經典散文:尋找

不經意間，我竟在這紛擾的大千世界，迷了路。沒有前進的方向，也沒有後退的腳步。唯有站在人山人海的大街上，駐足不前，靜心遠觀。像是有什麼矇住了我的眼睛，束縛了我的雙腳？讓我無法看清這謎一般的世界，更無法前進。莫不是我的靈魂，捆綁住了我的肉身？若是這樣，真是苦不堪言，因為我無力回擊。

可生活還是要繼續下去的，我不能！不能輕易淪陷！我要尋找！尋找生活的信念！轉眼間，我已隻身一人站在山峯上，俯視着這糜爛的世界。呀！我竟十分驚奇，這個世界為何一瞬間變得如此我五彩繽紛？難道這只是我幻想的一個意境？哦，不，這是真的世界，是真的如此平凡而又美好。原來我存在的世界是如此多彩，不是灰色的，更不是惹人厭的黑色。而是如彩虹般美麗的七彩顏色。一念之間，我的眼前變得開闊明亮了，雙腳也沒了束縛。我原路返回。

途中，芳草鮮豔美麗，樹木嫩綠茂盛。新鮮的空氣沁人心脾，微帶着青草和泥土的味道。這是萬物生機的味道，更是大自然的味道！我有些沉浸於其中，是大自然的美吸引了我，使我停住了前進的步伐。但，我還是繼續向前邁開了輕快的步伐。我還在尋找，尋找屬於我的一切：我的夢想，我的家人，我的學業，我的生活……唯有這些，我是萬萬不可辜負的。

我停下腳步，微笑望着初生的紅日，心情愉快。

人生如一朵花的綻放，從悄然綻蕊，燦爛花開，至落花紛飛，在麗日下，在風雨中，在明媚下，在陰霾中，都終將回歸泥土。這並不是一場生命的結束，而是又一場行旅的啟程，只願我們可以，可以懷有一顆熱愛生活的心，於苦難中尋找温情。

春天和夏天的交替，往往都是那麼的迅疾，就如一個調皮的孩子，一忽兒就不見了蹤影。

深夜裏，悶熱的天氣，空調聲轟隆隆的響着， 月光爬上了窗台，淺照在我的臉上，一會兒撫摸我的髮絲，一會兒碰觸我的眼瞼，於恍惚中醒來，再也沒有了睡意。索性打開燈，就着昏黃的燈光和橘黃的月光，撲捉着書籍散發出的油墨香，以此撫平我焦灼不安的心房。

傍晚時分，郵差送來了書籍，都是自己一直喜歡的作者，蕭紅的《呼蘭河傳》，遲子建的《樹下》。

“我在樹下看到了草木，動物，迷霧，陽光以及寒冷，儘管我看到了墳墓，但它卻是被野花覆蓋着，死亡的氣息不是那麼凜然可懼。”遲子建的文字，如一杯清冽的都柿酒，滿含着苦澀和辛辣，卻總能讓人品讀出裏面一絲絲的温情和對於生活的熱愛的甘甜。就如她所説的：我的故事是沉鬱的，然而我卻在探索沉鬱之中那種永恆的温情之美，只有温情的人生，才會讓人們不懼苦難，勇敢的向前。

北極村，我在地圖上搜索着這個最北邊的邊陲小鎮，寂寞而遙遠。此刻的北極村，應該還是處在冰雪消融的泥濘中吧。人煙稀少的小村落，家家户户用籬笆圍欄，日日辛勤耕種在那片黑土地上，日出而作，日落而歸，質樸而平淡。死亡與苦難，在他們之間穿梭逡巡，他們只是將這種哀思深深的植入土地，將自己的信仰賦予温情的黑土，讓痛苦不已化為雲淡風輕，繼續着滿足而平實的生活。安靜而温情的畫面，低沉的語言，彷彿一生就這樣，於不着痕跡中輕輕的掠過。

遲子建的文字，在這個寂靜而燥熱的夜晚，喚醒了沉睡在我靈魂深處的苦痛和哀傷，我彷彿走進了充斥着死亡氣息的土地，一生顛沛流離、在死亡中穿行的七鬥，就活在我的身旁，我和她一起面對着風霜雨雪，在蒼涼中温暖前行。

時間無聲的劃過，晨曦已在東方泛白，而我只是一夜未眠，心，清晰而明朗。輕輕將書放進書架，讓這些醒着的靈魂進入安眠。

遭遇突來的地震，火山爆發的襲擊，砍人事件的頻頻發生，每天都會有許許多多的人離開，消失在行進的路途。看着天空掠過的幼鳥，茫然的看着一場場突如其來的災難，在展翅欲飛的同時，卻已落下了哀傷的淚水。它們在不停的飛翔，劃過天空陰暗，空氣污濁的城市，驚恐而迷茫，那些在林間湖畔自由飛翔的淡定和從容都消失殆盡。這是不是也是一場苦難？人生何嘗不是一場漫長而短暫的苦難，沉睡的人未卜會不會迎來明日的朝霞，醒來的人不知會不會能夠在夜晚酣暢的呼吸、酣眠？

大地沉默的痛苦，我無需去探究，我只想明白，我要好好生活。

文字沉默的痛苦，我不想去喚醒，我只想抵達，深藏在其中的温情。

然後，在漫長而短暫的人世上，在痛苦與甜蜜的人生裏，尋找一縷縷温情的陽光。

走在異鄉的街頭，一對母子説笑着與我擦肩而過，我忍不住停下腳步，久久地凝望她們漸遠的身影。迷茫中，不知是什麼東西觸動了我內心深處的痛楚，眼睛又一次酸澀的難以抑制。

三年來，無論何時何地，每當看到與母親年齡相仿的老人，我都會想起母親，甚至常常會在一瞬間認定那就是自己的母親，那一刻，我就會很想跑上去，忘情地喊一聲：娘！然後撲到她的懷裏委屈地哭上一場。然而她們卻都不是，她們只是與母親年齡相仿的老人。

對母親的思念日夜吞噬着我的心靈，我只有在無休無止地回憶中去尋找她。曾無數次幻想，説不定哪一天母親會突然出現在面前，還像以往那樣，讓我再聽她説説那些家常禮短，再講講那些鄰里鄉親的故事，再讓我跟她談談在外生活的種種辛酸和委屈……可是我知道，這並不高的要求永遠都成了一種奢望。

三年前，家中來電話説母親由於長年的勞累和對自己身體的疏忽，卧牀不起了。得此消息我如雷轟頂，幾乎不敢相信自己的耳朵，難道我在外這些年最牽掛的和最擔心的事情真的發生了嗎？

當我恍恍惚惚地趕到家中，母親已在搶救，我泣不成聲地説：“娘！你最疼愛、最想念的不孝子回來了，我有好多好多的話想要對你説，難道你就用這種方式與兒相見嗎？”當淚水奔湧的我蹲下身來拉起母親的手時，我看到那雙佈滿老繭的手，我的內心就像刀絞般地疼痛；當母親躺在我的懷中，最後一次咳血後離我而去的時候，我好恨自己在這之前沒能抽時間回來多陪陪她；我好恨自己沒能幫母親完成過一個心願；我好恨自己總以為來日方長，卻忘了人生苦短，忘了命運的慘酷，忘了福禍難料……

我不止一次地設計過母親晚年的生活，隻身在外幾許春秋，經歷過無數的坎坷和挫敗，為的就是要給母親一個幸福的晚年，為的就是要實現自己一個報答的計劃。這些年風裏雨裏我一直都在努力，眼看這個計劃馬上就要實現了，可母親卻不能給我這個機會，她殘忍地用崩潰的方式留給兒子一生都無法彌補的遺憾。

母親是一個命苦的女人，她出生在一個農民家庭，她的童年生活雖在父母的寵愛和哥哥的呵護下度過，但在那個重男輕女的年代，女孩是不能夠上學的，母親硬是讀舅舅的書，並在舅舅高興的時候請教一下，才認識了字，學了畫畫，後來又學會了裁剪、縫紉，是十里八鄉的才女。母親嫁給我父親後不久，正趕上發大水，生活實在難以為繼，父親不得不用一條小船，載着母親和大哥以及家裏僅有的一點家當，背井離鄉，外出謀生，先後走了三、四個地方，最後還是回到了姥姥家附近，租了一間房子，一家人才算有了定所。

我怎麼也忘不了，我們租用的那間土坯房，昏暗潮濕，蚊子、跳蚤橫行，可就是在這間屋子裏，媽媽在煤油燈下給鄉親們縫製衣裳，以換回一些家用。她的眼累的發直了，她的後背累的發駝了，她的黑髮慢慢的累白了，但她總是慈祥的面對着自己的兒女，撫育着我們弟兄三個一天一天的長大。

對母親打擊最大的，就是我二哥的不幸去世，雖説親人們都十分悲痛，但感到最撕心裂腹疼痛的就是母親，她哭的最後沒有了眼淚，並得了一場大病，幾乎被擊倒，後來，他雖看在大哥和我的份上硬挺了過來，卻落了一身的毛病，逐步心衰體弱，最後還是這種病奪去了母親的生命。

三年過去了，沒有任何意識的母親形同虛設，她實際上早已離我而去了，我不知她在哪個孤獨的世界裏，能否聽見兒子痛心地呼喚。春天已經來了，萬物都甦醒了，狠心的娘呀，你為什麼還不醒來呢，你就算真的累了，也該歇夠了呀！

天又涼了，你給我做的棉衣和手套呢？兒子回來了，你為什麼沒在門口等我？我還沒吃飯，鍋裏你為我準備的飯菜呢？我給你買了一件大衣，為什麼沒見你臉上露出笑容？我哭了，我病了，你為什麼熟視無睹？我想跟你説説工作的事情，你為什麼不理我？我打電話回來，為什麼電話響着無人回答？我要走了，為什麼你沒來送我？你不願醒來，為什麼還要帶走我的一切！

結束了這篇文字，漫無目的地走在街頭。人海之中，我找不到昔日熟悉的身影，誰能告訴我母親去了哪裏？她一定是去了某一個城市了吧？我想我該買張車票去看看她了，她一定也想我了。

我該買一張通往哪裏的車票呢？

我來到一個充滿陽光的角落。一個放着頭髮的女孩坐在樹下，陽光斜斜地照在她的臉上，風輕輕地吹，她臉色蒼白，很無力地依着樹，好憔悴的美！

我走過去，“你還好吧？”

她眼裏透出一絲悲哀，無力地説：“自然在報復我們。因為我們不自量力，知道嗎？因為我們不安分，自然放着猙獰的病毒來報復，我得病了！得報應了！我再也不敢了！我們才是自然的征服品，我只求它能放過我。”

她像只狗一樣求着、唸叨着。我無言，若有所思地走了。我不再認為她很美，而是同情她，又覺得她泛賤，在裝騷，失去了才懂得珍惜。

在女人的情感世界裏只有心痛.難過.寂寞的時候才會去相信一個人..不管這個人是可感覺得到的.還是隻能感覺那種飄渺的呼吸是否存在的.只是在生命中最黑暗的日子，她才會走進虛擬空間裏去尋找一絲絲安慰，面對陌生的關懷與體貼，平復已經面目全非的心.痛苦也隨之煙消雲散。 乞不知又掉進另一個萬丈深淵...

在文字的粉飾下,好多男人灑脱起來有如楊過，幽默起來堪比崔永元，確實能夠吸引女人的眼球，令一些女人折服。更有部分男人，把自己內心的軟弱和苦楚，辛酸和無奈，現實生活中的失意和無助，展露給女人看。女人會在同一時間..故加個同病相憐的口號..一起享受寂寞空間..打發無聊的時間..

女人是感性的，當她們感到找到了自以為是愛的同時，也猶如飛蛾撲火般去追尋讓她們心動不已的幸福。而男人是理性的，他們可能為自己的一己只需，山盟海誓，圖一時之快。但這種感情會很快消失，他們這時更多考慮的是他們的事業和前途。這樣的感情只能是曇花一現，不會長久。新婚燕兒的新鮮勁不過十一個月，況且是城中的人呢？網絡流行語叫審美疲勞，女人你還美嗎？當這種新鮮和好奇過後，面對的還是家庭的瑣事，甚至更苦惱的家庭後事和埋怨，女人你幸福嗎？所以女人不要用網絡去治療過往的傷口。那隻會更另你傷痕累累..

愛和被愛是人類與生俱來的天賦人權之一，任何一個女人都有愛和被愛的權利和自由。雖然你完全可以徹底解除心靈的枷鎖，放飛真實的感情，在海闊天空的網絡間瀟灑走一回，縱情展示一個女人從裏到外的美麗可愛，但你必須把握一個度，堅信一個理，那就是盛開在網絡裏的花朵畢竟是鏡中花，沒有陽光下的花朵來的實在，充滿生機，勃發活力。你千萬不要忘記給自己家園裏的花朵澆水、施肥、治蟲！還有那纏滿繃帶的愛.. 網絡正在擴大，它除了逐漸讓人們忘記了手中那根曾經的筆以外，還讓現代的心靈空虛有了一定的精神寄託，儘管它讓我們也在其中得益。女人們在這場高科技的洗禮下是否已經迷失了自己、是否有了真正的快樂，這隻有女人們才知道了，她們津泡在網絡中的那份心情，只有讓網絡自己去評説了。

女人要跟上時代的步伐，讓自己不落後，網絡是一個讓她們不斷充電的地方，會讓她們得到最實際的知識和最切身的幫助。女人的生活空間相對男人夾小，生活難免乏味，網絡可以幫助她們擴大視野，讓她們足不出户就可以結交很多志同道合的朋友，使她們的生活變得充實而有趣。女人生來愛做夢，人生苦短，而夢又太多，家太小，夢太花麗；錢太少，夢卻易醒，到那裏去找個不要花錢，又可以讓夢長久地做下去，可以讓時間倒流的地方，就只有網上了。隨着歲月的流逝，花樣的紅顏正在褪去，還有很多的夢沒有時間去做，看來只有上網了。當激情變成了親情，當婚姻變得平淡，情感的飢餓帶來難以擺脱的心靈空虛、寂寞、精神的不振時，從前的花前月下讓人心動的感覺已經快沒了記憶，讓人迷糊的地方在那裏，網上應該是最好的地方。

網絡中處處是虛幻的美景，初試網絡的女人會被迷惑，儘管她們有堅固的外衣，想保護好自己，可在好奇心的驅使下，想去了解網絡虛擬ID後面的祕密，想去了解男人時，會在不經意中，被男人拆穿了自己，被男人抓住弱點，這時的網絡男人就會用女人喜歡的言語打動女人。要想不受其惑..就要不受其擾.

只有堅強的女人，才會保護自己，行走於網絡中不被傷害，只有真正成熟的女人才會真正的牽動網絡中的男人，牽動他們的心，要他們敬佩；牽動他們的目光，要他們真正的瞭解網絡中個性的女人。具有誘惑力的女人，用網絡美麗女人的光環永遠的保護自己，展示完美的自己，在充滿神奇，充滿魅力中，成為一個網絡中不受傷害的女人！更不須要任何療傷的解藥.

網絡裏的愛是一杯毒酒,即使你義無反顧的喝下去.你想用自己的堅信去證明自己的堅貞.去證明自己的不顧一切..甚至可是付出生命的代價.可是你有沒有想過.給你下毒的正式你最相信之人,正是最希望你喝下這毒的人呢?奉勸遊走於網絡邊緣的女人.別把情感隨便浪費.好好珍惜你所擁有的一切.安放好在你手裏掌握平恆的那個家.那才是你生命的根系..

一直有一種情結，想在白樺林間走一走。

仔細思考，也許這種情結的根在於兩者：一者蘇聯衞國及中國抗聯的戰爭片子看多了，對裏面的蘇聯紅軍、抗聯志士，尤其是那些“喀秋莎”穿行白樺林的畫面記憶深刻，很美，很潔淨，還有那關於白樺林的歌詞，也全是青春與浪漫，覺得雪地、白樺林是一種絕美的搭配；一者自己生活在南方，雖然鳥語花香鶯歌燕舞温暖濕潤固然很美好，可是在這種環境中太久了，會覺得有一種莫名的危機和懈怠，希望感受一種糙礪，將生命變得不那麼光滑和嬌嫩，能在白樺林地帶長出一些清醒且帶着質感的疼痛和記憶。

20xx年的初冬，這個願望實現了。而且，還因為其時我正在上海出差，從南國幾乎還沒有轉涼的温暖中，一下子飛到延邊周圍的白樺林裏，那種温暖與寒冷、細膩與粗獷、光鮮與糙礪一下子因為突然變得更加鮮明。吳儂軟語和東北直率大嗓門在我的聽覺系統中形成劇烈的碰撞，我的生命於是成為一個兩種不同文化反應的容器，驚喜連連。

我卻忽然產生一種有些拒絕的心態，那麼久的夢想，走進白樺林——可是就這樣一個突然的機遇面臨，就像和暗戀很久的人要見面一樣，又想迅速又想緩慢，想珍藏住這種美好。但是，還是很期待，從機場出來，我就扭着頭看窗外：哪兒是白樺林？

長春機場到市區，還有很遠的距離，東北的初冬，已經很有些冷意了。時間已過中午，微雨有霧，我透過大巴的車窗，看到車道兩旁，樹林不少，很多是鬆，還有一些枝條光光的樹，一看外形，就知道不是白樺，我明白，白樺林的身影藏着，我還要等待並尋找。

去了雕塑公園，林木不少，可是，沒有白樺；去了溥儀的偽滿皇宮，有一些雜亂的叫不出名目的樹，枝條葉片不少，很美，但也沒有白樺林。這時我才明白，白樺林，即使在東北，也不是隨處可見的。

它的潔淨和自由、挺拔與雋秀，不適合呆在城市。

坐着旅遊大巴，第二天就出城了，去看長白山。林海雪原、白山黑水真不是吹的，就像是沒有盡頭的道路，在山林間我們拼命地追趕和奔跑，路邊很多地方都是廣袤的田地和綿延的樹林，但是還是少有白樺林。

隨着公路的漸漸拔高，路邊慢慢開始看見積雪，白樺林的身姿赫然就出現了。

它們從林間害羞似的先跑出來一些，探頭探腦，在車行的高速和樹林間的林木的掩護下，不時閃出來，馬上又閃回去。我的眼光感受到了它的這種調皮，於是，開始更加清晰地“掃描”。隨着離長白山景區大門越來越近，白樺林也越來越多，慢慢地開始瀰漫視野。樹林的顏色也由暗暗的顏色逐漸變成開朗的白色，白樺林開始象電影中的畫面一樣出現在我的眼中，我心中開始湧起一種幸福，聽見還有同伴驚呼：啊！白樺林！

我有一種抑制不住的微笑，有一種感恩、激動和親切透過目光，灑向白樺林，瞬間產生一種莫名的幸福。我在心裏靜靜地告訴自己：白樺林，我來了！同時，我也像是在告訴白樺林！整體的那一片白白的、高高的林子，修長的，健碩的每一根白樺樹！我來了！

樹林慢慢開始變得純潔起來，顏色成為更加明亮的白色，就像是一根根白雪塑成的柱子，密密地排列着，就像無規則，卻又有着一種錯落有致的規則，在視野裏進行着點綴與補白。從地上沿着白色的樹幹往上看，一根根白色的柱子豎着，就在漸漸開始懷疑這種高度為什麼可以如此持續的時候，漸漸變成黑色的樹枝打破視野的邊界，變成一種稍微的放射狀形態刺向天空，將思維發散到藍藍的天。

白樺林的世界，畫面似乎一直是三種顏色：白雪、白樺林、藍天，藍得那麼純粹和執着。

下車，同伴們開始在大門前留影，一個雕塑，一個題詞等等都成為背景。我放眼望去，卻看見了很幸運地留在大門廣場平台上的兩株白樺樹，我的腳步不自覺地走向它們。因為多年的等待，在這一刻突兀地面對，我的腳步變得有些拘謹，微微地顫慄。

它們太幸運了，林子間很慷慨地僻處這麼大一處廣場，估計在這片鋼筋水泥土下，埋葬着很多白樺樹，他們的兄弟。它們在這片生長過它們祖先的土地上被人類的斧頭斬斷，被鋼筋水泥覆蓋，從此，這片土地上永遠也不會有一絲綠色生命冒出來，遠比那些巖石還要頑固——而就是在這樣的背景中它們二者居然留了下來，在這塊水泥霸佔的地方像兩支燃燒的火炬表達着堅強，也像對着天空在無聲而執着地吶喊。

我走到它們面前，第一次零距離地打量白樺樹，心跳居然有些微微地加速。兩根白樺樹，是最典型地那種，白色的樹皮，不時會有一個黑色的疤痕，在白色的底色上顯得那麼美麗，白樺樹其實先天性的演繹着那種“黑白搭”。很長的樹幹，直條條地指向天空。我的目光順着樹幹往上溯去，漸漸開始往後退起了步子。原來是這樹太高，我的頭已經往後仰到了最大的角度，可還是看不見它的末梢。退後幾步，脖子覺得不那麼酸了，我開始仔細看它們的全部。它的枝條不多，這個季節，已經沒有了樹葉，都是光光的樹幹和枝條，顯得有一種清瘦卻精神的感覺。面前這兩棵白樺樹，樹幹並不是很粗，我的手展開用拇指和中指卡量就是四下左右，但是整個高度卻在二十米以上，樹幹不枝不蔓，白白的，點綴着一些黑色的斑點，顯出一些美術作品一樣的特質。有些黑色的斑點，也許就是最初的枝椏的分叉點，就像是一隻眼睛一樣，在白色的畫布上靜靜地注視着我，不知道是歡迎，還是埋怨，抑或是一種禪式的表達。

我要記住他們，我像很多人一樣，掏出了手機，我要照相。可是一比劃，我卻覺得很費勁，如果要把它們全部身影納入取景框，我至少得要退到廣場的邊上去，但是那樣，它們也就變得非常微小了。我忽然有了靈感，我蹲下來，低到不能再低的位置，舉起手機向天空，向上拍攝它們。還是很高，我由蹲幾乎變成了單腿跪下的姿勢，慢慢地，我的手機中出現了一幅精美絕倫的畫：一條從上至下的筆直的白色線條和一條對角線一樣的白色線條，呈三角形狀在畫面的頂端相遇，整個背景，是藍的幾乎是大海一樣的純色的天空，顏色都相互襯托，構圖又是那麼和諧，單純，深邃，意境很美。

按鍵結束後，我才發現自己的這個拍照姿勢，無意中完成我對白樺樹的一種態度。單膝跪地，是膜拜？是尊重？是敬仰？是親熱？我一時無語，但是，我卻慶幸用這種方式靠近了它。這是對自然生命、對這種耐寒生命、美麗生命的最確切致意。

起身，我再次走進，看着那些眼睛一樣的黑色疤痕，我伸出手去輕輕撫摸樹幹。我攤開手掌，把心移動到掌中，帶着一種莫名的激動和好奇，把掌心覆蓋到樹幹上。當手掌和樹皮接觸的那一剎那，我忽然心中生出一種懷疑。我的觸覺告訴我，白樺樹的樹皮是柔軟的，綿和得像是布匹一樣，柔柔的，潤潤的。我心中忽然覺得自己的手掌是不是錯了，在這寒冷的北方，在長白山的冰天雪地裏，風雪的刀鋒無時無刻不在白樺樹的樹皮上進行切割和鍛造，怎麼可能還會有這種温柔與綿和的外貌與迴應？那是一種帛紗一樣的細膩質感，但在這雪國的白樺樹上，竟然可以這樣頑強地存在着。我伸出手去，更加用力地觸摸，移動着位置，每一處都告訴我，這是真的！白樺樹的樹皮真的是柔軟的！我看見有一處有一層樹皮綻開了，於是，我用手指捏住，輕輕地開始撕，我要看看樹皮下是不是還有這份柔軟。樹皮很容易撕開，隨着我的手指它離開了樹幹。不過，只是很薄的一層，在我的手中，迎着風微微地舞動着。我定眼一看，就是撕下來的這一層，其實也是很多層鋪成的。一層一層，很薄，緊緊地壓貼着，每一層，卻又很分明。柔軟，細薄，潔白，象一種寫書法的綿綿的紙，手感很舒服，有一種撫摸緞面的感覺。

在這一刻，我感到一種震驚。此前的我沒親眼見過白樺樹，不知道白樺樹的樹皮會有這麼柔軟，更不會相信居然有着這紙張一樣的層次！

白樺樹，我先前以為那種千百棵組成的林子是它們最美的構圖，沒想到每一棵白樺樹又有這樣奇特的軀體。嚴寒，糙礪，潔白，黑斑，粗獷，柔軟，這棵樹身上居然可以承載這麼多對立和矛盾的現象與品性！本身成為一個捉摸不透的祕密，也成為一種浩瀚博大的生命意像。白樺林，白樺樹，我在心裏默默地念叨着這個名字，像是呼喚，像是禱告，像是吟誦。

一瞬間，我的思緒有些木然。白樺樹，讓我在陌生和熟悉的同時，開始神聖和親切。我把這一發現告訴了同行的朋友，都是南國的旅人，於是，都帶着質疑的眼光去觸摸了這白樺樹，然後，把手縮進棉衣冬裝，連連地説：真的，真的！怎麼會是軟的呢？那話一出口，就變為霧，消失在白樺樹旁掠過的風中。南方的生命，在白樺樹的面前，沒有優越。

亭亭白樺，悠悠碧空，微微南來風，是誰生產這種精準的表達？

白樺林，一棵棵白樺樹排列着，從腳下一直延伸到視野的盡頭，一直延伸到地平線，共同組成一幅唯美的畫。淡雅，潔淨，飄逸，任何一個構圖，都是難得的風景。

白樺林，我心裏狂喜，我終於找到了白樺林。那是多少年的夙願啊！

後來，我們進入長白山景區，在幾次換乘的間隙裏，有幸步行在白樺林間。雖然是鋪好木板的遊道，但是隻要周圍是挺拔高竣的白樺樹，我的心情就變得那麼快樂。視野裏，到處是白樺樹，我的目光忙亂不迭，在一棵棵白樺樹間逡巡。每新發現一棵，我的心就增添一次激動，新加一種幸福。我似乎在這種穿行中，渴望自己變成一棵白樺樹，加入到它們中間，一起為構成整片白樺林多一個像素，成為和它們一起並肩笑傲冰雪的兄弟。

我數次撫摸路邊的白樺樹，我想象那是一種擁抱和致敬，為了紀念這種千里而來的緣分。白樺樹，都一樣地沉默，在遊客的笑聲中等待着風。

後來的旅途中，我總是在為邂逅的白樺林興奮着。在森林公園裏，在去天池的路上，在中朝蘇三國的邊境線上，總有白樺樹點綴或者覆蓋在起伏連綿的羣山上。無數個在車窗外一晃而過的樹梢，構成一種美妙的感覺，這種白樺林給我的感覺，不畏寒、奉獻美、外柔內剛、平凡樸實，比人好，比人輕鬆，以致一路充滿詩意。

白樺林，總是讓我的想象充滿意境，一種國畫般的意境，也有一種宗教般的崇敬。這綿延的白樺林標誌了林海雪原，也營造了東北的生態與文化。靠山吃山，白樺林成為白山黑水之地的生命與精神原鄉。白樺樹，是這片黑土地的精靈，演繹着一個個淹沒在風雪中的無數生命與青春，美麗的白樺林其實就是一座人物羣像，詩化着這片家園。從出沒在鏡頭中的英雄，到隱蔽在林間的迷彩營房，再到無數點綴在樹林間的村莊，都是白樺林的一部分，地下面，根連着根，血脈互通。白樺林，挺起的是一個個不屈的靈魂與脊樑，成為雪原的永恆風景。

可以尋找，但還是遺憾了，除了在景區換乘的那點距離，即我們在人工精心建築的道路上，我算是在形式上走進白樺林以外，一直沒有機會真正走進那些我向往憧憬的白樺樹林間。司機導遊以各種理由拒絕着我的這一個不算請求的請求，我只好像道別一樣看着窗外飛馳而過的白樺樹，默默無語。只好把白樺林用眼睛貪婪地掃描，存貯在心。

給我感動的是我發在微信中的那一張白樺樹的照片，點讚的人很多，評論的也很多，我才知道，原來愛白樺林的，不止有我。

還是有人和我一樣，有這種白樺樹的情結。在大巴飛馳帶來的朦朧睡意中，一段熟悉的旋律隨着顛簸在車廂裏搖盪：白樺林刻着那兩個人的名字，等着我回來，來這片白樺林！

聽到歌聲，我卻突然後悔了：我沒在白樺樹上刻下我的名字！儘管不等誰，也沒誰等。

轉念一想，也好，等着我回來！

陽坡上的雪開始化了，太陽也開始暖和了起來。站在窗前，極目望去，哪遠山、樹林、田野都還伏着身子，還顯得那麼蒼白平淡。

窗口吹來一陣涼涼的風，路邊的樹梢飄動了起來，就是這一飄動，樹梢似乎有了活力，才發現這春天真的來了。探探這春的前奏，我下樓來到了樹邊，輕輕地拉下樹梢一看，果然樹梢的皮似乎泛起了淡綠，枝條可以彎成弧度，沒有冬季哪種乾枯和硬脆了。

既然這春天來了，我就不妨再找找哪一點點綠在哪裏。我向一處小陽坡走去，雖然土壤還未徹底解凍，但腳下的土明顯軟了許多，終於在一處陽坡的土坎根處找到一簇開始泛青的蒲公英草，當然現在還沒有長出蒲公英花，那枯黃中透着淡綠的葉片已經感覺到了春風的温暖，那些堅強的葉片終於抗住了嚴寒開始了新的生命，你看那最下面的葉片已經乾枯了，而越往上的葉片越精神，開始膨脹濕潤了，哪一層層的葉片就像是向春天攀登的階梯，最上面哪淡綠的葉片告訴我們，他們已經觸摸到了春天。哦，我終於找到這初春的'那點綠，原來春天就在這裏。我小心翼翼地把那些乾土塊從他們的根部刨去，輕輕地鬆了鬆下面的土壤，從別處捧來經雪濕潤過的細軟土拍植在他們的根部。弄完這些，我蹲下又看了很久，心想，是不是這蒲公英是早春的使者，靠這些蒲公英花的飄落最先把春風傳播到原野大地的角角落落，當蒲公英花哪一個個小小的降落傘飄呀落呀的時候，那些野花小草和杏樹桃花才會鋪天蓋地來綻放。感歎這自然界生命力的頑強，感謝這春風的使者蒲公英花。真正體會到了古人寫的那：“離離原上草，一歲一枯榮。野火燒不盡，春風春又生”的讚美了。

我突然醒悟，我們人只要有蒲公英的頑強生命力精神，哪還怕什麼野火、什麼嚴寒，什麼困難和挫折？難能可貴的就是這一份頑強和不屈，才有了春去春又回、有了生命的更替、有了成功、有了希望……

我在這原野漫無目的走着想着，這春天的氣息就這樣在不知不覺中來了。突然遠處傳來斷斷續續的柳笛聲，我順着笛聲尋了過去，原來在一個山坳的背後，又一顆高大的柳樹，一個大點的孩子正吹着柳笛，吱呀吱呀的笛聲正斷斷續續的從山坳處飄了出來；還有幾個小點的玩皮孩子折下已經發綠的柳樹枝條，手扭腳搓褪脱着柳皮正做着柳笛。我第一感覺就是上去阻止他們去折柳枝。突然，我記得我的童年不是和他們一樣嗎，還不是趁着春天剛來，柳樹發綠也折柳枝做柳笛嗎？這些頑皮撒野的孩子、隨風擺動的柳梢和這斷斷續續的柳笛聲，不正是一幅動態的春天圖畫嗎？我走進了他們，那些孩子們也發現了我，笛聲戛然而止，那些做柳笛的孩子也停下了手裏的動作，都呆呆地看着我，似乎我成了春天以外的怪物，是我破壞了他們這春天玩耍的氣氛！我笑了笑，對那個吹笛孩子説：“怎麼不吹了，挺好聽的”。孩子們一看我沒有惡意又開始沸騰了起來，扯柳的扯柳、脱皮的脱皮，哪一種春天特有的柳笛聲又吱呀吱呀地飄出了山坳外。我走進柳樹，這是一顆很高大的柳樹，沒有柳葉的柳梢還沒有豐滿起來，柳梢像琴絃一樣細長又整齊。一陣清風吹來，柳梢掠過我的額頭，感覺軟軟的濕濕的，全是春的氣息和温柔。我撩起了一束柳梢，枝條都冒出了點點綠芽，單等這二月春風剪出哪細細密葉。我知道柳樹的生命力也很頑強，折一枝插在土裏就會生根發芽。就是這些發芽的柳梢和那些淡綠的蒲公英才讓人們早早聞到了春天的清新和濕潤-----

我突然記起，我窗台上的那一盆花已經好幾天沒有澆水了，這温室的花草全靠人的養護才沒有枯萎凋謝。他們沒有經過冬季的嚴寒，不知道嚴寒的痛和苦，假如把他們放到室外，可能早枯萎消失了。

它們和那些蒲公英相比生命力就遜色了許多!

我走在回家的路上，感覺這涼涼的春風裏似乎已經暖和了許多，春風已經來了，春雨還會遠嗎？原野上的萬物似乎都鼓足了勁，單等一場春雨破土而出、發芽抽綠，擁抱這奼紫嫣紅的春天-----

電視上講，南國風光，處處春暖花開，鶯飛燕舞，景色如畫

我躺在牀上，於神思恍惚、昏昏欲睡之中悚然一驚，春天來了？

春天其實早就來了，如果我沒有記錯的話，春節都過去了快一個月了吧。我只是驚詫於自己心靈的麻木遲鈍，怎麼可以這樣成天價躺在牀上，任由這春日的時光一天天地從窗外的世界裏溜走而無動於衷呢？

我想我是真的病了，並且一定病得不輕。

我住在七樓（沒有電梯），在這間小小的大概只有十平米左右的出租屋裏，我度過了一個漫長的冬季，我記得我總是躺在牀上，對着電視屏幕發呆，要麼就是蒙着頭昏睡百年，如果不是必須，一般我不會輕易走下樓去，彷彿那樓下的世界是另一個世界，一個不屬於我的世界。

在鏡子裏，我看見自己蒼老憔悴的容顏，我很少照鏡子，也似乎從未在意過自己的年齡，彷彿自己還將永遠年輕，但是現在，我看見鏡子裏的自己，我感覺到時光無情的流逝，感覺到青春早已一天天遠離，只留下一個恍惚的，淒涼的背影。哀愁便如洪水一般漫過我的靈魂。

偶爾，我會站在窗前，看窗外那些鱗次櫛比的高樓大廈，看寬闊的大路，看那大路上匆匆忙忙的行人，總之，這個季節，這個城市呈現在我眼前的是一種生氣勃勃的樣子，像早上八九點鐘的太陽。沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春，我就是那沉舟，我就是那病樹，看着眼前這個春意盎然的世界獨自傷感，獨自惆悵。

特區的四季其實並不分明。記得臘月天裏，也常常是豔陽高照，該青的青，該綠的綠，你走在街上，只感覺到暖風徐徐，花香陣陣。並沒有一絲一毫萬物凋零，枯槁蕭瑟的殘冬氣象，讓你忍不住一次次地對自己所處的季節產生懷疑。也是，人心裏若沒有一個硬朗，清晰的冬天，必定連春天也一併模糊了。

然而春天畢竟是來了，無論你感覺得到感覺不到都好，時光並不會因為某個人的遲鈍而停止腳步。

若是在故鄉，這樣的時節裏，正是油菜花開得豔麗的時候呀，田野裏早已是一片金黃了。遠遠近近高高低低的山巒也全都一身新裝，滿眼都是生意昂然的綠，看着就感覺喜氣。更別説山腳下，那些隱隱約約掩映在一片葱綠裏的小村莊了，鄉野人家，往往最得風氣之先，院落裏，菜地旁，桃花兒嬌豔，梨花兒清麗，杏花兒嫵媚，春天來了，爭先恐後的來，熱熱鬧鬧，唧唧喳喳，擠滿了農家小院。倘若天氣晴好，山村野地，處處春意昂然，淑氣氤氲。邀上三五舊友，攜一壺酒，郊遊踏青，登高望遠，實在是一件暢人心懷的人生樂事。

然而此刻，我卻只能躺在牀上，一個人，躺在一個生活了多年卻依然深感隔膜的城市裏，躺在像空氣一樣瀰漫着的孤獨裏，用盡所有的思念和想象，與我已在遠方的故鄉遙遙相望。

我想我是真的病了，並且一定病得不輕，我看到鏡子裏自己蒼老的容顏，憔悴的一塌糊塗慘不忍睹，我總是感覺着累，我懷疑自己是不是真的老了，已經不再適應漂泊無定的生活。

我躺在牀上，怔怔地看着窗户對面的那一座小山。此刻山上綠樹成蔭，林木葱蘢。看不清楚都是些什麼樹，只看見它們在微風裏輕輕搖擺的樣子，好象在跳一種極抒情的慢舞，儘管舞姿很笨拙，但它們跳得很認真，很投入。在明媚的陽光渲染下，窗外的這一縷風景安詳而靜謐。

我的內心突然在一瞬間變得浮躁焦灼，我扔下手裏的書，扔下古人那些感時懷春的傷感句子，什麼流水落花春去也，什麼淚眼問花花不語，春天這不是好端端的就在眼前麼？我想我也許該出去走一走，曬曬自己這段日子以來那一直陰暗潮濕的心情。

為什麼不呢。畢竟，春天來了，花開堪摘直須摘，莫待花落空摘枝，我雖然無花可摘，卻也是個愛花惜春的人。想來，春天原是無處不在的，難道這異鄉的春天，就沒有值得尋覓的風景嗎？別的地方且不説了，就在我居所的不遠處，就有一處頗負盛名的公園，想想，自己在這座城市生活的時間實在不算短了，這麼一個近在咫尺的地方，可是竟然就從沒去過，現在想來，只覺得真是不可思議，也是，在心裏暗自唸叨了很多次的，只是，苦於一直都沒有什麼時間，或者也沒有心情沒有精力，是的，在這人地兩生的異地他鄉，在機器喧譁的廠房裏，在日復一日年復一年的辛苦與忙碌之中，不知不覺的，就深深的辜負了那一個個與我擦肩而過的春天，現在想着，心裏便竟充滿了遺憾和後悔，甚至，還有一點點的苦澀吧！

我來到大街上，陽光一如既往的温暖，大街上也依舊車水馬龍，熙熙攘攘，我看見許許多多的年輕人，揹着各自的行囊，行走在特區的大街小巷，陌生的臉孔，匆忙的腳步，在特區，這是一副永不凋落的風景。尤其是在每年的這個時候，春節剛過，不知又有多少年輕的朋友們，懷揣着年輕的夢想，揹着空空的行囊，來到這塊沒有冬天的土地上，揮灑青春，揮灑汗水和淚水，

如果不是因為失業了，如果不是我終於無法忍受性情暴戾的上司，如果不是因為這一段工作似乎特別難找，如果不是我開始對這些年的生涯感到厭倦，若不是自己的心裏生出些許的退縮和猶豫，我現在應該在哪兒？在某個工廠的某條流水線上？我還會不會有這樣的一種心情，像這樣，一個人，慵懶地走在熱鬧繁華的大街上，只為了尋找這異鄉的春天？不可思議的想法。

紡織大廈，影劇院，購物中心，書城，那些熟悉的建築物一一被我甩在身後，在前面的路口轉彎右拐，再走800米，就能到達我的目的地，路牌上標得清清楚楚，我漫不經心地向前走去。

大哥，請問下，這附近有沒有一個叫做金海工業園的地方？非常夾生的普通話，突然從我身邊傳來，非常不禮貌地打斷了我正在雲遊四方的思緒。我有些茫然地順着説話的方向看去，説話的人長着一張稚嫩清秀的臉龐，是個看起來大概還不上二十歲的年輕小夥子，身後還跟着兩個看起來更年輕的小姑娘。臉上汗津津的，風塵滿面的樣子與他們的年齡極不相稱。他們站在街道的拐角處，手裏還拿着一張地圖。

金海工業園？去年到處折騰着找工作的時候我去過這個地方，只是對於初來乍到的人來講是不容易找到的，要轉好幾路車，還要步行老長一段距離，我跟他們解釋了半天，別説他們聽不明白，連我自個兒都覺着越説越糊塗，看着他們那一臉茫然無助的樣子，幾乎沒有任何的猶豫，我決定義務當迴向導。於是我便引領着他們，轉了兩回公共汽車，穿街過巷，一直把他們送到工廠的大門口。孩子們非常感激地拉住我，一定要請我喝點什麼，我看着這幾個正當花季的年輕人，心裏卻想到自己在流水線上揮汗如雨的情景，那一刻，我心裏真的充滿着某種悲天憫人的情懷，這些個年輕人，他們知道，往後的日子是一種什麼樣的艱辛和煎熬嗎？

我就是深懷這種悲天憫人的情懷看着他們一步步走進工廠的大門口的，可是，在他們臉上，我真的看不到任何背景離鄉的焦慮與哀愁，他們朝氣勃勃，自信滿滿的樣子，他們堅定的腳步，無畏的眼神給我留下了深刻的印象，震撼着我的心靈，遙想當年，年輕的我，第一次走進工廠大門的時候，心情想必也跟他們差不多吧。

不知道為什麼，回去的路上，突然發現自己的心情不知不覺間變輕鬆了許多，那些失落在路上的信心和勇氣，那消磨在歲月風塵裏的熱血與豪情，不知不覺中又重新在我心裏凝聚，也許，我從來都不是一個人，在這塊土地上，和我一起艱難前行的，還有許許多多從不曾相識的兄弟姐妹。

我大步走在寬闊平坦的人行道上，看着像雨後春筍般不斷拔地而起的高樓大廈，看着華燈初上的城市披上璀璨耀眼的外衣，這才想起自己今天本是出來踏青尋春的，雖然落了空，可心裏卻毫無遺憾，剛才遇到的那些個年輕人稚嫩而堅定的臉龐總是在我腦海裏浮現，於是恍然若悟，特區的春天，原是無時無處不在的，正是因為有着這一代又一代前赴後繼的特區勞動者，不正是他們，用他們的青春熱血，他們無怨無悔的辛勤勞動，鑄就了特區永不凋落的春天嗎？

這是一個靜謐的午夜……

曾習慣了在深夜寫字的我，在這一刻似乎沒有了一點睡意，坐在電腦旁邊，我在靜謐的夜色裏尋找着在匆忙之中被腳步遺忘了的日子。或許是許久沒有寫文字了，在這一刻確乎一點東西都無法找得到，因此只好在這靜謐的夜色裏任由時光從身邊離去。

這午夜於一些愛好用文字表達心事的人而言，何嘗不是滋生人們心事最好的土壤？我常常鍾情於這個時光，在這刻將最好的心情交給文字。

生活就是一個大舞台，於我們每個人來講其實都有自己忘不了的曾經，只是在這漆黑的夜色，伸手不見五指，我們都無從找到丟失在時光裏的那個影子，倘若要回到從前，這於我們來説何嘗不是最大的奢望？我不斷地在這夜色輕敲文字，叩問自己的心，只怕自己的心被這流年的腳步帶到一個遙遠的地方，以至於讓自己無法回來。

在流年裏回顧自己，沒有了人生春天的自己，如今的我豈不像是走在中途的跋涉者，那疲憊的夜色曾多少次將我們行走的腳印掩埋，我們可以對自己不離不棄，而時光對於我們而言又何嘗不是路人？回首這些走過的那些日子，一次次地在模糊的影子裏糾結，一次次地在時光裏偷偷地掉淚，一次次地在長長的夜幕裏失眠，我不知道，明天是否就是我要找尋的答案，但是，我卻一次次地將心情希望寄託於明天，明天的文字裏藏着太多的美好，一如明天的太陽，明天的季節，明天的色彩，於是，在今天的行走中我才一次次獲得能量。給自己一個理由，其實才是我們面對生活最好的武器。

今夜，在嵌在深夜的暮色裏，和往日一樣，我對明天仰望着？

七月，和六月相比，有許多人即將面對人生太多的選擇。而這個選擇於一些人來説，似乎又走到人生的一個死衚衕，他們在悔恨，他們的流淚，他們的在傷心，他們走在人生的何去何從之路上，腳下的腳印或許從來就沒有這樣遲疑過。眺望明天，我不能不再一次為今年考試這些落榜者們的憂鬱而給予深深的鼓勵！

彷徨，憂鬱，就像是一口大鐘，在七月的時光裏給身後的人敲響，然而，有的人似乎不甘心，只好一次次地步入後塵，把自己的人生推到一個風口浪尖，去吹，去頂！

那些在這些故事之中，一點都沒有觸動的人，不就是幾年後這些故事人的重演嗎？我突然被這些麻木的心攪亂今夜的筆，這或許就是我今夜尋找的主題嗎？

在每個人的腳下都有一條路，一樣的路，一樣的風景，而在每一個人的人生裏卻寫着不一樣的文字，我們能抱怨這個世界嗎？我們能責怪這個時光嗎？

歲月如歌，然而，我們在有的時候為何卻只揹負着這歲月太的遺憾。我們的人生沒有如果，唯有走好當下，我們才不至於給自己的人生留下太多的無奈。

今夜歲月依舊，漆黑的夜色，伸手不見五指，而我的心卻早早就走在這孤獨的夜色裏尋找一個人生的出口，我不知道這夜色霓虹燈下還有許多徘徊的身影，也不知道午夜有多少心和我一樣在尋找，可是，我感受到了在這霓虹燈下的那一個個沉重的心思，人生的腳步在這一刻又能走多遠？

任由時光流逝，因而我只好在這靜謐的午夜裏悄悄地叩問，沉迷了一陣的心在胸部裏騰騰地跳躍，於是，在這靜謐的一瞬間我豁然地感受到了一份生命存在的欣慰，這就是今夜促發我寫字的緣故！

七月最多的話題一樣是考試之後的心緒蔓延，這就是七月的心情，有的人快樂，有的人悲傷，有的人難過，有的人暗暗地在心裏滋生一份力量，最令人難過的我想就是那些麻木的心情，他們沒有抗爭，沒有反思，沒有夢想，就像是時光的俘虜。於是，行走在這七月的路上，我的心卻常常在這些情緒裏遭受冷遇，有的時候，我不能不感到不安！

聆聽今夜的心跳，便感受一份午夜呼吸的欣慰，我只想在這靜靜的夜色裏，尋找着丟失的那些曾經？多好的時光，多好的相遇，只是轉身之後才讓人感受有幾分憐憫驚擾。

在這與月夜裏寫字，習慣了回首，這於我的人生來説，有的時候也是一次次警惕，在回首之中我漸漸地看到自己，自己就是馬路邊的一棵小草，每一次在春天到來的時候，都會以一份平常的心對待這時光的來來往往。

漆黑的夜色雖然擋住了我們的視線，可是，希望像是一份光亮，在我們感受窒息的時候常常叫我們的心在深夜裏感受一份行走的温暖，白天不知夜的苦，而這夜何嘗能知曉那白日的悠悠我心行呢？我不能面對這午夜的文字。

今夜，在腦子裏有着太多的心思與漆黑交匯的火花，我想，這夜色不是阻止我們前進的理由，是的，自己雖然在夜色裏可以失去自己的影子，但是，千萬不要失去自己的眼睛？我們在這個世界裏不僅僅要學會尋覓，更要在聆聽之中發現自己。

暮色深沉，在靜謐的午夜，我們一樣能感受這夜色在世界裏的精彩！

有些舞蹈不是用肢體來完成的，比如夢，比如心靈，比如一顆內心芬芳的藍莓。春天的枝頭她們手拉着手，愛，甜美得像粒粒鳥鳴。它們跳舞，就是把自身的陽光和甜一點點地跳出來，舞出來。

去夏劉寨尋找跳舞的藍莓，只是一個近乎理想的狀態。事實上，這次市作協組織的採風活動早已過了採莓季節，而我內心的執拗卻與自然抗衡着，固執地認為此行一定會與藍莓邂逅並相遇，這使得我對她的首次朝覲變成了甜蜜的渴望。彷彿除了藍莓，沒有什麼能擦亮我的心情；除了夏劉寨，沒有哪次行旅能在我的記憶裏珍藏。我沒有要採擷或品嚐藍莓的意思，她們是土地的子孫，藍天的靈感，泉水的詩句。我想靠近她們，是想了解另一種生命美麗的方式和生存方式，是想得到對另一種生命的欣賞和禮讚。

車過平川，順山勢而上，山頂逐漸轉低而清晰，開始露出巖石。這是一個環寨皆山的村落，恍若“世外桃源”。當我的目光透過車窗玻璃，外面的太陽變得明亮、刺目。遠處的山脈、河流、和一個小小的只存放一個村莊的平原，它的完整令人驚訝。彷彿夏劉寨可以是一件瓷器，只需穿透一層剔透的玻璃，它就可以被輕輕取出，放進我的詩歌裏。

在村口，支部書記王化東伸出粗壯的手與我們寒暄，我上前握住，那雙手有着泥土的温度，就像莊稼的汁液傳到我的脈管和血管。這是一個土生土長的淮北漢子，中國傑出的青年農民，在自然的律令面前懂得尊重，把泥土當作《聖經》。他和他的村民知道大地上的一切都是泥土給的，果樹、莊稼、草籽和炊煙，只是聖經裏不同的文字。土地在他們的臉上就像一枚徽章，作為對他們的獎賞，是否撒把種子，用水一澆就能發芽？詩人雅母説：“如果臉上有泥土的人從對面走來，要脱帽致禮，先讓他們過去。”我肅然起敬。

夏劉寨在全國是率先推進土地流轉，實行規模種植，集約經營，完善農業和公共基礎設施建設的村寨。曾被國家授予“中國農村改革典型村”、“全國綠色小康村”等榮譽稱號。接下來參觀夏劉寨，化東書記開車在前面引路，穿過一條寬闊的商業街，夏日的陽光籠罩着薄薄的塵土，當天氣的氣温在三十六度，讓人有些悶熱難耐。途徑化東農業公司和新建的敬老院，或許因為天熱的緣故，汽車沒有停下，直奔夏劉寨新農村建設現場。這是一座花園式建築，一排排、一幢幢，硃紅色的樓房正排場地從圖紙走到大地，其間道路寬敞，花木掩映。化東書記和我們一起下了車，站在村口。沒有風，只能聽得到陽光穿透空氣的絲絲聲響。我們聽着他的介紹，那一刻，對建設美好新農村的感覺超出了我的想象力，我竟然動了惻隱之心，也想為自己在這裏尋得一隅居所，從此過着“採菊東籬下，悠然見南山”的日子。這個念想只是一個閃現，無獨有偶，同行的朋友竟也説出自己心裏的這樣想法。

汽車在去往現代農業發展基地的路上，我想着即將看到夢中的藍莓，心就砰砰直跳。真想攥一顆在掌心，讓我跟着它澀，跟着它藍，跟着它從左手遼闊到右手，彷彿攥着一粒不可言説的命運。沿途田園,裏面搭建的塑料大棚像一排排白色建築；滿眼的果樹如同爆炸的綠波，覆蓋着羣山，似一大片綠色建築；我想，那滿坡滿坡的藍莓呢？想必就是藍色建築嘍。其實我還沒有見過真正的藍莓，很早聽過一首歌《藍精靈》：“在山的那邊，海的那邊有一羣藍精靈，她們活潑又聰明，調皮又伶俐，她們自由自在生活在那綠色的大森林，她們唱歌跳舞快樂多歡心......”我願意這首歌是唱給藍莓的。

在來夏劉寨之前，從查閲的資料上得知，藍莓，學名越橘，屬杜鵑花科。藍色漿果，顆粒小，含花青素。有詩曰：“形若紫葡墜枝，味如初蕊飄香。歲啖千顆明目，日食一餐神彰。真疑瑤池仙果，實似閬苑甘棠。”我想象中的莓園應該是：金色的陽光從天空傾瀉着，落在植物卵形的葉片，以及一顆顆綴着露珠的藍莓上，折射出藍色剔透的光芒。莓園永遠像一個夢，充滿着詩意，駐留在時間的足尖，蓬勃着生長的意藴。這樸素的植物，在太陽的撫慰下，呈現出舞蹈的姿態，細小藍色的腳踝，站在婉轉清吟的風中......

正當我勾畫着山野間一場藍莓的宴樂，汽車在一坡地緩緩停下，走出車廂，滿眸油亮亮的莊稼，從無垠的原野上鋪展開去。時令正是夏季，這裏的大豆、玉米，陽光下閃着身子，深綠色的葉片在風中搖曳。時間和速度彷彿放慢了腳步，在這裏野花、芳草、樹木、白雲、目光都會駐足。不遠處一片木瓜幼果林，枝上綴着拳頭大小青澀的寧馨兒，它那賞心悦目，超絕塵世之美叫人好生喜歡。正當我尋尋覓覓，希望找到心儀已久、風中跳舞的藍莓，支部書記告訴我們，這裏是有機綠色食品生產基地，不僅種植香稻貢米、鮮糯玉米和優質雜糧，還種植甜杏、黃桃、李子、藍莓等水果，只是大家此行不遇採摘季節，既不能大飽口福，也不能大飽眼福了。如果下次趕上收穫季節，一定請我們吃上新鮮的水果。聽了此話，我的情緒一下子跌落進深谷，到夏劉寨尋找跳舞的藍莓，成為了一場虛空，我似乎成了一個拾遺補缺的角色，顧盼中明顯流露出虛應故事的神情。不過，也許正是這種偏門的情調，保留了我小眾喜愛的一份閒情雅緻。

採風有三種境界：一種是“到此一遊”，這種清淺的，收穫的是一堆照片。第二種是“文化尋蹤”，撫今思昔，感慨叢生。收穫的或許是一篇文章。第三種是“心靈漫步”，這種旅途醇和，收穫的是心靈的劃痕，情感的享受。尋找跳舞的藍莓屬於第三種境界，可遇不可求，人生本來就是世事難料，何況我為一場藍色的夢想而來。其實我們身邊所有的生命都會唱歌，所有的生命都會跳舞。有的歌聲要用心去聽，有的舞姿離近了就看不見。有的愛，可能一生都無法抵達。

命中註定我要與藍莓失之交臂，尋找跳舞的藍莓，終究成了一場美夢，但此行醒與不醒都讓我心醉。當我的目光再次落在夏劉寨那清澈的河水、裊裊的炊煙和片片生機的原野上，愛就不僅僅是尋找藍莓的事了。正像德彪西在《平原之風》裏藉助那一串琴音所傳達的，我們從一件微小的事物出發，到達的是一個遠遠超出我們想象的廣闊世界。原野上的風，正是充滿着藍莓味的風，而且它最終吹拂所至，瀰漫在天地間正是藍莓樣的，始終無法擦去的藍色。

如果説夏劉寨是一株藍莓，那麼它結出的顆顆果實，都將藍成這裏的農民永遠不變的底色，照亮世世代代。

　　1

夢裏，你牽着我的手，牽引着我一直走。一直走。

不在乎你究竟想去哪裏。不想猜測我們會停留在哪裏。

我只怕下一秒，你會放開我的手。

留下我一個人，在陌生的世界。沒有你的世界。

很討厭這樣的感覺，突然的醒來，就再也不能入睡。

總是輾轉反側，好不容易睡着後，卻又突兀的醒來。

把頭深深得埋進膝蓋，然後開始喃喃自語。

但卻實在不記得自己到底説過些什麼，也不記得想説什麼。

　　2

人面桃花舊模樣

時間在我的臉上開始刻印痕跡，如同是樹的年輪。

或許是我太天真？知道了，應該是太傻太傻。你説我們以後會幸福。

然後我就開始用謊言編織自己的生活，當然，生活中包括你。

原來這些都是自欺欺人的我在幻想這些，

親愛的，

我好想説一句：莫相忘，舊時人新模樣。

　　3

舉杯銷愁愁更愁。

迪廳燈紅酒綠，穿上妖豔的外套，化上冰冷的粧容，

我像個幽靈一樣開始歡騰。如果真的選擇墮落，那就要徹底，徹底一點.

拿着空空的酒杯在黑暗的燈光照耀下是那麼的金銀剔透，

如同我的心在現實的包裝下是如此的堅韌不摧。

淫裝素裹裏曾經那顆温暖的心，它是尤其的在乎你，可你卻要傷它傷的面目全非.

直至最後它開始滿懷笑容的漸漸腐爛。我好想説一句：愁斷腸，千杯酒解思量。

左眼：繁華；

右眼：淒涼。

　　4

有人説我是個狠毒的女子。

外表單純，卻能將別人傷到窒息。

有人説我是善良的女子。

看到流浪狗，會抱到家裏給它洗澡。然後相依為命。

有人説我是個虛偽的女子。

臉上的笑容一向很假很假像戴上面具的招牌笑。

有人説我是個堅強的女子。

堅強到讓人看到都會心疼.

有人説我是個傷感的女子。

我的文字，總是透着憂傷，讓人看了心裏隱隱作痛。

有人説我是個脆弱的女子。

外表堅強的像個石頭而內心卻脆弱到經不起一點風吹雨打.

我是個什麼樣的女子，或許連我自己都不知道..

我一直覺得自己就像一個流浪者

從一個城市漂到另一個城市

在一個地方認識的朋友，會在我離開後慢滿疏遠

不是因為什麼原因

而是不知不覺中就已經淡忘了他們

或是他們把我淡忘

就這樣失去聯繫

每次在去往其他城市的路上

我都在祈禱

希望下站便是我的終點

但每次都會失望

看着窗外的一切

我開始迷茫

我不知道自己想要什麼

我的腳步想去流浪

我的心卻想靠岸

我的影子想去飛翔

我的人還在地上

我的笑容想去偽裝

我的淚卻想投降

我這樣的人沒有你想象中的堅強

如果你寂寞的胸膛是我依靠的地方

我將在那裏生活一輩子

我很喜歡這段話....

每次讀到這些心就會很痛.