重温卡薩布蘭卡散文

聽着貝蒂.希斯金的卡薩布蘭卡，看着自己曾經的一篇小文‘永遠的愛情，永遠的額卡薩布蘭卡’。

作於去年的5月。過去了將近一年半的時間了，那時的我是怎樣的呢？

記得當時寫這篇文章的時候，是愛極了這首歌的，百聽不厭的，直到聽得熱淚盈眶，後來查看了中文的歌詞，更加的感動，情不自禁的寫了‘永遠的愛情，永遠的卡薩布蘭卡’。

今讀起，好像依然沉浸在當時的氛圍中，激動的心因歡喜而躍雀着，急於把內心的感受付諸文字，而讓所有的人知曉，讓更多人知道這美麗的歌聲，美麗的愛情故事。

文中説，感傷的音樂、優美歌聲貼合了那時自己的心境。當時是怎樣的心情呢？我真的記不起來了。

去年的5月，生活看似平靜，我的內心是不是一樣的總是幽戚往復呢？原來的文章很少看了，當時所經歷的事確實有些忘了，但比起今年，應算是平靜的吧。

在去年裏，有好長一段時期都在辛勤的筆耕着，孜孜不倦的寫文章，發文章，期待編輯快速審閲，而早點出現在網站的頁面，自己能早點看到。

後來為什麼就淡漠了呢，好長時間沒寫，又好長一段時間只是寫着日記。再後來，就完全偏向日記了，從不想再在網站發表抑或想着推薦或加精了。寫字只是當作一個情感傾訴的窗口罷了。

沒有了那種功利心，只是為寫字而寫字着，簡單的，自己覺得快樂就好。

是不是我的心態發生變化呢？還是這其間有了些變故？

是的，是有了些不同。如果説去年裏，我的內心只是極偶爾極偶爾的開小差的話，那今年，我的整個人格似乎都分裂了。

沒有了單純的平靜與平淡，多了些悲喜交加，多了些牽扯與糾纏，多了些內心的歡愉和感動。一種失而復得，又總是患得患失又捉摸不定的情感讓我時而痛不欲生，也讓我時而沉醉其中不願清醒。

而，到此刻為止，依然故我。

是什麼讓我如此的堅持呢？又是什麼讓我一忍，再忍，而期待夢想中的奇蹟呢？因為我覺出了快樂，這深藴其中的，我所在乎的快樂。我並沒有失去什麼，相反，我得到了很多的快樂時光，雖然有時的快樂含着悲傷的淚眼，我的心卻是歡喜。

人的`一生很短暫，生命本身是悲涼，為什麼不讓自己快樂多一點呢？為什麼要無謂的太壓抑自己呢？可是，不行，還是有很多的禁忌或難以言説的苦楚，只能找個發泄口，付諸文字，一解心中萬千百般的愁緒。而這當兒，不僅疏解心中愁緒，也增添了文字帶來的小小愉悦和成就感。

於是更多文字以日記的方式出現，於是更多的情感傾瀉着，似無永不停息之日。

在這幽幽慼慼的循環往復裏快一年了，為什麼要這樣呢？為什麼不選擇放手呢？為什麼不過回自己往日平淡安謐的生活呢？

為什麼到了如今這樣的田地？我們本可以很快樂無憂的，我們本可以像多年老友那樣的，可是沒有，世事變遷，人世無常，還有心的複雜與貪戀，一切的一切，才造成今天的格局。何止你我呢，這滿世界的虛擬裏，哪個又沒有偶爾的迷失而誤入歧途的呢？或許無情無義的人真的是幸運的了，百侵不入，自是一派瀟灑。

我還是在想，我們之間為什麼會到這樣的境地呢？我錯了嗎？我錯在哪裏呢？如果可能，我真的願意改，我真的願意重新來過。

真的沒有別的奢求，只是求你不要離開我的視線，讓我們永遠都這樣君子之交的，淡如水的，好嗎？

好像扯遠了點，從卡薩布蘭卡的愛情和憂鬱，説到了寫字，説到之所以，從以前孜孜不倦的發文到現在只關注自己的生活、自己心的軌跡的簡單的日記的形式。

其實生活沒有改變，只是心態有了些許的改變，還有情感的體驗彷彿更多了，更深了一層。而由之而來的也充滿了很多的困惑，迷茫，壓抑，甚至悲欣交集與痛不欲生。

捫心自問，我是多麼珍視這段美麗的時期，它讓我又像回到了青春的歲月一樣，懷着春天的夢想與渴望，卻用成年人的成熟與矛盾的心理慢慢的猶疑的前行着，隱忍着，也快樂着。

不奢求什麼，不奢求轟轟烈烈的再愛一場，只是想痛痛快快的深深的喜歡一個人，哪怕終生只是自己的單相思，自己一個人的喜歡，我也願意。只求不要永遠的退卻，不要輕易的，永久離去。

可是，我還是想，為什麼我們之間不能以更好的更直接的方式來相處呢？究竟我們錯在哪呢？我的猶豫謹慎，外帶的自卑自憐的心理嗎？永遠是高傲和自滿自信的，唯有在你的面前，我好像已經不是我自己了。而我，卻始終不能以智慧超然的心來處理好這一切了。

其實這些都不重要了，關鍵是我們彼此能從相處裏、守望裏得到快樂的體驗還有情誼的感動。我是得到了，並從不想輕易放手了，只是，你呢？你怎樣呢？

歌曲卡薩布蘭卡的最後，歌者在深情又絕望的呼喚着他的愛人的重新回來。我不知道會不會也有這樣一天，我也會絕望的看着在心裏存放多年的情感，因為決絕的離去而肝腸寸斷。

如果真是這樣，那麼就再久一點吧，再遠一點吧，那時，我的心承受力是不是更強了呢。

我是不是會微笑的，含淚送你一步步遠離呢。

那也是美麗的啊。