此時的我好累好累隨筆散文
今天並沒有做很多的事情，只是，還是很累很累。我並不知道為什麼這麼累，不只是因為午睡沒有睡覺吧。心裏藏了很多很多的東西，就彷彿此時慵懶地在鍵盤上敲着字，心裏是舒服的。愛一個人，那個人必定是對的人，是啊，和對的人在一起才會是舒舒服服的，可是就像李大仁和程又青，我害怕我們是在享受着彼此給對方的曖昧，而不是愛情，可是我又覺得那是愛情。你那麼懂我，我説不公平的時候，就是因為我覺得對你不公平，我卻不瞭解你，那麼該有多辜負你？我知道你不會在乎，因為愛是不計較回報的，可我的內心不平衡，因為畢竟程又青和李大仁他們是懂彼此到別人嫉妒的啊，而我，如果你是一本書，我只是看到封面的樣子，甚至封面都是匆匆的，我反覆地翻看以前的東西，那裏包含了你多少的認真細心和愛，而我並沒有用心去體味你給的愛，而只是自私地享受着你給的安靜的愛，還在不停地跟你提條件，不斷地無理取鬧地索取，而你，除了安慰，除了和我激烈地溝通，還會那麼細心地愛我，我知道，這不只是妹妹的關係，你總是跟我意見不合，那是因為我很low啊，或者你的存在就是和我製造羈絆，或者你的存在就是為了讓我一切好好的，讓我認清自己，謝謝你。不聯繫的兩個多禮拜，你是快樂的麼？你能感受到我對你的思念嗎？我在操場上的禱告，你能聽得到嗎？我希望你能感知到，就像你從來都懂我一樣，就像我每次心情不好，很累很累的時候，就會打電話給你，聽你講講話，就會心情很好，可現在的我不敢聯繫你，一方面怕影響打擾你，另一方面害怕我們兩個會很亂很亂，你是我不能失去的，可是卻又覺得早晚的冥冥註定，我希望上帝能夠應允，如果我們做一輩子的好朋友，我想我們之間都會有遺憾吧，可是如果。。我好怕再去製造相似點，因為我害怕了你的懂我。夢涵説戀愛就是靠感覺，感覺對了，就不要在乎那麼多，要去了解的可以之後再去了解，可是我怕那份未知，不瞭解成為我日後失去的確據，我害怕我還未來得及去了解你，連好朋友的身份都失去了，我怕。因為現在的我真的是一個膽小鬼。所以我開始手忙腳亂地去了解你，你的興趣你的喜好，可是那都是多麼表面的東西啊？我並不瞭解真實的內心世界裏那個温和的你。李大仁説程又青是一本值得一讀再讀的書，説世界上99%的男人都配不上程又青的好，那是善良驕傲熱心，真實，獨立而有思想的程又青啊。李大仁的那種陪伴，那種我願陪你顛沛流離，那種你的一切我都懂，那種只要想到你，就會遇到你的際遇，那種為了又青真的可以一等再等的耐心與呵護與懂得與默契。
我害怕你是李大仁一樣的人，出現任何問題，你都會趕到我身邊，給我幫助給我陪伴，只要我有問題，你都會不顧一切地替我解決，上課時會想到飯店管理那次作業，數據被我弄得團團糟，我自己都放棄的時候，你還在耐心地幫我做。我害怕你對我的好，我都當成了理所當然，你本可以不用對我那麼好，可是你卻做了。而我，對你的'好，基本沒有，因為基本沒有，我會不會在你心中的地位可有可無，像其他的女孩子一樣？會不會這也是一種失去？
看着你送我的手鍊，百度過它的意思。中間一段時間我並不敢戴了，1因為它包含的感情太重，我害怕着，害怕自己的意亂情迷又變成麻煩鬼。回憶着着過去的點點滴滴，嗨，你説，如果我們的友誼到十年的時候，我們會怎樣呢？是否你已為人夫，而我已為人妻，彼此不再聯繫，彼此斷了這如同更深之處的露水一樣？
明天是冬至了，冬天的世界就是這樣，你説你會在明年給我答案。嗨，那會是多久呢？我一遍遍聽着《我可能不會愛你》 ，我始終是害怕着，害怕着，沒有一顆等待答案的心，卻又不敢聯繫你。
嗨，此時的我好累好累，或許我也該改改和你聊聊的習慣了。
