我昨天的故事和今天的你散文

我曾經説過，每個人都有自己的名字、長相、家人和故事，所以每個人都要為自己的行為負責，而不是逃避。每個人都有自己的故事，我想講我的故事給你聽，我的故事卻是因為一份不可思議的感情，曲折而離奇，可是真要用語言來形容，只恨自己才疏學淺，要不我想我的故事也可以寫一本書了。

二十歲那年，一個大我八歲的女人走進了我的生活。那時的我不懂愛情，可是，我們卻付出了彼此的真心，因為純真純粹，所以刻骨銘心，因為父母、親友的反對和現實的不可逾越，我的壓力山大，但我依然還是頂着來自父母、親友、社會的壓力，在1994年選擇和她結了婚，當時我父母也沒來參加我們的婚禮，沒有父母祝福的婚姻是不會幸福的。在當時我這事非同小可，在縣城引起很大轟動，也引來了不少流言蜚語。但我認為，任何人只要你不瞎，就不要從別人的嘴裏來了解我，要用你的眼睛和時間來了解我。

95年我們有了一個非常聰明漂亮的兒子，天使般的兒子的到來，讓我的父母也認可了我們的婚姻，一家人又和諧的走到了一起，盡享天倫之樂，這期間是我感覺最幸福的.兩年。可是，好景不長，97年7月還不滿三歲的兒子被他母親、外婆一家帶上昆明去玩，其實也是順便為他外公去美國考察送上一程。當時我和父母都反對帶孩子出遠門，畢竟他還小，還不完全記事，可她就是不聽勸，在我們都去上班了的時候悄悄的帶上孩子走了。過幾天回來後，我第一眼看到的就是兒子天使般的面孔破了相，心疼得我幾乎想揍他母親，問她孩子是怎麼受傷的，支支吾吾的也不説實話。兒子那段時間氣色變差了，也容易緊張害怕，孩子怎麼受的傷對我來説至今仍是個謎，兩個月後孩子就莫名的發燒，怎麼也查不出病因，中秋節兩天後就醫治無效撒手人間。回想起那晚孩子在縣醫院那可憐的樣子，至今我的心還隱隱作痛，記得那晚最後一刻，他那雙大眼睛注視着我，眼角還流着淚，小嘴在輕輕的叫着爸爸，打着針水的小手抬起來向我擺了擺，我知道那是平時説拜拜再見的意思，之後就永遠的離開了我們，最傷心難忘的是他那雙漂亮的大眼睛，無論用什麼方法都沒能閉上，我不知道兒子是受了多大的冤屈，以至於死不瞑目。我的心已經痛到了極點而麻木，一直沒掉過一滴淚，我只是默默地為他換上他爺爺從美國買回來給他的全套燕尾服，我母親悲傷地説：去年褲子還要捲起兩道，現在都短了，男男長得好快啊！當時的我只是默默地抱着他，親撫着他，不願接受事實，不想他離開我半步。天空下起了小雨，老天爺也似乎捨不得他而傷心了。當晚，在朋友的幫助下，我們好好的安葬了他。

因為兒子的不幸離去，那種痛幾乎毀滅了我的整個人生，也導致我的感情生活非常失敗。當時的我每天都幻想着他只是去哪兒玩去了，他只是離開我們一小會，他是要回來的，我每天都盼望着奇蹟會發生。我請假在家休息了一個月，前期不吃不睡，整個人精神狀態已到崩潰邊緣。每天都有親戚朋友來看望和安慰我們，有一天父親當着朋友的面含淚對我説：兒子，你要清醒過來，要從悲傷裏走出來，你如果再有個三好兩歹，我們家就完了。聽完父親的話我突然打了個冷顫，意識似乎清醒了過來，爾後跑進衞生間大哭了一通，那天以後，我才慢慢的一天一天變得堅強起來。開始上班的那天我去稱了稱體重，竟然急劇下降到只有48kg，那種感覺真的好心酸。

後來我諮詢過幾個資深醫生，醫生分析應該是孩子受傷後傷口沒做及時處理，沒采取預防破傷風感染髮病的措施，導致後來的嚴重後果。他們的分析都差不多，我似乎明白了這其中的原因，這種不負責任的無知給全家造成了無法言表的痛，心痛到幾乎完全崩潰。這種情形下還不跟我説真話的女人，我還能再繼續與她過下去嗎？這份感情最終成了無言的結局。這件事對我打擊非常大，改變了我對婚姻生活的看法，也對婚姻生活有了很大的陰影。

年少時的我很喜歡文學，還在讀中學的時候，知道我的老師和其他人都説我的水平可以抵一個高中生甚至是大學生了！我從不談學問，因為現在這世上最不缺的就是學問了。但我覺得一個人的水平、能力和素質，文憑並不是衡量一個人的唯一標準，我工作做得非常出色，感情之門卻從此關閉了起來，感覺自己從此以後就失去了愛的能力，再也找不到自己想要的感覺。我知道在那樣的心境下，誰嫁給我都會是悲劇。

心靈的折磨，成為生命裏的不能承受之重，開始的時候，難以釋懷，我自己也很想忘記過去，重新開始。好多人都這樣説，如果不能選擇愛情，就選擇被愛，可是事實上天下並沒有免費的午餐，愛人和被人愛其實都是一種傷害，愛人是一種痛苦，被人愛則是一種沉重的負擔！對於我來説，被愛是一種沉重的負擔！也許是個性使然吧！我是一個太感性化的人，不會掩飾、不會偽裝，所以我的思想都表現在我的行為上，其實離婚對於我們來説都是一種解脱，對於她又何嘗不是如此，至少我是這麼認為的。

我離婚十年於歷史長河，不過是輕輕一瞬間，可對於我卻是人生最美好的青春年華，代價是無比的沉重！離婚十年了，我終於找回了心的寧靜，一個人的生活其實也可以過得很充實，上上班、讀讀書、寫寫文章、看看電視、聽聽音樂、週末的時候和朋友聚聚，有假的時候還可以去自己喜歡的地方到處走走。雖然我也很想有一個家，可是對於感情的事反而看得很開了，我相信上天在造我的時候一定已經造就了適合我的那一半，只是我還沒遇到而已！

這些年來，我一直在思考這個問題，其實我早已從婚姻的陰影裏走了出來，我覺得自己一直愛着的只是心裏的一個“理想”，所以我一直在尋找理想愛人的一種感覺。想想自己，在不該結婚的時候去結了婚，在最不該是一個人的時候卻成了孤家寡人，真是陰差陽錯！很多人問我想找個什麼樣的人，我説，只是要一種感覺！當然，這種感覺是要彼此的，因為不想再為了結婚而結婚，也不想再重蹈覆轍害人又害己，我別無選擇，暫時只能單身。

我覺得我應該還算是一個各方面都不錯的人吧，善良真實、温和帥氣、有生活情趣，工作上被領導和同事認可，應該還是一個值得女人用心來愛的男人吧！我希望能找到一個真正懂得欣賞我、疼愛我、包容我的女人，給我一個温暖幸福快樂的家，那是我最大的夢想，我知道沒有家的人始終是殘缺的。

認識你是已經很久很久，你總是給了我一種非常奇妙，又牽掛的感覺，通過幾年的輾轉，我們的聯繫少之又少，就像我們都已經忘卻了對方，然而冥冥之中我們居然又成了最好的朋友，也許這就是緣分吧！但是我想，就算我們永遠只能是太陽和月亮的關係，一個代表白天，一個代表黑夜，永遠都不能相見，我們也會彼此牽掛着對方，我們也會是永遠的知己，你信嗎？我們之間真的是一段玄妙的緣，感情是一種很奇怪的東西，可能是最無法説清楚的事了，喜歡一個人和不喜歡一個人，都沒有理由！然而對於我來説，其實就是一種感覺！我只知道這種感覺是如此的難尋難覓，難遇難求！我不知道你是否也有和我一樣的感覺。在新的一年裏，我們彼此的感情世界裏注入了新鮮血液，這也許是在前世我和你有一個今生的心靈之約吧！

我相信緣分，喜歡一切順其自然，我會好好珍惜我們的這份情。