放下心情美文隨筆

今天收到了我的好朋友“陽光柿子”的郵件，問我時隔許久沒有發表新的文章的原因。我回答他説：“因為沒靈感了啊，完全都不知道該寫些什麼了。”

於是他一針見血：“長時間不寫文章，你的筆鈍了。但是沒有了靈感，是你的心鈍了。”

聊天陷入了良久的沉默，我不知道是應該反駁他還是順從他。因為我的心的確鈍了，只是我不願意承認這個事實。

我的心的確鈍掉了，不知不覺，就像用温水煮的青蛙，待我發現心鈍掉的時候，已經晚了。

現在的我，似乎變得沒有了主見，沒有了感慨，沒有了往日對着陽光寫抒情，對着雲雨書惆悵的灑脱。

於是我給柿子撥了電話，想要尋求一些心理上的安慰。人就是這樣，當自己失意，難過的時候，總是想要尋找一個人來安慰自己，哪怕自己不願意對她説出那件心事，有她温和的話語，總是能寬心不少。

但是，這樣真的能解決問題麼？

那些導致自己煩心，糾結的事情，就像卡在你寬闊公路上的一塊巨石。我所尋求的安慰，不過是把巨石擊成了碎塊，但它卻仍舊橫在路中。

治標不治本。

煩心，是因為事太多？還是因為那個人已經開始對自己冷淡？還是因為別的什麼原因？

看來這些煩惱，並不像公路上的碎石那麼容易挪開，至少，我現在連它長什麼樣子都毫不知情。

心鈍了，接下來，鈍掉的會是哪裏呢？

可能我不再會像從前那樣堅信着人與人可以相處的`融洽而沒有心防，不再會像從前那樣堅信着只要自己有足夠的能力就能飛黃騰達，不會再像從前那樣相信執着的付出就一定會有回報。

於是我更加鬱悶，更加自責，更加後悔我曾做出的種種決定。心情越來越糟，卻不想再打電話給柿子了。

每個人都有各自的生活，我又何必去打攪他人的生活呢？我難過，明明和別人完全沒有關係的啊。

情緒變得低落，躺在牀上聽着聽過上百遍的歌，雖然歌詞都早已爛熟於心，但每次聽到還是會有不同的感覺。

你説，這會不會是我生病的副作用啊？

我自己安慰着自己，對自己悄悄的説話，彷彿找到了一個同病相憐的人，一個和我境遇如此相似的人。周圍的人可能都以為我神經病吧，無所謂了，至少自己找到了一個情緒的發泄口。

打開通訊錄，看着一個個名字從手指下滑過，已經有一多半的人再也不曾聯繫過了。 不知道他們是否換了號碼，又覺得即使沒有換號碼，可能自己也再也不會打過去了。每個人都層遇到過無數的人，各種各樣的人，自己也就理所當然的衝當了許多人人生中的過客。留下了回憶，卻沒有留下結局。

我多麼想學會預知一件事的結局，因為這樣的話，我就不必心思敏感，胡思亂想，或是做那些根本就毫無意義的掙扎和努力了。

也就是因為我無法預知未來，所以才會不停地胡思亂想着揣摩着對方每一句話中所包含的意義，從對方的表情動作，語氣中尋求着自己想要知道的問題的答案。總是無理取鬧，無法無天的衝自己發着脾氣。這樣的人生，就彷彿是一個人在生命的旅途中掙扎着，彷徨着，失落着，震驚着走向最後的死亡。

我越想越是悲觀，我知道我想太多了，也知道不管怎麼想，也不可能讓自己釋懷。

躺在牀上，連晚飯都懶得去吃了。就這麼靜靜地躺着，想象自己只是因為生病才會胡思亂想，想象自己只是因為生病才會煩躁不安。給自己的無理取鬧找個合適的理由，然後在靠着這個理由，繼續鬧下去……其實，一個人這樣靜靜的，也不錯。至少，我不會受到更多的傷害……

最後，感謝柿子姐姐的温馨的鼓勵和開導。