沒有如果隨筆

她説：假如人生有如果，我會選擇不同的道路，不會在這條道路上走下去，因為這條路讓我身心俱疲，壓力山大，不管如果有多苦，不願受現在的苦。

我説：假如有如果，我也不會走這條路，這條路是我在猶豫中選擇的，它離我的願望很遠，與我的夢背道而馳，不管如果有多麼不幸，我願踏坎坷而行。

可惜沒有如果，我們依然要過現在的生活，不管當初的選擇是對還是錯，我們已經回不到當初選擇的十字路口，已沒有重新選擇的機會啦。

不要説我們的選擇錯了，不要走過之後才説不適合，也許，假如能回到過去，做了另一種選擇，到了今日也不好説是對還是錯。

或許選擇沒有錯，錯的是我們的心意。每一次選擇，其實都是由心而做，只是走着走着，我們的心偏離了方向，開始回頭觀望，覺得鮮花在彼岸而不在此方。

是我們的猶豫造成了我們彷徨，是我們的心態改變了方向。如果再給一次選擇，我們是否真的如意順暢？

沒有如果，也回不到往日時光，只能面對今日狀況，重新找回自己的心向，從這條疲倦的路上重獲歡暢。

有一種精神洗禮，是直擊靈魂的；有一種心靈振動，是穿透精神層次的。今天，郭永懷讓我此生難忘。

如果沒有來過，此生肯定錯過，甚至是永遠也不會知道有這樣的一個人，那麼純粹，沒有任何的私心雜念，只是為了國家，為了自己的所學有所用，能夠為國做貢獻。

以前，參觀過不少紀念館，卻是第一次這樣讓我淚流滿面，不僅是我，而是同行的所有人，都是那麼敞開心扉地啜泣。這種現場教育的感覺，是第一次這樣從表面到心靈。

他放棄了美國優渥的環境，15年的美國生活，是什麼力量讓他決然放棄了。《我為什麼回到祖國》是他發表在光明日報的文章。現在讀來，仍然感人肺腑，這是一種大胸懷，他看到的是美國的各種不公平，所謂的公平自由平等，一種有選擇性的階層歧視。那種虛偽的友好，那種種族之間的排斥，都讓他看透了這個所謂的自由平等的國度。這是他放棄悠閒自得的學術生活，已有的終身教授職位，和別墅豪車。

在與同事們的聚會上，他當着眾人面焚燒爐自己的書稿、講稿、研究成果，給所有的美國同事一個決絕的信號，自己歸國的決心是什麼也拉不回來的。從現場的圖片也可以看到，即使他和妻子穿着灰色的中山裝，但是那種學術的氣質，那種國家精英的氣息，完全可以通過照片穿透出來。和錢學森夫婦的合影，我們不得不向這些學術報國的國家脊樑致敬。

整個參觀學習當中，有幾個點是讓我震撼的。

1965年，他們夫婦將自己多年的積蓄共46500元全部交給組織，用於社會主義建設。也許這些錢對別人來説沒有什麼，但是對我來説，已經足以震撼。拿現在來説，如果我自己拿出這麼多錢，我個人來説肯定拿不出，如果有這麼多錢，我就問自己，自己願意拿出來嗎？我自己來説，肯定是不願意的。這就是人與人的差別。越是高尚的人，越是把這些東西看得很淡，越是沒有多少的人，越是把名利榮辱看得很重。

另一點是在內蒙古插隊當知青的女兒，實在忍受不了零下四十多度的低温，向爸爸要一個抗寒的布鞋。真的想不到，當時曾經在美國錦衣玉食，彈鋼琴的女兒，是否會埋怨父親。父親居然答覆她暫時沒有，請她寄來圖樣，待有了再買回去。可是這封回信，居然成了父親的絕筆。

幾十天后，父親在科研中發現了關鍵的數據，為了及時向中央領導彙報，他不顧天黑路遠，連夜乘機趕回北京。但是天妒英才，北京西郊機場的上空，飛機故障，沒有能夠安全着陸。又加上當時並沒有現在的消防技術，很快就成為廢墟了。當人們發現他的遺體時候，只見他和警衞牟方東緊緊抱在一起，當救援人員把兩具燒焦的身體分開的時候，全部震撼了。原來兩個人身在緊緊抱在一起，就是為了保護一些絕密的材料。這就是那個時間段，國家不讓國家頂尖的科學家坐飛機的原因。

這就是兩彈一星元勛，59歲不幸逝世的中國偉大的科學家郭永懷，他犧牲的幾天後就是妻子的生日，但是卻陰陽兩割了。夫人李佩，好不容易戰勝了喪女之痛，又迎來了失夫之疼。李佩先生於20xx年1月份與世長辭，享年99歲。

當我看到這些情況，淚水再也忍不住，確實讓我振動不已。

只要星星還在天上閃爍，只要江河還匯入大海，知道時間的盡頭，那麼你都是我的唯一，在我的生命裏你就是一切，我甚至都不敢想象沒有你世界還會有陽光嗎？沒有你的世界我該怎麼過？

當我的願望破碎，只有你，一直在旁邊支持我，保護我，安慰我。我想我永遠都不會離開你，因為我需要你！如果沒有你，我一定會迷失方向，我根本撐不過一天，一小時，一分鐘，一秒。我害怕沒有你的世界。

如果我不再擁有你，天哪！你知道這是不可能的事情，因為我一輩子都不會讓它發生。因為你我的生命才是新的，因為你我的生命才有的方向，因為你我的生命才有的希望，因為你我的生活才有了意義。我無法想象離開你的生活會是怎麼樣？

每次我傷心你都會出現在我面前，就像可以聽到我的呼喚，你會幫助我癒合“傷痛”奮不顧身的讓我解脱，我永遠不會離開你，我需要你。如果沒有你我一定會迷失方向，

我根本撐不過一天，我害怕沒有你的生活。

刺眼的流星！劃破寂靜的星空！苦澀的秋風！吹散我的夢！那個天真美好的夢！——

曾以為時光可以留住一切，有愛就可以相擁！卻愛的多深就會有多痛！

再多的挽留與努力！

卻沒穿透世俗的城牆

人事的空洞！他日天涯路遇！

語不相同！人世間總是這樣！總有一些人與事會錯過！總有些距離遠了近了！當往事不堪回首時！我們只能留住那歎息般的惆悵！遺憾殘雪的芬芳！

長恨

長歎

如果

要是如果當初我…

就會…

就不會…！

人世間

沒有如果！

就像是沒有後悔藥！剪不斷

理還亂！

問君能有幾多愁！

這次第！

怎一個愁字了得啊！

錯過就錯過了！

也許就這麼一擦肩就是永遠！

我也時時在幻想！要是我早生幾年或者晚生幾年！

不生活在這個地方

或是沒有來到這個世上！我曾是天使也許是我迷了路

從天堂來到人間！

被這污濁的社會污染！被謊言與虛偽矇蔽！

睜不開眼！在愛與痛的邊緣

苦苦掙扎！有時

也會被那小小善意的舉動而感動淚下！時常感慨人生！

如果啊如果！人總有期望那如果！因為如果至少是一種希望

是一種自我安慰！也證明悲傷不是一場夢！眼淚是真的！事與人就這樣錯過了！不是相見恨晚！而是不夠勇敢！

有時候因為那人類所謂的面子與自尊！而錯過了很多！

其實這些都不是心裏所能放下的！

但還是眼睜睜看它溜走！

遺憾

後悔於事無補！身邊經常能聽到有人在歎息如果！如果是什麼東西

？

如果以前我多學點！現在就不會…，如果我當時勇敢去表達

她就不會…！雖然我們不能排除如果

但是我們能抓住的很多！請別讓如果歎如果！歎如果

就已經錯過！心如何就如何！想成功就得努力！想擁有就別放棄，想夢想

就去追！想愛就勇敢大聲説出來！別讓如果從我們嘴裏説出太多，！別把面子看得太重！

別有壓抑而不説來！

想

你就去！

不要猶豫！

不要在乎別人的看法！愛怎麼説就怎麼説！

我就是我！能奈我何！

——當背影起了婆娑

當秋風凋零了花朵

轉眼拾淚

變成了江河

思緒殘白了頭

誰還能高歌

隨風而逝

那遺憾千年的傳説

塵封已不可能的承諾

窗外的落葉

你是否也在笑我

笑我傷心比快樂的多

形與影

成了過客

傻傻的等

記憶的落寞

痴痴的望

早已使過的船舶

堅強的心

抵不過歲月如梭

縱然傲世

葬身於紅塵的火

彈指間

只聽着夜的沉默

淨身

卻難以打坐

浮生虛妄

虔誠

求佛

求佛

還我一個一個如果

樂也過

憂也過

天若有情夢亦破——

從機場回到公司的一路上我顯得格外的自在，情緒沒有什麼太大的波動，我以為我還是做到了無情，我以為我能夠再一次地做回浪子，事實上這次我被自己打敗了。當下午離開辦公室時，將另一個同事的名字喚作她的名字那一瞬，我徹底崩潰了，無味翻騰心如搗。在去往高新區的一路上，我加速疾馳，麗日之下我已難掩情緒，淚水滑落如注。男兒有淚不輕彈，但那時，就彈了，我不知道自己是不是已不再那麼堅強了。硬朗也只化作青煙，隨風西去。

五個月前，一個人莫名其妙地闖入我的世界，也就這樣莫名其妙地住進我的心裏。我們彼此從陌生到熟悉，我們待彼此如親人，縱使爭吵也會回首，縱使怨恨也不棄離。我們不是情侶，我們是好朋友之上的兄妹。房東太太説我們比親兄妹還親，我笑了，因為我老是欺負你，老是惹你生氣。我是個小氣的人，總喜歡拿一些些小事使你憋屈。你也喜歡欺負我，你説你喜歡看把我惹生氣又逗笑的樣子。

在五里店我沒有太多的回憶，但大多數的回憶裏都有你，我對於你的信賴和依賴已經遠遠了我自己。那晚吃飯的時候我看到了你濕潤的眼眸，昨天在機場肯德基我也看到了，但我都沒問沒説，因為我知道我們誰都傷不起。在你面前我假裝堅強，我顯得格外自在，還不時地開玩笑説要走了，不送你進候機室了。其實，在你接受安檢被安保員為難的那一刻我心急如焚，直到目送你進入候機室我才得以轉身。

我原本是想看着飛機離去的，但因為公司的事我不得不走，剛走進輕軌便收到了你發來的短信，依然是那樣的温馨，那樣惹人心碎。你走了，你真的走了，像是永遠離開了我的世界。如你來時，莫名其妙，走也走得莫名其妙，很不負責任地走了。

潛移默化裏對於這山城的如雲美女我都視如庸脂俗粉，你的去，帶走的不只是那份念意，留下的更將是一世的信守。自此我將苟延殘喘地在一個人獨自在這江北城鋃鐺，我不知道自己在守候些什麼，在堅持些什麼。如果我們沒有遇見，我會不會無有這般愁傷？

從來沒有哪一個女孩子在我心底這樣舉足輕重過，因為我一直就是一個自私冷漠的人，我總是以自我為中心，總是把自己當做皇帝，總以為我想要的就一定會得到。直到你的出現與消失，讓我徹頭徹尾地明白，我就是個痴人。那邊一定很冷，你買羽絨服了嗎？如果我們沒有遇見，這個冬天，是不是不會這樣冷？

每個人最容易一腳跨過的就是時間，最難跨越的好像也是時間。

好長時間説要寫點什麼了，可是一託再拖無從下筆。我不憤世嫉俗，我不張揚惡劣，一直以來我安靜的生活，也經歷了很多生活帶給我的喜怒哀樂，漸漸地將這個浮華的世界看得更清楚，透過現象看本質，後來發現很多原本執着的事情變得不堪一擊，可我還是會去堅持，因為執着已經成為了我的一種本能了。

就像美麗的泡泡一樣，當它無憂無慮的飄向天空的時候，它是快樂的，它是自由的，就算生命很短暫，它還是會勇敢的飄向天空，它無畏於墜落時的毀滅，因為隨風飛揚那是一種信仰，那是一種生活的態度。就算破滅了，它還是會期待下一個有風的日子…

同樣的，幻想一下假如連我的生活方式，執着，信仰都改變或剝奪，我不知道那樣的我還有什麼意義，我又該如何去度過漫長的歲月。身處這樣的年齡，對於未來定義模糊，不知道自己能做什麼、要過怎樣的生活。糟糕的學業，淡薄的人際關係，尚不成熟的世界觀，有時候也會如同陷入無邊的泥沼，企圖衝動地逃脱卻未果。但是生活好像就是這樣，無論我們怎麼抱着它的大腿説不要走，它也還是不會停下流星般的大步，時間也不會停止流逝。

這一直讓我很恐慌。

很多很多音樂開始放在我的手機裏，還有很多很多放在我腦海裏。我所感受到的音樂好像汪洋，有的狂躁有的平靜，有的陰暗有的光明。我還有很多很多需要學習，很多很多需要感受，要讓經歷變得豐盛，讓眼界變得寬闊，很多很多的意念在醖釀着呼之欲出。

而當我有一次在地鐵的電梯上，後面一個外國人傳來一句“please”我回過頭然後不好意思的摞開一個小道的時候，其實重點不是我檔住他道了，而是丫的我居然沒聽清please前面的單詞是什麼，後來仔細想了很久，會不會是“letdownplease”的時候，我在心裏很嚴重的鄙視了我自己一番，快三年沒碰英語了，估計是它認識我我不認識它了，於是我決定上京東買本四級的參考資料學習下。最後事實證明，我的詞彙量太悲劇，好多句子不能全然理解，我的意志力開始下降，瞌睡蟲也來湊熱鬧，然後我慘敗

對於這樣的一個我，實在很沒用對不對。

當胃充實時，人就不容易悲傷。

有的人説，傷心的時候吃甜食，心情會變得暖起來;有人説，傷心的時候聽音樂，會忘了心裏的痛;也有的人説，傷心的時候吹吹風，悲傷地心情會散得很遠可是當我心情不好的時候，我喜歡一個人插着耳機去“冰火工房”吃麻辣燙，吃很多東西，完全無視周圍的一切，他們的喧囂讓我覺得很吵，吃完後走出店時，我最喜歡微風輕吹起頭髮的那一刻，很涼爽，也很舒適，就那樣吹走一些心裏的.迷霧，帶走一些煩憂，心情頓時就會好很多

所以，我們必須學會適當調節自己的心情，因為在自己的小圈子裏打轉太久，會變得孤僻、封閉，對情緒是沒有太多好處的。看了日本女作家山本文緒流水賬式的文字《然後我就一個人了》，儘管我個人並不推崇她那有些混亂和衰頹的生活方式，但是她的精神意志還是值得每個特性行的女性去學習的。典型的日式生活法，素雅不乖逆。

劉同説:“也許你現在仍然是一個人上班、一個人乘地鐵、一個人吃飯、一個人睡覺、一個人發呆。然而你卻能一個人上班、一個人乘地鐵、一個人吃飯、一個人睡覺、一個人發呆。很多人離開另外一個人，就沒有了自己。

而你卻一個人，度過了所有。你的孤獨，雖敗猶榮。”我想説這話帶着點淒涼的意味。多麼慘淡的畫面，但是在這個世界上，你若不勇敢，誰替你堅強。沒有誰可以那麼隨心的生活，每個人都有着自己的煩惱。而學會一個人勇敢的去面對，才是最強盛的姿態吧。

貌似只有在獨處的時候，一個人才能做回真正的自己，此時的我們才是自由的吧。

而能夠學會接受這份孤獨的人，都是勇敢的。

你常對我説，喜歡回憶是一種幼稚的做法，而真正懂得生活的人，並不會浪費時間去回憶。我想説，無謂對錯，自己喜歡，那就是好的。

人與人，有不同的人生，若是千篇一律，又談何人生。

如果沒有回憶，我們拿什麼去祭奠一晃而逝的青春。多年後，再聚首，難道我們只能並肩而坐，誰也不提那些共同經歷的曾經？守着眼前那個熟悉的人，卻只能聽他説着那些你從不曾不知道的事，一句話也説不上，只能一個人低頭苦笑。

回憶是珍貴的，更是值得珍惜的。那些照片，那些留言，那些曾經因為某個人而產生的喜怒哀樂，那個曾經追了好久也沒有追上的女孩，都是美好的。

你喜歡着眼於現在，我喜歡回憶生活的美好。誰都沒有錯，你在意的是眼前的一點一滴，我留心的是那些逝去的曾經。我知道，過去的已經無法重寫，但那些過去卻使我變得更加堅強。

我從不曾否認過去，我喜歡面對。就像海浪面對礁石，即使明知會被撞得粉身碎骨，也毫無畏懼，終成泡沫。眨眼間，再次回到淺藍色的海洋，繼續漂泊自己的宿命。我也曾經哭過，笑過，迷茫過，瘋狂過，只是到了回憶的時候，都已變成短暫的美好。

曾經陪你度過一段時間，一起演繹着一季繁華日子，最後卻又匆匆離去的那些人，他們有着屬於自己的人生，可能那一別之後，再也沒有見面的機會，而唯一留下的就是那些共同經歷的酸甜苦辣。即便以後有緣再見，若是沒有回憶，那也只能互相噓寒問暖一番，接下來呢，都不知道説什麼好了，最後互相説一聲簡單的再見之後，各自走各自的路，什麼都沒有留下。

我們的一生，不過幾十年的光陰罷了。聽起來很長，卻很容易流失。不知不覺中，也就這麼過了，沒有回憶的填補，我們到老也只能等待死亡了。

我所向往的，是一份平靜而又不乏趣味的生活，空閒時間記錄下生活的點滴，以便以後的以後有東西可以回憶，而不是一片空白。我不知道，那些回憶能夠記起多少，更不會知道，會有幾人像我一樣，戀戀不捨地，回憶着當初曾經，回憶那段歡笑淚水澆灌的青春，回憶那年的某某，她出現過，還陪我走了好長一段路。

我想，當我再去回憶起一起經歷的點點滴滴，不管是開心的，痛苦的，都會沉醉在那些過時的記憶當中，依依不捨的，不願醒來……

我是一個喜歡把自己的心情付諸於文字的人，因為我知道，總有一天，我會老去，手腳不靈活了，眼睛也花了，頭髮白了，腦子也不好使了。至少我把那些曾經記錄了下來，那些珍貴，那些美好，等到某一天再提起，淚濕了眼眶，模糊了視線，心裏還有那種温馨的感覺，不至於某一天再也找不到曾經的痕跡了。

留得住的，叫做回憶；留不住的，只能叫做過去。

你若沒有回憶，那我們談哪門子的人生。

夜，還是無邊的寧靜。月色闌珊，一輪明月高懸，温柔如水。恬淡的月光洋溢着靜謐温馨，讓人沉醉 這樣温馨美好的夜晚，孤燈下，我在數心裏的傷痕，無法和你結合，我心裏盡是傷痕，但是愛，美在無法永恆是的，説好不哭，説好要開心快樂。可是，我卻無法不哭，也無法好好地過，為你，也為自己。這樣美好的夜晚，我還是哭了。

如果沒有你，我將會在那裏？任時光匆匆過去，我只在乎你。

聽着一首首情歌，我懷念你温暖的話語，懷念你淡淡的憂傷……還有曾經相愛的味道。

花開花落，歲月交積，從盛夏到寒冬，從清涼的荷風，到此時的幽幽月色，早已習慣了每天相聚，習慣用最真的心交流，談一段往事，寫一段文字，憧憬一下明天。我珍惜，我感動我與你之間的真情。每念及，心中便有絲絲的温暖。

有緣相聚，卻無法逃避分離。至今留戀的，還是我們初相識時的無憂，坦誠相向。我們相約一路走過，灑落一地的笑聲。我們淺吟低唱，如夢的情懷在涓涓細流般的文字裏舒展，點綴了博園的風光，也點綴了自己的記憶。

可是我們終究，還是輸給了時光。

書上説：最好的愛情，總是有遺憾……

回想那一段段難忘的相知，多想就這樣一路走下去，多想永遠攜手，用我們單薄的生命書寫永恆。可是，多少熟悉的名字已經消失了，多少心曲已遺落在流年的時光裏。今夜，説好不哭。可是，此後只得我自己，在空蕩蕩的小屋裏跟清風朗月訴説我無言的思念。而你，我相依相伴的知己，終究與我擦肩而過，我可以不哭嗎？

心底滿是失落，淚水漸漸模糊了視線。冰冷的鍵盤敲不出我心中的無奈。愛，最悽美的不是生死別離，而是遺憾。

多想我們的友情在時光的長河裏永遠流淌，多想我們的笑聲永遠在彼此的心海里散發淡淡的幽香，無論是順流抑或是逆流，無論是歡喜抑或是悲傷，我們攜手前行，不離不棄。

如果可以，我願付託明月，為你洗去心底刻骨的痛。你的心事我會懂，真想像你温暖我那樣，緊緊地抱着你，在這深秋的夜晚，用我的微温給你取暖。然而此刻的我，是那麼的無能，竟是什麼也做不了。唯願你能輕笑轉身，讓微風把你的憂愁吹掉。

讓我為你彈奏一曲相思曲吧，讓幽幽的音符伴你走過每一段，滋潤你美好的人生。讓愛像情歌一樣，化作裊裊餘音，長留心上，相顧無言……

人生總是這樣，沒有草稿，沒有橡皮。我用自己的每一分鐘寫下自己的人生，卻無法用一生去改正之前寫下的錯誤。

説實話，有的時候，我連自己都十分佩服自己，為什麼可以有那麼多的排解壓力的方法。有的人窮其一生，歷經坎坷，卻直到垂垂暮年方尋到屬於自己的安寧。只是，又有誰知道，看似沒心沒肺，粗枝大葉的我，沒有那些過往的錯，也是不會想出這麼些個排壓的辦法的。

面對那些錯，曾經或逃避，或自嘲，或分神的躲過了夜晚那些回憶痛楚的日子，漸漸的麻木，漸漸的失落，漸漸的連温暖的被窩都成了我恐懼的夢魘。我怕做夢，更怕失眠。因為夢醒，至少還有黎明的希望；而失眠，面對的卻只有遙遙無期的深夜。

因為沒有如果，所以甘願漂泊。

因為不能改變過去，所以寧願不再想象因為當年的一個選擇而顛倒的人生。

我寧願做一個淡淡的過客。看到美景，我會仰起頭深呼吸，淡淡的笑，心裏也只裝着面前的一切；看到污穢，我可以深深的皺眉，憤憤地快步離其而去。心情不好時，收起那些困擾自己的雜念，只想着那些曾經過往美好的日子；心情好時，做自己想做的一切，不論多麼瘋狂，多麼離譜，自己都會為了自己理想中的結局去打拼。

但那些畢竟只是理想，甚至，可以説是妄想吧。 現在的自己，還在為了美景而收不住自己淡淡的悸動，還在為了污穢而忍不住的暴躁。心情好時，如同機器一般的做着自己計劃好的事情；心情糟時，又因為往事的打擊而收不住心。我一邊害怕着自己因為不夠努力而落後了同齡人太多，卻又一邊與自己的情緒耍着小性子。心裏時常像是一片陰霾的天空，我像一個無助的遊子尋找着可以避雨的屋檐。雨傾盆而下，我卻只能呆呆立在原地。因為我自己需要清醒一下，哪怕是冒着重病的危險。

可能誰都曾經失落，沒有任何徵兆的，心突然就空了一下。等雨停了，我會繼續上路，只是，請讓我自己先清醒一會吧。 我心裏懂，人生之中不存在如

果，寫下的印記窮其一生也無法擦去。我只希望自己能夠趕快好起來，哪怕不能像一個浪子，也不能像一個懦夫。

載滿誓言的船，為何到不了幸福的岸

記不住是在某年某月某一天，

我們在彼此的世界中走散。

斑斕若夢又成煙，

終是情深緣淺的劫難。

無數的夜晚撕心的呼喊，

喊不住遠去的你僅存着回憶取暖。

無奈的故事總在悄悄不斷地上演，

分開的心再也靠不了彼此的岸。

是我不夠勇敢還是我無法把你看穿，

你已是我穿不過解不開的羈絆。

執筆無言舉手難畫流年，

畫不出有你夢寐裏的江山。

每個人心中相許和想許的永遠，

最終繾綣成眉心失色的糾纏。

分靠人，緣由天，真正要做才發現是如此的難，

終有一天承諾會成為那讓人心疼的為難與迷亂。

那個枕邊的聲音早已逐漸遙遠，

是什麼讓我知道等待只是一場夢幻。

凝視魔鏡裏即將老去的容顏，

你不會聽的我喉嚨間的自語自言。

我們到底是誰先將誰的愛擱淺，

跋涉萬里也求不得一個完滿。

昨天承諾今天只能依靠謊言償還，

如果愛情是一種傷害我寧願選擇孤單。

茫茫人海里誰又將是你要乘的船，

誰又會是你午夜夢醒時分的惦念。

那雙腳印一左一右踏滿街燈下的馬路曲曲彎彎，

是否又能彎出一個圓圈出你們口中的石爛海乾。

相緣、相愛、相守到相離、相棄、相厭，

再走過一個戀愛遊戲裏的往復循環。

訴説着天長地久和海誓山盟時的纏綿，

一時激情過後再去回眸也只是不過一片過眼雲煙。

兩個人的愛情是不是兩條永不相交的平行線，

還是相交的兩條線相交之後會再天各一邊。

此刻的你是否也痛悔當初的相濡以沫不能一生相伴，

還是早已把牽手時的温存遺留在轉身的一瞬間。

有人説兩個人的相遇是在人海里抽到的籤，

為什麼我抽到你的那支寫的卻不是海枯石爛。

我們對幸福理解是一種相同的概念，

為什麼我們卻並不是彼此在茫茫人海中找尋的另一半。

永無停止的音樂緩緩流淌在這靜謐的夜晚，

我在月色中慢慢的品味這着對你那份深深的愛意與思念。

在歲月的山重水複裏一場繁華過後終是曲終人散，

到底有什麼才能讓愛情經得起時間和距離的考驗。

我們曾撐着兩艘載滿誓言的船，為何到不了幸福的岸？

風頭浪尖是誰忍不住先説了再見。

如果沒有明天，那所有的期待與願望將何去何從……

如雲煙的過往，已經消散，沒有了回憶的影子，忘記是昨天最好的結局…也許一切的一切沒有開始也從未結束。

在未知的未知中迷失，我不在思索，只是茫然的面對着今天，我擁有了簡單的幸福，複雜的東西是與我無緣的，我無力面對複雜的事物。只是簡單就好……

如果沒有明天，回憶也消失掉，擁有的今天就是最完美的。

我知道沒有如果，可是仍是在自以為是的空間裏構築堅實的夢幻，在現實的利刃裏忍痛存活，遺棄所有的悲傷與失落只呼吸快樂的空氣。有時呼吸變的很艱難，仍堅持在夢的世界裏，我不要它破碎，現實有力的衝擊讓我的夢漸漸的模糊，不給它立足的空間，我只能把它放在心底，深深封存，細心呵護着…

在安靜的世界裏讓夢陪着我…我只要有今天，在存在的每一刻是快樂的。

如果沒有明天，不必有太多繁雜。我喜歡這樣，只為今天存在……忘記一切，無慾無求。不必經歷繁華落盡方見淳真的起伏，就一直擁有安靜的真與美……

如果沒有明天就沒有希望與失望。在平淡的每一天，走過的只有今天。淡淡的味道，很平和，無苦澀也無甜蜜…

我不曾得到什麼，也從未失去什麼。曾深信無爭無求，只好好做自己，從未想到竟在現實裏迷失。

如果只是如果，明天是有的，而我要面對複雜的存在，不管我是否願意，沒有選擇的餘地，我只能接受成長……

內心會有矛盾、掙扎，雙眼充盈着無助、淚水，臉上寫着茫然、無措……我是不能再孩子氣了，可是我不能確定是否能夠改變。不管怎麼是該學着堅強一點。

曾想遠離一切的一切，選擇逃離。可是有太多放不下與捨不得。我是應該知足的，在滿滿的愛裏存活。

然而我接受了太多愛卻總也學不會如何付出，我好笨。越來越多的愛漸漸成為了負擔，我想逃離出去，可是沒有愛我不知道如何存活，終究我是選擇接受愛的負擔，甜蜜的苦澀，不是我想要的滋味，卻有快樂與幸福的感覺。

也許這一切的心緒，悲傷、無助、茫然、失落……都是成長的掙扎。當有一天我真正的長大，學會愛、理解、寬容，學會付出，學會生活，一切真的會如願，坦然、安靜、美麗……相信充滿愛的世界最終不會讓人失望的！雖然不知道自己能走過多少明天，明天依然存在……活着或死去，有明天，希望是永存的……