紅塵客棧情書抒情散文

　（NO.1）

我一直安慰自己説不要羨慕別人比你過得好，他們都是假裝的。這樣我才可以説服自己有勇氣可以繼續的走下去。

我知道這樣做是自欺欺人，但我沒有光明正大的資本。

以前一直都相信着，就算世界荒蕪總有一個人會是你的信徒，就算世界毀滅也總有一個人會是你的救贖。總有一個人能讓你説我願意，以你之名，冠他之姓。我曾經這樣倔強的不留餘地堅持着，心甘情願的做你的信徒。於是你活在我的命裏，而我只求能活在你的心裏。我不想你對我只是温柔的慈悲，讓我在無望的愛中沉醉，女人都很傻，什麼都容易當真，哪怕只是一句話，也能讓她追隨你到天涯海角，不離不棄。

其實我到底愛你什麼了？外貌會隨時光老去，身家生死不能相隨。這該死又彆扭的性格終有一天不再被視作個性的被漫天無情的歲月所深藏。那麼你又剩下些什麼，來值得我去深愛。

這是一種常見的病態，我迫切的想要一個理由一個藉口來説服自己愛你或者不愛你，可是如果愛情真的可以隨隨便便就被説服的話，那就不是愛情了。沒有理由，不需要機緣，只因那人是你，所以我執迷不悟到底，甘心下阿鼻地獄，神佛相救都沒用。

不要説我無藥可救，這是我無可奈何的選擇。想要得不到，想放忘不了，所以我只能以你為中心畫地為牢，將自己圈禁在孤單的城堡，看着你牽着她走向幸福走向終老。

（NO.2）

有一種愛只有放在心裏才不會老死，就像有些人一生只能愛一次。一次就能地老天荒，一次之後就是滅亡。

我相信對於你，我今生用了全部的勇氣，再堵上所有du注之後，我終究成了一無所有的乞丐。

自你別後，我在回憶裏一睡不起。到如今，總算有勇氣告辭而去，把這段短暫的情緣，當作一場的白日夢。現在你走遠了，我也是時候夢醒了，只是原諒我，還是會在某個瞬間想起你，想起曾經。我不是沒努力，只是現在還沒找到方法去治癒你給的傷口，所以現在你好，就別來打擾我的寧靜。

時間它給了我銘記的藉口，也給了我遺忘的理由，隨着心走，就能聽到花開的聲音。我相信終有一天，我們會在某個街頭的轉角處相遇，牽着各自的小孩，然後微笑的擦肩而過，心裏再也驚不起任何的漣漪，一切都那麼顯得自然平常。

你會不會突然轉身叫住我説，嘿，那個誰，我們是不是認識？我一定會面帶着得體的微笑説，或許只是認錯了人。

前世的緣滅上半輩子的冤孽，現在屬於我的自由世界裏會沒有愛情，沒有你，但我有了一個完整的家，這樣看來，日子也不算太壞。

　（NO.3）

書中説，相濡以沫不如相忘於江湖。曾經我就把你當成了我整個的江湖，在你的世界裏我掙扎過，沉醉過，我快刀烈馬紅塵廝殺，種下了滿心歡喜最後卻惹出了滿身的傷痕，還有許多剪不斷理還亂的牽掛。現在我終於學會了放下，終於將一切歸於平靜，你是應該祝福我的，我也應該祝福你，這就算是我們最後的道別吧！

女孩子總要被在意的'人在乎，才知道自己有多麼受不得委屈。因為感受不到你的在乎，所以在你的面前多大的委屈我都能受。但我不想改變自己，變得我不再是我。其實你從前看到的我便是如今的這副樣子，你的不習慣只能説明你已經不喜歡罷了。若為了愛你就要為你改變了自己，那你愛的也就不是我，而你也不是我愛的那個你了。這樣的你我，強迫在一起的只是兩個並不瞭解的陌生人而已。而此時此刻愛你的人就在眼前，美好的生活就在未來，過去的真的不重要。

我們都是彼此的過去，就不要再説將來的話，好麼？現在我覺得灑脱，我感覺輕鬆，以後會怎樣，又有誰知道呢？不如安享現在能夠觸手可及的幸福吧。

很多時候不得不承認我們真的很像個貪吃孩子，手裏拿着芙蓉糕眼睛卻渴望着糖葫蘆，叢不管自己吃不吃的下，會不會消化不良。所有以為好的就應該全部據為己有，到了一定的年紀，有了一定的經歷才會知道珍惜眼前擁有的，張愛玲不是説過嗎？得到的紅玫瑰最終化為牆上的一抹蚊子血，白玫瑰變成胸前沾着的飯黏子。既然怎麼都得不到兩全，何不讓紅玫瑰成為心口的硃砂痣，白玫瑰還是窗前的明月光。

有時候得到了或許就不那麼歡喜不那麼完美。而得不到的才是最美麗最讓人牽腸掛肚的，因為我們愛的更多的是幻想中的那個完美的你。

（NO.4）

人生有無盡的悲傷離合，生活有各種的喜怒哀樂。習慣了酸甜苦辣之後再去一直食用同一種味道，你就會覺得乏味而枯燥。

人生需要冒險才創造新的發現。按部就班的日子是一種自殺的表現。

其實有時候不知是一種福氣。只是這個社會複雜到喝碗豆漿都要計算卡路里，你實在是很擔心，以無知的眼光去妄想駕馭生活，會不會等到有一天我遍體鱗傷的時候就會抱怨，當初怎麼沒人提醒自己。可是十七八歲的叛逆期，你説東我往西，馬不停蹄。這樣子的我會信任你嗎？或者説信了就不會受傷害了嗎？

爸爸説我走的路比你吃的鹽要多。可是爸爸，我的路要自己走的，即使是您也代替不了啊。媽媽説如果你早聽我的又何必現在那麼辛苦。可是媽媽，如果我早就知道一切，會不會更痛苦。你們的初衷都是良善的，只是人生註定了荊棘滿地，我註定了匍匐前行，沒有捷徑不能作弊。

如果這一切都是註定的，那麼我該坦然。

我不是聖儒，沒有那麼大的學問和抱負。我不是高僧，看不透紅塵俗世中的玄機禪理。我只是奈何橋邊的過路人，忘川渡口的異鄉客，聽了三兩個故事，講出了幾句心得罷了。

我現在説的，有的你懂，有的你不懂，有的你以後會懂，有的可能你一輩子都不會懂。但不管怎樣，我都希望現在正在聽的你可以不受傷害。

如果可以，我希望你們在以後可以笑的時候大聲笑，需要哭的時候盡情哭，不必壓抑，做最真的自己。