傷感的散文:我恨

時間在走，我們在變，光陰一去不復返......

我也是個多情的人，總是在無意間回憶起那些舊事件。久而久之才發現自己已經被綁架了好久。久到，自己都已經忽略了人生最可貴的珍惜。

情，不是所有人都懂得， 懂情之人，必是深情之人。一個深情的人，那一定是與外界無關，與榮辱和成就無關。如果一個深情之人生活在不懂情的人羣中，那麼那份深情，就會變成狠狠的報復心。

曾經的曾經我們總是有很多過不去的坎坎坷坷，認為那時我們生命中難以磨滅的痛苦和挫折。愛，恨。其實只要剖析開來，我們什麼都沒有。我們從來就沒有被愛，人生只給我留剩下了悲哀。

有多少人活着選擇了自欺欺人，有多少人或者選擇了委曲求全。有多少人或者只是為了延續別人的生命，有多少人不過藐如一粒塵埃。

我們大多數都是這樣的人，大多數人都活得沒有自我。活在痛苦裏，活在仇恨裏。到頭來卻不明白我們變成了現在自己不喜歡的樣子是為什麼。習慣了抱怨，習慣了逃避，習慣了為裝成一副可憐的摸樣活在別人是否施捨的通情裏。

然而，並沒有解決。我們似乎只是為了痛苦而痛苦，為了逃避而逃避。本來堅定的自己也在被家庭的小社會中磨損掉了靈魂，變成了幼小的屍體。與屍體不同的，就是我們還活着，還能夠浪費糧食和空氣。

多少人想過能夠和家人好好相處，被孤立的滋味真的很不舒服。而有親人的代價則是放棄。放棄一些你自己的東西，去迎合別人為你打造的人生。這就是愛，這就是依賴。

還是我太軟弱了，沒能把自己活出一份勇敢。有時候我常常想，到底是我的問題，還是她們的問題。老師説，我為她們做的已經太多太多了。她們看不見，她看得見，她們不領情，她領情。我聽上去，真的好感動。

多想在家人的幫助下和家人安全的脱離不造成一絲一毫的情感傷害與關係的破裂，然而現實總是事與願違。

我不同意天下沒有不愛自己孩子的父母，這簡直是父母麻痺自己最好的藉口，也是在一些對錯的小事上面扔給孩子最佳的理由。她們對我們進行撫養，我們對她們進行贍養，這是法律規定，但並不能夠代表不用經營就能產生家庭感情。

我看過很多子女殺父母的案例，包括昨天也看了一段女兒在商場暴打母親的視頻。女兒的做法我不想評説，看的真的很氣憤。但是歸根結底，到底是誰的錯。難道女兒在出生的那一刻，墜地之時，便註定了道德淪喪的命運？指責子女的不孝，不如反思反思自己。亡羊補牢，為時未晚。要我説，就活該。

不是我無情，也不是我沒有人性。而是一些治標不治本的方式根本解決不了問題。別人的`事情其實就是自己的一面鏡子，你看到了別人的孩子打自己的母親，為什麼不反思自己的教育有沒有出了問題？指責子女的過錯，是每位家長的通病。不去徹底的剖析問題的原因，更是每個人的通病。

在成長的路上，我走的還是比較辛酸的。一路上爭議不斷，而且沒有過依靠。即便是天塌下來，也是要自己頂着。家人，父母，不挑我不給她們頂着就已經是對我的恩賜了。

我從來不想介紹自己是個什麼樣的人，不同的人眼裏有不同的你。我的恨，我不會掩飾。我的愛，我也不會掩飾。

不知不覺已經過去了六年，這六年來，對我來講每一分一秒都是煎熬。本來不想説也自己的事，卻還是忍不住要講。這是我落下的心病，無法治癒，亦無法根除，更難接受。

我恨，我恨我家裏的每一個人，我恨她們硬塞給我的那些個她們懦弱的自己，非要不可。

我恨，我恨她們一直在對我鼓勵中進行打壓和挫折。

我恨，我恨與祖母親近就會造成對母親的背叛。

我恨，我恨母親角色不清。

我恨，我恨母親為了錢毀了我最珍貴的青春應有的夢想，和前程。

我恨的太多，我不會接受她現在將要對我的好。六年，我再也回不到十九，二十歲了。

我恨她們給了我一個撕裂的成長經歷，

我恨她們對我進行強制的掌控。

我恨，我無論做什麼，我總是錯。

我恨她們對我做的一切，那都是她們的投射，而真正的我，從來沒有活過。

就像被深深的壓在山下的一座孤墳中的冤魂，偶爾也會在清明十五時，耐不住心中的寂寞，有些許的不安分。