愛忽近忽遠的散文

有一個人 ，他想離開了， 你卻沒有絲毫的挽留， 因為你漸漸明白 ，挽留是沒有用的， 你能給的只有自一由。

4月3日，和你吃完晚餐後， 我們就各自分開了。（由於今日是週末，公司不能安排住宿）我一直在想，你見到我後的感受是什麼，我知道絕對不是狂喜，至少也不低情緒。我們聊得挺開心，確實有種老朋友的感覺，不過我一直在擔心，你會不會跟着我走下去？

初到此地，你對我無微不至，太會關心人了，讓人接觸後都難以靠近，又或者説是太想抓緊。這樣的待遇讓我好生窒息，我反而那麼的害怕，並且產生了懷疑。不過深思一想，我倒無所謂，像是自己更加離不開你那種感覺吧，越來越強烈。

我住進了一家旅館，那一晚，我處在一種極度心奮極度緊張又極度恐慌中，我不敢想明天會發生什麼，我一直停留在咱們見面的那一刻，似乎感覺那個場景以前在夢境裏見過，發生過。難道這預示着我們前世走過的路。

4月4日

我與你的好姐妹劉丹這個小妹兒認識了，她算不算是你送給我的第一個驚喜，這天，她也是一個人來見陌生的我，她是感冒了吧，還是特意請假來陪我去醫院體檢。我馬上就跳進你們迷人的誘一惑圈中。她很漂亮，與你一樣，無微不至。從這一刻起，我覺得自己活在你們這樣的女孩生活圈中，一定很幸福。後倆我發現這一切又能給你們帶來什麼，是我的無助。那無助的眼神一次次點醒了我，讓我偽裝的潛伏一在你們的生活圈裏17天，這17天像度日如年一樣，為了我的愛，我酸酸的，傻傻的，窮窮的去體會去觀察你們的行為，其實我早就知道，你也是被生活所逼才走上這條路，受害的不只將是我，受益的也不只是一個我。我不好點破，我也害怕自己被身邊的人更瞧不起，引來殺身之禍。這世道傳銷成功的能有幾個？老實説，百裏挑一吧，你是幸運者。

珍惜眼前人，不管什麼。我都不會拆穿這場陰謀，反而更加義無返顧，畢竟這個環境帶給了我許多教訓，回憶以及改變。我已無怨無悔。很多東西，曾經沒有關注過的，現在找回來了，或者換個環境，再想你時再哭吧。感情這東西，誰也説不清楚的。現實始終是那麼現實，感情可以支配和培養，但錢財難湊也難掙啊....

我一下子鑽進了死衚衕，看到的肥肉，我也只好束手無策。今夜，亳州市的景色格外迷人，燈火輝煌，又開始讓我去想你，去寫關於我們的那些無聊的東西，連自己也開始覺得沒勁。你説，我為什麼總愛藕斷絲連。這些記憶重要嗎？值得去回味嗎？隨着時間的推移它註定成為一本裝飾品，裏面的很多都已經開始淡然，褪去色彩，我對你的情沒變，但越來越覺得自己對你陌生起來， 越來越覺得麼有那個必要再糾纏，去詆譭你的善良和美。親愛的，原諒我的愚昧....

4月5日

進入了工作室和大夥住在了一起，這樣面對面的生活與學習，我更害怕起來，當我得知你是室長，有德有才時，我才知道什麼叫口才，什麼是高手，江湖中隱藏的傳銷女神。但是，直一銷與傳銷讓我分辨得很清晰啊，我早就察覺到了。因為我曾在出門時，就聽過這類行業，十分符合。我曾在電視媒體上，或者身邊人那裏就接觸了這類問題，所以我一直在工作室裏偽裝，做着自己潛意識裏的事情。我家有錢，可我不會投資，因為我對你們不瞭解，對公司不瞭解，我不能單憑你們對我的好，而就此認定這個渠道能賺錢，去做了自己不願意做的事情。我只是在拖延時間，因為我説過我喜歡你，我想找藉口去了解彼此，你對我的真誠，我不能不對你坦然，這是應該的回報，但並不是發自內心，我一直也在策劃這自己每天所要走的路，所要乾的事。

我的來意並非你們想象的那麼單純，我確實在某些方面，或者大多數方面表現出來的都是缺點，不像一個男人的作風，不是我不願相信事實，也不是我不通情達理，可能有些時候反而因為太在意，所以才逼不得已，要裝傻，然後去一點點改變。我這也是在考驗和觀察我心中的她的心。

你們也會偽裝，誰不會呢？“搞笑”一詞暴露了你虛偽的內心。我一心不正，試圖時機成熟就離開，意識告訴自己離開你後不再去想你， 所以不會與你再聯繫，但事實上，我動了真情，我忘不了了。我恨自己為什麼要認識你這樣一個女孩，想愛不能愛，敢愛不敢睡的人。也許在我們身上，生活負不起，也輸不起。

説到這裏，我又多羅嗦了幾句。因為我想你，眼淚掉在了每頁紙上，我的心在一段時間內難以撫平。我一直給自己忠告：要麼將錢扎進去，要麼就等時機跑掉。其實，就這點小小的挫折，沒必要大驚小怪的，可我還是穩住了腳，我一直試圖去打動我的家人，但我不忍心有一天我會真的一落千丈，像做了傳銷一樣把無辜的人拖下水。所以，我提前告訴了我的父母和親人，我要他們陪我一起演一齣戲，什麼不支持，什麼身體不適，什麼我上學時，都是貸款走過來的等等。這些都是編出來的， 不裝窮些能脱身嗎？我真是害怕不成功，你們不會放我走，就算我想走，也會付出很多，所以如此，父母極力反對我們在一起。

我還認為，如果這招不行，那最後一招就是極力支持，但前提是必須捨棄一些東西或者要有很大的勇氣，堅決的態度，回家拿錢，從此一去不回。我沒虧什麼，因為你信任我，當我朋友，我不能背信棄義。相反，我這樣做，也是保全我們的利益關係，其實我們彼此並沒有吃到什麼虧，反而讓我覺得驕傲，讓我學到了一些東西，但這些東西絕對不是用在這裏，用到以做直一銷為由去辦傳銷的事情，這個我沒底氣，因為有賠沒賺，就像“肉包子打狗，一去不回。”每個人都有弱點，只有抓住對方的弱點行一事，則會取勝。

所以，婷，你要理解我的心情，與你接觸的時間不長，但真的在你面前，我在不斷成長， 我應該覺得自己因為有你而驕傲。哪怕這種驕傲帶有貶義，事實上，因為愛一個人，可以不斷去包容着她，只要做得不過分，我會全力去支持，去鼓勵。另外，希望你別那麼任性去相信一個人，既然知道的結果就應該提前有所準備，有所防範，別一意孤行，最後讓自己在眾人面前難堪.....

其實真怪我們相處的時間不長，才有了這些誤會。時間沒能讓我去更深的瞭解你，去與你發展更多沒發生的浪漫。

有一個人 ，你一直在等他，他卻永遠忘記了你。

4月6日

我脾氣有點倔，這一天得罪了所有的室友，不過在看來，這倒不是什麼大問題，什麼受懲罰，我該面臨被逐出師門。但事實上，從我來那天起，某種程度上的命運將我與你捆一綁在一起 。是你，婷，在背後不斷的給我求情，給我鋪人情路，去收拾我留下的爛攤子。不然依我那點人品早就下課了， 發自內心地佩服你的良苦用心，同時也非常的感謝你對我無微不至的關心。不管是真是假，我看在眼裏，明在心裏。

感覺起來，我很像一個不懂事的小孩，要你餵我做一些鋪墊，簡單的説還要你一個女孩子去教我做人做事。 我不習慣這樣的生活，因為命運是自己掌握的，不是別人給 的 ，你們那超常人的行為與熱情，和出門都要有人跟在後面監視，竊一聽等的行為，讓我發現了這根本就不是直一銷公司所做的事，這就是傳銷，以直一銷為由發動網友，親友等矇蔽雙眼去騙取人的靈魂。所謂的謊言定義：你們是媒子，我們就因為聽一些不懂的道理，以你們哭哭啼啼，奪取有良心的人同情並上進。最後在精神上我們終於受不起，從行為上已經嚴重被洗了腦，滿滿的就是想天上掉下餡餅，拿高薪，哪有那麼容易，以為真的每個人都像徐鶴寧，陳安之一樣能説會道地走向富裕？

機會不是不可能，但應該有一個正規的理由讓我相信並安心去投資，可什麼都沒有，還謊稱是龍的實業，像你們那樣每天做着一些傳銷的事情，讓人想着都挺害怕的，學什麼書籍啊，搞什麼活動啊，真沒想到，離開的這段時間，網沒有上，電話都沒打幾個，彷彿與世隔絕，只看到身邊人的好，環境的不錯，其實，真正把自己毀的不是你與你的組織，而是我太相信自己的眼光了，現在，每想你一次我哭一次。

4月7日

6號，我見到了公司第一大帥哥，周騰飛，你眼中的周主任。他教會了我人與人之間要相互關懷，要端正態度，明白事理。

也許這些東西我只能用在感情上吧，我不能給跟別人。這天，我開始寫計劃，定目標。 同時我也為大家作了一首詩，其實是我編的歌：

愛不離，只為一顆心，包容着全部的你，告訴我，付出的甜蜜，是那麼的那麼的美麗，原來的世界沒有平淡的肢一體，雪融春去花凋零。被風吹了又起舞的衣 寫滿了你的記憶 永遠永遠刻在了我們的心裏。

後來才明白，我寫這歌，不只是為集體，也為所有人的無知惋惜。原來我寫的是離別詩。這預示了我將不久後離開組織，去做自己該做的事情，如果我懂創業我早做了，如果我想加盟，我早就幹了，何必等到今天。看到、大家那麼熱情對我時，我好生感覺慚愧。讓我又不得不懷疑的選擇妥協下去。同時讓我明白這個社會，很多事由不得我們，所謂逼不得以，觀念不同，決定了價值取向不同。

朋友，如果你真的好，那好好幹下去吧，如果不好，請別怨我，那是一條最終通向黑暗的道。自己做主吧，我本想拉着你一起去周遊世界，去觀賞大好河山。可是我覺得你的心不在我這兒，而是在我投資的態度上！我知道就算我走了，你依然能把別人弄進來，反正已經定性了，一援百，百成一團一。我保佑你能飛皇騰達，一生平安。你對我很失望吧，寄以我厚望卻落得以個渺茫，情散場。傳銷本身不壞，但宣傳不當，做法不對就成欺騙。

4月8日

為什麼總感覺“昨夜才來，今晨又去”的想法？我從中山回到東莞，從姐那裏要了5000塊錢（投資不成，至少要讓我去放鬆一下吧），當天晚上就買了去安徽的K1030次火車票。名義上的是旅行，放鬆緊張的心情，其實是賭氣，我要去出家。看寺裏收不收留。一路上列車的飛馳，我顧及不了那麼多，我只想找個安靜的地方寫自己的定性，我不想看着這個世界的花花綠綠，我也不想聽那些讓人產生聯想的歌曲，情歌容易勾起回憶，然後痛苦的哭泣，我害怕了。每次想你，我總覺得自己不是男人，沒有保護好你，沒有做到男人應該做的責任，我欠你的，所以哭泣！

這一天，我又掙扎在死亡線上，我反覆的告誡自己要堅持走下去。人生有一個如此好的女孩，如此優秀的一團一隊，為了愛為何不能為之付出。其實表面上説的為了報答你的辛勤栽培和支持外，我則是在報答我自己，最終的受益人。 看透了人間的人情冷暖，想有個穩定舒適的環境，就像現在這樣。

今天我曾猜疑，我也曾背信棄義，今天我曾傷害的女孩和未建立起來的朋友關係，還有那一度軟弱的自己，我掙扎，我徘徊。可當我一次又一次的想身邊人在我面前所説的話，所做的事讓我明白，其實每個人都有感情，不該逃避。

即使...深淵，我只好心中有愛，就應該力挺她走下去，就算一直沒有可能我也願意去嘗試，去改變內心的一些想法，不想有一天讓自己帶着遺憾和恨遠離。

你説對嗎，婷？可是，我沒能做到，因為事實上你們根本就是在用直一銷去做傳銷。太陽神直一銷公司應該.....不，是太陽神集一團一已經倒閉了吧，我已查不到它近期的資訊。

有一個人教會了你如何去愛了，但是，他卻不愛你了。

4月9日

在去內蒙的火車上。

今天很平常，嘗試着一次又一次回眸俯望，過去沒有了那些心酸與抵抗。也許現在已經忘掉了憂傷，也忘掉了痛苦，因為我心得到了釋放，我變得樂觀起來，我每天還堅持做自己的事，諸如此刻，我一個人在列車上做俯伏伸，讀書，寫寫作。車上所有人都在看我，有的在嘲笑，有的卻在讚賞，我覺得這沒什麼不好的，這就是一種信仰，一種習慣，愛的習慣，不管在哪兒都一如既往。我感覺自己就是豁然開朗。

4月10日

體育場論爭鋒。

一直以來我對你的情都那麼深，那麼的真，但有些時候顯得那麼無能為力，我給不了你想要的那麼多。你送我一朵玫瑰，作為鼓勵。可是我不懂得這就是簡單的一種認可，我的幸福。我一直試圖帶你一起去逛公園，一起去過我們倆單獨的週末甜蜜，但你太忙了，我知道，我還是多餘的一個，各自為自己的利益在爭鬥着，有朝一日的歡樂與沉默分離。

這幾天，你可能將我忘了差不多了吧，是不是還一度的對我抱有信心，希望有奇蹟出現，我會乖乖的回到你身邊去挺你？不會了，因為這種愛本身就是一種廉價的，毫無科學意義的網絡情緣。我倒極其相信工作室裏的牙班長或者白班長，乃至彭強是你未來的人選，我有什麼，孤獨的守望者。

他們才是你真正該珍惜的'，我不過只是一個過客，來看看就要走的人，給不起也輸不起，我的憂傷好像一直隱藏在心底一樣，偶爾一次又會浮出一水面來，讓自己哭泣。

親愛的，求你別這樣折磨我了，我心靈的列車到底該停靠在哪個站落？不去想你，沒有你的一切。

明天早上，我會到鄂爾多斯大草原，我要在那裏度過我的23歲，我要在這草原上盡情的抒發自己的感情，去記憶往昔，我所走過的一切，我們的相遇相離。

4月11日

我疲憊的在一家旅店裏睡了。夢裏我見到了你。

醒來，我開始寫自己的東西。那天，是我進工作室的第七天，夜就是剛好一個周。我總結了我一週以來的所學。

1，低姿態做人，消除闊少爺的臭架子，別以為總結了不起。

2，消除消極情緒，做樂觀，精神之事。

3，做事要有誠心，能堅持。

4，正確對待身邊人和生活上的一些小事。

5，別給自己的人生找太多借口。

6，男人要擔負起自己肩上的重任，對人更應該信任和關懷。

7，不要死要面子，要懂得不恥下文，要懂得謙虛與禮讓。

當我們遇到問題和困難時，不應該再一味的逃避，而是要放下面子，迎難而上，採取主動的攻勢，去會聚那些無情的挫折，善意的蚰蟲，偉大的舞者。

我現在覺得自己一身輕鬆，因為當時的我像一隻囚禁的小鳥，失去了自一由，失去了與外界聯繫的權利，我只能像井中之蛙看到中山這塊土地上的温馨與幸福，其實，真正的美在遠方，藍天白雲下的寬闊。那裏雖好，卻不想因此而主宰了自己，什麼都要依着別人指的路去走，我害怕了，面臨愛的選擇，我不得不低頭，甚至在夢中感覺那麼的恐懼和不安，後來，那些總結的東西成了過眼雲煙。

這世間最複雜的東西，一個人又如何能想的透徹？

4月12日

現在是北京時間2011年4月28日夜23:40分

獨自一個背上行囊來到中國的最北端：內蒙鄂爾多斯市。在這裏，我不停的感受新的氣息。安靜的夜讓我有心情寫自己的日記。走了兩天，不覺得有多累，但感覺很冷，我的心也有了一絲的冰涼。回憶過去，那些點滴深深地刻在我的心間，發生了巨大的變化。

今晚我，沒有住在中心區的旅店，也沒去享受高級的賓館，而是來草原上的一户居民住宅裏租了一間房。所以我零距離的與草原上的形形色一色正面接觸。

我幾乎可以摘到天上的星星，月亮也十分明亮，一個人就算在外邊也能寫作。不過這風，我大概是受不了吧，實在吹得可烈。我先是安靜的躺在異鄉風情的牀榻上回味了一番別樣的刺激之後，然後開始了我的工作：創作。

聽着外邊的蛙聲，流水聲，風聲，我難以抑制自己的情懷歌頌它帶給我對你，對你那深深的感情。我發現咱們將越來越遠。隨時間的流逝蒸發那段追逐的感情，故此，今夜讓我記下咱們曾經的回憶，無怨無悔。

相識第二週開始，我們去聽了一場培訓課，主講者為劉贏。她教給了我一些道理：

愛不能勉強，選擇也不能勉強，有時候用哭的方式更能勾起一些有良知的人更早的從迷茫中醒悟，或者是更早的陷入窮途，我無動於衷，因為這種方式我見多了，也開始麻木，我根本不吃這套的。

1，人要在逆境中不斷總結不足，改進。

2，人要擔當起一種責任，端正總結的人生態度，體現一個人活着的真正價值。

3，不要安於現狀。

4，感恩，孝敬父母，關心體恤我們身邊需要回報的人。

5，換位思考，人與人之間只有相互關心和幫助，才有財富的凝聚。

6，女人的堅強是逼出來的，男人的堅強是挺（騙）過來的。

可惜，這麼多年，這麼些天，我依然只看到的是你們的表面現象，我還是不太瞭解你們，我不能輕易地去握你的手，看着你偷偷的哭，我又何忍心，我想去擦一拭你臉龐的淚珠，但是我卻覺得總結太軟弱，我不懂得如何去關心和疼愛身邊的人。

4月13日

平淡，這些天似乎一直活在自己的陰影下。我夢見的場景總是分離，我看到牙班長牽着你的手笑嘻嘻對我講：文哥，你被騙了。而你卻對我説：阿文，對不起，我一直在利用你。所以每次醒來，我滿頭大汗，我不能清醒倒好。我似乎又感覺這一切本身就是真實的寫照啊。我不想做第三者，我也不想投進去的錢只是為了那些“高官”，獎金何來？

隨着傳銷的大面積提升和擴大，覆蓋整個星球。在中國，將有一支龐大的一團一隊運作於傳銷事業，遍佈全國多個省市區，讓人聯想起來已經很可怕，只有正確認識了傳銷才不會整天胡思亂想，才不會誤入迷途，什麼擔心受怕從此不為重要了。

待在內蒙的這些日子，我依舊寢室難安，我真想解救蒼生，但我沒有足夠的證據，我根本不想去拆穿你們，因為你麼太年輕，證據覺得是對，那就走下去吧，努力！如果是傳銷，我奉勸要提高警惕，別做一些傻事來，因為你們的宣傳方式誤導了入夥人，以至於讓入夥人產生了消極抵抗和半信半疑狀態，嚴重時使人感到恐慌和不知去向！

4月14日

在我還沒有徹底失去記憶之前，我想把你們每個人的名字記在這頁紙上：牙班長，白班長，顧東君，彭強，鍾騰，陳可，黃娜，劉丹，馬麗，盼盼....以後的隊伍將日趨上漲，如股票瘋狂，但終有一跌。指日可待吧。

而且，今天我和劉丹急了，劉丹為了自尊，為了自己的婷姐，她把我罵了狠狠的一頓，我一句話夜不敢回，我不想狡辯，我不想找藉口，因為我知道她這是激將法，也是在刺激我，想以我“為了愛”這一致命的弱點指導我拿出實力來證明自己的愛，可惜，我一直對公司不瞭解，對行業不瞭解，對身邊人一直處於懷疑狀態，我怎敢輕易草率了事，那豈不是順了你們。

4月15日

我來之前，曾一抽一煙，進了組織為了一個女孩，我戒了，現在離開組織之後，我又忍不住回到從前；我來之前，都沒有見過集體做事（比如：洗衣，燒飯，擦地），為了一個女孩，我融入集體學習去改變，離開後，我堅持了一段時間後又變得懶散。因為我失去了你，我看我是難辭其咎，想起的時候丟開那一切，每顧及時任由它發展！

我認為自一由，平淡屬於我的生活，我不能奢望餡餅從天而降，元寶從地而隨起。我不能真面表現自己比女孩弱，現在的你從某種程度下壓制着我，我很不習慣。原來你也擅長用花言巧語來引一誘男人，或者騙取其他女人的同情和信任。我與你之間的交流，每一句都是肺腑之言，不敢欺騙，某種程度上，我常用語言和行為去中傷你，那原來不是我所希望的結果，當我控制不住就説出來了，其實我一直不看好這段感情，因為我本身就是一個逃兵。

4月16日

看來，我的話越來越少了，漸漸的覺得寫這些沒什麼用了，不過我還試圖去將逝去的記憶捕撈回來，填充那些淡淡的色彩，因為我想上進，我確實想學到如何生錢。管道的故事，方與圓的道理，這些討厭的書籍對我來説只是空想，紙上談兵罷了，我愛哲學，但我不想成為一個哲學家，我反而希望之間成為一名心理學家或者思想教育家，去引導那些視錢如命，想賺錢而走向歧途的人走向正軌和光明。

我們做業務員，的的確確推銷的不是產品而是自己或者是公司，只有認可了我們的人，產品自然也就不是問題，可是這種性質違背了社會的客觀規律，我們常會把直一銷當作傳銷看待的。很多人不會理解。

4月17日

你陪了我一天，我覺得自己挺幸福，我跟你講了我內心深處最真的話。

之前，你騙我是龍的實業有限公司，我不計較了；今天，你説你幫太陽神公司做業務，我又信了；再後來，你説是直一銷公司，要拿23800元作為加盟費，我一下子愣了，傻眼了，頭大了。

這一長串的故事都是你們蓄謀已久的吧，很快讓我識破了，談錢傷感情，確實是這樣，這個社會騙子太多了，我怎麼知道這是真是假？我只有裝腔作勢，慢忳忳的耗日子，我看你還有什麼高招，或者陰謀，甚至還可以拿什麼來騙奪我們的良知？

我痴但我不蠢，如果兩個人的感情像靠投資事業那樣，需要用錢去買的話，我寧願這一切只是一場夢，就算是真，我也覺得沒必要冒那個險去追逐，業務有更重要的工作等着我，我不想在這份事業上浪費太久。

4月18日

是的，你找來了你所謂的表哥：左奇。再一次給我上了一堂培訓課。不過這一次，讓我們的分離加速，我越來越感覺到恐慌，麻木，又迫於無奈，因為這根本就是一種迷一魂術，一種詐騙陰謀。無論如何，傳銷在我眼裏就是一種騙術。能獲得成功的機率只有1%。

是的，我退縮了，我感覺這段感情是假，欺騙是真，我越來越害怕，最後一步步走向了失落的深谷。雖然，傳銷有人會贊同，可能是傳播方式上出現了紕漏，所以才給社會留下了惡性的輿論。

我跟家裏人説好了，21號江蘇我回歸自然，脱離苦海擺脱囧圖的日子，他們會為我高興才對，有什麼值得惋惜同情的呢，我走了，什麼也不留，留下的只是一堆我難以割捨或收拾的緋言緋語，那些諾言毀之一旦，永不見光日。

幸福是一件多麼可遇不可求的事，又何必仍要飛蛾撲火，執着一生？

4月19日

我這兩天去逛公園，試圖將所有的不開心都拋之腦後，試圖將我這半個多月來的記憶塵封，走後，從不再提。是的，我裝着那麼滿不在乎，又那麼理直氣壯的態度去承諾，去騙取別人的信任，好好的生活，好好的與你牽手走下去，但是後來，我痛下心來時，覺得你那麼的無辜，你會恨誤導，但有什麼法，這是彼此的不歸路，因為我們的志向目標不一樣，決定了我們的價值不同，我追求光明和自一由，而你一直讓我走你成功之路，來束縛我，我不幹。其實我一直想跟你走，你肯定高興，而我給不了你想要的那種幸福，用錢堆起來的滿足。如果當初你老實跟我講你們是做直一銷的，做的是化粧品，保健品的推廣工作，興許我會過來一去不回頭。可是你什麼都沒正面告訴我，你的室友也對我那麼神祕，想我入夥，何必這樣考驗人呢，你們對我隱藏這些，難道真怕我是卑鄙小人，你們葱絲的就是傳銷工作，而非直一銷事業，妄費我那麼信任你。什麼龍的實業，什麼考學校去學習，什麼寫稿子去要錢，這些以虛假為由怎能讓家人放心與配合？

4月20日

我又領着你出去逛了一天，可是我老覺得心理怪怪的，為什麼我們所走之處，牙班長都會出現，是我多想了？你一直信任支持的我，那應該也是假的吧，他應該是你老公才對，他才真正值得你去信任，支持與依靠吧。而我，開始遠遠的站在身後，離你們有一段距離了。我絕望了，我見到這種場景，我決定放棄，不管最終誰贏誰輸，我以為每必要糾纏了，我決定吧交往的這17天用日記，用小説的方式寫進我的人生，什麼都不重要了，重要的是可以讓我折騰幾個月，幾年去敍寫這本關於你與我的書。每想你一次哭一次。結果，誰也不記得誰，誰也不是誰的誰，只是一對來錯地方的過客。

4月21日

我走了，你來送我。車站的站口，我哭了，你呢？

一個故事兩種人生，一個鼓勵一個逃避，一個信任一個懷疑，過去的永遠讓他過去，留給現在的永遠是分離。

以為這趟車註定是將我們彼此隔離，從此分道陽差。

曾經的誓言：攜手共進，恩愛一生。相約5天后的聚集，一切的一切都隨它緣起緣滅。我手中的棒一棒糖，是你送的，能讓我一輩子去想有你嗎？傻丫頭？

婷，愛莫能助的滋味你應該知道吧，這種逃避不算是愛嗎？愛讓我無從選擇，為了你，我丟棄過我摯愛的女友，為了你，我傷害了愛我的女朋友，這些都過去了，我也沒指望能得到她們的原諒，她們才是無私的，真情的包容，可我錯過了，我後悔莫及，我的哭泣只有隨記憶抹去。我不敢再見她們。

離開你，是我的必然，我能傷害到她們，同樣我會傷害你，我何必不在正式建立那種關係之前離開呢？你的利益不就是想牽着我走你的路嗎？告訴你，男人再軟弱，也不能靠女人吃飯！

我這不是責怪你，而是一種擔心，懂嗎？我不希望我用這種方式一輩子將你誤解，讓我們之間的距離越來越遠，甚至被背上詆譭的罪名，而事實上，我喜歡去傷害一個人，同時狠狠的在自己臉上一抽一幾巴掌，沒什麼兩樣！