關於下雨天的隨筆

有個奇怪的癖好，喜歡晚上的下雨聲，最好是嘩啦啦的下，不加閃電雷鳴的大雨，心裏愈加的踏實。可以睡的愈安穩。

可是今晚，我卻忙着聽故事。知道現在還沒有睡。

成年人講故事，總是喜歡一筆帶過，能有的細節，也必定是令他印象最深的畫面。所以，看到他對細節的描述時，我就已經被感動了。。。[由整理]

故事是這樣的。

有一個下雨天，還是瘦子的他，沒有帶傘，在公交站等車，這時，遠處跑來一個女孩，雙手舉在頭頂，飛奔而來，隨着飛濺的雨滴，和她一起靠近的，是一陣銀鈴般的笑聲，像一道陽光，很暖心。

原來，是看到他只穿了一隻拖鞋，另一隻光着腳。

下大雨，跑丟的。

故事開始了。

她問了他電話號碼。

他們開始約會，吃飯，看電影。

做一些其他熱戀情侶都做的事兒。

然而還來不及日久生厭，就發現一個令當時還很單純的他，無法接受。

莫名就被小三了！

簡直無法容忍，無法原諒！

順利地分手了。

拒絕了挽留。

也漠視了她酒後的苦苦哀求。

後來，女孩結婚了。

新郎不是他們中的誰。

也是，若不是他，更不會是那個他。

若能是那個他，怎麼還會有他。

往往都是多年後，反覆咀嚼那回憶，

才會回味到其中的細節，有多感人。

才明白當時的心動，會變得多刻骨。

才領悟當時的倔強，有多幼稚。

入秋以來，天氣漸涼，早晨起牀，心緒懶懶的，打開窗子，風拂過面頰，感覺冷冷的。一層秋雨一層涼，不錯的，幾次雨後，外衣不厚已經不能夠舒心了。這幾天，不知到是哪片雲彩不高興了，竟然落下絲絲細雨。

范仲淹在《岳陽樓記》中説：“若夫淫雨霏霏，連月不開。”這個句子用來形容這些天的天氣，真是恰當到了極點。幾天來，太陽十分吝嗇他温暖的光芒，從不把他可愛的腦袋探出來。這就給了秋雨們機會，他們都趕趟似的降臨人間，落在路人的肩上，落在哀歎者的臉上，落在孩子們玩耍的手臂上。這纏綿的秋雨竟然把人的心情也染成陰鬱，讓人們臉上的陽光氣息漸漸消退。

陰雨天氣適合睡覺，也適合看書。

厚厚的雲層壓得天沉沉地沉沉，一片昏暗。於是，人也在這昏暗中慵懶起來，倦怠在温暖的被窩裏，舒服極了。剛躺下仍然精神，大腦裏還思考着各式各樣奇怪的問題，幾分鐘過後，眼皮重了，在下垂。慢慢的，眼睛閉了，大腦休息了，睡着了。醒來時候，眼前朦朦朧朧，看看窗外灰濛濛一片，眼皮又開始重了。

陽光明媚的中午是不適合於睡覺的，即使是最困的時候，也睡得不安穩。想想屋子外晴朗的天空，哪裏還有心思睡？眼珠子必然左右轉動，腦子裏必然想着：那盆菊花今天開了幾朵？核桃樹下又該有掉下的核桃了吧！這些東西在腦子裏盤旋，哪裏還有心思睡呢？再困也要出去——到太陽下面。從陽光裏走進核桃樹陰下，剝幾個新掉的核桃，即使最沉重的睏倦也會知趣的走開。

秋雨天氣，走到户外，天很低很低，站在高處幾乎舉手就能夠摸到，灰黑的天頂讓人變的壓抑。户外的人們總是撐着傘，匆匆而過。或者裹緊大衣，低着頭，急急地走。這樣的天氣，落地的核桃也會很多，但一落地就粘滿了泥水，實在掃人興致。

秋雨纏綿的天氣，真是適合睡覺。

這個星期上海一直在下雨，滴滴答答地下個不停，我的心情也隨着這個雨天，滴滴答答的不是很好。突然想起來了，今天是2月28日，是我25歲的生日。時間過得真快呀，一晃而過，我已在這個世上生活了25載春秋了。我童年的記憶在我的腦海中就像放記錄片一樣，彷彿就像昨天發生的一樣。25歲了，可我的生活就像普通人一樣，平平淡淡。可我不想過這種平淡的生活，我喜歡過一種轟轟烈烈的生活，就像<<士兵突擊>>中許三多説的，要生活的有意義。

霍去病18歲就開始遠征匈奴，20歲就橫掃草原大漠，還留下了流芳千古的名句："匈奴未滅，何以家為"。與先賢相比，我真是自愧不如呀。25歲了，不知自己今後的路在何方，

在困惑，迷茫中。我要成為一個什麼樣的人，我奮鬥的目標能否成功，我的理想能否實現。這樣的問題一直在我的腦海中，不停地在問自己。

今天在家，看了一部很感人的韓國電影<<百萬富翁的初戀>>。它讓我明白了，不是有錢你就能得到你想要的東西，錢買不到愛情，親情，人與人之間最真摯的感情。但是，有了錢，你可以做許多有意義的事，幫助需要幫助的人。突然間，我明白了。我需要怎樣的生活，我生活的目標在哪裏，生活的意義在哪裏。

我的心情也像雨過天晴一樣，漸漸地好了起來。

我躲在屋檐下看雨，灰濛濛的天空一如此刻的心情。等雨滴滴滴落地面、掛滿陽台欄杆，濺起水花飛上我的褲腳，而我麻木地站着，不動。我從不喜歡雨天的濕潤，亦不喜歡雨氣息之迷亂，那些彷彿飄忽久遠的回憶，此刻都被它被帶回人間，糾纏在春的曖昧空氣中。我的生命之中下過那麼多場雨，卻只凝成了一個沒有生命的符號，我努力地搜刮記憶，期望能尋找一點點印跡。

我一向沒有查看天氣預報然後出門帶傘的習慣，所以對我來説幾乎所有的雨都是不速之客。上學那會兒都是在老媽叮囑下離家前把雨衣胡亂塞進書包，拋到腦後，最後冒雨回家的路上無一例外渾身上下淋個透濕。其實我最討厭整個鞋連襪子從裏到外被雨水浸濕的感覺，黏糊糊緊繃繃地不爽滋味從腳底蔓延而上，所以遇到雨天我儘量躲避外出，無可避免出門時，也儘量繞開有水坑的路面。不過我又偏愛雨裏飆車的瘋狂，彷彿是和垂直落下的雨點賽速度，當然，毫無疑問輸的肯定是我。騎車的時候我很奇怪為什麼雨水格外冰涼，裹在雨裏的身體獲得了速度失去了温度，僵硬冰冷得連靈魂都要發抖了。

想起了雨中的回憶，多數是不愉快的，瘋狂之外，雨對我而言所代表的意義無非空虛、焦躁，還有計劃被突然打亂的煩悶。而我越是討厭它，它越要折磨我，一來二去，我還是乾脆選擇忘記吧，所以我記得更多的是雨後的明朗和彩虹和空氣裏特殊的'香味。

然而記憶並非那麼刻薄，好象，好象雨也意外地有一點點温馨的。十幾年前有一個雨夜，我翻來覆去睡不着，幼兒園很疼愛我的阿姨抱起裹着被子的我站在空蕩蕩的大廳隔窗看雨，嘩啦啦嘩啦啦的聲音代替了搖籃曲，直到後來我不知什麼時候悄悄睡了，被悄悄放回窄窄的小牀上。

或者，同樣是雨，我對不同的雨亦有不同的喜惡。最討厭淅淅瀝瀝的小雨，不夠小也不夠大，卻一下就是整整一天，這種雨最是曖昧，最是容易勾起多愁善感的想法。大一或大二時曾有過一個這樣的雨季，天空陰霾了好幾日，讓我幾乎懷疑北京城坐落在江南。不過，北方畢竟不同，北方的雨那麼纏綿悱惻，滿滿的沉悶泥土氣息——江南的雨裏卻有股陽光的味道，雨是明亮清爽的天地間的珠簾，隨風輕擺。大一時住在7#二層，我的鋪位臨窗，下雨時蜷縮在牀上點亮枱燈看書。我窗外有一棵高大的松樹，一條極長的枝條恰恰垂落於窗台邊緣，像座橋似的連接了樹幹和窗户。雨點落下來，接連不斷撥動松枝，一下兩下三五下，枝條顫動着顫動着，真如琴絃一般，可惜沒有奏出和諧的樂曲來。説到雨中曲，我倒順便想到某個在温州的夏日了。拖條小板凳坐在小舅家臨街的大門口，雨點在我頭頂上為防屋檐漏雨而支起的波浪型鋁板上舉辦音樂會，那聲音可好聽啊，叭噠叭噠，啪，啪啪……

比之小雨，我極欣賞狂風暴雨。暴雨一般都在下午或傍晚光臨人間，毫不留情地掃走空氣裏鬱結的温熱。高二時曾見識過一場最瘋狂的大暴雨，先是狂風呼呼吹起，讓當時正在上數學輔導班的我們興奮不已，無心做題，一雙雙眼睛直盯窗外拼命抽打窗玻璃的樹枝，教室外面落地陽台上的墩布好象乾脆被風吹到樓下去了，其他班大約也難逃此劫，時不時看見幾個從天而降的掃帚或紅色空水桶（樓上班級的），過幾秒鐘樓下咚地一聲落地悶響，全班鬨堂大笑。數學老太忍俊不禁完畢以後，看着外面天色，詭詭一笑，下令今天提前放學，大家可以收拾東西走人了，眾人譁然，而後又笑了，走就走，難道還能怕雨不成？帶了雨具的，收拾好就走了，沒帶雨具而家住得近的也走了，最後剩下了七八個人，面面相覷，其中有我一個，有他一個。過了十來分鐘，風更加猛，而大雨又瞬間傾盆，下課鈴聲響，其他班也放學了，樓道人聲嘈雜，咚咚的腳步催得心煩。我偏偏突然不想久留，回家的心情從未如此強烈過，冒雨麼？冒雨吧！我做了決定的時候，臨座的他好象突然想到什麼，啊哈一笑，從座位一竄而起衝上講台，從講台桌肚裏抽出一大堆掃除時用來擦玻璃的報紙，對屋裏餘下的幾人説，來來來，大家分了吧，聊勝於無。大家哈哈笑，不理他，我也笑，笑着看他，他也笑，笑着看我。走麼？走！幾分鐘後，兩輛自行車並排衝入雨裏……後來的事，我已忘記。

……

當為那些記憶微笑時，窗外不知不覺晴了，我的心不知不覺也晴了。

是不是很沒用，是不是很傻，是的，我很2，還會想起，有人説，喜歡他什麼，不知道，真的不知道，就是種感覺。為什麼有些人相處了那麼長時間還找不到在一起的路，很悲哀，不想將就，因為冷漠，不是不感動，只是冷漠。有些人卻只是生命中的匆匆一過，卻心泛漣漪。原來，這世界本來就不公平。天秤，為愛而生，原來是多麼的可笑。

曾經真的以為，自己最陰暗的一面其實是沒感情，冷漠，網上説天秤適合殺手，陰暗的冷漠，冷血。可是，怎麼會這樣，那種無所謂，看淡，那種我認為我僅存的驕傲，就這樣破裂。以前那個冷血，冷酷的我難道就遺失在路的後方，再也尋不回來麼……感覺迷失了自己，曾認為我能把握個度，認為我能駕馭住我航行的方向，可是，現在，我變了，我變得墮落了，變得……不怪誰，只怪自己，在那個世界，動了真格，就輸了，我輸了……我輸了我自己的方向，我輸了我心中的所想與追求了，我開始很現實很現實很現實了，變得開始思考物質化了，這些曾經在我眼裏是多麼的不屑。

外面的雨和雷，很搞笑，第一個想起的是他怕雷聲，然後我又傷感了……天秤是虛偽，善於偽裝，用外向和笑語來偽裝，可是，最近來真的裝不起來了，不是説以前在裝，真的，以前很快樂，心態好的一逼，現在，就一多愁善感的SB。

昨天，嬌嬌講起她們宿舍一女生，很依賴很依賴她男友……她隨意説了句，像花輪就不會，如果有一天他説和好吧，花輪肯定就甩甩走人。我不知道我當時的表情是有多尷尬，我也不知道，其實這個事還不會發生，He is not that into you。

不會死死的還放不開，真的沒那種能耐了。曾經很低聲下氣地求一個人，這輩子，只有一次了吧，很多很多第一次的心境給了他，也欣慰了。其實有些，我也想開了，就當是暗戀吧……他不喜歡我……暑假，我會花時間改變自己，將來，我一定要好好過。不再感性的傻傻的，會很現實，很物質……也許有人不屑，但是我相信，這些是不會離你遠去的，我需要那種感覺。

謝謝他，讓我知道自己會如此喜歡一個人，謝謝他，讓我知道原來眼淚是那麼容易的掉，謝謝他，讓我知道，原來堅強的我內心是不堪一擊，謝謝他，讓我知道，原來我不是對所有冷漠，原來我還是看不淡定，謝謝他，讓我知道我太感性，理性很少，謝謝他，讓我知道……

其實，有時也會恨他，只因為這樣，我丟失了以前的自己，變得墮落地不可思議……但，怎麼會恨他，只是恨我自己……

我應該學着將就吧，不是為自己，也是為別人而活……這世上，曾經的花輪已經再也找不回來了，即使有，也不是那種感覺了。暑假，我會改變，因為只能變，但是我希望和以前一樣的是，我不會流淚。哈哈哈，我僅有的幾次淚，除了為親人流過，還有的就是為他了，即使以前我爸打我，我也會咬住不哭，不管多麼疼，這次真疼了吧，慢慢會好的，加油，花輪！