浮世傷感美文

一整個的假期也就這樣渾渾噩噩的，後知後覺的過完了。從6月9日開始，然後在不不久的將來結束，最後慢慢的走進大學的生活。這就好像一場事先被安排好的戲，沒有一絲的懸念，慢慢的走入早就被預定好的軌道，不容我們有一點一滴的更改，最後被歸於命運…………

早就不會或者是不願意去抱怨了，少了一些年少的輕狂，也少了一些我們對於生活的熱愛。只是想或許就應該這樣吧。在腦海裏構想好了一切，然後一步一步的去實現，雖然中間處了很多很多的事情，或許看開了也就好了，也就沒事了。

前天結束了北京之行，看到了北京的歌舞昇平，即使是繁華落盡，凡間的喧囂勝過整日整夜的寂寞和落寞。我們都存在於這樣的浮世中，每天依然有規律的生活着，或也有太多的抱怨，但也會淹沒在這歌舞昇平的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有時候我真的很想寫些東西給你，一天兩天構想好了一切，然後在提筆寫的時候，我怕了，真的怕了，我也不知道我究竟怕什麼，或許只是單純的怕以後真的會成為陌生人吧，所以我遲遲不敢下筆在寫，也不知道該寫些什麼，也許我也不知道以怎樣的一個姿態面對你吧，我承認我很膽小。

我確實不是一個善於規劃自己的人，我也想不出十年，二十年之後的我是一個什麼樣的人。或許要不了十年，我就已經不在人世了，這個沒人知道，沒有人能預知未來。

真的很想一個人安安靜靜的能呆上一會，沒有任何憂傷，沒有負任何擔。真的太累了，我們身上揹負了太多太多的東西。累了，真的累了。我只有盡力去做到最好，因為我不想讓我愛的人，和愛我的人失望。我知道我不配。你的一個信息可以讓我高興好久好久，只因為我真的很在乎你，可是你知道嗎？

我頭上的白頭髮好像又多了愈多，別人詢問我只是笑笑説少年愁，我知道那個微笑很苦澀很苦澀。可是又有誰知道我在愁什麼，心裏有太多太多的不捨，放不下和壓力。我真的很想很想休息啊，沒有一切的負擔，單純的只是想休息，可以笑的很乾淨，像一個孩子。真的好累。我總是想真正放下些東西，可是我真的放不下，捨不得。你們總看到我的笑，可是誰又能真正的瞭解我難過的`一面，這就像是向日葵，永遠朝向着陽光，身後卻是一片又一片的黑暗。悲傷的東西像是陰影，在心裏埋下深深種一子，只要有黑暗，他就不停的生長。黑色永遠是他的信仰。

有的時候真的很想大哭一場，可是想想又覺得自己可笑，或許我只是揹負了很少的一部分，沒有足夠的沉重，沒有足夠的大，沒有資格去悲傷去哭。或許我真的太脆弱了，自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的時候只想要喝酒，然後忘卻該忘卻的，記住該記住的。

可笑的我還做着簡簡單單的夢，該醒醒了，這是你要的世界，而我總想擁有一個自己的世界，一開始只是想簡簡單單，認為你就是我的世界，可是我錯了，終究是我世界太小，放不下的，或許是我的世界太過於簡陋，充滿失望和悲傷，你嘲笑般的不肯進來，因為你覺得我不配吧。不要説我很好。我很好，你為什麼不要。因為我不好，我心裏有數，我怕害而逃避了，我要逃離這樣的一個世界。

我想要一種乾淨而又温暖的微笑，真實而又堅信，鼓勵而又安慰，畢竟我還是一個孩子，我只想用我的真心來換取你的真心，這樣無盡的悲傷真的好累。浮世的喧囂，我一直仔細聆聽和感受，因為我只想看見你的歌舞昇平，即使繁華落盡，你也是我眼中最美的歌舞昇平。

又是一個情一人節到了，已經習慣了一個人，僅僅只是習慣了，這個節日真的給我一點關係也沒有，我只想當做一個過客，平靜的看着一對與一對的路人。我不要那樣甜言蜜語，也不要這樣的海誓山盟，我只想當一個平靜的看客，過客，看着漸漸的黑暗淹沒整個世界。

發現自己真的好累，好累。

浮世的歌舞昇平是最繁華的寂寞。