想想未來心情隨筆

昨夜，宿舍又一次談起了“未來”這個沉重的話題。“未來”、對大部分人來説都是個又害怕又期盼的詞語，尤其是對我這個即將畢業的大四老油條來説，對離開校園的庇護、邁入社會感到恐懼，又憧憬着自己能夠在職場中做個獨當一面的社會人。

又到了開學季，必須有不少人像我一樣想着最後擺脱了爸媽的嘮叨，遠走高飛到南京這個城市，慶幸着再也沒有人管的了我了。

18歲的我，能夠獨自決定我能夠過怎樣的生活，雖然是渾渾噩噩過日子，每一天除了翹課就是想着自己的小情人（談戀愛這點我還是比舍友們成功一些的咩哈哈哈哈），除了學習成績不理想，我過的也算是充實快樂吧。那時，每當像別人提起我的專業都覺得很驕傲，因為我覺得設計師是個很高尚的職業。

第一次看設計周，我曾在朋友圈立下豪言壯志：我必須要做個很優秀的設計師。

19歲的我，汲取了上學年成績倒數的教訓，準備發憤圖強。沒有手繪基礎，又被各科老師逼着用頭腦風暴的方式設計出一個個醜陋的傢俱，受挫後報了個手繪班，但作為一個三天打魚兩天曬網的重度拖延症患者，課程也是不了了之。

對傢俱設計一竅不通後轉念想着做產品設計才更酷，“那麼就轉戰電腦軟件吧”，大二下的我這麼安慰自己。但是大一上軟件課的時候全都被我翹掉了，自學對我來説更是難上加難，此刻想起那時的放棄，也是無盡的自責。前兩年一向想着時間還早，結果猛然發現自己比別人落下了太多。

慶幸自己在大三遇到了很多搞笑的老師和課程，各種奇妙的建築像是打開了新世紀的大門。看完《源泉》這本世紀長書後，竟不自量力的'想成為一名建築設計師，但又沒有了下文。

大三下，我沒有自暴自棄，發猛力學習績點最後到達了3。7，但總績點也只但是才3。1，sosad。但也總算看到了一些努力後的曙光。

此刻的我，大四。是時候應對繼續深造還是工作的問題，但是什麼都拿不出手的我，又能做些什麼。看着同行的夥伴們都一個個為自己安排好了方向，我的內心更加迷茫，後悔自己沒有早點懂事。對專業知識，我掌握的少之又少，連吹牛都吹不出來幾個字；對於我向往的工作，更是知之甚微，稍稍被別人問兩句對這個行業的瞭解和辛苦程度，我自己都打起了退堂鼓。大四的我，終究因偷懶缺少的表現技能和讀書少見識短欠缺的想法，而沒有勇氣將設計師作為我的發展目標。

以前我想着，如果讀了四年傢俱設計，以後不從事該專業那多可惜啊，簡直是浪費生命呀。此刻的我為自己想了三條就業方向，卻一個都不沾設計的邊。我安慰着自己是因為身體虛弱的原因無法去做這行，但我明白，這只是我對自己無知無為無能的無法選取。但是設計師這個職業在我心目中依舊是高尚的、是有情懷的。

負能量了很久後安慰自己，雖然三年來一事無成，但我有。。。。。。。。。。。。我好像什麼也沒有。

但是，關注二毛的大都是大四狗，還是不能説太多消極的話。未來的美妙就在於它的未知性，萬一以後就嫁了個帥大款呢。。。。（評語：那要趕緊攢錢整容了）

好了，嚴肅點，抱怨了這麼久，還是得説一句，你所經歷的一切都是最好的安排！我沒有專業技能，沒有拿得出手的特長，關鍵身上還各種體弱多病，大概一個人最慘也就像我這樣貌了吧。我還沒有放棄，除了用心配合治療（怎樣聽起來怪怪的）；還開始學習日語，讓自己多項技能多條路，期望在迷茫中的你們也看開點。青春，不就是用來揮霍的麼~像個大人一樣按部就班的過每一天，一輩子都這麼拼命，也是很無趣的。

世界上沒有後悔藥，抱怨也不會讓自己變得完美，只會徒增煩惱而已。大四的我們沒有時間做這些無好處的事，煩躁了、迷茫了，就吃頓好的安慰一下自己，生活還是很完美的。放心，前面總會有路。

我也忘了剛開始要投稿時我想説啥，還想裝深沉來着，結果卻説了一堆毫無邏輯的話[捂臉]。

那麼就晚安吧。