關於爸爸 我想你啦的經典散文

去年的今天發生過哪些事情不詳，我記不起來了，但我能回憶起我還在過那種日子時的感覺——幸福而滿足，因為爸媽在身邊，28年來我從不缺“愛”，以至於活得曾經如此“理直氣壯”“為所欲為”。

“一切的快樂與所得都是順理成章的”，眼下的我不敢再這樣妄想了，原來上天安排，乾脆説賜予吧，賜予給我們的美好生活都是有限期的。當他覺得夠了決定收回的時刻，果斷而堅決，讓我來不及緩神，來不及自哀自憐，來不及去舔舐還在流血的創口。真的殘酷！

心裏有愛才是一個人最大的財富！我曾那麼富有，直到爸爸離開的前一天，我都認為自己是好命，自己比任何人都過的優越。在我看來，沒有事是改變不了的，哪怕是得了絕症，誰能保證奇蹟的光環不會落在我的頭上。而實際恰恰不會，生命的殘酷，死亡的決絕，即使我用盡全身力氣和時間賽跑，用盡所有可以祈禱拜求的方式，都不能阻止經歷了親人閉上眼睛，流下辭行淚的那刻到來，不想面對的還是來了。我討厭我的卑微、無力、渺小、滯後。我恨自己無能！

整整半年了，在父親離開後，我根本無法一個人入睡，睜着眼睛流眼淚，回憶着我們那麼多美好的過去。很後悔自己沒事總喜歡調侃父親為“老鄭”，明明叫爸爸的機會那麼珍貴卻總是犯“二”，現在悔之不及。睡不着時我在糾結一個問題：爸爸到底去哪兒了？答案我不知道，不過在我內心和腦子裏有個概念很堅信，我相信在另外一個時空裏，他依舊活着，還住在河邊房子裏，還是一頓放可以吃進兩大盤餃子，還是擁有着敏捷的身手、結實的肌肉，只是換了另外一個節奏過着另外一種生活。他看得見我，感受的到我，就在我的周圍……請不要再那麼辛苦，不要再為我考慮那麼多。因為對於我來説，即使住進紐約上城的PANHOUSE，開上了牛B的瑪莎拉蒂，又能怎樣呢，你不在了，我與誰分享，又有什麼意義？我什麼都不要只要你回來，可以嗎？有人能有這種途徑嗎？都不能！所以我夾起尾巴，現在的.我正在學着腳踏實地。您放心吧，我的身體裏流着你的血，皮肉下是你種下的筋。我替你活着。

每次當飛機落在北京，每次當我踏出天津站的出站口，我總盼望着你回來接我，太習慣了，難道您沒有在家裏等我嗎？停在樓下的車沒人開了，落上了灰；放在角落裏的棍子沒人耍了，淪為了為您燒紙時的工具；我沒有爸爸疼了，儘管每次想起您來，心裏仍是暖的，是有愛的，充滿了各種感激，但是卻再也見不到你啦。

爸爸，我感謝你，愛你！我從沒有對你説過，可確確實實在我上國中的那年，我就很篤定一件事：我是個幸福的孩子，生在了這樣有愛的家庭，你們給予我的一切都是最完美的，你和我媽才是我人生中最大的驕傲，你是我的靠山，因為有你我才會交往男友不用考慮對方的財力，才能由着性子幹自己“天方夜譚”出來卻執着熱愛的事業，才能無憂無慮過着追逐精神世界豐富的28年。

我感謝老天，能安排我成為你的女兒，請務必來世再當我的父親。一定要！爸爸，我真的愛你！