孤獨的自我詮釋傷感美文

郭敬明説：我終於發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容，我總是直接把面具當做面孔來對待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流着淚的臉。

——-題記

看看自己寫在這裏的文字，似乎都逃脱不了情、愛以及憂愁和傷感，或許是太傷感的緣故吧，連帶着筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅強，什麼都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發覺，原來每個人的心都是柔軟的，可以堅強，卻不可以一直堅強着。每個人都需要傾吐，儘管有時你並不願意傾吐，但吐納之後，周圍的空氣或許不再是那麼讓人窒息，就算是心情不會撥開烏雲，起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮，所以文字就成了我宣泄心中壓抑的最好選擇了。

就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點點的潤色吧，或許生命中需要的並不是這些文字，而只是文字後的心情而已，或許記下了這些文字，就會忘掉曾經的傷痛吧。

傷感的文字、感傷的畫面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最後把一切都留給文字，還心情一片寧靜的天空。

很多朋友、看了我文字的人都會覺得我很憂傷，甚至流淚！因為我寫的'文字的確是有些傷感。於是，他們都會問為什麼我跟現實生活中是完全兩個人呢？其實，我也不知道該怎麼形容自己的文字，很多時候自己寫好了看了以後才發現文字裏總是帶着無奈的感傷。或許，是我本來就一直比較傷感吧？要不然我怎麼老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢？有時翻閲書本的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事傷感。我喜歡聽歌，基本上聽的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的情歌。我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我並不是一個只懂得憂傷的人。只是在一種特定的環境下，或者説想到一些不愉快的事才會表現地憂鬱。在日常生活中可以説，我很樂觀，因為我和朋友在一起的時候總是很開心，甚至朋友在一起的時候我笑得最開心，只是有極個別朋友知道我只是在強顏歡笑罷了，因為感情是會傳染的…

在現實中有些朋友説很難理解我是怎樣的一個人，在我臉上怎麼不常看到憂鬱的一面，臉上可以看到的除了笑容還是笑容，也許我藏得太深了，只是不想讓你們陪我傷心，因為覺得自己沒資格，卻又渴望被人關注，所以一遍遍刷新心情和日誌，只希望有人懂我，可以在我最痛時給我温暖的擁抱；可以在失去我到消息時焦慮地不停找尋，可這只是一個永遠追不到的奢望，因為我是個異類，只能做一隻遊蕩的孤魂！最愛自己的父母也不清楚我要的是什麼，但他們在我沒有消息時會瘋狂地找我！其實這就夠了，只是我還有貪念，渴望被理解，有個她陪我一起撐一把傘去面對悽風冷雨，只是自己不配！是我藏得太深還是我面對的現實太殘酷了？只能獨自孤寒，別無選擇！

或許，要我自己説我是一個什麼樣的人的話，我只能説：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心裏覺得很悲涼，我也會裝作很快樂。只有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施於人。我想把自己的悲傷帶給別人，與其要別人和你分享痛苦何不拿你的快樂與別人分享呢？

在我看來白晝與黑夜正如同我的性格，白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間裏讓自己快樂一點。只是，只是到了夜深人靜一個人時就會變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落。因此，我總是隨着時間的交替而轉變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂鬱的活着。

其實，我並非憂傷，只是現實中的我不得不憂傷、苦痛。只是比別人多思考了些問題罷了；不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈；更不是我刻意營造哀愁，只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經意間想到這些。

説實在的我只是一個孤獨的流浪者，只能獨自孤寒，我沒有勇氣説一些自己最想説的話，沒有資格去掙取“花開並蒂，比翼雙飛”只想有個她可以“執子之手與子白頭偕老”可惜這只是個奢望，一個追不到的夢！因為我現在給不了為來那個她我想給她的幸福，時間太可怕，希望不會有遺憾的錯過！用疲憊麻痺自己滴血的心，去努力奮鬥，希望不會太久！

我想我會努力地使自己快樂，只是傷感的文字依然會伴隨着我。喜歡用文字來抒發內心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶着傷感，那還是我自己；如果，哪天我寫的文字不再帶着傷感，或許我就不是我自己了…