歲月深處,花兒靜開散文

可能是到了容易失眠的年齡，會因為一件很小的事兒，就導致自己失眠。想必現在的這個點兒，很多人都已經進入甜美的夢想了。吃過晚飯後，大兒子和我説了一聲去跳街舞了，很羨慕孩子，有得玩，有的去處。

然而我，在這個深冬的夜裏，一邊開着燈等着兒子的歸來，一邊喝着茶水，漫無目的的閉着眼睛冥想。説是漫無目的，主要是真的沒有思考的主題。自己也知道迷惘的徘徊在無端的、沒有任何意義的思緒裏，將過往的人和事粗略的從腦海裏又過了一遍，似乎要在思緒的角落尋找遺失的珍貴似的，其實是沒有，真的沒有。即便是有，也早已隨着時間的推移，一些舊時的“珍貴”漸漸的淡去了。

冥想的多是一些不着邊際，似乎在自己的舊時光中有過，又似乎和自己沒有任何的關係，從沒有過。或許是我的腦儲量太小了，一些舊時的往事，在我的腦儲量庫裏已經丟失了。也或許是一些新的人和事兒，更迭的太快、太多了的緣故。不過這樣的思想，無疑是一件很累的工作。我是醫生，我更知道這樣思想會導致失眠。可是誰又知道，類似這樣的冥想，花費了我今年一年中的多少個寧靜的'夜晚，又是多少個別人午休的時間呢，就連我自己也算不清楚。總之我知道，有很多的時光，都被這樣的“胡思亂想”給荒廢了。

我不知道究竟是時間拋棄了我，還是我荒廢了時間。把自己隱匿在時光之中，似乎在等什麼，又似乎沒有任何的目的。我也有時在想，是不是自己喜歡這樣的孤寂生活，從而得到一種靜美的享受。自己的歲月和這個冬天，和這個夜晚一樣，都漸入深處。應該説，沒有什麼需要可想得了，並且什麼也會很明白。

自己做了近三十年的醫療，醫人也算是無數。閲盡了人間的悲歡離合，生老病死。更知道自己無法承受生命的重，也無法承受生命的輕。在最終歸將就木之前，也算是不敢苟且，棄醫從文對我來説更算是一個不小的改變，畢竟古人説，四十不學藝，然而我已近五十歲了。一切從頭再來，漸漸的學會了和文字交流，讓自己的歲月，在靜靜之中開花。

在這一年裏，很多的文字，還真是在這樣的冥想之後產生的，成文後或好或壞，我覺得到不重要，重要的是自己感覺到不少的欣慰。不為名，更不為利，就為自己的“辛苦冥想”之後，在自己的歲月深處，能有花靜靜的開。以此慰藉身心，以此告慰自己。

妻不止一次的勸我到處走走，並説讀萬卷書不如行萬里路。我不這樣看，自己的路走的還少嗎？經過的、閲過的應該都比同齡人要多的多。不讀書，就算是走上萬里路，充其量也就是個郵差的活兒。任時間如涓涓地細流一樣，緩緩流淌，也讓自己的歲月承載着這樣的靜謐。。。。。。

説到底，還是自己漸漸的習慣了這樣的生活。深夜中且聽風吟，淡定從容；冥思中不慕喧執，平靜自省。看上去的孤寂，卻暗蓄靜美；看上去沒有目的的冥想，或許那正是歲月深處，要靜開的花兒。