停不下來的掙扎抒情散文

寧願重傷也不願悲傷。

我沒有辦法停止這種掙扎。記憶裏第一次如此無法成眠的夜晚。我幾乎試盡了所有的方法。

用額頭不停不停地撞擊牆壁。在手臂上不知輕重地划着刀。看着血液緩慢湧出，猶如觀賞悲鳴聲破土而出的慢鏡。而在這失去了鋒利的液體裏，沒有任何傷感的味道。

鐵鏽味瀰漫進鼻腔。

我還在不停不停的掙扎。儘管傷口染紅了白色的連帽衫，儘管裂開的痛使我睡意全無，儘管已是天將亮的時刻。

拿出手機編輯着毫無中心思想的短信，收信人一欄不知該選哪個名字，於是只好再把內容一點一點刪掉。幾分鐘後，同樣的重複。一遍一遍。

身體裏的某個角落痛到我難以呼吸。像是被一雙無形的大手死緊死緊地抓住，在不斷握緊的過程中滴出血來。

我想對DW説，如果你能幫我走出來，我願意把我所有的故事都告訴你。

手臂上的傷口依然不停地滲出血來。我開始打開電腦，戴上耳機開到最大音量聽着五月天。我開始一杯接一杯地喝着咖啡，儘管我已經不想再睡。我開始打開Blog，記敍這夜血腥的真實。

我拿起DW借我的素描教學書。翻開幾頁，再合上。翻開幾頁，再合上。

靜坐在書桌前等天空亮起來。等着誰醒了，我可以和他説説話。但手機裏存了的幾個號碼，沒有一個能夠去讓我打擾。或者我根本就不想打擾。

手臂上的紅色線條，撕裂的輕微的痛。我發現自己總是無法保持沒有傷痕的自己。簡直像極了自虐的惡習，習慣當疤痕淡去的時候留下另外一道。一次比一次深。額頭也總是淤青，所以留着及眉的劉海。

只是覺得，這樣才能讓自己好過一些。不至於那麼痛苦，那麼掙扎。

——“寧願重傷也不願悲傷。讓傷痕變成了我的`徽章。刺在我心臟永遠不忘。”

但是曾經使用過的一切招數在這個夜晚全部失靈。我也不知道是誰給我開了個什麼玩笑，我的眼睛很痛，腦袋很昏很重，但我不去睡，我無法入睡。

曾經聽人介紹過C。K沉珂。今天拿着刀指着自己的時候，突然開始思考沉珂。當她拿起刀，心裏是埋藏了怎樣的過去，隱祕了怎樣的情緒，才能一刀一刀刺得那麼麻利。刀刀見骨、血肉模糊。

我試着在手臂上刻着字，思量是否太矯情，於是作罷。

可是——

能不能停下來。

這樣無法成眠的夜晚。輾轉反側的夜晚。鮮血淋漓的夜晚。

五月天的歌裏唱。滿懷憂傷卻流不出淚，極度的疲憊卻不能入睡。

——我、不是、真正的、快樂。

以為有人陪就幸福了。以為朋友在就不孤單了。以為被人在乎就滿足了。

於是我笑着，笑着。笑完了，嘴角依舊是上揚。因為我已經分不清我笑的時候，究竟是開心還是難過了。

後來我發現。在我認為的這段快樂裏。依舊在擔憂、依舊在掙扎、依舊在流血。

我從不是憂傷的少年。可是終究在時間的魔法之下體會了無數次的失敗。我舔舐自己的傷口，嚥下自己的鮮血。

不想輸。所以在掙扎。不想就這樣倒下。所以我一直一直在掙扎。

一直一直，停不下來的掙扎。