做一個安靜的女子抒情散文

做一個安靜的女子，不以物喜，不以己悲。不嗔不恨，不怒不怨，也不再委屈自己。生活欺騙了我，一笑置之，重新開始。雖小心翼翼，但也踏實從容。

做一個安靜的女子，像一朵深谷幽蘭，不求有人關注或欣賞，只綻放屬於自己的美麗，散發淡淡的清香。靜靜開放，靜靜調零。

做一個安靜的女子，偶有身影闖入腦海，掠過心房，驚了美夢，濕了眼角。可這又有何不可？每一段感情都曾是一場盛開的花事，雖然結局有些不盡人意，但那又何嘗不是另一種遺憾的美麗呢？

無論是相忘於江湖，還是懷念到哭泣。那也只是它曾經真真切切地發生過，即使走過歲月，但回憶裏的時光依然在那裏。你愛與不愛，我在那裏。你離開或是否回來，我依然在那裏。不曾遠走，不曾遺忘。

做一個安靜的女子，一盞孤燈，一杯清茶，一本詩書，幾度春秋。歡笑，悲傷，皆寄情於文字。

做一個安靜的女子，忘卻俗世的煩憂，放下紅塵的牽絆。靜觀一顆種子破土而出，生根發芽；靜聽一場下得驚天動地的大雨；靜候一樹花開花落；靜待飄雪濕了眉間，落入心田。

在人海里，自己總是那麼微不足道，我不曾想過有一天，也許某一個人，會因為我的決定而失去某些東西，某個機會。

看着孩子們笑顏如花，我在心底願意相信，每一個把孩子的名字報到貧困人羣中來的家人，肯定都是有苦衷。我願意相信美好，相信遇見，相信每一個人都是善良的，都是心存感激的。

一沓厚厚的資料，我逼着自己含着眼淚看了又看。誰可以抽掉呢，第一輪可以被篩選掉的應該是誰。可是每一份資料，只是薄薄的一張紙，簡單的幾行字，卻每每總是哽咽，總也讀不完。那沉甸甸的重量，在我手裏被一再下壓，沉重到我沒有辦法繼續翻閲，甚至思考。

對不起，那一顆顆明亮的大眼睛，那嬌小的身軀，那生長在雪域高原上倔強的生命。有時候我甚至懷疑自己是不是有選擇障礙，資源只有那麼多，可以做的事情也是有限的，我可以怎麼樣去選擇，怎麼樣去權衡，不管怎麼做，最後總是要選擇的，結果也許永遠只有一個，或者是那麼少幾個。那大多數的被暫時丟棄的部分，他們去了哪裏？

我為自己目前的能力和狀態感到可恥，甚至憎惡自己。

曾經，或者説一直以來，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不爭強好勝，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和點，更寬容些，更好好的去善待每一天的時光，於是慢慢的放鬆自己，覺得自己總也可以朝着一個女子應該走的路去奮鬥：簡單、純淨。

那年因為考試成績比你好很多，去了離你很遠的學校，在心底竟憎恨自己那一刻擁有的知識，是它讓我離開了你。多年後念及，其實只是因為不愛，所以可以放任你的遠行。若是愛着，千山萬水也依舊守得住那份等待。

慢慢的步入社會，也曾因為稜角分明，固執堅持，最後失去了一次機會。也被父親罵過，也眼睜睜看着母親的眼淚卻無能為力。一個人選擇遠行，去到陌生的人羣中，一點點積攢的勇氣，在生命的道路上橫衝直撞，卻總會遇到那些美好的人們，在跌倒的時候輕輕的攙扶一把。

幾年後遇見了你，把心底憋着的那一股子勁都慢慢散去了，是身邊獲得幸福的女子告訴我，我應該柔軟一點，應該學會依靠和依賴。於是慢慢的改變着自己，把那些稜角一點點的抹去，所有的傷痛和驕傲都揉進身體，藏到骨髓裏。不曾想，陪着你的那些年，你在成長，我也在成長，我們有着不同的步調，不同的步伐。

今天小姨還説：你和那誰不是好些年了麼？都打算結婚了，怎麼又突然分了呢，多可惜。

是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光陰把我們從職場新人變成了開始懂得圓滑，開始懂得人情世故的彼此。只是這樣的兩個人，最開始是一種依靠，一種需索，彼此可以給的那份支撐，那份信賴和鼓勵。5年過去了，中間見過面的次數寥寥，他從一個大男孩變成了一個大男人，野心也膨脹，方圓之地再也不是他的夢想。

女孩子想要的只是一個家，一個等了5年，陪了5年之後，依舊一個人吃飯、一個人睡覺、一個人醒來，一個人吃藥，一個人逛街，一個人買菜的家。只是那句話，再等等，事業剛起步，那麼重要的階段；再等等，等我可以買房，買車了，再把你娶回家。其實他從來不知道，有他的地方，對女孩來説就是家。她又不傻，愛上的他也不傻，兩個人也可以一起掙到一個温馨的家，為何一定要拋開女孩子，一個人去做。

其實，還是不愛。如果愛，不會捨得她一個人冰涼；如果愛，不會放任她一個人長夜漫漫獨自落淚；如果愛，一定不想她四海流浪，一定想給她一個家。

如此清晰和讓自己徹底接受，其實也是一件很痛苦的事情。也許選擇遠方，選擇新的生活，會是不錯的選擇。愛過你麼？愛過，拼盡5年光陰在家鄉等你，只想你偶爾路過那個城市的時候，可以給你做一頓熱騰騰的飯菜；愛過，守着5年的光陰輪迴，只為讓你漂泊的心有個歸宿，在某個陌生的角落裏，再晚到達，也會為你留着的那盞孤燈。

只是接受了，然後便可以清晰明瞭。

到達雪域高原，來到這裏，其實也曾有一份抱負和願望，可是慢慢經歷，卻如此的害怕和畏懼，只想自己可以安靜的活着、死去。卻不曾想，自己的某一刻的某一個決定，會對別人造成傷害。

其實只想做一個安靜的女子，穿梭人海里，獨自悲喜；流浪四季，安然便好。

這一刻，為自己的懦弱和無知感到愧疚。

遇見的你們，遇見過的他們，是不是也讓你們傷痕累累，是不是也刺痛到你們而不自知。對不起，真誠的一聲抱歉，可能遲來很多，也沒法當面告訴你們，但是從心底虔誠的道出。若這一刻，我可以撐起，我還可以多做一些，我一定會盡力。從此刻開始，我不會再讓自己逃避。

我總以為自己那顆敏感和善良的心還在，我卻忘記了自己曾經剛入職的時候因為沒有錢，只能偷偷的拿公司休息間的零食充飢；我也忘記了那會因為沒有錢，不敢理直氣壯的説我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因為要租房子，沒有錢，給阿爸打電話，阿爸給我借的兩千元的房租，在掛完電話的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，為自己的不孝和無能。我也忘了爸媽在泥土地裏，一點點刨出來的.我們的未來，每一天，每一天面朝黃土背朝天，那每天十幾個小時的連續勞作讓父母親早早的疾病纏身。

我都忘了的，此刻麻木的心臟告訴我，我把自己的根忘記了，我把那顆柔軟的心弄丟了，我把自己可以感知美好的心靈弄丟了。

這一路相伴和遇見的每一個人，對不起，是我自己的擔當不夠，是我自己的能力提升不夠，所以沒有能夠給遇見的你們，給身邊的人一份很美好的相處時光。對不起，如果這段路一定會陪着彼此走下去，我一定一定會很努力，去做我可以做的事情，去嘗試做也許此刻我還做不到的事情。對不起，我希望下一次在別離的時候，看到的都是彼此的笑臉，是沒有遺憾的轉身。

其實我只想做一個安靜的女子，守候在誰的背後，成全他的昨天、今天和明天。

可是此刻，深深的為自己的曾經和從前的決定感到可恥，感到羞愧。既然我選擇了這個位置，我想我不應該讓誰落淚，讓誰無助，讓誰感到茫然。

一旦決定了，至少應該要嘗試着去做，多努力一點點，多做一點點。如果確實做不到，做不好，那就應該承認自己的無能，然後回到自己應該回到的位置上。

謝謝你們的包容和體諒，我會努力的去提升自己，去多做一點點，去多瞭解一點點。一直認為自己是可以將心比心的，可是這麼一刻，才覺出自己的可笑和愚蠢。

同理心，我真的有在修煉，有在努力的去學習，但是我心底最最柔軟的部分被隱藏了，自己永遠是帶着一份前置感情去判處一件事情的。

也謝謝遇見到的你，的你們，是你們給我了勇氣和決定。也許我可以做的再多一點，再多一點。

我想我應該先做一件事情，就是把“華宇基金”助學的小朋友的名單篩選一遍。希望我可以帶着敏感、柔軟的心，在紙上，陪着你們度過這一刻的生命。既然是選擇，一定會有陣痛，我只能努力的讓自己保持清醒，保持柔軟，然後更貼近你們，還原你們的存在狀態，然後去做最急切的選擇。

這樣的選擇不一定誰最正確的，但我會努力的去做，也會努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更遠。

其實，我只是想要做一個安靜的女子，駐足在光陰的背後，看着你們歡笑便好！