有關傷感愛情散文

關於傷感愛情散文朗誦篇一：寒假，淒冷的告別

今天是我寒假的最後一天，明天就是新的學期，新的開始。站在過去和將來的連接處，回首往事，期盼未來！

過去的一個學期，自己殫精竭慮，磕磕絆絆，踉踉蹌蹌，為伊消得人憔悴！可再也難找到過去的模樣！學期開始已是秋天，那時四月如膠似漆的甜蜜，六月卿卿我我的幸福已經塵封成了記憶。這個學期的一百多個日子，一百多萬個思念都委屈的瑟瑟發抖！

這些日子裏，自己孤獨思念默默牽掛的時候多了，兩人難捨難分無話不説的時候少了;自己一人苦苦等待悵然無助的時候多了，兩人相聚欣喜戀戀不捨的時候少了！幸福開心甜蜜的情話少了，沉默擺弄手機的時候多了;你活潑可愛笑語盈盈的時候少了，我內心難過無以言説的時候多了！你含情脈脈眼眸平淡了，我憔悴骨立的樣子突出了！

我無數次的問自己，問蒼天，我對你的愛分明是更多了更深了！為什麼愛卻變得有點苦了？也許是咱們看待這份感情的角度不同，定位不同。我把這份感情把你看的比什麼都重，我可以不顧自己，不屑家庭，無視工作，唯獨不能沒有你，只想天天和你在一起，或者用微信膩在一起。你只是把這看作生活的一小部分，來也悠悠去也幽幽，恰如微風一縷……

所以，問題來了，從我這面看來，你變的不那麼愛了，從你那面看來，我變得粘人惹人煩了。在這個問題上誰都沒有錯，這都是因為愛！只是溝通協調不夠罷了！

相對而言這個假期還算是美的！偶爾的問候，間斷的隻言片語，讓這二十多天很是甜蜜！

新的一年新的學期，也許我該改變，不要這麼去愛你！不能讓你成了我思想的全部，不能人讓心理上離不開你！而是應該學你“不是沒你不行，而是有你更好”。但是，我知道我做不到！

那麼，就先學學愛自己吧，讓自己靚麗光彩，讓自己獨立有尊嚴，讓自己成為驕傲。那時，也許會有人喜歡有人愛！

親愛的自己，心裏裝滿最愛的欣，一路向前！！

關於傷感愛情散文朗誦篇二：花季的風景

我不知道和你分手算不算失戀，但我的心好痛，痛得會讓自己寢食難安。記得我的筆友、也是和你一塊長大的夥伴把你的照片寄至我的手中時，我並沒有太多的`感動。雖然你長得很漂亮，然而我們兩地相隔，只能書信和電話聯繫，以書信和電話連接彼此的感情，這在我看來畢竟不太現實。但不管怎樣，我們畢竟還是鴻雁傳書了。在那些秋去冬臨的日子，倒覺得一個人寂寞、無助的時候，能收到遠方異性朋友的一份真摯情感，也是一種温暖。

你的來信不多，因為工作時間緊，信的內容也很少;而我每次去信，都洋洋灑灑好幾千字。我不知道哪裏來的激情。你説我很有文采，這讓我有些哭笑不得！這麼多年來，雖然我在文學道路上苦苦耕耘，但一直收穫甚微，唯一讓我感到欣慰的是，因為文學，我認識了和你一塊長大的好友;因為你的好友，我認識了你。我總覺得這中間有一種淵源：好像上蒼故意在把我們三個從四面八方聯繫在一起。

我常常拿出筆友寄來的你的那張照片給你寫詩，好像那照片有着無窮的魅力，能讓我文思泉湧;我也愛問及你的一些事情，並把我對你的愛意向其傾訴。我知道我後來真正喜歡上你並不是因為你有着一張美麗的面孔，而是因為筆友告訴我，你打工的多半收入都供了她上學。也正因為這一點，她才把你介紹給我認識，只因她和我這七年的書信往來中，我們對彼此的人品和道德修養都深信不疑。筆友還告訴我，在她所期盼的心裏，她希望我們三個能永遠地在一起，而我如果能和你結合，則是她最大的快樂。

我從不敢在給你的信中問及你的私人感情，雖然我知道在那個人心氾濫、生活浮華的南國城市，一個單身闖廣東的天真少女，她心中的孤寂並不比別人少得多，所以在一定程度上去接交一些異性朋友，這也是人之常情。我相信筆友告訴我的你絕不是那種輕浮的女孩，所以，我也相信你。

廣東的工作時間太苛刻，每次聯繫到你都必須在十點以後，這讓我很擔心你的身體健康;而你卻叫我不要擔心，你説你過得很好並且很快樂。我不知道你快樂的原因是否緣於我的存在，但我希望是，這樣在我的心裏最起碼有一種幸福和慰安。你告訴我你參加了廠裏舉辦的春節歌舞晚會，你還是領舞者，我很為你高興，雖然我對舞蹈一竅不通。

因為每晚都要排練，你終止了給我寫信，我沒有怪你。我在廣東生活了三年，我體驗過每晚十一、二點才能入睡的滋味，所以每次在電話的那頭，當你的話中伴着極度疲勞的呵欠時，我恨不能插上翅膀飛到你的身邊，只為你清晨起來能有一頓可口的早餐送至你的面前。

為了能與你有心靈感應，我每晚也堅持到十一、二點才睡，我想象着這個時候你排練回來的情景：一頭倒在牀上，也和我一樣，倚枕而卧，對着我的信照而浮想聯翩，然後伴着它微笑入夢。

那些無關風花雪月的日日夜夜，就在我的胡思亂想中悄然而逝，倒覺得一個人的日子也並不孤獨，因為有你，思念填補了孤獨的空缺。

那些日子，我最想做的一件事就是能早日出現在你的面前。為此，我在新年即將來臨的時候，寫了一封長達十二頁的信件，在那封信裏，我把自己完完整整地剖析了給你看，只為你能讀懂和理解我的心。

但是，我還是回家了，因為出門四年，我至今沒有踏上故鄉的土地，母親思念着她的兒子，常常在夜半就醒來，淚濕眼眶。

我是懷着過分地對你的依戀而踏上返鄉的火車的。在南國他鄉，我唯一惦念的女友，你是否也如你兒時的夥伴一樣，知曉我的心情和內心的苦澀？

四年了，當年和我一般大小的夥伴現在都已成家、有了妻兒，而母親她垂垂暮年最大的心願也就是能親眼看到她的小兒有一個歸宿。

我沒有答應母親為我張羅的對象。雖然我聽説那個女孩也貌似可人。我無法告訴母親我喜歡的女孩我們素未相見，僅僅是書信和電話聯繫。我唯一能自圓其説的便是，我和你是在上海認識的，因你舅舅要去廣東，你在上海沒有找到合適的工作，才隨舅舅去了他那。但母親卻容不得我解釋，先是勸説，最後是打罵，我原本是有半個月的假期的，可是我只在家裏停留了七天，便又踏上了開往上海的火車，因為母親那意味深長的眼淚，更因為遠在異鄉廣東的你。

我是在情人節的那天抵達上海的。在火車進站前，我拔通了你的電話。那個時候，我已想好了春節之後的計劃：辭工去廣東。不是去重温三年前的舊夢，而是去牽繫一段不老的紅顏！

你還在夢裏。當我把我的想法告訴你的時候，你顯示出從來沒有的恐慌，我不知為什麼，也沒有去多想。三天後，你打來電話，長時間的沉默壓抑得我喘不過氣來。你説的最動聽的一句話是：“你太優秀了，我真的配不上你！”我苦澀地笑了笑説，是不是你已有了更好地欽慕你的男孩？還好，你沒有説慌，然而，你卻欺騙了我。

什麼叫我太優秀？是不是每個女孩在入世之後，説話都變得如此高明和圓滑？都學會了欺騙？欺騙親人，欺騙朋友，甚至欺騙自己。

那我算什麼？一個自作多情的痴者，一個能使你更好過渡的帆船？還是你在眾多打工姐妹中茶前飯後的笑料談資？這個世界，情是什麼？愛是什麼？是愛牴觸了人間的情感？還是人褻瀆了對愛的詮釋？

滿含着一廂的真誠，卻換來一身的疲憊和心痛，這就是我，在未來的情感路上，我還能相信誰？我垂垂老去的母親？我無話不談的筆友？還是如你這樣來自四面八方與我擦肩而過的打工姐妹？

一年了，我始終扯不斷曾經的那份情愫，常常在夢裏看見你：在碧草如茵的徑旁，你婀娜的身姿站成花季的風景，笑定格在臉上，美麗成永恆！

關於傷感愛情散文朗誦篇三：我渴望愛情

夜幕來臨的時候，我心中常感到無所適從，有時候忍不住掖被哭泣。那時候我多麼渴望誰能抱着我，她的眼睛看着我的眼睛，臉龐靠着我的臉龐，把我的心溶入她柔波似的心胸。

我不想擁有千千萬萬個，那另我靈魂更加的動盪。當我寂寞時，當我孤獨時，我渴望你在我身邊。我多麼希望永遠都能握着你手啊，我希望我們永遠如陽光一般。

愛情，那麼璀璨，那麼晶瑩，卻又那麼可遇而不可求。我在夢裏，我在希望裏，總是含着淚水熱切地盼望。我多麼希望你能來啊，來看一看，看一看我為你建築了多麼壯麗的宮殿。

真想把我的胸膛剜開，讓你看一看我的心在為誰流淚，把我的希望都給你，把我的生命都給你，永遠永遠，讓你都欠我一份情誼。