情感的散文

沉默是一種默默地感受。它來自於內心，既不是簡單也不復雜，而是一種深深的沉澱。

當兩個人進入那種找不到語言來表達的時候，那麼這種情感的宣泄只有在內心的更深共鳴來解釋了。

有句話：此時無聲勝有聲。

真正能夠打動人心靈的東西，往往不是宣言似的讚美和誓言，而是那些樸實無華的語言。

情感沉默了不是沒有了，而是更深了。

沉默是一種力量，但一切開始靜下來的時候，那來自深深眷戀的情感是來自哪沉默的仰望和思念。誰也不可能去大聲的和路人去説：我在思念誰。那是神經了，也可能是有一定的精神的障礙。

一切都在沉默中孕育更大的，包括情感。沉默了，愛得更深了，深深地情感一旦再次爆發，那就是勢不可當。

沉默是一個深沉的搖籃，有着無比強大或深不可測的力量。但是情感的沉默是首詩歌，可以歌唱，但是在心中的默讀會有更深的美好。

沉默是療傷的靈丹妙藥，可以將情感的痛苦深深地埋藏。這是情感的最高尚，也是情感的最理智。

沉默也許會走下神壇，也許會永遠沒有語言，有的是深色眷戀。

喝彩的情感可能只是一時的美好，默默地承受愛中的苦難，那才是永遠的幸福。

在沉默中找到你深深地情感，也許比你在喧囂中找到的七彩的幻覺真實得多。

自從認識你的那天開始，甜蜜滋潤着我的生活，面對你的浪漫和對愛的執着，所有的世俗早以被你真摯的目光擊穿。

你出差上海的日子裏，牽掛成了我內心最温柔的思念，如絲如綢，日子在忙碌中度過，但對你的想念卻是有增無減，擔心你在那邊的生活狀況，擔心你受太多的苦，照顧不好自已，雖然我內心明白美好的前途是在該苦學習中才能得到的，但我還是很牽掛你。但真正打電話給你的時候我卻一句話都説不出來。每次品讀你長長的信息，我的心總會款款的，酸酸的，甜甜的，因為有了你，我的生活多了一道光彩，少了一份蒼白和失落，因為有了你，讓我改變了很多以前內心的鬱悶。但我也很害怕，害怕你那份對我的激情會像流星一樣只是瞬間的美麗，當激情不再的時候，我內心向往的美好生活就會不再，感情的反差會使我面臨着傷痛，本來應是兩個人的浪漫會化為烏有，最終留下我一個人去面對空落的牆壁和承受現實的落寞。也許有這樣的擔心和自身經濟條件的不佳，使我不敢靠你太近，生怕會受傷。造就了你對我的錯覺，認為我不愛你。

那天，我們鬧矛盾，當我提出分手兩字時，你知道嗎？我淚眼朦朧，緊抱雙腿，在房間的角落裏想你的一切，心痛的感覺有如刀絞，我在想：“完了，完了……就這樣結束和你的感情真可惜。”縱然心中有千萬個不忍，但悲觀的心態卻又無情地告訴我：這樣的人真的值得我去愛，值得我去等待嗎？那晚，無望，如夢的往事歷歷在眼前回旋着，內心的千言萬語折成了一隻千紙鶴，我祈求它能為我捎去我的心緒，讓你明白你在我心中的份量，讓你知道沒有你的存在，我的內心有多麼的無助與傷感，那時，你有沒有在風雨聲中感應到我的內心呢？

而今，為了這份感情，我只想問你，在以後的日子裏，你能否陪我走這坎坷，拮据的生活歷程呢？是否會像以前她那樣重視生活質量的滿足？而我，不用你來要求我對你承諾什麼，我只想往後在一起的日子裏能牽着你的手，牽着你的温柔，靜靜地聽晨鐘暮鼓，看人生的潮起潮落。就算是天荒地老，只要有你手心裏的温暖，只要有你的陪伴，我的愛就值得，就會飄蕩着芳香，就算有再多的世俗壓力，我的心將無怨無悔地為你：不答應永遠，只答應愛你的期限比永遠多一天。

幸福是一種感覺，有人抱怨自己不幸福，其實幸福就在你的身邊，只是有時候平凡的幸福讓一顆浮躁的心給忽略了。我感覺生活中的每個細節與點滴都會體會到，做人不要貪得無厭，樸實真誠的善待一切，只要你懷着感恩的心，懂得珍惜身邊的一切，懂得尊重與被尊重的，上帝就會眷顧你，其實得到幸福很簡單。

當我打完球從球館走出來，已是滿天星光了。剛剛經過春雨洗浴的自然界，空氣中散發着濕潤的清新，夏的氣息藴涵着温馨自然的情調流淌在平寂的心際，仰望星空，恍然間生命中的絲絲感動和美麗靈動浮若眼前，清晰如若今晚閃爍的星星。

球館離家很近，抬頭就可以看到家一直亮着等待的燈光，心想此時丈夫已為我備好了一杯熱茶，還有洗好的水果擺在茶桌上等着我，心中不經意間就有了一種温馨的感動，回家的腳步瞬間變得輕盈穩健，有家就是好！

丈夫平時工作比較忙，無暇顧及家務，我工作輕閒，所以多年以來都是我做的家務多些。但有一條不成文的規定，自打結婚到現在他的衣服都是自己洗，這是結婚時他給自己立下的規矩，他也真的做到了，有時候也會幫我洗衣服，給孩子洗衣服。老式洗衣機壞了，買了台全自動的，呵呵丈夫很喜歡洗衣工作，那就讓他做吧，我就佯裝不會用，更多的是樂的讓他對自己表現更多的寵愛與呵護。我也時常會做幾個小菜，與丈夫小酌點酒，雖説我們酒量都不行，重在品味生活的甘露帶來的温馨與快樂。平時的主食中我們也比較愛吃水餃，所以我會把面和餡弄好，等丈夫回來我們邊聊天邊包餃子。我覺得做為女人不應把家務活全做完，要給丈夫留點，這也是夫妻溝通的最好方式，更是生活中一種愛的體味與加深。

生活當中，我有幸受着兩個男人的管束：一個是丈夫，一個是兒子。有時我有個不舒服或感冒之類的，丈夫會把藥和水遞到我的手中，然後他會看着我慢慢的吃下去。由於我的方向感特差，自己去一個陌生的地方會找不到方向，所以丈夫從來不讓我一個人出門，我讓丈夫寵的越來越笨了，呵呵。每當我們一家人出去的時候，兒子就會注意我的'衣服是否得當，如果他看着不好，他會讓我換掉，我感覺兒子非常在意我，他用自己的方式在表達對媽媽的愛，讓媽媽更漂亮更年輕，我也很喜歡讓兒子管着。想想小時候的我和現在的我相比真是天地之差，我感到自己特幸福，我也特別滿足今天的生活，感激丈夫，感激兒子給予我的一切快樂與幸福。我深深的體會到：有人管着真的是一種幸福！

感悟在幸福的婚姻中，伴侶已不是一個具體的人，而是你和他她在多年的歲月中沉澱下來的：一份默契、一份温情、一份平淡、一份理解、一份寬容。還有不經意間給予彼此的一絲絲感動，平淡如水，親情温馨時刻徜徉在生活中的點點滴滴之中。回顧已流逝的艱難歲月，體味和享受現在的擁有，相濡以沫，血濃於水。家——才是最温馨的港灣！

相傳幸福是個美麗的玻璃球，跌碎散落在世間的每個角落，有的人撿到多些，有的人撿到少些，卻沒有人能擁有全部。愛你所愛選你所選，珍惜現在所擁有的一切。

夜空中依舊繁星點點，深遠無極的夜空，廣茂浩瀚的宇宙，一切盡在自然中。點點滴滴的生活，孕育着生活中最樸實的滋味：平淡就是幸福！

我有自己的家了，我和我心愛的男人結婚了，不管有沒有祝福，有沒有婚禮，我都覺得很幸福，我會很愛他。雖然我們在一起的時間還很短暫，但是在我心中真的很美好，一直以來我都很想用文字留下些什麼，等到我老去的那一天，再想想我們的開始，想想我們相識、相戀、相依的點點滴滴，就算忘記了世界旋律，我也不會忘記我們真心相愛。

第一次見到他是在20xx年的12月17日，天很冷，我是去應聘的，而他是負責面試的。我們沒有太多的語言，沒有過多的交流，更不存在一見鍾情，我就是覺得這個人很特別，對他手上戴的手鍊印象特別深，挺有品位，他的笑容擁有那種説不出的激情和自信。

剛上班的那幾天，我對他沒有什麼好印象，感覺這個人很自大，不顧別人感受，就是那種有點才華卻年少輕狂，難成大器都已是高度評價了。上班一個星期的時候家裏有事需要處理，我想過離開，但是我有點不甘心，因為很多東西我沒弄明白，我不想白跑一趟，於是，我休息了五天又回來上班了。

我是個很願意傾聽自己內心的女人，我願意付出，我不喜歡孤單，慢慢的我在這裏有了新的朋友，我們一起下班，一起吃飯，一起娛樂。對於他，只是上司與下屬，沒有好感，不想多交涉，不想去恭維也沒想過得罪，上班的時候面對着，下班沒有任何想法。只是時間長了，對他的看法有點改變，直覺他是個不容易的男人，而且很聰明，也不像他武裝的那樣難相處。

對他有所改觀是在郭富城的演唱會之後，那天公司同事全部加班，我為了去看演唱會沒有留下來，而且我説謊了，第二天，他把我叫到他辦公室問我昨晚去了哪裏？我本想繼續那個藉口，但是他的眼神把我嚇住了，我本來就不擅長狡辯，這一看我就直接説實話了。眼神的力量可以直接震懾住我的人除了我父親，他是第一個，認識這麼久我從來沒有認真看過他，那天我很認真的審視了一下，其實他並不是那麼沒吸引力，再加上他對我説的一番話，我説不出自己當時是什麼感覺，有一種一定要讓他另眼相看的衝動。

那天開始我認真工作，我很關注他，我生病了，但是我不想請假，他坐在我背後，我每次經過都偷偷看他，也許他知道，也許他不知道，我沒有掩飾這些，也沒有表現出什麼。在一個新的地方，總要開始一個新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特別近，下班了一起走，幾個同事一起吃飯。我們也偶爾下班特別早，那天我們還是一起吃飯，不一樣的是他也在，那是我們認識的第20天，我們都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹開玩笑，他竟然很平靜的説，我不喜歡她，我喜歡你。我努力的告訴自己，他只是在開玩笑，我也假裝無所謂一樣大方的配合，讓他把戒指戴到我的手上，而且還是拇指。我甚至沒信心到怕自己喝多了會犯錯，我偷偷吩咐我的小姐妹無論如何一定要把我帶回去，結果我還是犯錯了。當他牽着我的手問我要不要跟他走的時候，我竟然不會思考了，我果斷的點頭，我們在路上漫無目的的走，那種感覺竟然像多年的戀人一樣。

那天我們擁抱，感受着對方的心跳，我們沒有陌生感，至今還清晰記得他那種瘋狂的熱情。然後我有過恐懼，我討厭自己怎麼會變得這麼隨便，我糾結，我害怕，我變得無所適從，因為我並不瞭解他，我怕自己越陷越深，而他根本沒想過認真，我想保護自己，於是我裝得若無其事，就好像什麼都沒發生過一樣，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面對着。他也曾經讓我恐懼往前走，但終究還是牽着我的手給了我勇氣，我們很自然的發展成戀人。

在一起之後才發現，他是一個不善於表達的男人，做每一件事情都那麼認真，我把他徹底的放在心裏了，認識的第37天我們住在一起，工作還是跟原來一樣，有時候還會偷偷看他兩眼，下班的時光我們都很珍惜，我們約會，逛街，看電影。公司要放假過年了，他説他就一個人，我突然有一種心痛的感覺，雖然我一直都覺得春節只是一個節日而已，但是我從來沒有經歷過一個人；我決定陪他，因為我對這份感情沒有絕對的信心，我不知道哪一天我們會分開，我心裏一直記得我問他心裏有沒有別人的時候他説有，所以我希望即使我們的感情夭折，這樣的陪伴能在他的人生中留下屬於我的一頁。

認識的第43天我們一起去北京過年，我自私的享受着他的呵護，不敢想明天會怎樣。年後，我知道我不適合留在他身邊工作了，我離開了公司，但我還是每天回來住，我也曾經一度迷惘過，但我選擇了堅持。直到他生日的那天，是我們認識的第73天，他捧着花單腳跪在我面前，他説：我不會説什麼好聽的話，但我對你是真心的，我雖然沒有很多的財富，但我有一顆愛你的心，以後我會努力賺錢，我會對你好，除了離婚，我什麼都聽你的。多麼簡單的語言，卻足夠讓我決心一生追隨了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我們的未來，我學着去做各種家務，我學着怎樣給他家的温暖。

4月24日，是我們認識的第128天，我們登記結婚了，這一天我們有過不愉快，但我們還是堅守了自己的諾言，成了夫妻。我們得到了朋友的祝福，不過我又開始恐懼了，我就這樣把自己嫁了，我這樣做對嗎？也許女人就這樣沒出息吧，最後還是他一點點撫平了我的各種不愉快。到現在我們結婚已經半年了，我們也曾經有過爭吵，也傷過心，但無論對錯他都會先來哄我，其實我也很擔心，會不會有一天他累了，不願意再哄我了？所以我讓自己儘量變得更温順一些，我不敢去透支自己的幸運，我要留着慢慢用一輩子。

他帶着我一步步走到今天，我覺得自己真的很幸運，不管遇到什麼問題，他都是在前面不讓我受傷害，我恨自己不能為他分擔，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭過鬧過，但是這樣他是不是更委屈了呢？我也沉默了。現在我們準備要寶寶了，每當想到以後孩子會叫他爸爸，會叫我媽媽，我就覺得很幸福。我不知道怎樣表達對他的愛戀，只是我心裏很清楚，為他做任何事我都願意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我們都不是完美的人，但我們可以為對方生活得很美好。

今天是我們認識的第310天，也許這短短的三百多天我們不足以瞭解對方，不足以做任何事情，但是，也就這短短的三百多天，讓我有了人生的目標，讓我感受到我是個女人。很快就是一週年了，這一年，我嫁了讓我今生無悔的男人，這一年，我從未有過的認為我此生無憾！不管將來怎樣，擁有過都已經值得！真的很希望我可以這樣數着跟他一起的時光一輩子不變！

你對我真好，我真的幸運在這世上遇到你一個有着善良心靈的女孩。

你一定是一個美麗的女孩，對於這份友情，我何嘗不加倍地呵護並時時祈禱永恆。

我們友情的河流，需要我們共同交流，讓它流淌在你我心中帶來夏的熾熱！斗轉星移，即便冰封而冰下的熱流依然湧動。對於這一點，我深深相信。恐怕今世我們真的無法相見，那麼，答應我來生再相會。那時，我仍舊做一個男孩，一個愛倚着青竹的男孩，愛在白雲上寫詩的男孩，愛在青草地漫步的清秀的男孩。

時光荏苒，歲月已在眼前走過了十幾個春秋。稚嫩的小手離開了母親的那雙大手，歲月也漸漸在大手上刻上了一道又一道的傷痕。

童年，小手剛會走路，磕磕絆絆總是站不穩，每次回家，都有着小塊的青紫。温柔的大手撫上那一塊塊青紫，疼惜的望着小手欲哭的眼睛。從此，再次練習時，便有了大手的牽引與陪伴，那皮膚光滑的大手有着香香的味道，慢慢扶着小手，小手看着大手激勵的微笑，一步一步，蹣跚着走向那新的成長。

小時候，校門口，大手拿着一雙手套在魚貫而出的中間尋找着那個稚嫩的小手。寒風像是會咬人的老虎，但大手很會保養，塗着厚厚的護手霜。雖然如此，“老虎”依舊把那雙大手咬得通紅。小手站在門口張望，發現了大手的招喚，歡快的奔向那雙大手。而大手則張開手臂，等待着小手的擁抱。“哈哈，抓到你了!”風中迴盪着小手軟軟的聲音，傳遞着愛的信息。大手咯咯的笑着，大手將手套給小手戴上，攬着她，在微飄的小雪中，走向回家的路……

夜裏，就連月光都累得偷起了懶玩忽職守，使得夜裏更加黑沉沉的。小手熟熟的睡着，偶爾伸出小腳，踢掉被子。大手笑着搖搖頭，把那掉在地上的被子重新蓋在小手身上，並往兩邊掖了掖，希望可以蓋住小手不老實的雙腳，幫助小手擋住深夜的微涼。隨即轉身，繼續為小手縫補那瘋鬧時刮破的衣服，一針一線，縫上一絲一縷的愛……第二天，小手對大手説着，昨天晚上一夜好夢，開開心心的去上學。也許她並沒有注意那雙大手，和那被刺的傷痕累累的手指……

大手希望可以永遠像這樣牽着小手，可是，她忘了，小手也終將長大，也許不再需要她的牽引了。

漸漸地，小手開始不再那麼依賴她，開始有着自己不願説的小祕密，開始用沉默隔離出一道無形的牆。大手望着小手那淡漠的眼神，無聲的將為小手做飯而燙傷的雙手藏在身後，一笑而過……

小手真的長大了，而小手也終於看到了，那雙大手也沒有想象中的那麼大了。大手是什麼時候開始不塗香香的護手霜了呢，什麼時候多了這麼多被燙傷的油斑呢，什麼時候長了這麼多厚厚的老繭，又是什麼時候被歲月刻上了道道傷痕。正如大手所説，小手一定會長大的。而如今，小手也擁有了白皙修長的一雙大手，而那雙大手卻早已佈滿風霜的痕跡，修長的手指也不知不覺間如木柴一般彎曲不直。微燙的兩滴液體滴上大手，彷彿是在為她塗上一層遲到的護手霜。從此，小手再也不會鬆開那雙大手，小手要永遠的牽着大手，漫步在未來每一個温暖的時光裏……

時光荏苒，回眸歲月留下的那些深深淺淺的痕跡。小手長大了，就要永遠牽着大手，再也不會放開。而那些難以忘懷的美好，就讓他們凋零在記憶深處成為永恆。

好想念你哭喪着臉向我傾訴，那可憐的眼神;好想念你笑眯眯地向我討糖，那乞求的眼神;好想念你抱着我説你想我，那句句透露着真情;好想念你我在我的懷裏，唱着那一首又一首的童稚的兒歌;好想念你乖乖巧巧的坐在我身邊，一起看那滿夜星火。月亮，在微笑，你問我他為何不落，是牛奶的口味還是水果的味道。

喜歡你，甜甜的衝我叫，讓我忘記了煩惱。你的笑，映在我的心頭，怎麼也不會抹去。那份眼淚，被遺忘在夢裏，與你的日子裏只剩下歡聲笑語。

我第一次知道時間如此珍貴，一寸光陰也願換取千金;我第一次發現夜空如此美麗，一顆流星也即變為鑽石;我第一次感到離別如此痛苦，一聲“再見”也無法出口。是轉身的背影，在車窗邊隱去，淚水打濕了手中的約定。

明天的明天，明年的明年，未來是如此遙遠，如此茫偟。幸福成了泡沫，時間成了沙漏，懷念成了電話中的聲聲安慰。

天空成了掛念，白雲成了寄念，不知你不知我的思念。你成了本能，成了習慣，成了心裏不斷地絲線。放飛思念，心卻不住的跳躍，快的窒息，彷彿跟不上你的節拍。

夏天又來，我們之間的愛會不會逝去?呵，不會的對吧?那隻會從喜歡變成熱愛。更濃的芳香，迎着更大的挑戰。這個暑假，有你陪伴，我都不曾孤單。

真的很想你，我控住不了自己，這裏----會痛!

真的從未放棄，一直為你努力，累了----想你!

真的不曾離去，儘管渾身疲憊，我依----等你!

依舊是閃爍的繁星，不滅的燈光，愛會永恆!

等待，是我們的歸宿，儘管你不懂........

每次過年，總會想起家鄉，想起家鄉的習俗，想起家鄉的鄉親。雖然社會的進步早已取代傳統，可民風淳樸的農村卻還是始終保留着一些過去的傳統，並仍舊散發出一股極其濃厚的年味兒，總讓人深感快樂和回味……

蒸饅頭

在鄉下，過年的饅頭大多是自己蒸的。作為支撐體力的主要乾糧，饅頭的方便和實惠勝過現在的方便麪。臘月剛開始，鄉親們就開始忙着預約蒸籠，十幾層高的蒸籠，承載着新年豐衣足食的願望。青菜、豆沙、蘿蔔絲，各色餡料品種齊全、純手工製作，可按照個人口味隨意搭配，條件好的，可以用純肉餡做成肉包。一家幾口圍着方桌捏着、包着，一疊熱騰騰的蒸籠下來，另一疊生鮮的蒸籠又換了上去。在鄉下，每户人家至少要蒸上100多個饅頭，那時候沒有冰箱冰櫃，為使饅頭放得久遠，常常過完年後饅頭便要取出來放在陽光下曬，這樣饅頭才不會發黴。什麼時候餓了，在鍋中放幾勺水，上面放上幾根筷子，隨意取出幾個饅頭放在上面，蓋上鍋蓋，在灶膛裏放幾把草，一根煙的功夫就可以開吃了。蒸饅頭不分晝夜，由於鄉下的蒸籠較少，預訂之後，家家户户都搶着排隊。

點紅點是饅頭蒸完之後孩子們的娛樂。新出爐的饅頭被揀到竹匾裏後，等不及冷卻下來，孩子們便急着用蘸滿紅色染料的筷子在饅頭上方中心處輕輕按了下去，一個紅色的圓點便印在了饅頭上方，美觀而飽滿。如今的饅頭大多在包子店加工，但蘇北的很多地方還流行自己蒸的習俗，畢竟自己做的既安全、放心，又實惠。

除舊

除夕除舊，年三十吃完中飯，就算再忙，家家户户也要開始大掃除。頭頂涼帽，着圍裙或者舊衣服防塵，用幾根竹枝葉紮成把捆在竹竿上，在牆角的四周撣來撣去。鄉下的瓦房灰塵較多，尤其是蜘蛛網，大大小小的遍佈滿牆。房間、廚房、客廳，屋子裏的每一樣東西都要整理得乾乾淨淨。牆角里的每一處都被撣得清清爽爽。幾個來回下來，一把乾淨的竹把上總是被灰塵蓋了一層又一層。家裏的東西，不用的、損壞的，也只有在此時才能夠得到最徹底的處理和擺放。舊的、壞的、淘汰的全部丟進垃圾桶。丟東西也有講究，如佛像、對聯等，一般不能像其它東西一樣亂丟甚至扔進灶膛，因為這樣不吉祥，按規矩是要丟到河邊的。

貼春聯

這是一項史上最有年味的傳統。對聯品種很多，上下聯、左右聯，有的還要加上橫批。按內容分，迎春的、祝福的、招財的，甚至還有祈願國家繁榮昌盛的，可以自己寫，也可以到街上買。買對聯十分講究，因為除了選擇內容外，還需分好先後順序，根據自己房間或房門的寬度、高度來選擇。廚房的、卧室的，院門的、內門的，樓上的、樓下的。有門必有聯，有窗必有喜。上下聯必須分好，否則貼的時候會出現顛倒。

貼春聯的原料一般選用麪糊，一個較大的碗裏放上一大把麪粉，倒進開水，用筷子攪拌均勻即可。貼的時候，將對聯反面自上而下、自左而右地用筷子刷滿，登上凳子或椅子，按照門框的高度、寬度取中間貼好，再用手撫平，一副漂亮的對聯便貼成。

鄉下的人家重視對聯，樓上樓下、瓦房樓房，除去舊聯，一圈下來十幾副對聯常常要貼上幾個小時。有的甚至要貼到天黑。總之在年三十祭祀前必須要貼好。只有貼好才能祭祀、放鞭炮。

時光流逝，終於在我們年輕的笑容裏烙上了不可磨滅的痕跡。記得剛搬到高三教學樓的那一天，下着很大很大的雨，氣氛悲傷得幾乎要哭出來，抬頭仰望蒼穹：終於，終於高三了呢!

陌生的教室、走道，陌生的陽光，以及不知從哪個角落裏吹來的陌生的風，唯一熟悉的，是那些把頭深埋在舊課桌上滿臉疲憊的同學們，在上樓拐角的走道上，冷眼望着球場上奔跑着揮霍年華的那些鮮活的背影，幾天或幾小時前，我都還能和他們一同微笑，此時此刻，只留下嘴角一抹不知名的憂傷。

從不指望高三的生活能如高一高二般的豐富多彩。偶爾一瞬間閃現的剛走進高中校園時那一張張充滿活力的臉，運動場邊灑落下的汗水，那些信誓旦旦，那些堅定的關於大學的夢想，現在，又能記起多少。成長總是伴着難以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我們做什麼都只是徒勞。

陽光透過蒼白的間隙穿過指尖

年華襯印着憂傷的畫面

是該高興還是該悲傷

還是在歎息的瞬間找到我應該前行的方向

我們用十幾年的光陰堆砌了一個又一個華麗的夢想，那些我們以為伸手就可以觸碰到的，也在月考失敗悔恨的淚水中被自己親手砸得支離破碎，被徹底掩埋在內心的一個角落。現實總來得如此殘忍，而我們，在十幾年的浮華中學會了面對，面對大學聯考，面對我們最後的戰場。

泛黃的書頁中發出陳舊的濕氣，指尖迅速地在一張與另一張上劃出不規則的線條，每一次，都只是盲目地尋找。太多的時候，自己處於那種恍惚的狀態，漫無目的安靜地坐在那裏，彷彿自己與這棟教學樓無關，與大學聯考無關，等回過神，分針已劃過幾圈，慌亂地抓起筆，卻又不知道該寫些什麼。

望着曾經滿滿一面的許願牆，那些早已不復存在卻深深埋在心裏的私語，那些不敢向外人説起的祕密，那些我們以為我們永遠不會忘記的事物，就這樣消失了吧，一遍一遍地粉刷，最後不留一點痕跡，最後，也只有悲傷地轉身。

秋天的落葉平鋪在回家那條熟悉的路上，風一吹，葉子隨風飄起，搭在眼前的頭髮也隨風亂舞，像極了武俠小説中的場景。而此刻路人的心情，如秋天一般淒涼，那股淡淡的涼意穿過骨髓，深入心肺，一瞬間迷茫，到底哪盞燈才能指引我找到回家的路，到底哪扇門過去後才是雲淡風清，海闊天空?

徘徊，反覆。

真的很難用語言來表達這份沉重與複雜，這種氣息壓抑得人喘不過氣來，從幾乎窒息的空氣中探出頭望望窗外，這裏終究是太安靜。

匆匆擦肩而過的忙碌的背影，高三學生特有的疲憊神情，從身上散發出的重重的油墨的味道，鼻樑上掛着厚重的眼鏡。似乎誰都明白了時間的意義，一下子長大，一年後再次相遇，會在哪兒，以怎樣的姿態，過着怎樣的生活，嘴角又帶着怎樣的微笑。在高三最艱苦歲月奮鬥過的我們，就註定從此，一切都不一樣了。

十七歲炫麗的花季，我們應該綻放的色彩，在這壓力下，必將更加美麗。

四處流竄的斑斕色彩匯成一點

抬頭約見湛藍的天

濕熱青春的凝重氣息

轉眼，又是一年

往事就是一段回憶，也是一段悽美的故事，故事的主人公是自己，故事的結局是註定的，不會因為人為的原因而有所改變！

為什麼不説美好而説是悽美的呢？

因為人是有同情心的。就如同讀愛情小説，如果是"從此以後，王子和公主在一起過着幸福的生活。"這種美好的大團圓的結局，那麼我們也許很快就會忘記這個故事。而如果是一個悽慘的悲劇結局，那麼也許在午夜夢迴時，就會不經意的想起這個故事，會想那個王子和公主現在是否有緣在一起呢？

我和他之間就有一段悽美的故事！

我現在常告訴身邊正在戀愛的朋友，千萬不要讓對方給你永遠的承諾，因為那也許是要用生命去換取的。

那時的我太年少！

認識他是在進大學的第一天，我一個人拎着行李箱，向從身邊走過的他問路，他很熱心的幫我送到寢室。從此他常來找我出去玩，他比我高二屆，就像大哥一樣的照顧我，很自然的我們就走到了一起。後來他説那天他看見我第一眼就有一種感覺，我們之間會有一段故事，我吸引他的最主要原因不是因為我的美麗，而是因為我的獨立，要知道別的新生都是在父母的陪同下一起來的，只有我是一個人來。

我只有笑笑。是的，我是獨立的，因為我從小就習慣了獨立的生活。我沒有告訴他原因，我不需要他的同情！！我的父母在我十歲那年離婚了，我跟着媽媽相依為命。我長得像爸爸，他是一個很帥氣的男人，他自已做老闆，一個有錢又帥氣的男人很容易受女孩子注意，所以在我十歲那年爸爸和一個比他小十歲的女孩結婚了。小時候媽媽經常抱着我，給我講她和爸爸的愛情，他們從小一起長大，有一天爸爸就跑到媽媽家給她一封信，信上只有一句話："我愛你，直到永遠！"在那個時代懂得寫這種情書也算是浪漫的了，於是他們就結婚了，那封信就是爸爸對媽媽永遠的承諾，至今媽媽還保存着那封信，可是爸爸並沒有信守諾言，在十年後拋棄了媽媽。他經常回來看我，給我買一切我想要的，可是卻不能和我生活在一起，我愛他又恨他，別的同學回到家都能看到父母的笑臉，而我卻只能面對媽媽那雙憂鬱的雙眼，特殊的家庭情況使我學會了獨立，我也不相信世上有永遠的承諾，只有自己信得過自己。