心的流浪散文

曾經想到遠方去流浪。

那時候我只有十八歲，高中畢業，心狂妄得厲害，雖然戴着一副眼鏡，瘦弱的身板，就像營養不良一樣，可是這都阻擋不住我向往自由的心。

是的，我認為那就是自由：無拘無束行走在曠野，風餐露宿，天作被，地作牀。年少時的輕狂在那時表現的淋漓盡致。於是，我對母親説：我不想上大學，我要去流浪。

母親什麼也沒説，她就像支持我的行動一樣，動不動就對我的哥哥姐姐們説我要去流浪的話，但是並不讓他們勸我，好像我生死由天，自己想怎麼着就怎麼着吧！我便賭了氣，原來我在家裏就這樣的地位，為什麼他們都不來勸我。

“你？……”哥哥吃吃地笑，轉身走了。

我很失望，卻無可奈何，沒有人對我説一句話，我還是乖乖地拿着錄取通知書到學校報到去了。心裏總不服，為什麼？這是為什麼？

於是，四海為家，到處流浪變成了我心底的一個結。

我是優柔寡斷的，沒有誰比母親更清楚這一點；我也是沒有那膽量的，沒有誰比我的家人更清楚這一點。可我還自以為是，直到四年後才稍稍明白。但是我依舊存着這個念頭，心想，那就等工作後吧。

工作不很如意，企業效益一天天下滑，好多人下崗了。我突然覺得這是個機會，下崗也是不錯的選擇，正好圓了我的夢。然而那時我已經現實了許多，這種想法不過是在腦子裏閃閃，兩手空空，有什麼資本去流浪？

不想半死不活的耗着，也試探着走出去找點別的事做，有了目標便準備和家裏人商量，這次我想好了，咬牙幹上幾年，攢點錢，説什麼也要實現願望，一邊流浪一邊打工，等我累了，就去遙遠的小鄉村，給那些上不起學的孩子當老師。有點兒夢幻，我自己都搞不清是在寫小説還是構想自己的未來。

然而我註定是走不掉的。我對母親説了，她還是沒有發表意見，但是她的眼底閃過一絲悲傷的失落。她就靠在牀腳的被垛子上，臉色蠟黃，才五十八歲，頭髮已經快全白了。我突然就驚醒了，我這是在做什麼？一直認為很堅強的母親什麼時候變得如此脆弱？

“你做你自己喜歡的事情去吧！你高興就好。”

母親只説了這一句話，但是她歎了口氣。心裏有什麼東西轟然倒塌，所有的規劃一瞬間都破滅了。我默默站起身，撕掉了心底存在已久的規劃書。

那年初冬，母親永遠離開了我。

那一年，我二十二歲。

於是，再沒有想過什麼流浪的事情，彷彿那就是我曾經做過的一個夢。

母親去世後，父親的身體每況愈下，我也回到原單位，想好好的上班，然後娶妻生子，就這樣平平淡淡過下去。每個週末，我乘車回家陪父親。

第二年，父親從母親去世的悲傷中走了出來，他的'身體開始恢復，買了好多羊，開了幾片地種菜，像個老農民一樣每天早出晚歸。這倒讓我們放了心，他身體還棒着呢。於是我便又寵寵欲動起來，曾經和我一起商量下崗去打工的同事正好來找我，説那邊缺人。

他在我住的單身公寓和我喝酒，講他這一年來在外面闖蕩的經歷，説的我越發坐立不安。兩人把一瓶酒喝乾了，又喝了兩瓶啤酒，我有點暈，他就站起來到別人屋裏胡侃去了。我暈暈沉沉倒在牀上，思緒怎麼樣集中不起來，慢慢地睡着了。

我是難受醒的，不是酒後胃裏的難受，而是頭暈，天旋地轉，躺着站着坐着，怎麼樣都暈。我的耳朵莫名其妙地鳴叫，越來越響。

熬到天亮，我請了假，在朋友攙扶下來到醫院，此時我的左耳已經什麼也聽不到了，就像開火車一樣不停地轟鳴。醫生診斷：突發性耳聾！神經性的。

於是，我成了病人。什麼打工、流浪，啥也別幹了，成天躺在病牀上數液滴。待到一個月後出院時，我從一百二十斤長到了一百四十斤，因為用了很多激素。後來的副作用是，我飯量大了一倍，見風長，一年工夫到了一百七十斤。

斷斷續續上了一年班，單位開始有了起色，企業回暖了。我開始捨不得這來之不易的工作了，好吧，那就這樣，繼續這種平穩的生活吧！

後來呢？後來我就結婚生子。我結婚那年，父親賣掉了所有羊，和老夥伴騎自行車到處跑着玩。這似乎是很好的結果。然而半年後他被查出膀胱癌，緊接着又是糖尿病。

我越來越忙，有時候突然覺得曾經的夢想就在昨天，可是我分明已經是一個臃腫的中年人了。兒子一天天長大，父親卻一天天衰老，然後離去……

我好像還很年輕，我自己覺得，因為我竟然減肥成功；因為我四十多歲才又重新拾起筆寫作；因為我還比年輕人更快地爬上高山；因為……

但是，我依舊沒有流浪的資本，我有了自己的家，就像當年一樣，因為父母我把流浪的夢打上死結，今天，這個結還是不能解開。

那麼，也許就等那麼一天，和我父親當年一樣，白髮蒼蒼的時候，騎個自行車到處跑，哪怕只跑上半年一個月，也好。

現在，偶爾會心裏想想，心裏流浪，那也是一種旅行吧！