愛自己和生活的心……它們是你我春天的生命。

人生如春，是一個美麗而又易逝的東西。如果我們不能定格它那麼就請你在擁有它的時候，好好欣賞它，享受它，珍惜它，不要讓它白白逝去……