好久不見隨筆散文
如果不是這次同學聚會把我拉進了羣裏，我想我會把之前的所有一直一直放在心裏最角落的位置，不去想，不去看。一直一直......
開始的開始，我是牴觸的，不願回想，不願去觸碰那些回憶。
那些回憶，對我而言，就像是膠囊藥丸或是糖衣炮彈，一開始的感覺是甜蜜的，爆炸後的遍體凌傷是疼痛的，後來的後來，是苦澀的，很長一段時間不能觸碰，一碰就會隱隱作痛。
我燒掉了日記，燒掉了信件，逼迫自己忘記這一切，地址、電話號碼、日期……
後來我成功了，我已記不清楚他家的地址，他家的電話號碼，一度連他的生日也一併都忘記了。
只是偶爾在某個午夜夢迴時會夢見那曾經在一起的時光。
十六年，真長呀，十六年，真的好久好久了，有時卻覺得只是一個轉身……
十六年前的我，傻傻的，卻又自己覺得自己很聰明，遇到了一個和我一樣自我感覺良好的男生。
在那個懵懂青澀的年紀，我沒有被皮相迷惑，卻被風趣打倒。好吧，只能説我一直是這樣的人，不看色相，只看內涵。所以閨蜜總説我，眼光拙劣，看上的男人都長的醜。
同桌是個男的，很黑，並不好看，有點壞壞的感覺。真的只應了那句：男人不壞，女人不愛。呃，雖然那時只是個小女生。雖然從小就喜歡帥哥，但是深知自己的相貌平常，男的太帥了，就不安全。於是對帥哥都抱有一定的戒心，默默退居一旁靜靜觀賞就好。
同桌很風趣，每天滿嘴跑火車，在枯燥的學習中，很有樂趣。他漫畫畫的挺好，經常上課的時候畫了送給我，我非常喜歡，至於後來燒掉，卻也是無奈之舉。他的嘴脣很厚，當時不知道是誰説的，脣薄的男人薄情，於是對他的好感又增一分。
總之，那個時候的我非常喜歡他，不知他是否也和我喜歡他一樣喜歡我。我的喜歡，很單純，很專一。
初戀總是美好的，一起翹課，一起看電影。
我還記得我們翹課了，就用僅有的錢去買兩杯可樂，一袋薯條，然後壓馬路聊人生。
我還記得我們看的那部電影《泰坦尼克號》，太感人了，我哭得稀里嘩啦，用了幾包紙巾。他的眼圈也是紅紅的，看完電影回家的路上，他在我耳邊輕輕的對我説他愛我。
愛，來的太突然，那個時候可能確實也不懂愛，當時我很感動，卻臉也紅了。
初戀也總是有負面影響的，感情是增加了，功課卻落下了。只和男票在一起，註定也不合羣了，和大部分的`女童鞋疏遠了。
前兩日童鞋們在羣裏你來我往，脣槍舌戰，我無處下腳，無處插嘴，於是我問閨蜜，是否是因為我天性薄涼，所以和大家都混不到一塊去？閨蜜沉思了半晌，悠悠的回覆：貌似除了我之外，旁人都覺得你太早熟了……我竟然無言以對。
在我看來人生就是很多條路組成的，每一次的選擇，代表了你以後要走的方向。
早戀，禁忌。班主任找我媽媽談話了，大學聯考確實也沒考出好成績，在這個人生的路口，我們走失了。
他和大部分同學，包括我的閨蜜在原來的城市復讀，而我被轉學到另一個小縣城復讀。開始的時間總是好的，我們經常通信，節日會寄明信片，最驚喜的是一次他在明信片裏夾了一條絲巾送給我，非常開心。
慢慢信少了，我一度認為是學習壓力大了，但是在閨蜜來信裏，她經常隱晦的提醒我關注男票的現在的心理狀態，字裏行間，我能察覺出我親愛的閨蜜的難言之隱和不忍心。
我雖然有點傻，可是我並不覺得自己是傻瓜，其實自己可能真的是傻瓜。
現在想想，其實我還是蠻具有賢妻氣質的，我沒有第一時間質問他是否有別的心儀對象，只是默默的安慰自己，即便有別的女生來，也不一定抵的過我們三年的時光，雖然到最後證明是我錯了。
又到大學聯考的時候，我回到了原來的城市，我們約定見面。我在家左捯飭，右捯飭，認為自己妥帖了方出了門。見了面，我很欣喜，很羞澀，認為他還是他，我也還是我。聊了很多，都記不清了，只記得他説過的兩句話，一句是你頭髮上怎麼打了那麼多摩絲？另一句是我們分手吧。
那一年，我還是很有自尊心的，沒有問原因，轉身走了，眼淚不斷的滲出並不妨礙我走路的速度，更慶幸的是那是夏天，遮陽傘不僅幫我遮住了太陽也幫我遮住了路人質疑的眼光。
現在想來，那時候真是太傲嬌了，若是以我今天的這種性格，也許我會像跳廣場舞的大媽那樣慈祥和藹的拉他坐下仔細問問原因；又或者以潑婦的姿態上去拍他一磚頭，然後又如竇娥一般嚎啕大哭，坐在地邊哭邊罵他，質問他為何負心，為何不講情義等等……
好吧，這些都是自我滿足的一種想象。竇娥也是哭得有範，而不是嚎啕的。
那時是毫不留戀的轉身，心卻碎了一地，一地的。心中還有萬分的後悔，如果我當時求他留下呢？
大學聯考我考到省內一所大學，他則去了省外一所大學。那時的我還是很幼稚的，一度認為還有複合的可能性，通過閨蜜，我拿到了他的地址，好像之前分手都沒發生過一樣給他寫信。他也很快回了，我收到信的瞬間驚喜萬分，覺得希望就在前方。
寒假，我們都回到原來的城市，約好的時間見面，見面前我仔細審視了自己的髮型、着裝，一切沒有問題。見面坐下聊天，聊了很多，這次我記住了他説的三句話，一句是有時間你多買點衣服穿穿吧，另一句是你在學校裏有沒有發現和我一樣的人，我當時愣住了，不知如何回答，只能點頭説有，然後他説：我也遇到和你一樣的女孩子。
和上次一樣，我沒有再繼續追問下去。
那天，我記得很冷，我穿了件大衣，帶了一條我最愛的，自認為和大衣顏色最配的圍巾。可是我還是好冷，冷的只想找個温暖的地方大哭一場。
我想我真的是死心了。於是燒掉了日記、燒掉了信件，燒掉了他送給我的漫畫，連閨蜜信裏提及了他也燒掉了。
當大學裏都出雙入對的時候，我是冷眼旁觀的。真的沒有多餘的心情去參與。
大學畢業，我回到原來的城市，每每路過他家附近時我總是想起他家的電話號碼和他家的地址，於是我強迫自己忘記，現在，我真的忘記了。
所以我一直對異地戀都頗有偏見，認為異地戀太TMD不靠譜了。
直到後來，認識一男孩，學習很不錯，他很喜歡我，但是馬上要去日本留學，我婉拒了他，我不是不相信他，我是不相信異地戀最終有好結果。
再後來，一個男孩追我，説想去北京發展，我和他説，我支持他去北京。但是我不支持異地戀，結果他留了下來。於是他成為了我老公。
一切都過去了，畢竟也十六年了。
一日我聽見陳奕迅唱的《好久不見》，於是潸然淚下：你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶着笑臉，揮手寒暄，和你坐着聊聊天。不再去説從前，只是寒暄，對你説一句，只是説一句，好久不見。
