路過青春守不住你傷感美文
有人説和文字打交道的孩子是不快樂的，對此我表示很贊同，我喜歡文字，我也不快樂，甚至我還有些自卑。
我是個女孩子，在重男輕女的時代我的出生是個意外，母親在我出生後不久就檢查出了問題，我是由奶奶帶大的，我不漂亮也不會打扮，我沒有漂亮的蝴蝶結，沒有漂亮的連衣裙，在老家的院子裏，我學會了調皮搗蛋，我學會了怎麼樣去引起別人的注意，但是我也得到了父母的責怪和打罵，我想他們並不愛我。
五歲那年，我的右腳進了自行車的輪子，鮮血流了一地，母親哭了，但是我卻一滴眼淚也沒有流，路過的小轎車停了下來，遞給母親一卷餐紙就疾馳而去，儘管如此，我還是心存感激。奶奶沒有等到我回家吃飯，卻等來我進了醫院的消息。那時並沒有手術，醫生給了我一些麻藥就在我的腳上縫了起來，我覺得他是在縫一件破舊的衣服，那個時候每天晚上腳都鑽心的疼，我跟爺爺説：“爺爺，我很疼。”爺爺總會説“不要吵到我睡覺。”話説完，院子裏就會丟出來一張破舊的席子，緊接的就是一個老婦人帶着一個瘸的女孩，一呆就是一個晚上，那時我覺得沒有人會愛我。越是這樣我越要讓別人注意到我，但是我越是得到了父母的打罵。或許因為家庭的因素，或許他們也是初次為人父母，或許因為我自身的因素，他們不想要我。
我的腳還是好了，有一天，我的同學小譚告訴我：“你媽媽説你的文字表達能力非常棒，你的文章經常能發表。”那時我剛剛上中學，我不知道母親在背後也會誇我，也許就是這樣才會讓我對文字如此的喜愛。我還是獨來獨往直到上了高中。
我的會考考得並不好，父親和母親都非常的生氣。我記得母親那次惡狠狠的對我説：“你還想上學啊。”我非常的害怕，到後來我每次看到有人這樣跟我説話，我都會縮回我的殼裏面去，但是到現在我卻學會了冷暴力來對付，只是為了保護自己可憐自尊心。
幸福原來那麼簡單
有時候幸福和我們只有一個聖誕娃娃的距離，左邊是天堂，右邊是地獄。看你如何選擇，失之毫釐，差之千里。
周梓送我一個聖誕老人，我沒有敢要，我和他不合，全班人都知道。那時2009年。
周梓是四川的，跟着爸爸媽媽來廣西打工，聽着他的自我介紹，我是認真的，對於一個沒有出過省，甚至連這座城都沒有出過的鄉巴佬來説，他是來自和我不同一個“星球”的。對於他來自不同的“星球”這個概念，是因為他真的跟我有很多不同的地方。來自不同的城市，不同的生活習慣，他的世界彷彿只有遊戲，他的黑夜和白天彷彿永遠顛倒。上課是他最疲勞的時候，下課是他最精神的時候，他有一個特別要好的女性朋友，姑且稱女孩為小潘吧，我以為他們是情侶，但是在那個聖誕娃娃出現之後，我發現我想錯了，在聖誕娃娃出現7年後的今天，我突然覺得，我當時是對的，但是現在對的錯的，那又如何。
説真的，我沒有見過哪個男孩子有那麼一張巧嘴，可以逗得女生哈哈大笑，他是班上為數不少有那個像遊戲機並稱之為“手機”的東西，在那個“企鵝”剛出現的時代，手機是有多受歡迎。周梓的手機經常出現在小潘的手裏，也偶爾會出現在我的手裏，那時我才剛剛接觸到那個QQ的東西，連網吧都沒有去過，偶爾登上去，就會瘋狂的加些陌生人，天南地北的聊着，但是在那個“企鵝”還會發出“滴滴”聲的時候，這個不明生物是有多不受老師的待見。我很惶恐，每次手機在我手裏振動的時候都會怕別老師發現，然後我就會把手機交個小潘同學，那時我的潛意識裏是把他們兩個合為一體的吧。
我有一個很厲害的表哥，從小到大就是聽着表哥的英雄事蹟長大，表哥又拿獎學金了，表哥考上大學了，表哥畢業在上海打拼了。對於別人家孩子，父母都是拿來比較的，在那個望子成龍，望女成鳳的時代，成績平平的我經常收到媽媽的批評，我不評價當時的教育模式，但是我卻知道我是這種教育模式下成長的孩子，從小就覺得自己很自卑。
最終周梓的手機還是遭了殃。落到了英語老師這個滅絕師太的手裏，而剛好被他們稱呼為“恐龍”這種滅絕動物的我剛剛好可以跟老師説上兩句話，拿回了手機，（後面一直是這樣以為的，事實怎麼樣，我竟然已經忘記。）我和周梓的關係應該是這樣緩和的吧，事實上，我也並不清楚。那時2009年12月。
不知道是上帝突然間覺得生活太無聊了，還是月老打瞌睡，錯搭了紅線，周梓跑過來問我：“陳燁，你知道聖誕節送什麼東西給女孩子比較好。”這個問題對我來説無關痛癢，因為我知道我不過是起到一個軍師的作用，不是自己的東西，自然不假思索。我説：“現在不是流行聖誕老人嗎，你就送個聖誕老人。”那時2009年12月22日。
當那個聖誕老人出現在我抽屜的時候，我有那麼一刻覺得上帝跟我開了一個特別可愛的玩笑，我沒敢收，因為我是讓男生“忘而卻步”的恐龍，長相平平，一副不討喜的嘴臉，我彷彿聽到了旁邊同學的笑聲。但是當那一大一小的聖誕老人出現在我的宿舍牀上的時候，我竟有點不知所措，那是一種充滿荷爾蒙的運動，會讓人心跳加速，甚至面紅耳赤。
但是讓我更加沒有想到的面紅耳赤還在後面，沒有比教室停電還要令人興奮的事情了，披頭散髮的女生在手機燈光的照射下顯的恐怖，但是對於兩片嘴脣的接觸，更讓我倒吸一口涼氣，從未有過的感覺，黑暗中，我卻看不清周梓的臉，他是否和我一樣驚慌失措，那晚註定失眠，我開始想着明天見面會不會有那麼的尷尬，該怎麼樣打招呼。但是我們的感情就在此時發出了微妙的信號。我想我戀愛了。
空氣中充滿了甜甜的味道，跟周梓在一起的每一天都像棉花糖一樣甜，打飯打水，充分享受了“恐龍”這種瀕臨動物的待遇。但是我是非常矛盾的，論長相我比不上小潘，論脾氣我不温柔，我害怕那只是一個惡作劇的玩笑，我怕陷進去後的萬劫不復。
周梓送我的第二件禮物是一台滑蓋的手機，那時我們兩個都住校，生活費只有那可憐的400塊。那個月，周梓的生活告了急，我當時非常的感動，我唯一能想到的辦法就是把我的飯卡給他刷，我們一起打水打飯，那時我被周梓寵成了“女皇”。我害怕這種幸福轉眼即逝，我開始疏遠他，我故意大大咧咧和其他男同學玩在一起，我的閨蜜小艾對我説：“你這麼欺負他，真的該把你拉出去斃了。”但是心中的那種小小的自卑讓我根本無法體會到。當他把小劉拉出去要打架的時候，當他在教室門口擋住我的時候，當他往我抽屜塞零食的時候，我想我真的已經陷得深不可拔了。我喜歡看他調皮跳起來抓樹幹的樣子，喜歡看他吃東西的樣子。我喜歡和他一起在草坪上閒聊的時候。我知道我完了，一隻大大咧咧生活在野外的動物被他“圈養”了。周梓告訴我，其實他的家庭條件並不好，我對他説：“不求富裕，只求真心相待。”我告訴他對於天上可遇不可求的東西，我不想要月亮，他太皎潔了，不屬於我，我想要的只是那顆最小的星星，因為他沒有人搶。
我覺得上帝對我不薄，但是卻不知道命運的齒輪一直在做着“圓周率”的運動。在過了一段週末可以一起牽手逛街，一起吃飯，一起散步，一起學習的日子後，總會有一些苦澀的回憶。那時2010年6月。
2幸福也像冰糖葫蘆
冰糖葫蘆雖然包裹着一層糖衣，但是中間總會有一些不為人知的苦澀。我曾經從桂林文采路打的到市中心就為了一串糖葫蘆。現在想想，這場有着荷爾蒙調味劑的愛情是不是像糖葫蘆一樣甜中有澀。
我和小艾看着班裏的男生打球，周梓走過來跟我説“陳樺，我要回四川參加大學聯考了，我爸爸已經辦好手續了。”“好，你什麼時候回去”·我跟在他的身後“明天”“恩”，那是一場無聲的告別，今天知道明天就要分別，但是那時的我們沒有任何的能力去阻擋他的`發生。那晚，我和他一起坐在草坪上，他把身上最後的錢給我買了宵夜，越過校警給我買了一根油條，他顯得格外的憂傷，而我的憂傷還是不能表露出來，我怕，我怕讓他知道在這場遊戲中我輸了，我輸的一敗塗地，我怕讓他知道我離開了他，我是有多麼的心痛。第二天，周爸來到學校，臨走時，周梓送我一個很大的熊貓，我知道這錢是他突然間找他爸爸要的，我也知道在這麼短的時間他是跑步去市中心把這個娃娃抱回來，我知道他的心裏又在想着什麼，他説他不在的時候可以讓它替代他陪着我，那時已經是暑假補課的時間，在那個沒有學生的教室後面，我們擁抱在一起，在現在這個我們已經矛盾升級，甚至我不知道還有沒有感情的時候，那感覺竟然那麼深刻的出現在我的腦海中，我竟然能想到他那時的憂傷了。可是對於一個已經散失了自己捕食能力的我來説，就像抽走了我生活的全部養分。周梓還是走了，我才發現我自己已經不能獨立的去做任何一件事了，因為那樣會讓我感到更加的孤獨。離開那天，周梓的動態寫到成“也蕭何敗蕭何，這個城市我戀上了你，如果知道這個結果，我寧願毀了自己”現在我想找，也找不到了，因為那個號我已經沒有了訪問權限，但是周梓的日記我卻記得一清二楚，他説丫頭等我，沒有誰能一直在一起，但是心卻永遠能陪在一起，仰望星空的時候我淚流滿面，沒有誰可以施捨一雙騰飛的翅膀，最小的星，我們一起仰望。那時2010年8月。
暑假的時候，在姐姐的雜貨鋪幫幫忙，遇到一個姐夫的堂弟，我們稱他為三哥吧，他對我出其的好，沒有了周梓，他的好就像一點點食物，讓我忘卻時間是多麼的難熬，但是我卻不知道這是推我進深淵的一股動力。周梓的電話永遠佔線，他開始大吼，但是理智始終戰勝不了自己了，我內心的不安，失落讓我覺得我需要這樣才覺得周梓還是在乎我的。那時2011年4月。
但是有些東西一旦有了傷痕就無法彌補，就如我和周梓的感情。
一天，我鬼使神差的登上了周梓的QQ看到一條信息，“不求天長地久，只求曾經擁有”我知道出事了，但是周梓告訴我，那是他認的姐姐，在他回四川的時候，他一個人都沒有認識，這個姐姐對他很照顧。被愛情衝昏頭腦的我居然信了。我認識到我開始要失去他了，我知道自己有可能已經傷害到他，我開始想辦法來緩和我們的關係，開始換我去聯繫他，但是他的手機卻被班主任沒收了，我不敢時不時的去打擾他的舍友，那時我們的感情就已經脆弱了吧。那時2011年6月。
大學聯考完了，準備查成績，周梓的一個舍友説了一句話“他説他心裏有你也有她”瞬間明白的一切，可以使人奔潰，，那一次我哭得歇斯底里。砸碎了房間裏的梳粧枱。我決定遠離這一切，我決定去上海讀書，周梓卻跑來跟我説“那時我回到四川一個朋友也沒有，這個小林對我很好，在問你和三哥通電話的時候陪着我,她知道我有女朋友之後還這麼照顧我，我沒有給他一個名分，是我對不起她，但我願意回來你身邊，説上海等於傷害。”我動搖了，但是我不知道他們的感情會那麼的深，我也不知道我的感情會那麼的脆弱，會變得那麼的不自信那麼的多疑，那時2011年7月。
周梓還是回來了，我以為我能忘記這一切，我們能夠重新開始，但是我真的錯的離譜。
那一天我和他去了以前常去的網吧，但是我沒有想到天亮的時候我叫醒他，他第一反應説的卻是一句四川的方言，他現在都不知道，我不知道那句方言是什麼意思，然而我也沒有問他。看到蜷在網吧下的他是那麼的陌生，我不知道是不是因為那句方言的緣故，但是我的不安就在逐漸的擴大，看着那美好愛情故事長大的我，就像一葉小舟，在周梓無微不至的愛情中遨遊，現在在這內心動盪的時刻，他就是我的那一顆救命稻草，但是到此刻他都不知道自己對我的重要性吧。我問他：“周梓，你跟我説實話，你還愛她嗎？我和她，你到底愛誰？”周梓説：“你知道嗎？以前跟你在一起，都是我幫你打水打飯，你高傲的就像一位公主，其他人怎麼説我嗎？情人節那天我一個人在橋底坐了一個晚上，就是讓別人以為我們兩個是在一起的，你和同學鬧了矛盾，也是我去緩和的。我剛回到四川一個朋友都沒有認識，我和他們的起點不一樣，我有多想你，可是你的電話永遠都是佔線，她呢，陪着我，家裏的牛奶也拿來給我喝，幫我補習，知道我有女朋友還這樣照顧我，她的朋友都為她抱不平，覺得我沒有給她一個名分。我對不起她，我心裏也答應給她一個位置。”聽到這樣的話，我心如刀割，但是我沒有辦法。那時2011年8月。
3愛情也像蒲公英，風吹到哪就在哪裏安家
這件事情是我心裏的一個痛，我無法明白為什麼當我以為我觸摸到幸福邊緣的時候，上帝給我這樣一個霹靂。現在是深夜2點，我在寫這些文字的時候，我問我自己，如果當初是知道是現在這樣的結局，我還會不會一樣奮不顧身。答案我還是不明白。
九月終於還是來了，我選擇了桂林這個美麗的城市，周梓自然是跟我在一起，剛到桂林的那一天晚上，周梓抱着我説：“陳樺，你知道嗎？跟你來桂林，我父母是反對的，你現在在桂林是一名大學生，而我只是一個打工仔，你會得到許多人的關愛，而我除了你，我什麼都沒有了。”聽完這些話，我非常的動容。那天晚上我們擁在一起，發生了讓我一輩子都無法釋懷的故事。但是一切都敵不過命運的安排，一個不該出現的意外還是出現了，我跟周梓説：“我懷孕了。”沒有初為人父母的喜悦，接踵而至的是害怕。周梓對我説：“我媽媽以前也有過，因為家裏原因，吃藥流掉了，藥安全點。”我鬼使神差的居然相信了他。我永遠記得因為害怕，在醫院門口跟周梓爭執了起來，周梓給了我一巴掌。後面每次吵架周梓都會説：“你永遠只記得我給了你一巴掌，你就是沒有想過我為什麼會給你一巴掌。”當時我只以為周梓是為了我的學業，但是到了現在我有點懷疑了。
周梓在桂林找到了一份餐飲的工作，我記得我第一天陪他去上班的時候，我們連公車站在哪裏都不知道，好不容易送他上了車，我就只能走回學校了。我一直以為這就是同甘共苦，我以為我和周梓的愛情到此就能一帆風順了。但是小林的事情就像芒刺，就像風濕，時不時的都要犯一下，因為醫院門口的那一巴掌，因為小林，我變得極度的沒有安全感。我和周梓經常吵架，那一次周梓把手機都摔掉了，可是有些傷痕一旦出現就永遠無法彌補。
