我的愛情散文

今年我二十四，至今為止我談過三次戀愛，準確的説是兩次，因為第一次我太過朦朧，雖然自己把自己折磨的夠嗆，但畢竟從頭到尾都是我一個人的事情。不是暗戀卻近似暗戀。情竇初開的少女心，相信誰都有過，是酸酸的美好……

所謂的第二次，是目前我談過最長久的一次，我們2010年相識相戀，還在上高二，明知不可以卻莫名在一起，也許他看起來太可憐，是的，可憐！我一直認為我們的愛戀是從可憐他開始的，只是感動於他為了省錢和前女友出去玩要吃一個月的泡麪，感動於他前女友只對他説想要個毛絨玩具就節衣縮食……以前我一直認為同情是可以演化成愛情的，和他在一起的感覺就是戀愛的味道，兩年以後很明顯接二連三的有過爭吵，冷戰，傷害彼此……我感覺兩年就是個轉折點，突然明白人是會變得。我很認真的問過他為什麼不同於以前，他笑着説時間長了，都這樣！時間久了都這樣？那何必在一起更長時間呢？不如兩年後選擇分手好了，幹嘛要互相折磨，你不懂我，我不理解你，不願退讓，不願包容，兩敗俱傷。他讓我認為愛情就是這樣，如他所説，時間久了就厭倦，原來愛情並不是我想的那樣美好。我開始失望，接受命運的安排。一直到我大學實習，憂鬱的日子沒有他安慰，在我最脆弱的時候得不到温暖，每次找他都讓人心涼半截。

於是畢業的時候我選擇不愛了，寧願一個人也不願意受傷害，我要終止我長達四年的“愛情”。我鼓起勇氣顫抖着説分手，他開始並不在意，後來我的認真讓他苦苦挽留，我心卻已一片灰暗。我想從此自己對自己好，不給別人傷害我的機會。我想把自己包裝起來不見人，逃離愛情。我的痛楚被我的“閨蜜”知道了，他第二天坐火車來北戴河找我，是的，我覺得在心情低谷的時候有人還關心我，我心裏暖暖的，他記得我愛吃的所有零食，知道我在意的所有東西，還送了我一直不敢開口向我男友要的珊瑚石手鍊……我驚異他記得我的口味與品位。面對這樣懂我的“親人”，最終我倆在海邊聽歌的時候把我的痛苦宣泄出來，我恨我男友為什麼這麼冷淡，為什麼不懂我的心意……他靜靜的聽，眼神卻顯得越發委屈，“你説你傻，我覺得我才是真正的傻x，”我回過神瞪着眼睛看他，“高二就想表白卻因為膽小而錯過，讓我後悔至今，無數個夜裏我問自己當初為什麼那麼慫，恨那時的自己，可是我一直沒有忘記，我的'苦心誰又能來見證……”他這是在跟我告白嘛？剛剛經歷失戀的我不願再傷一次，當他的嘴脣還沒碰觸我的時候我推開了他，表示不會再接受任何一個人，不管他是誰！這時候，一個俄羅斯人突然出現在我們身旁，説着我們聽不懂的語言，握了握他的手，待我們還不明白髮生了什麼的時候，這個老外把我和他的頭輕輕放在一起，我感受到他熱烈的脣，我覺得傷口不那麼痛了……等我慢慢緩過神，憤怒湧上心頭，簡直就是一場戲謔！

我生氣急了，一直撓他癢，他癢的躺在了沙灘上，不停的反抗，逃走，我大聲説，如果你反抗我就不會答應你！不會原諒你！他竟然不反抗了，即使最後癢的他筋疲力盡，眼淚都出來了～於是我讓內向的他告訴大海他喜歡我，出乎我的意料，他竟然高聲大叫，我拿他沒辦法，覺得被他操控了似的。那個老外卻不知道去哪了……就這樣，莫名被他俘虜，慢慢接受他，心中的冰山竟然迅速瓦解，連我自己都不敢相信！這是我這輩子最瘋狂的決定了吧。

可是我還是一直擔心時間會讓愛情變質，他的行動卻證明那不是愛情本來的樣子。他近來工作很忙卻會在情人節的時候給我驚喜，讓我笑合不攏嘴，羨煞旁人，會在我心情低落的時候陪伴我，告訴我如何樂觀面對生活，會在我説想他的時候跋山涉水立刻出現在我面前，會在我説想吃話梅糖的時候拎過來一大包話梅糖，會聽到我不經意説喜歡玩派大星的肚臍而送我派大星玩偶，其實我自己都不記得……是的，我現在相信了，愛情真的很美好，就像他説的樣子，滿滿是温暖是驚喜，是興奮是幸福～現在我們已經一年半了，這一年半我一直很開心。

我的愛情經歷了波折才會懂得珍惜和經營吧，他也一樣。我要訂婚了，當然是和他，心甘情願。願我一直幸福下去，我堅信我會幸福。也希望美麗的你們都可以追尋到屬於自己的幸福。要記住：愛情還是美好的。