傷感散文:得到了失去了也還是沒懂

在國中時代喜歡的女生前段時間結婚了，於是很害怕的一件事一直繞在腦袋裏：和我分手沒兩年的女友會不會在不久的將來趁還沒有和我和好的某個時段也結婚了。這樣的想法真的讓我苦惱了好久好久。

前段時間，我獨自抱團去九寨溝玩，真的一個人出去玩了過後才發現，其實別人説“一個人出去玩就是散心，將之前的不愉快拋在陌生的地方，永遠也不要再回來找尋”，我覺得這是廢話。經歷過才知道，原來一個人出去玩就是自虐，各種奇葩的情侶會在你的眼前做各種奇葩的事情，因為來到這個陌生的地方，就算人與人之間有了交流，但迴歸到城市的懷抱中的時候，誰還知道誰是誰誰誰啊，誰還會認真得拿出筆記本記錄你認識的每一個陌生人啊。所有我在那之後再也不想一個人出去旅遊了，一個人出去真的是會自虐到無以復加。

我在分手的這段時間沒有再找新的女友，第一是現在所處的環境也確實沒有適齡單身女青年，第二是我現在正處在事業上升的時期，每天還有各種的煩心事需要處理，哪裏有空來管理感情啊，第三是我還真的還在期待着某一天她能再次回到我的面前，給我説：“其實我離開你的這段時間真的是不快樂，你娶了我吧”，第四是我現在還沒有足夠的能力去養活一個女人，當然，這也是最重要的一個原因。突然發現在大學的時候自己是多麼幼稚，總認為自己工作了就可以養活女友了，就可以承擔起一個家庭了。現在想想真的是傻得不行。曾經還給朋友們吹牛逼説：“以後要是我沒有和她結婚，以後在我的婚禮上你們可以不用到場”。現在回想起來，自己的嘴角只是微微上翹了一下，鼻子裏噴出一股氣流，酸酸的。

都説一段感情得來得太容易就越害怕失去，我覺得我可能就屬於這樣的一種狀態，平時還很自戀的給別人説：“我靠，你們不知道，我和我女朋友在一起不是我先追的她，是她追的我誒。她喝醉了，腦袋不清醒的情況下和我表的白。”現在就很苦逼的和別人説：“我靠，你們不知道，我現在和我女朋友分手了，以前是她喝醉了。腦袋不清醒的情況下和我表的白，現在她的酒醒了，和我分手了。我怎麼能説她什麼呢。”

説起分手，也好歹有兩年了吧。雖然在戀愛期間，分手演戲做了無數遍，總有一個人會妥協，於是又重歸於好。誰料，演戲的次數多了，戰爭總會打響，戰爭過後總會有人陣亡，陣亡了的人怎麼能再次參與。很不幸，我就是那個在愛情的戰爭中陣亡的那個人。現在我的孤魂還在四處飄蕩。

説起，以往，我記得在老家的一個哥哥的'陽台上，當時我還才國中畢業，酒量還很小。那個哥去老屋取了一瓶不知道泡了多少年的藥酒，顏色已經發黑髮亮了。我們倆就着一碟花生米和半斤豬耳朵從入夜喝到不知道什麼時候早上的第一班汽車對面的馬路上穿來刺耳的鳴笛聲。當時我還沒有手機，也不喜歡看書，就那樣無聊的夜裏，我們倆就有一句沒一句的閒聊着，從剛剛開始的聊理想聊抱負，到後來的美酒與女人。哥説“你覺得啥子樣的女生才是符合你的胃口的”，我説“乖一點的，漂亮一點的，要是對我好對我爸媽好的話就更好了”還在長身體的年齡對於女人的想法還很單純，更別説那個時段女人的手的觸感是怎樣的都不清楚。只知道喜歡了一個女生，而從來沒有開口過。

從國中畢業的那個醉酒的夜過了過後，一直到高中畢業，一直都沒有談過戀愛，也沒有表過白，直到大學才終於牽到了女人的手，而且還這麼容易就牽到了，可想而知對於這份突如其來的愛情有多麼珍惜，生怕手一揮就溜走了。雖然結局真的是在一轉身就再也沒有見過了。

雖然只戀愛了一次，而且到現在還沒有找到未來的理想型，可自己也覺得已經夠了。但是得到了失去了也還是沒懂。