我的世界不需要太多人懂短文散文

一個人行走，我不悲傷。孤獨與喧囂，只不過是一種選擇而已，我將它全全交由心做主，這與生活並不矛盾！

活在這世上，人，有千千萬萬，形形色色。在現實生活中，身邊也不斷地出現很多關心你，幫助你的好人；但也會遇上一些讓自己感覺很不爽的人。當然，也不能因此而説他（她）是壞人，只是這類人本性上有些劣根，有些邪念。

比如説有些人，總喜歡在別人身上指指點點，以此達到心理上的平衡。生活中類似這樣的人不少見，常常讓人感到很無語。唯一能做到的就是，不把他（她）當回事，該幹什麼還幹什麼。再自戀點，也可以理解為那是他（她）的嫉妒，應該為自己感到自豪，把頭抬得更高，對那些人更是嗤之以鼻。

我相信，很多親們都有遇到過類似的人與事。以後，如果生活中再遇上，請不要跟這類人去計較。我們應該為那些人感到可憐，但更多的可以是鄙視。筆者最痛恨的就是那些長舌婦，是非之人（比如我前幾天文章中所出現的“土八路”一詞，原本是想很直接的用八婆，但後來還是放棄了）

一直熱衷於自由，所以不情願，也不願意被束縛。當壓力排山倒海而來時，我就會選擇逃離。躲進一個不被人打擾的空間，與文字做伴。在那裏，不需要虛華的詞藻，不需要矯揉造作，只需要用心。把心交給文字，讓它來抒發心情，排解鬱悶。纖細十指下流淌着，細細的，柔柔的，淡淡的`……心路歷程！

就這樣，不知道什麼時候被冠上了“才女”一詞。也不知道什麼時候開始，身邊，偶爾也有朋友會把這一詞掛在嘴上。每次聽到他們用這詞來調侃我時，總覺得自己很不自在，也很不情願把這兩個字套用在身上。

文字，箏琴，都不是我的強項，只不過是空閒的時間，喜歡做這些罷了。把我的時間，用於感受，來自於遙遠的，另外一種感動與陌生；把我的時間，用文字觀望，沉浮繁華中的一切。而這所有的一切，其實與才女真的沒有一點關係。

就像有些人説的，很多時候，看我的文字，都看不懂我究竟在表達些什麼。其實，很多時候，我也不知道自己想要説些什麼。

每次去天一逛蕩的時候，總是那麼的機緣巧合，好像這輩子打小開始就與乞丐結下了不解之緣。每次，遇上，或多或少，總會在他們面前放下些許的零錢。雖然知道，那裏有很多乞丐都是騙子，説不定生活比我過得要闊綽得多。朋友説，明知道大多數是騙子還要給他們錢，簡直就像是個大傻瓜。我淡淡一笑，不爭不辨。

無意標榜自己的崇高與偉大，也不想去渲染他人。我只是認為，他們之中必定是有所不幸的，這樣想就好。有些東西，學不會的，始終都學不會。比如丟棄善良；比如虛偽的面對感情；比如説一套做一套；比如説陰陽臉；始終都學不來。

我的世界裏，只剩喜歡與不喜歡，沒有所謂的假裝、虛偽。對自己喜歡的人和物，就會親切的去面對；對於那些自己不喜歡的人，我會選擇漠然。我覺得沒有必要面對一個自己不喜歡的，甚至是有點討厭的人去虛偽的客套什麼。

從不輕易為某些人、某些言論，而對自己做出所謂的改變。因為我懂，只要做好自己就好。如果一昧的為了迎合別人而改變自己，這樣怕連自己都會覺得噁心。

母親總説，這樣不好，容易得罪人。我説，我不在乎，對不喜歡的更不乎。我本就與世無爭，走自己的路，為什麼還要為一些不相關的人，不相關的事而委屈了自己，讓自己受累？我不要，絕對不要。説我自私也好，説我冷漠也罷，你們儘可以盡情的鄙視這樣的我，或者憎恨這樣的我。但這只是你們的事，與我無關。

我的世界不需要太多人懂；亦不需要誰誰的欣賞；更無需誰的認同；我只是我，只做我！