放棄愛情是我們被迫的選擇散文

和芮相識的那一年，我21歲，她22歲。芮是個文靜的女孩子，不愛説話，也不太合羣，身上卻有種與眾不同的氣質，在我眼中，她是那麼美麗。

我們在同一所大學讀書，她高我一屆，所以認識了半年以後，她就畢業了。

芮的家就在那座城市，畢業後就分到了市裏一家公司上班。我還有一年才能畢業，芮就常回學校看我，並常帶我去她家玩。我的家在很遙遠的農村，畢業後留到這座城市的希望不大，這就使我們的前途有些渺茫了，也許正因如此，我們才誰也沒有挑明彼此的關係。我們彼此都很理智，以避免將來造成更大的痛苦。

轉眼到了第二年七月，我畢業了，讓人驚喜的是我竟然留在了這座城市！分配方案下來的那一天，我高興地去找芮，芮也異常開心。就在那一天，我主動牽起了芮的手，芮沒有拒絕，我們牽着手走了很久很久，用這種無言的方式挑明瞭彼此的關係。那一刻，我真的以為今生今世我們會永遠這樣牽手走過歲月的風霜雨雪坎坎坷坷。

九月我上班了，幾乎每個星期天，我都會到芮家裏去，芮也常到我的公司看我。有時候我會在不經意間發現芮一個人歎息的樣子，問她怎麼了，她卻不説。她是個把什麼話都放在心裏的女孩，也許從那時開始，她就已經承受了來自家裏的反對聲音，只是我還不知道。

一個月以後，我們的關係真地遇到了麻煩。事情出在芮的母親身上，芮的母親不同意我們之間的事，原因是我身體不好，而且家是農村的。當芮對我説起這一切的時候，我沉默了，隨後我問芮：“那你是怎麼想的？”芮説：“我也不知道。也許，是我們沒有緣分吧！”我靜靜地聽着，什麼也沒有説。

一路上，誰也沒有再説什麼，到了路口，要分手的時候，芮説：“讓我再考慮一下好嗎？”我點了點頭。我們便分手了。

我覺得芮並不是一個很有主意的女孩子，但我又能説什麼呢？那時的我真的是一無所有啊！而且，那時候年輕氣盛，窮也要有股子志氣，於是我就沒有多説什麼，甚至都沒有説一句挽留的話。

兩週以後的一個傍晚，芮來了，她把從我這借的書都還給了我，我一下子就什麼都明白了。我留她吃飯，她不肯，説要回去，於是我便送她回家。

到了她家樓下，她説：“不上去坐一會了嗎？”“不了，你自己上去吧，我走了！”説完，我回頭就走，走出了十多米，她忽然喊了我一聲，我回轉身，只見她站在樓口，神情漠然地望着我。

我走了回去，問她：“還有什麼事嗎？”沉默良久，她搖了搖頭，説：“你走吧！以後再説吧！”我走了，走出了很遠，回頭看時，芮依然站在原地一動未動。

芮生病了，我認為是我害她的

我在痛苦中向這段感情告別，我以為我們就這麼結束了。我的工作調轉了，我離開了這座城市，搬到了一個新的地方上班，我漸漸地走出了情感的沼澤，把全部的精力都投入到了事業上。

年末的一天上午，我正在辦公室整理文件，芮的父親忽然來了，他急切地告訴我：“小芮有病了，讓我來找你……”

“病了！什麼病？”我連忙問。芮的父親告訴我，自打和我分手以後，芮就變得沉默寡言了，每天下班後就一個人呆在屋子裏不出來。有一天，她早早地就睡下了，但半夜起來忽然又哭又笑的，她精神失常了。從生病那天開始，芮就天天嚷嚷着要找我，她父親打聽了很多人才找到了我。

聽完芮的遭遇，我馬上請了假，趕到了芮的家。見到芮我嚇了一跳，原來的那個女孩子不見了，那雙美麗的大眼睛也變得呆滯無神。芮一見到我就哭了，她拉起我的手説：“你上哪去了？你不要我了是嗎？咱倆結婚好不好……”

“我沒走，你看，我這不是回來了嗎？”我安慰着芮，給她擦眼淚，我的眼淚也奪眶而出。那天晚上，芮的情緒好了很多。從那以後，我每天晚上都去看芮，她的病也一點點好起來了，但我卻怎麼也找不到從前的那個芮了。

芮的眼神總是目光呆滯，糊里糊塗地問我各種問題，她忘記了很多事情，甚至，我跟她出去逛街，她會直接在人來人往的大街上小便……我很痛苦，是我當初走得太決絕，傷害了芮，害她變成今天這個樣子，可我真的無法想像，和這樣的.芮在一起，我們未來的生活會是什麼樣子？

我去諮詢過醫生，醫生説，這樣的病幾乎治不好，而且很有可能遺傳給下一代。我記得當時有一個電視劇叫《趟過男人河的女人》，裏面的女主人公“山杏”就是和一個精神病人結婚了，命運非常不幸，我真怕我的生活也變成那個樣子。

我做了愛情的逃兵，卻難走出心靈的監牢

春節過後，我從家裏回來，就沒有再去看芮。因為我顧慮重重，平心而論，我是愛芮的，但我又真的很怕芮的這種病。一想到我要和一個精神病人生活一輩子，我就害怕。我的嬸母就是一個精神病人，所以對於這個病的危害我有很深的體會。我很矛盾，想愛她，又不敢和她結婚，我的內心在進行着激烈的鬥爭，理智與情感在劇烈地碰撞着。最終理智佔了上風，我決定不和芮結婚。於是我開始冷淡芮，我去看她的次數一點點在減少，芮也感覺出來了，後來她就不再來找我了。

一年以後，我離開了那座城市，開始在全國各地漂泊。時光流轉，不知不覺中，我青春的容顏也在歲月的流逝中日漸憔悴，我再也沒有見過芮，也沒有她的任何消息，但我一直都很惦念她，時常會想起她來，而每當此時，我的心中就會產生一種愧疚之情。

後來我隱隱約約打聽到一些消息，芮已經結婚了，嫁給了一個有智障的男人，這樣的生活，將是多麼悽苦！我一直沒有結婚，雖然談過兩次戀愛，最後還是因為良心上的譴責放棄了愛情。一想到芮還在受苦，我怎麼可以獨享幸福？

我對不起芮，她因我而患病，我卻當了愛情的逃兵，這種愧疚壓在我心底，讓我自責，讓我羞愧難當。雖然“愛過就不必説抱歉”，但你若是一個有良知的人，你就會在回首往事時不斷地向被你傷害的人説抱歉，這種良心上的譴責和情感上的煎熬會讓你背上一個沉重的十字架，而且會一直背到死亡。