沉默隨筆散文

沉默，或許是逃避事情的最佳方法，但沉默又能掩飾些什麼呢？只有內心的不安罷了。

——題記

魯迅先生説過，不在沉默中爆發就在沉默中消亡。

從小時候我就學會了沉默，在課堂裏，突然被老師叫中回答問題，我知道答案，卻固執地不想回答，沉默地站着，接受老師的批評。或許是因為我內向的緣故，一遇到事就往往選擇沉默。

“沉默是金。”這句話被一些人認為是經典，曾經我也這麼認為，因為沉默可以逃避問題，不去面對。

只是，如今，怎麼辦呢？能選擇沉默嗎？我有權利嗎？越是沉默恐怕就越是證明我是個懦弱的人吧。學會勇敢吧，我在心裏默默地説，因為我不想消亡，不想做個懦弱的人，不想……

沉默只會被人所誤會，甚至瞧不起，沉默更代替不了什麼。

所以，就從沉默中爆發吧，在沉默中學會勇敢，在沉默中努力，在沉默中堅強。沉默，只會讓人懦弱，在沉默中謀取解決問題的方法，或許更好。

在沉默中爆發還是在沉默中消亡，你會選擇哪一個？

這些年，和一些人的交往，越來越容易陷入沉默。

好比兩個老朋友，站在積雪的山頭，暮色中望着山下的燈火次第亮起，不説話，但有温暖浮上了心頭。

冬日裏一個朋友從北方披一身風雪路過本城，順便來看看我。

彼此有十多年沒見面了，之前，我們都想象着見面時的熱烈。可那天一見面，連一個擁抱也沒有，我們都有些拘謹。

三天裏，我們在往事中捕捉那一絲如煙的温暖。我發現，這十多年光陰，像一條大河將我們生活的世界隔開，我們在遙遙兩岸行走，打着手語，只能按照自己的想象，去猜測手語的意思。

他坐火車離去，站台前，我握住他的手説，下次來，我好好陪你玩幾天，去看看你在鄉下的老屋。我説完這句話，才想起，他鄉下的老屋，幾年前就已灰飛煙滅，那裏建起了工廠。

要上火車了，他猛地抱住我，是難捨的心情。他望着我説，你下次來北方，一定來我家啊。我點點頭。三年前的秋天，我路過他所在的城市。我半夜起牀走到窗前，望着他家方向的闌珊燈火，心裏微微浮起暖意。我沒去看他，就這樣和一個陌生的城市擦肩而過。

送走了朋友，我往回走，抬頭看見一個穿着風衣的瘦高男人，他站在鐵軌邊抽煙，風很大。這時，他猛一回頭，我差點叫出了聲，那不是龍老三嗎！一個生活在本城，我青年時代的朋友。龍老三也認出我了，他朝我走來，遞給我一支煙，拍着我的肩膀説：“老夥計，是你呀，我們有好多年沒見面了吧。”我看見龍老三兩鬢泛白了。

晚上，我和龍老三就在火車站旁一家小餐館裏敍舊。這麼多年了，我們都沒去打聽對方，也沒找到一個恰當的理由見面，甚至以為對方早消失在這個城市。這一見面，卻沒有陌生感，我們生活在同一座城市，共同呼吸着西山上草木送來的芬芳。

龍老三説，他也是來送別一個朋友的，朋友走了，他就去鐵軌旁抽支煙。他説，他看見鐵軌也老了，生了好多鏽。

回憶有很多震顫，就是某一刻難以捉摸的某種場景，你來了，我走了，這不是擦身而過，這是一生中最最珍貴的相逢，如果有種傷痛還在，那就該在土壤裏埋葬，然後腐爛成傷痕，到最後，莫名也好，沉默也罷，成為過往。

我把這一刻的心燃燒成暗淡的紫色，這是心雲，跟着紅塵墮落。誰撫平了心的褶皺，告訴風吹散天邊的雲，讓露珠化成你我的心情，飄零在歲月中浮沉。蒼茫要用來形容什麼，是一場往事還是一片天空，一個世界，一次輪迴，還是一次悄無聲息的謊言。有種心境是不能用詞語去表達的，就像跌落在深淵中無法束縛掙扎，沒有任何理由匍匐，只做命運中的鏗鏘玫瑰，用微笑，細水長流。

我以為忘記了，以為你忘記了我，以為我忘記了你，以為都可以相互的逃避彼此。當字字句句糾結成傷，若是註定哀傷，那也是生命的際遇給以彼此的一份另類的收穫吧。如果幸福就這樣的絢爛和波瀾壯闊，是不是起起伏伏的波濤下，該有着甜蜜的遺憾，因為沒有任何一種完美會永遠的完美下去，那麼就讓不完美成為完美，畫上一個圓滿的句號吧。

宿命，曾幾何時的默然讓宿命成為不老的傳説，是怎樣震盪的身心，我疲憊，也執着着。嘴角的傷疤並不滴血，是心的烙印，眼角的痕跡並不顯着，是累的罪過。有很多的説不出不是誰的過錯，是生命沒有好好的照料，是語言不能逼迫嘲弄，是心欺騙不了真實，是回憶不肯離去，不想停留，掙扎作祟，讓一切才亂成哀傷。

默然是最迷離的感受，沉默是最美麗的情調，在細細微微的雨下，車窗，店口，舔舐的回憶總是美得無法消化，這就是一種驚天動地的代價，阿基米德也會嘲笑，梵高的向日葵不想抬頭理會，這是迴避？這究竟是什麼，誰還知道究竟？

字句不必太美好，生怕得罪了天邊的雲，風呼嘯得怕人，雲躲躲閃閃灑了一池的淒涼，那個酷熱的夏天，一筆殘陽，兩筆寒蟬，對長亭惋，歎路無回頭，滄海太蒼茫。

如果你已經知道了現在生活的結局，如果有如果，你是否不再選擇走這樣的路……

如果你不曾知道現在生活的結局，如果有如果，你是否依然選擇走這樣的路……

曾幾何時，我無數次的假設生活的假設，最後都是以沉默告終，因為我貪戀生活的美好，因為我真的相信我們的人生存在着輪迴。

沉默，這個我異常喜歡的詞語，印象中最深刻的沉默一詞便是徐志摩的那首《再別康橋》中的詞語：沉默是今晚的康橋。那時候只覺得這句特別好，也許是我性格的關係，覺得特別喜歡。從此生活的經歷告訴我，其實沉默是一個特別有素養的詞語：

在別人不理解你、誤會你的時候，選擇沉默是尊重自己；

在別人誇讚自己的時候，選擇沉默是告誡要謙虛，也是提醒自己別得意；

前些天，在公司遇到了意見覺得特別好笑與幼稚的事情。因為工作的事情，與某部門出現了意見不統一，結果對方無理取鬧的找出各種牽強理由不配合我的工作，最後理虧了居然跑去上級領導告狀，理由很可愛，説我不給他面子，辦公室嚷嚷，對他吼。後面領導找我談話了，沒問我事情的來龍去脈，直接説了一句，正常開展工作。我當時沒有去澄清究竟是怎樣的，最後就回復了一句：領導，對工作對人，我問心無愧。其實心裏鄙視那個人到幾點，都多大歲數的人了，居然告狀的原因就是我不夠尊重他，想要得到別人的尊重一向不是別人給的，而是自己爭取的。而且就事論事也能添油加醋的説事情。呵呵……那一瞬間，我知道我忍不是懦弱，而是他不配我生氣和在意。那一瞬間我選擇沉默，我知道自己有委屈，但是我釋然。

從此你叫沉默。在這裏，開始……

孩子，你實在沒必要以我的文字揣測我的生活，它是如此的混沌。

悲傷是沒有聲音的麼？

我在年少的時候

或聽過

或看過

許多的無聲哭泣

我在學攝影的時候

拍過一個很短的片子

當時忘了開聲控

所以全程都是默片

畫面裏是綿延向前的長廊

一直縱深到遠處的池河、石橋、竹林

天空沒有飛鳥

湖中沒有游魚

暮晚剩最後一縷煙霞

我在之後的時間裏

嘗試着加過許多的音樂

卻總是不滿意

儘管我已經熟練地掌握了許多調度的細節

我想不明白

所以去問老師

但他只給了我一句話

悲傷是寧靜而深沉的

它不愛陽光

也不喜聒噪

我理解

但不認同

我也曾覺着悲傷是沒有聲音的

只是

那一滴淚落在我心湖裏的時候

是確實激起了漣漪的

從那以後

我又拍了許多的片子

都是默片

沙海的白骨

塞北的紅柳

燕山的寒梅

我發現我愛上了

古鎮的老巷子

雨天裏未撐傘的路人

被風吹折的花骨朵

那些越來越遠去的日子

它們在我的故事裏是那樣的寧靜而鮮活

這像是個悖論

但好像也並不矛盾

你若是一支遊離的浮萍，我就是那滌盪的波濤一直追隨你的腳步，你若是那自由的飛鳥，我就是那遼闊的天空讓你在我的懷裏飛翔。這是我對你輕輕許下的承諾，卻亦如不諳世事的懵懂年華隨風而逝，寫下的只有淺淺的憂傷，就如同花只開一季，而人錯過了，只留下淡淡的幽香。

在這個春寒料峭的季節，我喜歡拿一本愛看的書坐在一個陽光能照到的角落，徘徊在優美的文字之中，慢慢淡忘了自己。青春如頭上的點滴瓶，一滴滴悄然逝去，面見你的悲傷逆流成河，夢醒時分，卻不知花落知多少。一個憂鬱的才子，一段未了的佳夢，註定了他在這片天空下沉浮漂泊，我也好想尾隨這段清夢，一直到生命的盡頭。

夢中那個迷茫的我又在哪裏？月光傾城掉落那座只有夜綻放的城，卻讓故事的結局更加傷人，那冰涼的月光閃爍着幽靜的華彩，如水一般傾瀉在我的身上；那大漠的風沙，如塞外的相思，瀰瀰漫漫，鋪天蓋地的裹在心頭，滿滿的成為團，解不開的團。

很想夢迴江南，幾個世紀前的江南，看那如墨藴開的天空，守候它等待的煙雨，慢慢在這卷畫軸中逝去容顏，只留下那温柔的雙眸望着歲月流過，化成歷史的長河。

那段斑駁的憂傷，我慢慢將它遺忘，月亮，屋頂上抬頭仰望，那點點星光，有股罪惡的力量。該向誰訴説我的惆悵，悲傷我的悲傷。而我最終卻只沉醉在寂寞的汪洋。

我把所有的憂傷都靜靜的淹沒在大海哭泣的聲音裏，從明天起，做個幸福的人。

天漸漸的涼了，透過樹梢的天空也明朗了許多。連着一個多星期細綿的秋雨，着實讓人期盼着轉晴的渴望。路旁的桂花依舊香飄四野，望着遠處灰濛濛的天，思緒又回到上月……

天還不算涼，趁天沒黑出去走走。江水依舊奔流不息清澈見底，遠處成羣的白鷺立於水邊，全神貫注的注視着水裏遊動的魚兒，偶爾抬頭望望四周，確認沒有危險後依舊是全神貫注。悄無聲息的橋樑慢慢的延伸至河對岸，一座小山丘已被愚公的後代用現代的機器挖去了大半，架橋與修路同時進行着富春江兩岸的富民工程。江邊隨處可見釣魚的人，把希望掛滿魚鈎甩出去，再在漫長的等待中煎熬着。我信步漫遊，草兒也慢慢枯黃，只是在立秋的檔口還是稍顯出末日的淒涼。我撒眼四周，被一片枯葉敗草中兩株鮮紅如絲般的鮮花吸引了！我疾步上前，卻發現這花好奇特：鮮如泣血的花瓣如絲般飄逸，一縷縷拉絲垂擺，如霧如夢。而最奇怪的是整株不見葉子，只在頂端一抹紅顏。我納悶了：不是説：好花還得綠葉配嗎？怎麼會沒有綠葉呢？我驚奇於她的美豔，她的獨特，細品許久……

天漸漸的黑了，容不得我多停留。起身回家，一路上盡是這顆花獨特的身影。到家後打開電腦，上網傳圖求助網友。馬上就有了一個令我驚喜又意外的答案：彼岸花！她還有另一個名字：曼珠沙華！這個名字我早有耳聞，只是無緣見到。上網查資料，卻讓我看的心情陡然悲涼起來。我扼腕人們賦予她那美好且悽慘的傳説，又垂首她那曇花一現的守時花期：每年的秋分前後三天開花。叫秋彼岸，那時是上墳的日子。她是開在黃泉之路的花朵，在那兒大批大批的開着，遠遠就像血所鋪成的路，紅的似火似地毯。因而被喻為“火照之路”。曼珠沙華是這長長黃泉路上唯一的風景與色彩，靈魂便藉由着這花的指引，走向天界。

曾聽過有人這樣説到：“一個人生活下去的意義在於：他對生活的希望、不屈和勇氣；如果他因為遭遇的困難、挫折和不幸而失去了生活的希望和勇氣的話，等待他的就只能是痛苦、絕望和頹廢。”結果並不是結束，有了希望和勇氣就如彼岸依然會盛開的花朵。愛情如此，事業如此，生活亦如此……

彼岸花在花落後葉才生，花和葉是不能見面的，佛家説“即使愛情沒有結果,彼岸仍會開出盛放的花朵。”後面賦予她的還有長長的一段故事：兩個恩愛的人由於不幸分手，於是另一個在彼岸等待他的輪迴，可是等來的卻是今世的不相識。於是傷心問孟婆為何？孟婆説再下一個輪迴中你會有答案，於是又是一段漫長的等待，可結果依舊是失望，孟婆看着失魂落魄的等待者説：愛情是什麼？不過一碗忘情水罷了，能不能忘掉不是你説了算的，有今生，沒來世，縱然你記得，他若忘了，跟真的忘記又有什麼不同？

人故是如此：今生都不記得的事，來生又怎麼會記得呢？

朋友的挽留已扯不回固執的心，當收拾行囊的那一刻起，心已經在流浪了。所以我改名叫漂泊。該走了，最後望一眼住了半年多的小屋，我毅然踏上征途……

朋友説:“你不覺得人生更像是一道加法題?從出生一路走來，年齡與歲月共同增長;從入學就讀開始，知識與能力不斷豐富提高;從就職拼搏奮鬥起，閲歷與經驗、財富與聲名也是不斷累積、集聚……”

我從來都不是悲觀主義想法的持有者，但也絕對不是盲目樂觀主義自居者。

人生，也即以生命承載形式為依託的人生，應該是一段有始有終的凝聚了歲月滄桑與時光影像的有形線段。既然如此，我們每行走一步，距離線段終點的路程就會越短。也即人生漫遊的每一步就是減法運算的每一步驟。只不過，數學運算是紙筆運算，人生運算則是對生命的感知與感悟。每當白髮增添、皺紋加深，其實只是歲月能量守恆轉換的具象與表象，而感歎、感傷則是對過往與逝去的抽象與去形式化。 生命之初，要增長年齡與閲歷、知識與才幹……以便使人生本身變得足夠強大，甚至還需要聲名與權力。

可是到後來才發現，當人生加法運算到一定程度後，有些東西根本不是人生所需要的。雖然，加法積極進取的意願，彰顯了生命之張力，但是，並不是所有的人生可以無限膨脹。這時，就需要做減法運算了，以加法運算的和作為被減數減去與人生本質相去甚遠的作為減數的東西，也就是和所包含的人生所無法承載的各加數。 奮鬥無意義?朋友反問。

奮鬥有意義，只不過每個人生的意義在於選擇，做有意義的選擇。這也就是人生精彩而富有生機的奧祕所在。 説完，朋友和我都沉默了。

剛入大年夜大年夜學的本身對將來的生活是充斥神往的。我慾望碰着新鮮的事物，碰着新鮮的同夥。因為性格的內向，我不求本身有很多圍着你的同夥，有一兩個陪着我就行，我慾望我們是很好很好的閨蜜。剛到宿舍，見到你大年夜大年夜學四年的舍友，當時其實本身已經有一個大年夜大年夜概的認知，你知道誰是你更合拍的夥伴。我們的大年夜大年夜學説白了最熟悉的人莫過於你的'舍友，大年夜大年夜學四年有可能你連本身班級的同窗名字都記不清，所以一般你的宿舍就是最活潑交換圈。我的舍友每一個性格都很明顯，不過身高更為明顯，兩個高的，兩個矮的，天然而然，就形成了兩兩結伴而行，我是矮的那個，我不肯意湊到高的那一組，那樣我會認為自卑，那樣我要舉頭跟她們措辭。我的夥伴，怎麼説，如今只能説是純粹的舍友吧，不，照樣陌生的舍友。因為一次次的暗鬥，沉默，我們從形影不離變成獨行俠。記得剛開端見到她的時刻，比我矮，這是第一印象，後來交換後我知道她的性格比我要強硬一點，但沒緊要，一個像夏天，一個像秋天，我們依然成了很好的同夥，無話不談。軍訓她總愛好拉着我的手擠公交，飛奔到演習營，晚上怕我近視也拉着我手不讓我摔倒。我不知道她説了若干次當心腳下的路，因為我含糊的缺點。在她的身邊我總像小孩沒有長大年夜大年夜，她説沒緊要她為我撐起全部世界，不衝動是假的吧。

我們一路吃飯，一路上課，下課，一路吃南門吃火鍋，一路逛操場。也許大年夜大年夜學裏的同夥都是如許的吧，不過我照樣認為我們可以好到永遠。但我們沒有經由時光的考驗，因為我不想有一個強硬到讓我一貫接收她的設法主意的人，我不欲望有人強行的告訴我該做什麼不該做什麼。第一次沉默是因為好幾回她沒有和我吃飯往後，她問了一句，沒有我你也能過得很好嗎？我愣了幾秒答覆：沒有你我一小我也可以的。話説聽到這句話大年夜大年夜多半人都邑不高興吧，當時氛圍很好的沉默了，她朝氣了，接下來我們再也沒有同業，她不再和我措辭，這是第一次那種認為太難熬苦楚了，我不知道為什麼會説出那句話，有可能我不想讓她知道她在我心裏多麼重要。後來我跟她撒嬌説日常平常有時可以沒她，但生活上不克不及沒有她，她高興的笑了。第二次是因為一次吃火鍋，她愛好本身拿本身的那份，我愛好拿多一點大年夜大年夜家一路吃，所以幫她們也拿多一份。後來吃的剩下了她抱怨我就應當拿本身的那份就行了，我朝氣了，我不愛好火鍋還要本身吃本身的，回到宿舍我建議她在我們面前如許就算了，在其他人不要如許做。其實這件事只是小我的價值不雅不雅，沒有誰對誰錯，她聽了向我發飆了。之後就是沉默，後來是在其他同窗的贊助下我們才親睦，親睦後我送了一份音樂相冊給她，寫着爭吵會有的，慾望我們能互相寬容。但也許性格真的互補很難，之後我們之間有多次小小的沉默，我已經可以預認為我們兩個友情的成長了。這一次是真的沉默了，我們因為座位的問題又沉默了，她讓我佔位好聽課，而我佔的地位被一個男生坐了，其實旁邊還有地位，但她照樣朝氣了，跑到最後面去坐，下學後我等了良久沒比及她，我打了德律風，接了，很低氣壓，我認為的到。

我盡力請求諒解，但在一次評論辯論課上，她把一位同窗的包隔住我和她的時刻，我立時認為我們之間沒戲了，一個真的愛我的人不會讓我連評論辯論的權力都沒有，從此我們是兩條平行線。她曾説她朝氣的話只要哄她就行了，此次沒用，我任何主動沒用，久而久之我放棄了，溘然間創造如許的陪伴不是我想要。才創造我剛入大年夜大年夜學時要的不是最好的友情，而僅僅是怕本身孤單，找的一個伴，我沒想親睦，因為如許的友情已經變質。多次不和讓我們害怕親睦，因為我們再也不克不及敞高興扉交心，我們知道再在一路就只能是有容忍的一方，如許的友情我不想要。在本身變成一小我我創造我多了很多器械，我不再侷限於一小我，在乎她的感觸感染，我可以做我本身愛好的事，有種器械我知道叫自力。也許往後的我們還會親睦，也許微微一笑就什麼事也不存在，我照樣會感激她曾陪過我那段時光，至於真正的友情我想是要靠時光篩選的，留下來的才是最愛你和值得你愛的人，慾望和我一樣的同夥都能想開，這也是芳華的一部分。

我用執着的時光，不斷抒寫自己的文字，雖然文字能寄託悲傷的情感，卻帶不走曾經的時光回憶，或許很多時候，文字只是我逃避現實的藉口吧！猶如今夜，曾經的你，停留在我的世界裏，可是留不住的是時間，自然留也不住你，在這渾濁的空氣裏，企圖從心裏，想抹去你的影子，抹去你的一切，我們所有的相遇都是意外，所有的錯誤都是老天註定了的，現在，街上的路燈，已經亮了，漆黑的路面，變得明亮，已經習慣黑暗的我，對剛剛的黑暗，已經漸漸地麻木。

這場婚姻就如電影一樣，此刻還在播放着，卻不能像電影一樣，定格每個唯美的畫面，那些幸福的畫面，也就這樣，消失在我面前，幾度認為，眼淚是最讓我嫌的，可是，我竟然還是會在某個時間，某個地點，毫無掩飾地大哭，沒有人的安慰，沒有人的勸告，心情跌倒谷底，誰會懂？又在不知不覺間，我以微笑詮釋了一段又一段的悲傷，覺得好累，多希望生活不在繼續，悲傷會轉為快樂，我拼命的笑着，我極力的隱藏好，我怕曾經的堅強會化為烏有。

我熟練的點燃一支煙，嗆到了呼吸道，卻不曾有眼淚，煙燻到了眼睛，發出血色之紅，卻看不見眼淚，是的，煙抽走的不止是悲傷還有眼淚，煙只是麻木身體的地方，現在已經失去了直覺，電腦裏放着那些悲傷的歌曲，看着以往那些蒼白的文字，評論中很多朋友説我的文字，都會覺得我很憂傷，於是，都會問為什麼？其實，我也不知道該怎麼形容自己的文字，或許我只能説：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心裏覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，只有文字，掩飾不了內心的想法。

此時，家裏的電話響了，原來是朋友叫我出去喝酒，朋友對我説，筱蓉，有時候我們很難理解，你到底是怎樣的一個人，平時在臉上怎麼也看不到憂鬱的一面，臉上除了看到笑容還是笑容，心裏有事就説，別悶在心裏，也許是我把悲傷藏得太深，不願意表露出來吧！因為我不想讓他們陪我傷心而已，其實這就夠了，每次我心裏難過的時候，他們都要叫我出去大吃一頓，只有在夜裏，獨自孤寒，別無選擇，白晝與黑夜如同我的性格，白天的時候，我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間裏，讓自己快樂一點。

喝完就回到家中，在這寂寥的夜色中，我回想的都是些不愉快的往事，每一次的回憶，我總是覺得很失落，那些記憶的碎片總會散落一地，心也總是開始冷漠了，總是擺出一副事不關己的樣子，有時候，QQ裏的朋友問我好嗎！而我總是在不斷反覆着同樣的手勢，意味着我很好，不想多言語，也不想付諸於行動，有時我在想，為什麼一個人的心可以這麼複雜？多想簡單的活一輩子，簡單的到膚淺，即使這樣，也可免受折磨，現在，我只能用沉默代替我心中的痛，痛的那麼銘刻，刻在心裏了。

抬頭眺望這個偌大的城市，感歎悲哀着，此時，在漆黑的夜空，我還是那麼狼狽，想起那些散落在地的碎片，淚就不經意滑落，看着這都市的寂寥，是不是還有多餘的温存與孤單，或許，我不該讓自己安靜，因為，只要一安靜，我的腦子就會被回憶佔據，夜晚的風，吹走了最後一點思緒，眼淚模糊了我的視線，現在想試着，讓自己清醒一點，事與願違，這幾天感冒，發燒引起全身疼痛，腦子裏就會想很多事，也不能把所有東西都拼湊起來。

這段時間，我真的疲憊不堪，某些事情，超過了我心裏能夠承受的負荷，麻木不仁，沒有一處地方，可以讓我不懼悲傷的躲藏，今夜，在朋友的談話中，我終於可以安靜的釋懷，放空這一切，想自己一個人演繹這些！因為生命中總是有各種各樣的意外，而隨時有人離開，回憶就這麼一寸一寸隱沒在夜裏，我知道我早晚有一天會將這些丟棄，知道時間能沖淡我所有的感念，此刻唯有文字，在平淡無奇中耗盡殘存的快樂，直到自己精疲力竭。

一生能夠愛幾回 愛過幾回才算累

五月末，我每日徜徉在親們的關心與記掛中，依舊憂傷着我的憂傷。五月末，我依舊靠藉助靈感，在文字中尋找温暖。五月末，我依舊用一塵不變的心祈禱，希望我的周圍能更加平靜，希望我的朋友們快樂，希望我的親人安康！

一個人，一生能夠愛幾回，愛過幾回才算累？多少渴望，在無眠的夜裏化成傷心的淚？多少心碎，在寂寥的夜裏猶如落花四處紛飛？好不容易偽裝出來的堅強，猝不及防的被某一種莫名的失落擊毀。

很多人都説，我是身在福中不知福。也許是吧！我確實沒有體會到幸福的感覺，但在她人的眼中，我確實是一個幸福的人。也許，我真的是幸福的吧！至少在別人眼裏我是！一個走過三十幾個春秋的人，要家庭沒家庭，要事業沒事業。這樣的我，真的是不敢幸福。母親説，一個女人，能擁有一個完整的家，那才是幸福！可“幸福”的我，擁有的是什麼？

越來越覺得，可以讓自己蹉跎的時間已經所剩不多。我並不是一個悲觀的人，只是習慣了憂傷。就像葉子，習慣了隨風飄蕩。多少個夜晚，我淪陷在文字裏，用文字撫平自己落寞的心靈，用文字抒寫情感的眷屬……

我上網的目的只為文字，基本上都是沉迷在文字裏，所以很少聊天。我的QQ習慣24小時隱身，從不隨便加人好友，更不會主動去加別人為好友。就算拒絕別人加我為好友，那也是我的一片善心。因為我不想你的QQ上出現我這樣一個好友。一個長年都不會來搭理你的好友，一個甚至直接選擇把你屏蔽掉的好友。

我沒有去別人空間看信息的習慣，也從不輕易去打開別人的空間。在喧囂的紅塵中，我只是把一些人，一些事，小心地珍藏在心的深處！我最煩的事就是，聽別人講太多的話。因為我不是那麼能説話的人，也不可能回答那麼多問題。所以別人的口才，往往更加襯托出了我的沉默寡言。如果説哪一天，每一個都要為自己嘴巴里蹦出來的話實踐、負責。也許，會有一大部份人都自願變成啞巴，封住嘴。

下午，朋友打來電話，她的老公吵架了，然後氣急敗壞地説要離婚。我不像很多人那樣去勸她，因為我知道，這個時候你越是勸她，她越會長脾氣。我也不説是她的老公不好，因為沒有這個必要。兩個人吵架，必然有兩個人的問題。所以沒有必要去罵男人，哄女人。

朋友説，她傷心死了，簡直就不想活了。一問，原來吵翻天的原因只為她老公結婚前曾經許過的一個小小的承諾。我聽完笑了出來，她在電話的那邊嬌滴滴地怪我，沒良心。我説：或許對一個笨蛋來説，活着不如死去。朋友知道，自己並不是我説的那種笨女人，於是，暫時拋開她老公的事，追着我要一個説法。我笑着對她説：難道，一個為了婚前男人的一句承諾而不活的女人，還不夠笨嗎？就這樣，陪着她煲了一個小時的電話粥，好在後來她的氣消了，心情也明顯得好了很多。

晚上不放心，飯後，拿起手機翻出她的號碼撥過去。電話接通後，她竟然告訴我她正在車上，她老公帶她去海上看電影。這悲喜兩重天的女人，真讓人頭大，害得我瞎操心。也許，這就是女人吧！

愛情的海誓山盟，甜言蜜語，能把人甜到分不清東南西北。可是，沒有一個人，會為説過的一句情話而記得一輩子；絕大多數都是説過的話，飄過的雲。於是，説者無意，聽者有心的人就成了童話故事裏最可悲的一個人物。